La infanta Sofia estornuda y se le sale un moco

Interrumpimos la emisión para informarles que nuestros informadores nos informan, que a la recién nacida Infanta Sofía se le ha salido un moco. Desconocemos aún la textura y viscosidad del mismo pero podemos avanzarles que el color es amarillo - verdoso. Estas han sido las reacciones ante tan importante acontecimiento:

Internacional: la prensa internacional recoge en portada el moco de Sofía. ¡Menudo moco! titulan la mayoría de periódicos europeos. ¡tchin tchaka miki! titulan la mayoría de periódicos asiáticos.

Nacional: Zapatero califica el moco de Sofía como: "largo, duro y difícil" Acebes no descarta la posibilidad de que el moco sea autoría de ETA Blanco asegura que la culpa del moco la tiene el PP Rajoy cambiaría todo su sueldo por un moco como ese

Economía: Moco-net sube en bolsa, el presidente de Endesa preocupado porque Sofia le lanze una OPA

Deportes: Rafa Nadal dice: "el moco me recuerda a una pelota de tenis" Fernando Alonso dice: "el moco me recuerda a Michael Schumacher"

Cultura: Almodóvar planea hacer una película sobre la infanta Sofía y su moco. Se planea sustituir el premio Cervantes por un moco de la infanta

Corazón: Belén Esteban dice: "ojalá mi Andreita tuviera esos mocos" Elsa Pataky aparece en interviú tapada sólo con un moco

La vida surrealista: el autor de tan conocido blog se saca un moco en homenaje a la familia real.

Una noche, me encontraba yo durmiendo en mi cama, cuando de pronto me despertó un ruido. Había sido un golpe seco contra algún mueble de la habitación. Abrí los ojos, miré a mi alrededor y pude intuir una oscura figura sentada en la silla del escritorio. Encendí de golpe la luz para ver de quién se trataba y lo primero que oí fue:

- ¡Joderr! Avisa de que vas a encender coño, que me has dejado sin retinas.

No daba crédito a lo que veía, ahí mismo, delante de mi, estaba sentado el demonio frotándose los ojos con una mano.

- No te presentes así de improviso y no encenderé la luz de golpe
- Y que quieres, ¿que te mande un fax?
- No te pongas sarcástico, ¿que has venido a hacer aquí?, no te veía desde que atropeyé a la vieja aquella
- Sí, si... tienes razón, por cierto, estate tranquilo, de eso seguiremos sin decir nada
- Ya, se que a ti tampoco te interesa que cuente por ahí que es lo que hacías con ella...
- Ya sabes... uno tiene su pequeña reputación...
- Vale vale, pero en serio, ¿que haces aquí a estas horas?
- He venido a hacerte una oferta
- ¿Una oferta? No habrás venido a que te venda mi alma ni nada por el estilo...
- Pero qué manía os ha entrado a todos con que yo compro almas, para qué coño quiero yo un alma, a ver dime
- Tu sabrás, en las pelis es lo que siempre haces
- En las pelis, en las pelis... Nunca debí venderle mi imagen a Hollywood, intentas hacer un trato con ellos y mira como te lo pagan... En fin... No, no quiero tu alma, he venido para que te hagas de Vodafone
- ¿¿De Vodafone?? ¿Pero estás tonto o que? ¿Te presentas a las 3 de la mañana en mi habitación para que me haga de Vodafone? Pero además, ¿desde cuando eres tú de Vodafone?
- De toda la vida joer, ¿porque te crees que la compañía usa tanto el rojo?
- No lo había pensado... pero... sigo sin entender nada
- A ver, no es tan difícil, tu te vienes a Vodafone y yo te regalo un movil 3G, con cámara, bluetooth, y todas las polladas esas
- ¿Pero para que quieres tú que yo me vaya a Vodafone?
- Vamos a ver, a mi me importa una mierda lo que tu hagas, yo solo se que tu querías un movil nuevo. Pues ya está, te pasas a Vodafone y lo tienes, así de fácil
- ¿Y tu que ganas con ello?
- Y dale, que yo no gano nada... bueno, trabajo a comisión, pero eso da igual, no te voy a robar el alma si eso es lo que te preocupa
- Bueno en ese caso... me pasaría a contrato, ¿o como va eso?
- Sí si claro, a contrato, mínimo 9 euros al mes, ¿lo tomas o lo dejas?
- Venga vale
- Bien, así me gusta, en unos días recibirás el teléfono por Seur
- ¿Por Seur?
- Sí, por Seur, creías que te lo iban a mandar por Correo-Satán o algo asi?
- De verdad que a veces no hay quien te aguante...
- Bla bla bla...

Y tal como había aparecido se fue. Refunfuñando algo así como: el alma, el alma... y como cojones voy a ganar dinero yo coleccionando almas... Envuelto, eso sí, en una nube de azufre que me dejó tosiendo durante 10 minutos.
Varios días después, mientras estaba en clase comenzó a sonar mi móvil insistentemente. Como no podía cogerlo, apagué el teléfono hasta que saliera. Cuando lo encendí volvio a sonar y...

- ¿Sí?
- ¡Por fin! Llevo toda la mañana llamándote, ¿se puede saber porqué no lo cogías?
- Eee..estaba en clase...pero, ejem, ¿Quién eres?
- ¿Cómo? ¿No me reconoces? Soy Dios
- ¿Dios? ¿Y cómo has conseguido este número?
- Vaya tontería, soy Dios. Además, tu número es de Movistar ¿no?
- Sí...
- Pues por eso lo tengo hijo mio, si es que a veces tienes unas cosas... Pero a lo que voy, que no tengo todo el día. ¿Por que quieres abandonarme e irte a Vodafone?
- No es que quiera abandonarte, sólo que he decidido cambiarme de compañía, me regalan un movil 3G
- Un movil 3G... ¿No te da verguenza? Me cambias por un movil 3G... Pero si esas tenemos yo te doy un movil 3G nuevo a cambio de que sigas con Movistar.
- Lo siento Dios, pero ya me he comprometido
- Y mensajes gratis en verano...
- De verdad pero no, prefiero cambiarme
- De acuerdo, de acuerdo... maldito Satán, otro cliente que me quita... Bueno hijo mio, bendito seas, ya nos veremos por ahí.
- Espera un momento...puedo... ¿Puedo hacerte una pregunta?
- Como me preguntes por el sentido de la vida te cuelgo
- No, no. No es eso, es solo que... Si Satán es de Vodafone... y tu eres de Movistar... ¿Quien se encarga de Orange?
- ¿¿Orange?? ¿¿Orange dices?? Pero vamos a ver, ¿tu conoces a alguien que sea de Orange? ¡Orange es una mierda hombre! ¡¡Yo que coño se quién lleva Orange!!
- Joder... vale vale
- Eh cuidado con lo que dices, que estás hablando con Dios
- Perdón
- Pues eso, que te olvides de Orange, pero ya sabes, para lo que necesites... Movistar. Adios
- Adios adios

Y así fue básicamente como me cambié de compañía

FIN

Erase una vez dos amigos: J y N. J era un proyecto de farmacéutico que aún estaba luchando por sacar una buena media en el bachillerato. N, por su parte, aspiraba a convertirse en ingeniero (ingeniero te vas a hacer...) y entrar en el fascinante mundo del hormigón y los arcos de las ventanas.
J y N se conocieron porque los dos vivían en el mismo bloque. Al principio, N no dio mucha importancia a J, para él era un tio más, acababa de volver de estudiar un año en el extranjero y estaba más pendiente en cuidar viejas amistades que de preocuparse en hacer nuevas. Pero J, que estaba de vacaciones, tenía una enorme paciencia y no le importaba escuchar las historias de N, ver sus fotos o incluso entablar amistad con sus amigos guiris, que habían venido de vacaciones a España.
Pasaron unos meses, y lo que al principio era una relación de colegueo pasó a ser algo más. (No sexual joder, que estais siempre pensando en lo mismo). Comenzaron a hablar más, vieron que tenían muchas cosas en común, y que, más importante aún, tenían muchas en las que diferían. Lo cierto es que se reían mucho juntos, cosa extraña teniendo en cuenta el "peculiar" sentido del humor de N. El tiempo siguió pasando y con él muchos, muchísimos momentos: los días antes de selectividad, las tardes en la piscina, las caminatas hasta La V, las conversaciones por teléfono, las fiestas en casa de amigos, botellones, cenas, comidas, viajes... y más tarde trayectos en coche, incidentes en el coche de J... Cosas que cuando pasan no les das importancia pero que luego te hace ilusión recordar.(Excepto los incidentes en el coche de J que son una mierda) Ambos se apuntaron juntos a la autoescuela, se emborracharon en más de una...y de dos... ocasiones y puede que incluso, a los dos les gustase la misma chica... Por supuesto ambos la cagaron también más de una y de dos veces, y con todo, ya veis... aún siguen siendo amigos.
Una noche J volvió a su casa destrozado de haber estado todo el día en la facultad. Era el 22 cumpleaños de N, y aunque ya le había felicitado (el primero, oeoeoe) sintió la necesidad de hacer algo más... Había hecho tantos regalos a tanta gente en los últimos años que no se le ocurría nada medianamente original. Por eso, encendió su ordenador, abrió el word y se puso a escribir el post del día para su blog. Y esto fue lo que salió. Muchísimas felicidades Nacho Este viernes ya sabes... a beber que son dos días. ;p

- Buenos días
- Buenas tardes
- Que temprano salió usted a caminar esta mañana
- De ningún modo, anoche dormí muy bien, ¿y usted?
- Yo saqué a pasear al perro, ¿no tiene usted perro?
- No, yo tengo gato
- Entiendo... debería sacar más a su perro, tiene un perro muy bonito
- Sí, es cierto
- Hace buen día, ¿no le parece?
- Absolutamente
- Un día maravilloso
- Radiante
- Espectacular
- ¿Qué opina de que haga tan buen día?
- Radicalmente a favor
- Oh, yo radicalmente en contra
- Vaya, que pena, pensé que estaría usted en contra
- Y lo estoy, yo pensé que usted estaría a favor
- Lástima
- Sí, es una lástima
- ¿Que tal su mujer?
- Murió
- ¿De veras? ¿Hace mucho?
- No, esta tarde
- Oh, dele recuerdos
- De su parte
- ¿Que tal le fue el asunto aquel?
- ¿Que asunto?
- Aquel
- Oh, ya recuerdo de que asunto me habla
- ¿Sí? ¿Y qué asunto es ese?
- Aquel
- ¿Y fue bien?
- No, también murió
- Que pena
- Sí, una pena
- Qué bonito es el amor, ¿no cree?
- Más que nunca en primavera
- Pero que cosas dice usted, parece un político
- Usted parece un mueble de IKEA
- No somos tan diferentes entonces
- Sí, si lo somos
- Estoy de acuerdo con usted
- Oh he de irme
- Las 11 y cuarto
- Dele recuerdos a su esposa
- Y usted a su gato

Pero empezar bien bien, nada de bien a secas, es más, me atrevo a añadir un bien más:

Paso 1: Levantarte muy pronto, coger ese fantástico medio de transporte que es el metro. Ay que ver, que modernidad, que rápido llegan los trenes, si apenas hay que esperar...Llegar a la facultad.

Paso 2: Ir a la cafetería antes de la primera clase para tomarte un café con una amiga. (Ahora veremos qué irónica suena la frase: "tomarte un café" ) Charlar con el camarero, llevarte el café a la mesa.

Paso 3: Depositar el café sobre la mesa, echar el azúcar, remover con la cucharilla, y probarlo. Uy que caliente está, mejor espero un poco. Mientras tanto hablar sobre diferentes temas con tu amiga y ojear a la vez cualquier periódico gratuito.

Paso 4: Este paso es el más importante. Podríamos llamarlo paso limitante, puesto que si no se lleva a cabo, el día sólo se empezará bien y no bien bien bien. Atentos todos. Todo se basa en un moviemiento rápido y sencillo, casi no se debe apreciar. Mover ligeramente un brazo de tal forma que el vaso que contenía el café pase a posición horizontal, derramando todo su contenido sobre ti. Pero literal: todo encima de ti. Por supuesto cuantas más prendas manches mejor, para que no exista posibilidad de disimularlo. Un número óptimo de prendas manchadas es 5: camiseta, sudadera, cazadora, pantalón y cinturón. Parece difícil, lo se, pero creedme, es posible. Por la ropa interior no os preocupeis: el pantalón calará y llegareis a casa con un suave olor a café en los calzoncillos.

Paso 5: Una vez realizado lo difícil, sólo es necesario que toda la facultad se entere. Dado que desprenderéis un fuerte olor a café, podeís probar a quitaros la camiseta y abrocharos la sudadera. En ese caso vuestros amigos se pasarán la mañana intentando bajarte la cremallera mientras dicen: busco a jacks. (Y eso que ese anuncio era de hace años...) Si se entera el camarero mejor que mejor, así podrá tirar una bandeja a tu lado y decir: ups, se me ha caído, bueno a unos se les cae el café, a otros la bandeja... Y así queridos amigos, pasareis un día genial, en el que decidiréis no beber más café en una temporada.



Pd: va en honor a ti Cris, aunque no te lo mereces por todo lo que te reiste de mi

Lo noto lo noto... mi mente esta trabajando en un nuevo post...
ah no... solo eran gases, disculpad.

Pd: este finde tendré ya mas tiempo, siento si no actualizo todo lo que me gustaría ;p

¡Hola a todos! Por mucho que pensaseis que me había quedado en Florencia, no ha podido ser... Ya sabéis, tenía los típicos compromisos...padres a los que ver, una facultad a la que acudir, especular con unos nuevos barrios en construcción, comprar concejales, desviar unos fondos, vamos...lo típico de Madrid. Y por supuesto tenía también un blog que atender. Asi que aquí estoy de nuevo, con ganas de seguir desvariando un poco y he de decir, que con un nivel cultural muy superior al anterior debido a la cantidad de museos, iglesias, cuadros y esculturas que he visto. Que yo creía que el alcohol de la fiesta florentina borraría de mi cabeza, pero que sorprendentemente, me parece a mi que tendré que esperar a que actúe el alcohol de la noche madrileña para poder deshacerme de tanto trasto inútil de la cabeza.
¿Y cómo me lo he pasado? Os preguntaréis...pues sencillamente increíble, os recomiendo a todos que vivais la experiencia de ir a visitar a un amigo de Erasmus, porque es como vivirlo tú, con la ventaja de que es más barato al no tener que pagar alojamiento, y te libras de pequeños detalles como fregar, de lo cual me he escaqueado estos 7 días.
Florencia, para los que no hayais estado, es de las ciudades más bonitas que existen, yo ya la conocía pero sólo había estado en ella un día, y no me había dado tiempo a ver nada. Esta vez me he tragado todo, incluidas las enormes colas de turistas para ver los museos, como el de la Academia, donde está el David, y para el que esperamos nada más y nada menos que 5 horitas, que además fue más de lo que había dormido la noche anterior.
Y en cuanto a fiesta, bueno, ya sabéis que como aquí poca, pero los sitios estaban bien y un punto a su favor es que en Italia el botellón es gratis...jijiji Eso sí, no busqueís hielo en los supermercados porque no hay. Y todo con el aliciente de que con el erasmus, se pueden dar situaciones un tanto surrealistas como que tu amiga te levante del colchón en el que estás durmiendo, en la casa de un tío al que conociste esa noche, porque en el salón hay un noruego tocando el acordeón y no la deja dormir... O cenar tortilla de patata con dos búlgaras (madre e hija) hablando en Italiano escuchando de fondo: "Una lágrima cayó en la arena, ay en la arena cayó una lagrima..." O descubrir en una conversación en Francés-español-inglés con una francesa, que a los dos os cuesta pronunciar: I'm tired habiendo bebido un poco más de la cuenta. En fin, cosas del erasmus...

Para el que no se acuerde, el día 4 finalizan las votaciones del concurso de blogs de 20 minutos. Yo por mi parte ya estoy preparando el discurso para cuando no me den el premio, supongo que será una mezcla del que tengo preparado para cuando me den el oscar y el del nobel de la paz. Por supuesto, ni que decir tiene que os nombraré a vosotros, queridos blogers. En especial a los que he conocido gracias al concurso, como son Chasky, Chufi y Wise entre otros. A los cuales también les pido algún que otro voto en estos dos días que quedan, para desempatar más que nada.(Que no cuesta nada y es muy bonito, coño) A Chasky también darle la enhorabuena por ese cuarto puesto (de momento) en la categoría de humor, y no se piense que me olvido de usted, Sr. Squall, que ultimamente no se sabe nada de usted ni de sus lémures. Suerte a todos y espero que sea alguno de vosotros el que gane el concurso. ;)

convocado por:
20minutos.es