Lo admito, en mis momentos de aburrimiento supremo, cuando no se me ocurre ya que más mirar en internet, cuando no queda ni un blog sin visitar, cuando parece que no hay nada que hacer… me quedo mirando la pagina del Messenger. Simplemente eso, la miro, miro mis contactos, a veces incluso los cuento para ver si coincide el número que aparece arriba con la realidad. Leo sus nicks, miro su foto… Vale, es posible que parezca raro, pero amigos…a estas alturas… ¿os siguen pareciendo raras las cosas que hago? ¡¡Que llamo al ascensor con la nariz!!
A veces también (y dejar de mirarme mal coño), miro como se bajan las canciones del Emule, pero hoy me centraré solo en el Messenger... porque tantos ratos perdidos mirando la pantalla me han llevado a clasificar los contactos en función del nick que se pongan. Por ejemplo, ¿alguien se ha fijado, que por lo general, las mujeres se ponen de nick su nombre entre dos iconos?. Los iconos pueden ser: flores, soles, lunas, caritas sonrientes…todo lo feliz y pomposo que se os pueda pasar por la cabeza vale (No penseis guarradas, jamás vereis una chica con su nombre entre dos penes) Tengo una amiga que se pone dos cervezas pero eso es la excepción a la regla. Y hay más, cuanto más joven sea la chica, mayor número de iconos horteras se pondrá. Ya estáis corriendo al Messenger para ver si es verdad eh? Pues corred corred, que aún hay más…A parte de esto, están los que se ponen canciones, acompañados del dibujo de una nota musical (vale, aquí me incluyo) Pero además están los que adaptan la canción a como suena, alargando exageradamente las vocales hasta ocupar un buen porcentaje del nick. Veamos ejemplo: “Comoooo unaaa olaaaaaa, mi amoooor llego a tu vidaaaaa “ Luego están los que te informan de lo que hacen a cada momento. “En la ducha”, “sacando al perro”, “viendo la tele”, “follandome a la madre de mi vecina” Los que adoran tanto a su pareja que necesitan que todo el mundo lo sepa, sin tener en cuenta que 1) no tengo pareja a la que adorar como tú, y 2) no me importa una mierda que la quieras tanto: CARIÑO TE AMARE EL RESTO DE MI VIDA PORQUE ERES LO MEJOR, POR FAVOR NO ME DEJES NUNCA!!!TQM!!! Perombreporfavor…Luego están los tremendamente optimistas: El mejor concierto de mi vida!!!!!!!!! (también reconocidos porque tienen desgastada la tecla del signo de exclamación) Y como no, los del lado opuesto, los tremendamente pesimistas:”La vida no es más que el camino hacia la muerte” También los carentes de personalidad, que ya no es que sean sosos y aburridos, sino que se aseguran de que no quede ninguna duda: Carlos. O peor aún: Carlos López. Los que se ponen cuentas atrás: 427,6 minutos para sacarme este moco de la nariz!! Los que no se cambian el nick jamás: Feliz 2005 Los que se publicitan: Entrad en http:blogs.ya.com/vidasurrealista (que conste que yo no lo hago) Los que no están: NO STOY Los que si están pero no quieren hablar: Que nadie me hable, ocupado. Y por supuesto no pueden faltar los que se ponen un nick tan largo que al hablar con ellos, tienes que bajar la barrita sólo para ver que te ha puesto. Estos suelen hacer una mezcla de todos los anteriores: __"JaCiNtA"__Cenando…Cariño te quiero!!!!!!!! solo faltan 457605 horas!!UuUuU peazo concierto! Eeeel amorrrr queee sieeentoooo JaJaJa xDDDDD ;)
Y ahora me pregunto…¿Por qué no borraré a toda esta gente?

Sucede a veces, que de tanto ver cine uno se cree dentro de una película. A veces, incluso tienes preparada la banda sonora, los actores, el guión, la iluminación… Pero lamentablemente por más que uno intenta e intenta planificar sus escenas, estas no acaban de ajustarse al gusto del director. Y todo, porque cuando uno se considera un poco aficionado al cine, le gustaría que su vida se asemejara a alguna de sus películas favoritas. En mi caso, no llego a tanto, puesto que si se pareciera comenzarían a sucederse asesinatos, mi casa se llenaría de policías, detectives privados de los años 40, habría tiros, registros, persecuciones…Un caos vamos… Por eso, llega el momento en que te das cuenta de que el cine es el cine y la vida es la vida. Que por más que quieras, no conseguirás ceñirte a un guión, que no habrá un tema romántico sonando en ese momento y que tu banda sonora irá cambiando con el tiempo, muchas veces incluso con el transcurso del día. Así que, aunque uno al principio pueda frustrarse, lo que hay que hacer es ver que lo mejor de la vida real es que nadie sabe como acaba, que siempre depara sorpresas y que aunque pienses que falta poco para llegar a la escena final, detrás de esta no vendrán los créditos. Las cosas continuarán, podrán hacerlo mejor o peor, pero sobretodo serán imprevisibles. Y todo con la ventaja de poder juntar, drama, comedia, tragedia, suspense, y puede que ciencia ficción, en una misma película.

Quizás os preguntaréis el porqué del cambio de registro, lo mejor puede ser que le eche la culpa a los exámenes, al fin y al cabo ellos son los responsables del devenir de mi vida en estos días. Y además, creo ellos son los únicos que me hacen pisar el mundo real últimamente. ;p

Parece ser que en exámenes la vida sigue pasando para el resto del mundo. Sin embargo, no es mi caso, y yo tan sólo he conseguido que en una semana me hayan pasado 3 cosas dignas de mención:

Una. Que ya tengo wifi, o wi-fi o güifi o como cojones se escriba, así que ya puedo hablar por Messenger desde el cuarto de baño. Sí, sí…se que suena mal, pero es una cosa que deseo hacer desde que me compré el portátil. Total, vosotros no notareis la diferencia.

Dos. Que me ha salido un grano en la punta de la nariz. Cosa que le parece muy graciosa a todo el mundo, pero para mi no solo es incomodo que la gente te identifique como Rudolf sino que además, el granito me ha jodido el método para llamar al ascensor. ¿Qué cual es? Pues bien sencillo, en mi casa el ascensor tiene un botón de esos que con guantes no funciona, y como hace tanto frío estos días, no me apetece quitarme los guantes y lo que hago es agacharme un poquito y llamar al ascensor con la nariz. Bueno, puede que suene raro pero bien útil que es. Si existe alguna relación causa-efecto entre llevar una semana haciéndolo y que me haya salido el grano es algo que ignoro.

Tres. En realidad esto ni siquiera me ha pasado (fijaos si es triste mi vida) Es sólo una aclaración sobre el anterior post. Para todos aquellos que muy amablemente os habéis imaginado a Bob muerto en alguna esquina de mi casa he de deciros que me mudé hace 7 años. En la mudanza no sólo no apareció Bob, si no que tampoco apareció mi último hamster que se había escapado. Así que siento decepcionaros, pero si yo lo he asumido vosotros también. Bob murió. Y si no murió andará por ahí haciendo feliz a más niños como si de Mary Poppins se tratara. Eso es algo que a nosotros ya no nos incumbe. Se que es difícil pero tratar de aceptarlo.

Para hoy queridos amigos os tengo reservada la historia de mi infancia, que porqué? Pues por varias razones, podría hablaros sobre la asignatura que estoy estudiando pero es un coñazo, sobre lo que hago a diario, pero es otro coñazo o incluo sobre los créditos a interés variable pero a pesar de lo interesante que suena también es un coñazo. Pero lo más importante no es que no tenga otro tema del que hablaros si no que esto es mi blog y hago lo que me da la gana.Asi que aquí va...disfrútenme...

Yo nací un 16 de Noviembre de 1985 a la fantástica edad de 0 años. Decidí nacer en un hospital de Madrid porque no me sentía tan especial como para hacerlo en un taxi, un autobús o un portal de Belén. Además he de decir que con 0 años yo no tenía el físico tan estupendo de ahora y no habría resultado fotogénico en las fotos del periódico.
Mis primeros años de vida transcurrieron como los de los otros niños, con la diferencia de que yo no estaba poseído por el demonio y por las noches no berreaba sino que dormía placidamente o maquinaba mis planes que habría de cumplir durante el resto de mi vida. A los 3 años pronuncié mis primeras palabras, que fueron. “que no quiero mas potito, coño” ya que mi madre siempre ha sido muy insistente en lo de acabarse la comida. Como a raíz de mis primeras palabras, mis padres notaron cierta inteligencia en mí, decidieron meterme con sólo 4 años en una guardería para que pudiese explotar mi talento. La guardería era un lugar repleto de niños, por lo general más estúpidos que yo, donde pasaba el tiempo y donde comencé a desarrollar mis dotes para la economía. En primer lugar conquisté los columpios, y los alquilé a los niños que querían verle las bragas a las niñas al balancearse. Luego los vendí y compré acciones en la casita, donde iban las parejas de niños a tocarse y sorberse los mocos mutuamente. Puede que todo esto resulte extraño pero aquello era otra época, que en nada se parecía a la actual, las madres de tus amigos aún estaban buenas, no existía Internet, ni los blogs, ni siquiera los euros!! (jaja podéis creerlo?) En aquella época el euro aún no había aparecido y en su lugar usábamos monedas de chocolate llamadas tutumikis que tenían la ventaja de que se podían comer y sabían a mandarina. Por eso cuando se implantó el euro murió tanta gente al intentar comerse las monedas de 50 céntimos.
Pero a lo que iba…después de los 4 años, el resto de niños decidió cumplir 5, pero como a mi nunca me había gustado la rima de ese número pasé directamente a los 6 (tengo pensado hacer lo mismo a los 25), aunque luego me di cuenta de que quizá no había sido tan buena idea nacer con 0 años y debería haber nacido con -1, para estar igual que el resto de niños más que nada, pero ya no había opción… Con 6 años entré por primera vez en el colegio, y allí hice mi primera carrera de pis, que consistía en ver quien enviaba el chorro más lejos al mear. Aquel día me di cuenta de que era un as en aquello y de que incluso podía dedicarme profesionalmente a las carreras de pis. Así empecé a ganar premios y mi fama fue creciendo por el barrio, las demás mamás me ponían de ejemplo ante sus hijos y todas las niñas querían que les levantase la falda. Gané tanto dinero por aquellos días que abrí mi primera cuenta en ING direct (hoy tengo 127) Sin embargo, la fama tiene un precio y con sólo 7 años empecé a fumar crack. Perdí la mayoría de mi dinero ahorrado y no fue hasta los 8 cuando decidí dejarlo después de una pelea con mi camello personal, Luisito. Al dejarlo, me sentía tan sólo que me inventé a mi primer amigo invisible: Bob primero. Lamentablemente Bob primero se suicidó al saber que el ratoncito Pérez no existía y tuve que inventarme a Bob segundo. Bob segundo y yo lo pasamos en grande, jugábamos a los playmobil, a los lego, a hacer carreras de pis para rememorar glorias pasadas… Fue una época genial. Y fue por ahí más o menos, con 9 o 10 años cuando descubrí mi vocación por mi trabajo actual. Una noche de lluvia llegué a mi casa empapado y vi que mi madre estaba viendo en la tele Farmacia de guardia. Al instante quedé prendado por dicha serie y me propuse que yo algún día sería como Lourdes Cano (Bob iba a ser Adolfo) y repartiría amor y felicidad desde mi farmacia… Al resto de niños le pareció un poco raro mi interés por tal profesión, sobretodo cuando la mayoría de ellos quería ser conductor del coche fantástico, miembro del Equipo A o chino de Humor amarillo. Pero yo, inquebrantable en mi propósito idee un plan para demostrarles la importancia de los farmacéuticos. El día de mi cumpleaños llevé caramelos envenenados a clase (pero sólo un poco que conste) para que todos los niños, al sentirse mal tuvieran que acudir a la farmacia y así dejarían de reirse de mi. Sin embargo, algo no salió conforme a lo previsto y acabamos todos en urgencias, lugar en el cual, por cierto, nos atendió un joven médico que estaba aún de residente, su nombre creo que era House o algo así… El caso es que a mi me pillaron y me llevaron a hablar con la psicóloga del colegio. Allí estuve horas haciendo test con ella (test de inteligencia, del amor, de conducir, de embarazo…) hasta que por fin me envió a casa donde mis padres me castigaron sin jugar con Bob hasta el 2012. Como yo era un poco rebelde no les hice caso y empecé a jugar al escondite con él. Pero claro, al ser invisible no fui capaz de encontrarle y como no podía preguntarles a mis padres si sabían donde estaba, porque habrían sabido que les había desobedecido, Bob cayo en el olvido y nunca más se supo de el. Como lo pase tan mal, decidí no volver a encariñarme con nadie y por eso desde entonces mis mascotas no tienen nombre (de ahí que mis periquitos se llamen: “ese de ahí” y “el otro de más allá”). El caso es, que para cuando había ocurrido todo esto ya tenía yo 12 años y ahí empezó mi adolescencia, la cual os relataré en otro post, que este ya se pasa de largo…

Casi las 11 de la noche, llegas a casa destrozado despues de trabajar, has tenido un examen esa misma mañana y llevas una semana pisando tu casa solo para dormir. Nada te apetece...y mañana más de los mismo piensas... Y sin embargo, enciendes el ordenador, rebuscas entre tu música y al ponerte esa canción parece que todo cambia.... Que tienes más ganas, aunque sólo sea de subir el volumen y oirla... Por suerte existen esas canciones, por suerte...

El problema de pasar tanto tiempo en la universidad con la misma gente y estudiando la misma asignatura, es que llega un momento en que el frikismo nos domina y se nos va la cabeza completamente. Véase hoy, durante la comida. En condiciones normales, al pasar la bedela por nuestro lado, cualquiera habría soltado un comentario gracioso sobre su tupé, el resto nos habríamos reído y fin de la conversación. Pero hoy, a un día de comenzar los exámenes la cosa ha ido degenerando y el desvarío ha alcanzado cotas insospechadas. ¿Y en qué hemos desvariado tanto? Os preguntareis… pues en lo que hemos venido a llamar el método científico. Que pasaré a explicar a continuación mediante un ejemplo.

1) Necesitamos un objeto a estudio, en este caso sujeto: la bedela, más concretamente su tupé
2) Nos hacemos una pregunta que no ha sido contestada hasta el momento por nadie en el mundo: ¿Cómo coño se hará un tupé tan enorme cada día?
3) Elaboramos teorías para contestar la pregunta:
- Lleva un cartón debajo
- Lleva un rulo
- Lleva un calcetín
4)Seleccionamos la teoría más probable: lleva un calcetín

Ahora es cuando desarrollamos nuestro método, primero buscamos un título largo y que suene importante: Teoría calcetiniana sobre colocación de tupés en bedelas de facultades. Y luego empezamos a analizar la teoría:

Factores que influyen en el tupé

- Tamaño del calcetín: A mayor talla mayor tamaño de tupé
- Tejido: Algodón, Lycra, Nylon, otros tejidos. Influyen en la textura del tupé
- Enrollamiento: A más enrollado menor volumen
- Colocación: No es lo mismo colocarlo sobre el hueso frontal del cráneo que sobre el parietal, y mucho menos sobre el nasal.

Ventajas

- Es una prenda cómoda, fácil de encontrar en cualquier casa
- Nos produce un tupé bien mullido.
- Se venden a pares por lo que si perdemos uno tenemos repuesto
-Podemos seleccionar la talla y el color adecuado para nuestro pelo
- Método económico y de elección

Inconvenientes

- El calcetín puede desprender bolitas que queden dispersadas por el cabello. Solución: Úsese calcetín nuevo
- Puede producir cierto olor desagradable. Solución: úsese calcetín limpio

Control de calidad

- El sistema calcetín-pelo debe soportar la presión ejercida por una mano durante al menos un minuto sin deshacerse.
- El calcetín debe poder separarse son facilidad del pelo. Si no es así puede deberse a suciedad en el primero o en el segundo.


En fin, no me tengais en cuenta estas cosas que son los exámenes de verdad. Y disculpad si no me paso mucho por vuestros blogs en estos días, pero como veis tengo un método científico que probar ;p

Tengo que haceros una gran confesión…

Trabajo en el gremio, de la prostitucion
Yo vivo de la calle, del sexo vivo yo,
Y me huele el pito a canela!
Me huele el pito a canela!
Me huele el pito a canela!
Me huele el pito a canela! Wo!!

Me huele el pito a canela!
Inexplicable suceso,
por más que me lo lave no se le va el olor a mi sexo!
Y me huele el pito a canela!

Venga y ahora a cantarla todos!!



Como vereis, salir de casa a las 7.30 de la mañana y llegar a las 23:00 tiene graves efectos secundarios...

Este por cortesía de Tutxina

1. ¿Qué hora es?: las 8:25 (lo estoy mirando en mi reloj nuevo muajaja)
2. Nombre: en mi DNI pone Jesús, pero ha ido derivando con el tiempo y ahora me llaman de mil formas, las cuales no pondré aquí para evitar cachondeos…
3. Tu cumpleaños: 16 de noviembre
4. Signo del Zodiaco: Escorpio
5. Años: 21
6.¿Tatuajes?: nop
7.¿Estuviste enamorada/o?: sip
8.¿Qué instrumento musical te gustaría tocar?: El laud.
9.¿Has estado en otro continente?: Estuve en Cuuba mi amooolll…
10.¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: Psss, pero fue porque se me había metido algo en el ojo…
11.¿Estuviste en un accidente de coches? Sí, y mi parachoques salió volando
12.¿Has tenido alguna fractura? No, pero facturas muchas si te sirve de consuelo (buah soy la caña con los juegos de palabras eh?)
13. Playa o montaña: como cualquiera que viva en Madrid, playa, debe ser que siempre queremos lo que no podemos tener
14. Pepsi o Cocacola: cocacola evidentemente, que clase de enfermo prefiere la pepsi?
15. Cerveza o vino: Sangría
16. El vaso mitad lleno o mitad vacío: medio roto
17. Ropa interior favorita: mmmm los tangas… ah! que te referias a mia??
18. Número de calzado: 42-43
19. Número favorito: 43’87 periódico puro
20. Comida favorita: sí?
21. Marca de colonia favorita: no puedo creer lo que me estas contando
22. Tema de conversación más detestado: tal vez, pero sólo durante las comidas
23. Disney o Warner: creo que no estoy respondiendo adecuadamente esto
24. Restaurante de comida rápida: voy a intentarlo otra vez que ibamos bien, es que tanta pregunta ridícula hace que me empane
25.¿En qué te gustaría trabajar en el futuro? Desde luego no en una farmacia…porque joooder…
26. Color favorito: azul
27.¿Como te ves en el futuro?: borroso, soy miope
28.¿De quien recibiste este MeMe?: de tutxina
29.¿A qué edad te gustaría no crecer más?: ¿Por qué estamos haciendo un meme dirigido a gente de 12 años??
30.¿Quién piensas que responderá a este MeMe más rapido?: es más, ¿por qué sigo haciéndolo?
31.¿Quién piensas que tardará más en responder?: ¿Dios?
32. Hobbies: tengo un hobbie extraño que consiste en contar mi vida por Internet, no me miréis mal porfi…
33.¿Que cambiarías de tu vida? Dejaría que cambiase sola
34.¿Tienes ordenador?: Y tu? Tienes cerebro?
35. Lo primero que piensas cuando despiertas: ¿Dónde te has metido Scarlett Johansson??
36.¿Las tormentas te gustan o te asustan?: Me encantan, sobretodo en verano
37. Si pudieras ser otra persona quien serias: Yo mismo pero normal
38. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: la pierna ortopédica
39.¿Qué hay debajo de tu cama?: una pierna ortopédica de repuesto
40.¿Quién te gustaría que lo respondiera?: Esta no estaba antes??
41.¿Qué le dirías a alguien y no te atreves?: si no me he atrevido hasta ahora no me voy a atrever por aquí
42. Tímido o extrovertido: extrovertido
43. Idiomas: castellano, inglés en proceso, recuerdo algo de francés y el futuro me conduce hacia el alemán
44. Una palabra que te encante decir: joder
45.¿Te quieres despedir de alguien en especial?: Sí, de los que hayan conseguido leer hasta aquí sin dormirse, tenéis mi permiso para iros
46. Libro favorito Me encantó el principito, no se si seria el favorito pero lo releí con 19 años y lo vi completamente diferente a como lo había visto de pequeño
47.¿Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños?: Sólo si lo puedo descambiar o canjear por el dinero equivalente.
48. Evax o ausonia: en fin…
49. Opel o Seat: Mi ford fiesta
50. Película Favorita: tengo miles, quizás porque una de mis aficiones es ver pelis de todas los tipos y épocas, supongo que si tuviera que elegir me quedaría con alguna de Hitchcock
51. Dulce o Salado: yo como siempre, salado y resultón
52. Lugar preferido:Mi cama, a la hora de la siesta, con el sol entrando por la ventana
53. Conformista o inconformista: Inconformista
54.¿Crees que el amor puede durar eternamente?: Creo que es una posibilidad que al final de mi vida os responderé con certeza
55.¿Eres cariñoso/a?: mucho
56. Fútbol o Toros: que tal ninguno?
57. Ciudad para vivir: Nueva York
58. Programa de la tele favorito: Friends
59. Hora de final: 21:00

Y no se lo mando a nadie que soy bueno y esto es muy largo, si alguien lo quiere hacer yo se lo mando si le apetece ;)

Como estos días el estudio no me permite desvariar mucho os dejo esto... ;p

De verdad que yo cuando me metí a trabajar en una farmacia no sabía lo que me esperaba…A veces me pregunto si soy yo la única persona normal en el mundo, porque ¿es normal que por trabajar en una farmacia de 24 horas, tengas que escuchar siempre la misma pregunta?:

- ¿¿Y estais los mismos trabajando durante las 24 horas??

A lo que, claro… tienes que responder: No señora, hay 3 turnos diferentes: mañana, tarde y noche. Cuando lo que de verdad te gustaría decir es:

- ¿usted cree que si yo estuviera aquí trabajando 24 horas, ahora le estaría sonriendo en vez de meterle las aspirinas por el culo?

Pero bueno, al menos se, que mientras conserve el trabajo (que un día acabaré perdiendo por responder lo que de verdad pienso) no me faltará material para poner aquí. Ya os he comentado en otros post varias cosas que me han ido pasando, como el de lo que la gente era capaz de pedirme… Hoy os pongo algunas situaciones nuevas que me han pasado hace poquito:

Un día entró a la farmacia una viejecilla muy simpática que me dijo:

- oye perdona que es que no veo muy bien, ¿esto es una floristería?

Al ser una persona mayor no le iba a contestar. Claro claro señora, ¿que quiere? ¿Rosas? ¿Gladiolos? ¿Claveles quizá? Y tuve que decirle: No, esto es una farmacia A lo cual respondió:

- ahh vale vale, perdona eh? Ya decía yo que no olía a flores…

Otro día llegó un viejecillo también muy amable con un papel escrito, me lo da y me dice: quiero esto. Al leerlo veo: Aquarius sin azúcar.
Sin poder evitarlo me reí y le dije: esto no es un medicamento señor, esto es un refresco, tiene que comparlo en un supermercado. El viejecillo sin entender muy bien como no vendiamos eso en la farmacia me dió las gracias y se fue, no sin antes recordarme que deberíamos tenerlo...

Y lo que me pasó este sábado que fue más o menos esto:

- Hola quiero un medicamento que se llama SUPO-SITORIO
- ¿Cómo?
- Que quiero un medicamento que se llama supo-sitorio
- Sí sí, ¿pero de qué son los supositorios?
- No no, que es que el medicamento se llama así
- Perdone pero es que un supositorio no es un medicamento es como decir que quiere una pastilla.
- No, pero no es en pastillas es en eso que se mete por ahí detrás…
- Ya, le entiendo, pero es que necesito saber el nombre de lo que me esta pidiendo.
- SUPO-SITORIO
- Vamos a ver, que es que un supositorio es lo que usted se mete por ahí detrás, ¡no el medicamento!
- Aaah y entonces ¿lo mio como se llama?
- ¡¡Pues eso es lo que le estoy preguntando!!
- Aaah pues no lo se, lo preguntaré a ver…


pd: Este hombre no tenía ni la excusa de ser viejete...Y que haya personas que aún no sepan porqué este blog se llama la vida surrealista...

Ella: Bueno, ¿y cómo te va con tu admiradora?
Él: No es mi admiradora, creo que esa chica arrima con todo lo que se mueve...
Ella: Vale en eso tienes razón
Él: Sí, y además hace tiempo que no hablamos asi que nada...
Ella: Eso seguro que es porque está tratando de olvidarte
Él: ¿Sí? pues no creo que lo consiga
Ella: ¿Y eso por qué?
Él: Es un efecto que produzco en las mujeres, no suelen ser capaces de olvidarme...
Ella: ¿Cómo lo sabes?
Él: Porque he hecho la prueba, he intentado mil veces olvidarme de mi mismo y nunca lo he conseguido, asi que dudo que ella pueda...


NOTA INFORMATIVA: Muchas gracias a todos por intentar votarme, os agradezco el gesto pero por lo visto sólo podemos votarnos entre los que estamos inscritos en el concurso, así pues todo mi post anterior se lo remito a los participantes...Votarme alguno cojones

Querido lector, sí sí es a ti, que sí que te lo digo a tí, que no mires para atrás coño, que es a tí!! Ha llegado el momento en que seras útil en algo en esta vida, puede que incluso sea el único momento en que lo seas, asi que no lo desaproveches. Ha llegado el momento de votarme en el concurso de blogs de 20 minutos. ¿Qué? ¿que pensabas que tanto entretenimiento era gratuito? No amigo, en esta vida nadie da nada sin recibir algo a cambio, y yo pues no voy a ser la excepción (por ahora) asi que es el momento en que te pido, como agradecimiento a la perdida de tiempo que supone para mi, escribir tanta chorrada junta, que me votes. Cómo ves no es mucho lo que pido, ni dinero, ni el alma...tan sólo un voto. Como si fuera un político sólo que yo no hago promesas ni digo memezes (ah esto sí perdón).
Asi pues, amigo lector habitual, o esporádico, o tu también lector que buscabas cosas guarras en el google y apareciste aquí, todos podeis contribuir a hacerme más feliz y pulsar el botoncito que hay abajo. Una vez pulsado solo debeis buscarme en las categorías de personales, humor o ciudad 20minutos y conseguireis un mundo mucho mejor y sin duda más bonito (para mí, claro está). Si no lo haceis por esto, hacerlo por cualquier motivo que se os ocurra, pero sobretodo hacerlo porque yo no puedo votarme a mi mismo!! (sí, lo he intentando...) Así que hacerlo coño, y recordad que triste es de pedir pero más triste es de robar y para un día que os pido algo...

Vótame

convocado por:
20minutos.es

pd: ya me diréis si el chantaje emocional del final ha funcionado o no, dudaba si ponerlo por considerarlo poco ético, pero acaso es ético no votarme??

Sinceramente no se que me pasa últimamente… me entra un no se qué que qué se yo.. que me hace actualizar a diario…algo muy raro en mi he de decir, y que creo que tiene que ver con estar encima de unos apuntes todo el día (ahora decirme cuantos de vosotros me han imaginado literalmente encima de ellos… ¿y luego soy yo el loco???)

Parece ser que la palabra blog me resulta mas interesante que antihistamínicos de segunda generación, cosa que tampoco entiendo, porque antihistamínicos de segunda generación son 3 palabras en una, suena super importante y técnico y además tiene significado, mientras que blog…blog suena a lo que hago yo cuando me atraganto al beber…En fin misterios de la vida…Como misterio es esto otro, por ejemplo, (ay que ver que bien enlazo un tema con otro…) Esto lo descubrió ayer mi amigo Peny mientras buscaba coches a buen precio, y por si con la foto no teneis suficiente, daros cuenta de que el kilometraje del coche es cero, así que:

a) o se ha escoñado nada mas salir de fábrica

b) o…o…o es la a porque no se me ocurre otra opción.

Por supuesto ni que decir tiene que una oferta así es única e irrepetible asique os recomiendo que lo compréis si aun no tenéis pensado un regalo para reyes…
Aaayyy los regalos de reyes…(dios es que enlazo los temas super bien!!) He decir que los detesto, bueno, matizo, detesto hacerlos (adoro que me los hagan) hay que pensar que le gustara a tu madre, intentar averiguar si lo tiene, desplazarte hasta el sitio donde lo venden, hablar con la dependienta, meterlo en una bolsa….puff que pereza me esta entrando. Además que cuesta dinero que coño, y ese dinero debería invertirse mucho mejor en algo como por ejemplo cosas para mi en las rebajas...(juju)

Y bueno, en respuesta a vuestras peticiones paso a explicaros que:

- La muerta es una ¿chica? de nuestra facultad, que destaca por su color de piel (pues como de muerta) y su cara (pues como de muerta también) Vamos un bellezón.

- La teoría masculina disociativa es la teoría que explica porque los chicos no tenemos reparos en meternos con una chica que sea…digámoslo claramente: muy fea, mientras que las chicas son incapaces de hacerlo. Así cuando un chico dice: yo a esa no la tocaba ni con un palo, el resto de tíos presentes se descojonan mientras que las tías dicen: alaaa que cabrón, como te pasas. El mecanismo fisiológico por el que ocurre solo esta presente en los varones y actúa de tal forma que los chicos dejan de ver a la tía-fea como una persona y pasan a verla como una cosa de la cual reirse, así evitan sentirse mal y tener remordimientos, en su propio beneficio puesto que la risa alarga la vida. Un claro ejemplo de ello seria lo que ocurre en mi facultad con la muerta, y por tanto, si leéis o habéis leído el post anterior sabréis que Gonzalo carece de dicha respuesta fisiológica y en consecuencia no se le puede considerar como masculino al 100%.

- De las botas de Rocío no voy a poner foto porque no quiero que os explote la cabeza al ver semejante aberración.

¿Me entrará mañana el mismo no se qué que me hará escribir un post a diario? Eso amigitos lo sabremos mañana, o el mes que viene, o quizás nunca…

El post de hoy va dedicado a esos futuros farmaceuticos, que se hacen llamar mis amigos de la facultad, y sin los cuales esta carrera no sería ni la mitad de la mitad de buena. Con ellos he pasado muchos y muy buenos ratos y sobretodo me he reido...muchisimo a veces, hasta que empieza a dolerte la tripa y crees que se te va a desencajar la mandíbula... Y el motivo del post de hoy es porque se acerca el primer aniversario de nuestro viaje a Cuba (bueno, en realidad quedan 2 meses, pero acercarse se acerca...) y sobretodo porque el que si se acerca es el examen de Farma especial!!(que en estos momentos debería estar estudiando) Así que chicos, muchisima suerte en todos nuestros examenes y vamos a por todas!! (o no..)

Cristina: Fan de Mocedades, Cristina tiene también el defecto de encantarle los cantautores (aunque no es la única entre mis amigas) Una extraña enfermedad la posee la cual la obliga a venir a la facultad media hora antes (ella dice que para aparcar) la cual aprovecha para leer el horóscopo y marujear conmigo (por que yo también tengo esa enfermedad, aunque en mi caso lo de aparcar es verdad) Claro que no todos son defectos en ella, tiene la virtud de enterarse de multitud de cotilleos universitarios gracias a su “sistema de ondas”, y no solo eso… nos los cuenta! Difícilmente eh Cris?

Rocío: Rocío es el único ser en el universo al que le gustan las botas que lleva. Se realizo una encuesta con la pregunta: ¿te gustan las botas de Rocío? y de cada 10 encuestados 8 respondieron: Dios son horrorosas, 1 respondió: sí son geniales (era ella) y otro respondió: no yo nunca cojo el coche cuando bebo… La frase estelar de Rocío me la dijo un día en clase y fue: Tu no pudrías vivir conmigo porque te entrarían ganas de follarme. Aparte de esto, a Rocío le encanta que le llene la agenda de comentarios e insinuaciones y sobretodo adora hablar por teléfono hasta la saciedad, en especial en exámenes…

Raquel: Raquel es ahora mi compi de la farmacia, no trabaja en la misma que yo, pero sí en una de la misma empresa, en la que yo estuve en verano. Su última afición es rebelarse contra el sistema empresarial y mandar e-mails diciendo que no le parece bien que el curso sobre atención farmacéutica empiece en exámenes. Por otra parte es capaz de descubrir grupos de música increíblemente frikis y de difundirlos entre nosotros.

Agustín: Agus vive martirizado tras llevar 4 años escuchando bromas sobre su pueblo, (que tendrá algo así como 2 habitantes + él ;p) Es el compañero de piso de Pilar, por lo que no es extraño escucharles decir las mismas frases, aunque él las tiene suyas propias por supuesto. Véase el ejemplo: fíate de la virgen y no corras (que yo un día modifiqué por tírate a la virgen y corre). Su frase más socorrida es: me-cago-en-la-puta-cojones que para poder pronunciarla como él hay que decirla de seguido y luego ya si eso, coger aire.

Pilar: Compañera de Agus, Pilar es capaz de descojonarse con sólo oír la frase: ¿la muerta? Creemos que todo es por un trauma infantil, aunque otras teorías menos fundadas apuntan a que en realidad todo viene de una determinada cena en el vips. Este año ha descubierto por primera vez lo que es ir a clase y tener apunes propios, así que la deseamos lo mejor en los exámenes, me cago en la pelos.

Gonzalo: Experto en hacer dibujos sobre profesores, la particularidad de Gonzalo es que es el único que se siente mal porque los demás nos metamos con La muerta, incluso llega a decir que pobrecilla! Pero que está muerta!!

Maria: Hasta que llegó a Madrid, María vivía feliz y contenta en su Capital de Provincia…Luego se pasó a la mala vida, aunque aún tiene la costumbre de llamar a todo lo que sea de índole sexual “eso”.Por si fuera poco es otra a la que le gustan los cantautores (puagh) y una friki enorme de la química de neurotransmisores y hormonas (y desde luego no la única…)

Fany: Algunos la tachan de loca, (algunos como yo) pero pese a eso, es un ser genial con frases como: anda, esta calle se llama asegurada de incendios! Tiene un coche maravilloso que me ha llevado más de una y menos que 1000 veces a casa. Y además le encanta hablar en clase (en eso somos uña y carne). El problema es que al carecer de talento para el disimulo siempre la pillan descojonada.

Álvaro: Bien gracias

Irene: Irene es un ser adorable que siempre te dice que si a los planes, puedes decirle : ¿nos vamos mañana a Toronto?, que ella te dirá, ¿compro yo los billetes o lo haces tu? Puede encontrársela dondequiera que haya alcohol, música, y sobretodo hombres. El estado en el que se la encuentre…eso ya es otra cosa…

Dani: La otra mente perversa de la facultad (no es difícil saber quien es la primera) Autor junto conmigo de la teoría disociativa masculina, que algún día contaré y que algunas chicas (Maria) tachan de machista. Es capaz de encontrarle sentido erótico a cualquier frase y por suerte no se escandaliza al oír la palabra mamada.

Elena: (Nombre ficticio puesto que el verdadero es una sucesión de nombres entre los cuales esta ese) Elena es la bondad personificada, tan tan tan buena es que a veces la toman por tonta. Pero suerte que tiene a Fany para recordárselo frecuentemente. Tiene la mala costumbre de pegarme cuando me meto con ella (por supuesto injustamente siempre) y un vicio enorme por ir a comprar los regalos de cumpleaños de todos, incluido el suyo propio…dos veces.


Pd: Gracias por aguantarme a todos!! Y no olvideis comentar antes de salir ;p

Bueno, parece ser que el nuevo año me ha empujado a hacer eso que llevaba tiempo pensando y que era basicamente cambiar de imagen, como veis mi blog se ha modernizado jeje Espero que os guste...

Llegado el nuevo año, no pude evitar hacer el mismo experimento que hago desde que tenía… ¿16 años? Y les confirmo, que en efecto señores, en el 2007 el alcohol seguirá emborrachando. Así que, a la espera de que llegue el año en que esto no suceda y garantizándoles que seguiré inquebrantable en mi propósito de ser el primero en descubrirlo, paso a comunicarles las cifras de audiencia en la nochevieja de surrealism channel: Aproximadamente de cada tres espectadores que siguieron la nochevieja por televisión, ninguno vio a House y a Espe dar las campanadas, y tres vieron otros canales. Estas excelentes cifras contrastan con las del pasado año en el que nuestro canal no emitía legalmente. Por tanto la dirección ha decidido continuar con este blog como mínimo hasta que nos de la gana acabarlo. Y ahora después de tanta gilipollez, os paso a contar mi gran hallazgo en estos días de fiesta (parece ser que mi instinto científico se agudiza con el champán…). Bueno, más que un hallazgo, es el descubrimiento de una duda existencial, que hasta el momento nadie ha sabido responderme. Y que si me la aceptan en el consejo internacional de dudas existenciales podría ser mi primera duda existencial aceptada por dicho consejo. Esta es:

Si brindar con agua da mala suerte… ¿La mala suerte se queda en la persona que brinda con agua, o se extiende por toda la mesa contagiando a los que brindamos con mucho alcohol ?? De piedra os habéis quedado eh? Mis amigos también se quedaron así cuando me oyeron soltar esto…

Así que ala, ya tenéis un motivo por el que seguir viviendo en el 2007, por si los que habíais buscado no os resultaban tan apetecibles como este. Por mi parte seguiré intentando haceros la vida un poco más atractiva.