1) Por fin, después de tanto tiempo y tantas horas invertidas: HE GANADO AL BUSCAMINAS. No quiero aplausos todavía, ha sido algo que tenía que llegar con el tiempo. Por desgracia no ha sido durantes las prácticas de esta semana ya que no volvimos a usar los ordenadores... Bueno, rectifico... No teníamos que haber vuelto a usar los ordenadores. Lo que pasa es que es inevitable tener uno delante y no encenderlo. Y si el profesor es bajito, tu estas al fondo y crees que no te va a ver, pues con más razon... Lo malo es cuando de pronto sin tú darte cuenta está a punto de pasar por tu lado, llega, te ve tratando de apagarlo y te dice:

- Qué.. no has encontrado juegos, ¿verdad?
- Estooo... no... jeje (con voz de peazo-pillada-me-acabas-de-hacer)

Pero lo que importa es que si el buscaminas de mi ordenador no ha podido contra mi juego agresivo e invencible, ningún otro podrá MUAJAJA

2) El martes me voy a Florencia (SIIIIIIII) Es la suerte de tener amigas que están de erasmus, que te ofrecen alojamiento gratuito durante toda una semana. (Te adoro Irene) Volveré el martes que viene, así que durante esa semana estaré ausente de vuestras vidas ooohhh Intentad sobrellevarlo :p

3) Sigo haciendo el gilipollas con las etiquetas, nunca habría pensado que algo así pudiese tener tantas posibilidades de entretenimiento, y por si no lo sabíais, poner una palabra de índole sexual ¡¡hace aumentar un 45% tus visitas!! (cifra inventada)
Hoy la frase elegida será: "Estoy hasta los huevos de hacer el puto trabajo de BTM" (Que por cierto, también era mi noticia número 4)

Y continuamos para bingo...

- Buenos días, puede usted sentarse
- Muchas gracias
- Estese tranquilo, la verdad es que su curriculum nos ha impresionado bastante y tiene usted mucho ganado en esta entrevista
- Vaya..muchas gracias de nuevo
- Dígame, ¿por qué le atrae exactamente nuestra empresa?
- Bueno...es la más importante del sector, su producto es mundialmente conocido y creo que es una gran oportunidad trabajar con ustedes
- Sí, en efecto, somos una empresa importante y por eso mismo tenemos muchos aspirantes, ¿que les diferencia de ellos?
- Por mis aptitudes creo que puedo desempeñar perfectamente este cargo, tengo experiencia, don de gentes, y me gustaría ascender y crecer junto con la empresa
- Ha mencionado sus aptitudes...¿Cuales son esas?
- ¿Mis aptitudes?
- Sí, dígame algo en lo que sea especialmente bueno
- Ah sí, claro...en el sexo
- ¿Cómo dice?
- Digo que soy especialmente bueno en el sexo
- Ejem...sí eso está bien pero no veo en que puede beneficiar a nuestra empresa que usted sea bueno en el...
- Sexo
- Ejem...sí...en el sexo
- Pues hombre...se trata de una empresa de preservativos, creo que la relación es evidente
- Bien, es una empresa de preservativos sí, pero el que usted practique sexo no tiene relación con su cargo
- No creo eso... para empezar promocionaría su producto
- De eso ya se encarga el departamento de publicidad
- Bueno pues... podría tirarme a mis compañeras
- Ah... ¿y en que cree que nos beneficiaría eso?
- Serán más felices y trabajarán mejor
- ¿Está usted especialmente seguro de sus aptitudes en la cama verdad?
- Por supuesto, ¿quiere que le haga una demostración?
- Está usted en una entrevista de trabajo...
- Lo he hecho en sitios peores...
- ¿Ah sí? ¿Como por ejemplo?
- En un ascensor
- Ah... eeem...vaya...yo siempre he querido hacerlo en un ascensor...
- ¿De veras? Pues he visto uno aquí al lado....
- Ya...ya, pero es que estoy trabajando y...
- Vamos, no se arrepentirá...
- Bueno quizás en otro momento
- No lo deje escapar, hágame caso

[una hora y un durex play después]

- Bueno... creo que usted encaja a la perfección en el puesto al que opta, pero casualmente había pensado en despedir a mi secretario y...
- Oh, vaya... el puesto de modelo de penes me hacía ilusión
- Sí, lo comprendo, pero en este ganará mucho más y...
- Creo que tendré que pensarlo
- Bien bien, piénselo, pero le repito que ganará mucho más y yo le daría...ejem un trato cercano...
- Bueno, déjeme hasta mañana para pensarlo
- Sí sí, sin problema, pero de todas formas... ¿su teléfono figuraba en el curriculum verdad?
- Sí, ahí está
- Bien, será útil tenerlo... Muchas gracias y puede llamar al siguiente


Aclaración 2: y seguimos haciendo el subnormal con las etiquetas... hoy voy a poner "las etiquetas son una puta mierda absoluta" a ver que sale...

Hoy, como supongo que todos os imaginareis, he estado esperando ansioso la hora de las prácticas para poder viciarme al buscaminas. He llegado, me he sentado en mi sitio y he encendido el ordenador corriendo porque aún no se cuánto tiempo voy a necesitar para poder pasármelo (¿¿el buscaminas se pasa??) Entonces ha llegado el profesor y ha soltado su horrible frase:

- Hoy no vamos a usar los ordenadores asique apagarlos

NOOOOOOOOO!!¿¿POR QUÉEEEE??Y me ha surgido la duda: ¿¿¿Y ahora que hago yo??? Y me he puesto a dibujar. Así me he pasado las dos horas, dibujando. De vez en cuando me leía los casos clínicos porque el cabrón preguntaba, pero cuando sólo quedaba uno y yo ya soñaba con atravesar la puerta ha vuelto a soltar otra de sus terribles frases:

- A ver, este caso que lo resuelva ahora alguien del otro lado... ¿ Sr, surrealista?
- (¡Mierda me dice a mi!) Sí, soy yo...
- Como antes los de su lado no oían, ahora hable bien alto para que le oigan los del otro
- SI SI, YO HABLO ALTO, NO SE PREOCUPEE! (gritando)

Y así, gritando para que me oyera todo el mundo no se me ha ocurrido otra cosa que empezar el caso diciendo:

- Pues esto es una mujer que va al médico y...

Así, como si estuviera contando un chiste... No se porque coño me ha salido eso pero se ha empezado a descojonar toda la clase, profesor incluido. Yo no sabía que hacer, si leer el caso o contar un chiste de verdad... Que verguenza. Evidentemente mis amigas descojonadas a mi lado y yo intentando decir los síntomas aguantando la risa...En fin, que no se cómo lo hago pero siempre acabo dando el cante en clase. Por suerte cuando la gente ya se ha callado un poco lo he resuelto bien y como era el último pues ha empezado a recoger todo el mundo mientras se reían, eso sí, un poquito de mi... ¿Cuál será mi siguiente cagada? De momento quizas escriba algun post contandoos algunas de las que ya he hecho.

ACLARACION: Las etiquetas para este post iban a ser: no se que coño poner aquí, pero por alguna extraña razón sólo aparecen coño y poner... al menos espero que aumenten mis visitas

¿Habeis notado alguna vez, que hay momentos en clase en que lo que dice el profesor deja de ser compresible y sólo oyes: "blaa blablabla blabla blaaa"? Es como cuando los walkman (que tiempos aquellos en que existían los walkman...) se quedaban sin pilas y la canción empezaba a ir más lenta y se alargaban las palabras... Notas de pronto un sopor que puede contigo, intentas mantener los ojos abiertos y prestar atención, pero cuando miras a tu profesor, este se ha convertido en un borrón blanco que solo dice: blaaaa blaablaaa bla Después de esto pueden pasar muchas cosas ya... puede que de pronto te encuentres en una isla desierta tomando el sol, o manteniendo una conversación sobre Jesucristo con tu difunta tortuga... todo depende de cómo sean tus sueños cuando estas dormido y de cómo esté de desviada tu mente.

Pues a mi hoy, me ha pasado básicamente esto. Pero sin llegar a dormirme porque he encontrado el remedio perfecto. Ha sido en prácticas de F.E., resulta que este año lo hacemos todo en el aula de informática y como son un coñazo absoluto a los 5 minutos de empezar ya había mirado 3 veces mi correo, me había leido las noticias en la página del 20 minutos y había visto los resultados de Miss España... Estaba desesperado y el sueño me perseguía asi que me he puesto a jugar al Buscaminas. Que juego por dios. Tan sencillo y simple y a la vez tan enormemente adictivo. 2 horas he estado jugando. Exactamente hasta que mi profesor ha dicho las únicas palabras que he entendido: "mañana seguimos" El caso es que en esas dos horas he comprobado varias cosas:

1) Que puedes estar 2 horas jugando y no conseguir ganar una partida
2) Que no hay que hacer caso a tus compañeras cuando te dicen: en esa, en esa, en esa seguro que no hay mina
3) Que es muy difícil disimular tus expresiones de júbilo o decepción. Véase: ¡TOOOMA! ¡JODERRR! ¡¡¡Me cago en la puta que sólo me faltaban 2 minas!!!!
4) Que es perfectamente posible estar 2 horas y media de prácticas y salir sin haber aprendido nada

El problema es que ahora me he vuelto adicto, ese maldito juego y yo tenemos pendiente una partida en la que yo gane en el modo difícil, a poder ser también durante estas prácticas. Así aprovecharé bien el tiempo y no me parecerá que lo estoy perdiendo escuchando gillipolleces. Porque otra cosa no, pero si yo me meto en la cabeza que tengo que ganar acabaré ganando, sobretodo para dejar de escuchar el cachondeo de mis amigas al decirme: ¿De verdad nunca has ganado una partida? ¬¬ No habrá mas risas. Lo conseguiré, lo juro.

- No se ponga nervioso, no hay razón alguna si dice la verdad...
- Lo se lo se...pero es que es la primera vez que me someto a la máquina de la verdad...
- Lo sabemos. Pero tranquilo, las preguntas no serán... ejem... me refiero a que no le haremos preguntas delicadas
- Vale vale
- ¿Listo?
- Sí
- He de avisarle que esta máquina da una pequeña descarga cada vez que detecta una mentira, ¿lo sabe verdad?
- Sí, sí, me han avisado
- Bien, comenzemos... ¿Se masturba usted?
- ¡¿Cómo dice?!
- Que si se masturba usted
- Pero me acaba de decir que nada de preguntas... delicadas
- Venga responda, si no es algo malo, todo el mundo lo hace
- Esta bien... eee NO... AAAAAAAGGGG Joder si que funciona esta máquina...
- Se lo he advertido... De todas formas esta pregunta era mera rutina. Todo el mundo miente. Es para comprobar que la máquina va bien
- Pues si va bien sí... no vea la descarga que me ha metido...
- Bueno, empecemos ahora de verdad. ¿Tiene usted un blog?
- Si
- ¿Por qué empezó a escribirlo?
- Mmm.. no se... supongo que por curiosidad...tenía amigos que tenían uno... y me apetecía tener a mi otro
- ¿Les tenía envidia?
- Un poquito sí...
- ¿Ve como va bien la cosa? Siempre y cuando diga la verdad... ¿ Actualiza a menudo?
- Siempre que puedo
- Le gusta que comenten
- Sí
- ¿Mucho?
- No se...lo normal... AAAGG Joder...vale sí, me gusta mucho
- ¿Por qué?
- Pues no se... AGGG Mierda Pues porque sí.. AAAGG
- Venga sea sincero ¿Por que le gusta que comenten en su blog?
- Le digo que por nada en AAAAGGG ...especial AAAGGG
- ¿Está seguro de que por nada? ¿No puede ser porque le excite?
- NO AAAAAAAGGG Pero que mierda es esta???!!
- Diga la verdad. ¿Le excitan sexualemente los comentarios?
- He dicho que NO! AAAAGGG Vale vale!! Sí! Me excitan!
- ¿Se toca?
- ¡¿Pero que dice?! AAAAGGG Sí! me toco!!
- ¿Que más cosas le excitan sexualmente?
- ¿¿Pero que clase de AAAAGGG program.. AAAAGGG ..es este??
- Dígame... ¿Le excito yo?
- AAAAGGG ¡Joder pero que aún no he contestado!
- Eso es que iba usted a mentir... Le repito: ¿Yo le excito?
- ... Sí...
- Bien, bien, llegamos a donde quería
- Dígame ahora, ¿siente un intenso deseo de tener relaciones sexuales conmigo?
- ...
- Vamos conteste
- AAAAGGG ¡Sí! ¡Sí!
- Bien, ¿le parece bien que quedemos mañana a las 10?
- Me viene mal AAAAAGGG ¡A y media! que si no no me da tiempo a ducharme...
- ¿En su casa?
- Sí sí...donde sea, pero desconecteme ya...
- Una última cosa...
- Qué
- Los condondes ¿a medias?
- Sí... AAAAAAGGGGG ¡está bien los compro yo!
- Así me gusta...

Lo malo de que la gente sepa que trabajas en una farmacia es que te pueden hacer preguntas como:

- ¿Y cómo sabeis los farmacéuticos que talla de condones dar cuando os los piden?

Ante el abanico de posibilidades para responder que se abre cuando te sueltan algo así, tienes que elegir. Porque a ti se te ocurre responder:

a) Fácil. Saco el metro y mido. Primero longitud...ahora perímetro... uy uy me da a mi que este te va a estar grande...

b) Por la cara, se nota perfectamente. Por ejemplo tu tendrías la pequeña.

c) Tenemos un probador en la farmacia

Y sin embargo, como a la persona que te lo ha preguntado la acabas de conocer te limitas a reir y decir: "si necesitas una talla mayor, lo normal es que seas tú el que lo diga"

Pero lo bueno de que la gente sepa que trabajas en una farmacia, es que con tus amigos que también trabajan en otras, puedes comentar anécdotas y experiencias. Y si te aburres durante la comida puedes empezar a hablar de lo que les pasa a ellos en las suyas o de las historias que han oido. Así, una de las historias más famosas que corren por mi facultad, y que quién sabe si será cierta o sólo una leyenda urbana es esta:

Por supuesto, los farmacéuticos no somos ajenos a las equivocaciones y muchas veces por error nuestro damos algo que no es lo que nos están pidiendo. Eso le pasó a un chico al que una señora mayor le pidió unos tapones. Él, sólo Dios sabe porqué, en vez de entender tapones oyó condones. Es algo que puede pasar perfectamente. No os extrañeis. No sabemos que factores influían en su atención en ese momento y por tanto no entraremos a juzgarle aquí. El chico un poco extrañado de que alguien de tan avanzada edad le pidiese unos condones se los dió sin atreverse a preguntar más, y la mujer se fue a casa pensando que lo que había comprado eran unos tapones para los oídos. Claro, imaginaos la sorpresa al día siguiente, cuando la señora se presenta en la farmacia, con un condón colgando de cada oreja y dice algo así como: "mira, que ayer me vendisteis estos tapones, pero que es que yo sigo oyendo igual..."

Cuando me la contaron en mitad de unas prácticas no podía parar de reir. Mis historias no le llegaban ni a la suela de los zapatos, pero me dije: ya tengo tema para otro post

No se que he hecho yo que últimamente sólo me llevo disgustos… Primero mi coche y ahora esto… Puff, creo que lo mejor será empezar por el principio:

Estábamos tan felices en las fallas (y tan pedos…) que decidimos abandonar momentáneamente nuestro lugar de botellón para pasear y ver a nosequé virgen a la que miles y miles de falleras llevaban flores. Por cierto que yo no me creo que hubiera tantas falleras, para mí que eran las mismas que daban la vuelta a la manzana, pero en fin…si de verdad hay tantas mujeres en Valencia que alguien me explique que hago yo viviendo en Madrid…
Pero a lo que vamos. Echamos a andar y ¡oh sorpresa! ¡¡Si hoy es Saint Patrick’s day!! ¡¡Vamos a conseguir un gorro verde que nos haga juego con el pañuelo fallero!! Y cuando a eso nos dirigíamos les vimos… Allí entre tanta gente, haciéndose fotos con los turistas… ¡¡¡LOS PELOCHOS!!! Grité. Corrimos a avisar a todos. Volvimos y empujamos a todos los que pretendían hacerse fotos y conseguimos acaparar su atención pelochil. Después vino la foto de rigor:


Momento de felicidad pelochil

No me busqueis que he puesto la foto en la que no salgo yo. Que os pensabais que os iba a deleitar con mi imagen?? Aún es pronto pequeños… aunque todo se andará…
Por cierto que los unos no son tan sosos como en los anuncios, uno de ellos no paraba de bailotear y nos abrazaba en las fotos y todo. Vamos, que yo estaba más feliz que un regaliz…porque para el que no lo sepa los pelochos me gustan, no son como esos hijos de Satán que son los chiquiprecios. Estos son graciosotes, los unos me daban más repelús pero eso se pasó en cuanto me hice una foto abrazado a uno.
El caso es que cuando ya nos habíamos hecho todas las fotos posibles de pronto pasó… Un pelocho empezó a hacer cosas raras con la cabeza y cuál fue mi sorpresa cuando veo emerger de las entrañas del muñeco una persona!! ¡¡¡Un humano!!! ¡¡Que no eran reales!! ¡¡Que había gente dentro!! ¿Os lo podeis creer? Yo no daba crédito…de pronto me sentí como el niño al que le dicen por primera vez que los reyes son los padres… Perdí la ilusión por vivir… No me había hecho una foto con los pelochos auténticos sino con unos de palo… Bueno, espero encontrar algún día a los auténticos y hacerme con ellos una foto, de momento os dejo la prueba de que los que había en Valencia no eran los reales:


Pelochos impostores

Y sobre el resto del viaje me quedo con dos frases, una la que le soltó un policía a mis amigas por tirar un petardo:

- Señorita, acompáñeme a la furgona… ¿Y usted que lleva ahí?¿Petardos? ¡!A la furgona también!!

He de decir que nos cagamos todos, y flipamos…porque en una ciudad que no debería ser muy diferente de lo que fue Vietnam, que a nosotros nos confisquen los petardos por tirar uno pequeño para mayores de 8 años… Fue surrealista absolutamente

Y la otra me la dijeron a mi a las 7 de la mañana antes de coger el autobús:

- Uy creo que no me debería haber tomado el Nestquick, me ha revuelto el estómago
- Sí claro, te has puesto hasta el culo de ron durante toda la noche y ahora lo que te ha sentado mal es el Nestquick no?
- ¬¬ … pues sí…

Vamos, que el año que viene habrá que repetirlo ;p

Por la presente paso a comunicaros que me voy este fin de semana a las fallas, así que no actualizaré en unos días…Qué novedad! Diréis algunos… Pues sí. Ya se que no soy precisamente constante actualizando, pero a que jode que yo me vaya de fiesta y vosotros no? Jaja por eso os lo cuento…

Y como hacía mucho ya que no os enseñaba las entradas de mi blog, aquí van algunas acompañadas de su correspondiente comentario:

como se conecta un ordenador a la corriente Suele ser complicado, pero en general por el enchufe.

adicto a la pornografia Bienvenido al clu.. ups, quiero decir… pervertido!!

como deshacerse de tu piva Fácil, pasándomela a mí

que significa la palabra abstemio Son unos cabrones que nos hacen creer que el alcohol es malo cuando no tienen ni puta idea porque no lo beben.

Tapizeros Se escribe con c… ahora que lo pienso, espero no haberlo escrito yo con z y que por eso hayas llegado hasta aquí…

natillas yonkis huevos ¿Eso que es? ¿Una nueva receta de Arguiñano?

mensajes subliminales para estudiar Estuuuudiaaa y estuuuuuudiaaa maaaaaas

remedios para madrugar El más conocido es no hacerlo

test de conducir test de conducir Con una vez me hubiera enterado, gracias

historias de supositorios Esto va un supositorio que le dice a otro… ¿A esas te refieres?

que es un universitario Uf! No quieras saberlo! Son unos seres horribles que te atacan por la noche y te pican en los huevecillos. Cuidado si te encuentras con uno!

me huele el pito a canela inexplicable Absolutamente de acuerdo contigo, espero que lo que buscases fuese la cancion…

frases machistas habituales Vete a fregar zorra

como es un universitario ¿Otra vez tu? ¿No te ha dado miedo lo que te he dicho antes que ahora quieres saber como son? Que te pican en los huevecillos!!!

ana domingo Que tal, encantado

la tia marta y yo Vaya, estoy conociendo a toda la familia…

suicidio bolsa de basura ¿Qué me dices? ¿Qué se te suicidan las bolsas de basura?? Puff no me quiero imaginar el olor de tu casa…

se quien te la chupo el ultimo verano Yo también, ¿¿fuiste tú?? ¿quieres que quedemos otra vez?

palabras de mi vida pero diciendo que es una basura Tio, vete al psiquiatra…

ruidos raros en ordenador de gilipollas ¿Gilipollas eres tú o algún amigo tuyo? ¿Es algún tipo de mote cariñoso?

Lo siento, pero tengo una noticia horrible que daros:

Españoles, mi coche ha muerto.

Se que es duro, bueno...para vosotros no, pero para mi sí... snif... Llevaba unas semanas ya en las últimas, yo lo notaba... Eso de que andase a pedos, hiciese ruidos raros y notase un olor a quemaillo al bajarme de él, me hacía sospechar...Pero claro, la muerte es algo que nos negamos a admitir y siempre pensé que una operación a tiempo le salvaría. Esta vez, la operación no se ha podido realizar, o mejor dicho... nos ha parecido que la eutanasia en este caso se podía aceptar y dejar morir dignamente a mi coche, ahorrandonos el pagar los 1500 € del arreglo.
Ahora estaré sin coche por una larga temporada. La frase de mi padre ha sido clara: No te voy a comprar un coche nuevo aún. Y claro, yo trabajo, pero mi mísero sueldo de currar unos findes al mes en una farmacia no da para un coche, creédme. Asi que sólo me queda el recuerdo...
Hemos vivido tantos momentos juntos...snif, aún recuerdo la primera vez que me dejaste tirado en la M40...la primera que salió humo del capó, la primera que te quedaste sin batería, nos paró la guardia civil, perdiste una rueda o se te pinchó. Esa vez que nos dimos aquella ostia y tu parachoques salió volando... el día que te dejé sin gasolina o cuando te calaste en mitad de una calle atestada de tráfico y no querías arrancar... Han sido tantas las veces que he llamado a mi padre diciéndole: Papá el coche no arranca, papá del coche sale humo, papá al coche se le ha salido una rueda... Y han sido tantas veces las que él me ha llamado diciéndome: Hijo, ya he hablado con el mecánico, hijo tu coche está en el taller, hijo tu coche ya está arreglado... Y hoy...snf snif, cuando le he oido decir: Hijo, tu coche ha muerto... se me ha puesto la carne de punta... No he podido evitarlo...lo primero que he pensado ha sido: POR FIN. Sí, POR FIN, porque te lo merecías cabrón hijo de puta, con todo lo que yo he hecho por ti, y por todo lo que me he gastado!! Así me premias mis años de fidelidad conduciéndote sólo a ti? Con todo el cachondeo que he tenido que soportar de mis amigos!! Que te llamaban de todo, que se reían de tus ruidos, de tus averías y de la mierda que tenías porque no me daba la gana lavarte... Y ahora me haces esto...me haces volver a tener que coger el metro para todo, que mucho que vuela que vuela pero lo único que hace es joderse y joderme a mi, que pasa que os habéis puesto de acuerdo todos los putos medios de transporte?? Es indignante... Pero por suerte pequeño ford fiesta mamón, esto se acabó, yo me hincharé a coger el metro, pero el día en que te lleve a desguaces la Torre, le diré al señor desguazador: haz que sufra... JA JA JA Ahora quien se rie eh? JA JA JA Pensabas que te repararía?? Que te saldrías con la tuya otra vez?? JAJAJAJAJA Muere!!! Muere!! Y vete al infierno de los coches, con el coche de Hitler, y de Mussolini!! Que te lo mereces pedazo de mierda con ruedas!!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA

Inmerso como me hayo en el estudio del universo blog, hoy os deleitaré con unos consejillos para los principiantes que (pobres de ellos) deciden hacerse uno. Asi que queridos pre-blogeros, si habéis llegado hasta aquí buscando información al respecto, estáis en el lugar adecuado...y tu también querido amigo que has llegado hasta aquí poniendo en el google pollas de más de un metro, aún me pregunto cómo lo habrás hecho y lo que te habrás llegado a encontrar...pero he de decir que tu aparición aquí mediante esa búsqueda ha hecho crecer enormemente mi ego.

Pero a lo que iba:

1) Para empezar os voy a ser sincero. Todos hemos soñado con tener un blog superfamoso y super leido y que además sea super-mega-guay...Bien, olvidarlo. Lo de que sea super leido es sólo para algunos pocos, además si os consuela están llenos de spam y de comentarios obscenos y guarros. Se que os duele que una buena parte del mundo se pierda vuestras "inteligentes" ocurrencias, pero la vida es así y hay que joderse. Al final os acabarán leyendo los 4 aburridos de siempre, pero que se le va a hacer...Cuanto antes lo asumáis mejor.

2) Una vez dicho esto, os recomiendo que os pongáis un contador de visitas... No para obsesionarse con la gente que entra, lo cual no lo aconsejo de verdad...luego son años de terapia, medicación, pesadillas de contadores persiguiéndote desnudos por cuartos oscuros y ...en fin...un rollo. Sino para que disfrutéis de la cantidad de gilipolleces que es capaz de poner la gente en el google y aparecer en tu blog.

3) Cuando ya está el contador (no me preguntéis como instalarlo, el apoyo técnico no es lo mio) tenéis que tomar la decisión más importante de vuestra vida blogera. ¿A quién le vais a decir que tenéis un blog? Esto que al principio parece carecer de importancia, es fundamental, que digo fundamental, vital...y que digo vital....fundavital (consejo 3b: no fusioneis palabras, es ridículo) Recordad que quien sepa que escribis en un blog, se meterá en él y ya no podréis despotricar a gusto en su contra. Veámoslo con un ejemplo:
Si discutes con tu mejor amigo y lo que más te apatece poner es: no te jode el gilipollas este, que me tiene que decir a mi, como le parece que hago las cosas, ¿¿acaso le digo yo lo puta que me parece su madre?? Pues esas cosas ya no las podreis poner, y os tendreis que callar la boquita...asique pensarlo bien.

4) Esto ya no es un consejo, os lo digo como favor personal. Entiendo que en los moviles, en los apuntes... escribais con abreviaturas...pero aquí el tiempo y el espacio son ilimitados, y yo bastante tengo con descifrar mi propia letra en mis apuntes como para tener que descifrar lo que ponéis.

5) El actualizar os lo debéis tomar con tranquilidad, tampoco es que os fijeis en mi...que actualizo de pascuas a ramos y de pronto una semana estoy inspirado y escribo todos los dias...pero vamos, vosotros con calma, no os toméis el blog como obligación, habrá veces que os apetezca y veces que no, no pasa nada.

6) Los videos del youtube estan muy bien sí, pero en pequeñas dosis...

7) Lo bueno si es breve, dos veces bueno. Ya hay una Biblia, no queremos más de verdad, que sí que os parece ya vieja la que hay en vuestra casa, pero que no hace falta que la escribáis de nuevo.

8) Y este es el mejor de los consejos, hagáis lo que agáis no tomeis este blog como referencia. Primero porque no quiero plagios y segundo porque ni yo sigo mis propios consejos...

Y si a pesar de todos seguís con la idea en la cabeza de martirizar al mundo y haceros un blog... no lo hagáis, desistid, dedicaos a hacer algo productivo. Ya somos muchos, dejadme a mi un poquito de protagonismo, coño.

Últimamente, a pesar de la absoluta falta de tiempo que tengo, me ha dado por hacer,lo que yo llamo blogear (lo tengo patentado aviso) que no es más que ir de un blog a otro, descubriendo alguno que otro nuevo. No es ninguna novedad, porque lo he hecho desde que decidí crear esta aberración de la naturaleza llamada La vida surrealista, pero si que últimamente me he dedicado a ello con más frecuencia.
La verdad es que no se si soy yo, que cada vez soy más exigente, o que simplemente no he tenido suerte, pero he tardado en encontrar algo interesante. Antes, me bastaba con echarle un rato a esto de blogear para encontrar uno con el que me riese con ganas. Pero ahora… creo que me he acostumbrado a la calidad de muchos de vosotros (peloteo gratuito primera parte) y descubro pocos dignos de ser nuevamente visitados. Ahora bien, no penséis que sólo me fijo en los blogs de humor, hay muchos que me encantan y no tienen porque tener ni pizca de gracia, pero sí que suelen ser los que más me llaman la atención la primera vez. El caso es que siempre acabo leyendo los de siempre, porque por suerte, no me decepcionan nunca. Y hoy concretamente quería hablaros de dos de ellos, que me encantan y que ya llevo tiempo leyendo. De ahí el título del post: discriminación positiva, que no se si estará bien utilizada esa expresión en este contexto, pero que como aquí las reglas las pongo yo, al que no le guste…a mamarla. Para mi quiere decir que discriminaré un poco el resto de blogs que suelo leer para centrarme en estos dos, ¿Y cuales son? Pues aquí los tenéis:

- Operación Lémur
- Doctor JB

No se ni cómo ni cuándo llegué a Operación Lémur, pero recuerdo que a través de él me metí en el del doctor JB, y que grandes descubrimientos oiga, me río yo de Colón…que descubrío un cacho de tierra y se murió sin saberlo…
En mi opinión son de lo mejorcito que se encuentra por Internet (peloteo gratuito segunda parte), pero para que me creáis lo que tenéis que hacer es meteros, yo sólo puedo deciros alguna cosilla de ellos, pero lo mejor es que los descubráis como hice yo. Aún así me veo obligado a dedicarles unas palabritas:

Operación Lémur: su autor, Squall, un ser obsesionado con la conquista del mundo, y con una extraña fijación con los lémures y con spiderman, comenta entre muchas otras cosas sus series preferidas, sus versiones de películas en versión rápida y sus demás frikadas e idas de olla. Lo mejor: sus frases sin respuesta al final de cada post, sin desperdicio. Lo peor: que hoy ha anunciado que le dedicará menos tiempo a su blog, snif snif

Doctor JB: Su autor, el Dr. JB, valga la redundancia, nos comenta sus anécdotas en la facultad y el hospital, frases de sus profesores, y como no, sus encuentros con el loco de la estación. Lo mejor: sus secciones de consultas, como la última que sacó que no paré de reir en media hora. Lo peor: aún lo estoy buscando.

En agradecimiento a ambos por hacerme pasar tan buenos ratos ;p

EDITO: A 7 de marzo del 2007, teneis que hacer una corrección de este post. Donde pone: " Lo peor del Dr. JB: aun lo estoy buscando" Tachar eso que ya lo he encontrado, ahora poner: Lo peor: que ha activado la puta casilla de identificacion de palabra. Fin

Vale, lo reconozco, soy un absoluto ignorante. Creí que nunca sacaría el valor suficiente para confesaros esto...pero bueno...lo voy a hacer....venga que tu puedes... respira hondo y hazlo:

No se donde está Burundi

(aplausos, "¡bien hecho!" "¡estamos contigo, no estas sólo!")

Uff, pensé que nunca sería capaz...Ahora me siento mucho mejor sí señor...quizás otro día os confiese la vez que asesiné a aquel tipo...

Hay momentos en los que actuamos sin pensar. De pronto, sale de ti algo, que se adueña por completo de tu forma de actuar y es imposible cambiarlo. Esto que podría aplicarse a tantas cosas, a mi me ha pasado hoy en el metro. Resulta que cuando he ido a meterme en él, he visto al taquillero agachado y me he dicho a mi mismo: ¿Por qué pagar, cuando te puedes colar? Puede que a alguno esto le suene super macarra y otros digan en tono sarcastico: woo que malo no? Pero lo importante no está en el hecho de colarse, sino en que para mi desgracia el taquillero me ha pillado. Y ahora es cuando viene eso de que he actuado sin pensar. En vez de volver y picar el metrobus que es lo que cualquier persona civilizada habria hecho, yo he oído que venía el tren y he salido corriendo. He mirado hacia atrás y he visto al taquillero gritándome que pagara y no me ha salido otra cosa que correr...Corría sonriendo y me daba igual si venían detrás o no, yo seguía y seguía. Por un momento me he sentido como uno de esos personajes de las películas a los que persiguen por los trenes, intentando escapar de la policía que te acusa de un asesinato que no has cometido...Tal era mi felicidad que me he equivocado de andén y me he ido en dirección contraria...Asi que he tenido que dar un pequeño rodeo, pero bueno, todo sea por ese momento en que me he sentido como en una peli...

A veces, en mis momentos de aburrimiento más absoluto, tengo una bonita costumbre que más de uno me ha confesado que le encanta. Resulta que en esas noches en las que nadie te habla por el messenger, en las que solo hay 3 conectados, 2 te caen mal y uno te ignora, a mi me encanta abrirle una ventana al que te ignora porque no está y contarle mi vida. Empiezo poniendo alguna chorrada y luego no paro de escribir hasta que me canso, haciendo monólogos eternos que no suelen tener mucho sentido la verdad. Suelo empezar a desvariar, y a decir chorradas sin sentido simplemente para que cuando llegue de donde quiera que esté se encuentre una ventana abierta y se ria un rato con mis paridas. Hoy me ha pasado, y aquí va la prueba:

Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
cuando quieras lee mi mail
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
voy a cenar
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
nainanarinanaaaaa
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
ya he vuelto de cenar
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
y la gente me esta ignorando
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
jo pa un dia q estoy super hablador por el msn...
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
tendre q hablar solo...
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
qtal tu dia?
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
el mio mu guay! no he parao en todo el dia, pero ha estao mu bien!

[...aquí va una crónica detallada de lo que he hecho esta mañana...]

Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
no se..ha estao mu guay de verdad, y luego he ido a practicas a clase y al curso de la farmacia con lo cual he llegado a mi casa a las 11 y pico
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
y estoy hablador!!
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
deberia estar muerto pero no!
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
estoy aqui hablando solo como un gilipollas pq nadie me hace ni puto caso!! y estoy feliz por ello!
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
hmmm creo q es hora de comenzar la medicacion q me mando el psiquiatra no crees?
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
pq digo yo q no es muy normal abrir ventanitas a la gente y soltar todo el rollo q te estoy soltando yo
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
pero lo peor sabes q es? q podria estar asi horas
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
de hecho podrias llegar y tener una ventana infinita q tardases 4092375'457 años en leer
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
y yo seguiria y seguiria...
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
MUAJAJAJA
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
hmmm sabes q voy a hacer?
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
jaja claro q no lo sabes...no estas...
Ya tengo el vuelo oeoeoe!! dice:
voy a publicar esto en mi blog

Y fue decir esto y apareció...¿conicidencia? No lo creo...
Para los curiosos que se hayan preguntado el porqué de mi nick, resulta que en Semana Santa me voy a Florencia jiji ya os daré más detalles en próximas entregas...