Hace unos días que me he dado cuenta de que se está desarrollando un nuevo sistema para captar la atención de los alumnos que pasan por los pasillos de mi facultad. Dada la abundancia de carteles, pósteres y reclamos que cuelgan de las paredes y los tablones de anuncios que hay por toda la universidad, el que alguien llegue a pararse a leer el papel que cuelgas se convierte en una tarea ardua y difícil. Por eso, los anunciantes están perfeccionando un sistema bastante sencillo a la par que eficaz. Consiste en introducir el texto que quieres que lean con una frase corta y que capte su atención, aunque esta luego no tenga nada que ver con lo que cuentas. Se acabaron los títulos gigantescos en negrita, los colores vivos, los subrayados, los signos de exclamación... con el nuevo sistema el cartel ya puede estar hecho a mano y con lápiz, que si la gente lee la primera frase se parará a leerlo.

Todo empezó cuando a algún visionario se le ocurrió poner en grande la frase: NO LEAS ESTO. A primera vista resulta chocante, pero sólo el hecho de leer algo que te dice "no leas lo que sigue", te incita a leer más. Desgraciadamente ya han aparecido muchos carteles con esta frase y el efecto sorpresa que desató en un principio ha desaparecido. Ahora cada vez que alguien lee la frase en un papel "no leas esto" piensa: pos vale, y sigue su camino (lo se porque es lo que hago yo). Pero... más eficaz aún ha sido la nueva idea introducida en los últimos días. A alguna mente iluminada se le ha ocurrido escribir la frase: SEXO GRATIS. Qué idea... qué idea!! Yo mismo me he parado en 8 ocasiones a leer el cartel, y si yo hago eso que no estoy NADA desesperado por conseguir sexo, imaginaos que no harán toda esa panda de mujeres solteras, viciosas y de grandes pechos, que a diario recorren los pasillos de mi facultad... Me quito el sombrero de verdad. Reconozco que en un principio la decepción y el cabreo por ver que un cartel que pone "sexo gratis" trata en realidad sobre una fiesta de nochevieja es grande. No por mi, que a mi no me decepciona en absoluto, que yo sólo pasaba por ahí y uy mira un cartel, vamos a ver que pone... Por lo que he oido por ahí... que se comenta, me dicen... Pero lo que quiero decir es que es una idea estupenda. Por eso a mi se me ha ocurrido el siguiente paso. Si el sexo, que ya es bueno de por sí, gratis es una maravilla, cobrando debe ser fantástico! Asique la siguiente frase debería ser: SEXO GANANDO DINERO. Con esto nadie podrá resistirse... Si que es verdad, que esto tiene ciertas connotaciones etc etc... Pero vamos, la gente se parará que es lo que importa. Es más les imagino mirando los carteles con los ojos en blanco, pensando ¿¿donde?? ¿¿donde??... jajaja Soy un genio, un genio!! jajajaja jajajajajaja jajajajaja ayyy... que pena que no tenga nada que anunciar...

pd: por cierto que en mis proximos post utilizare esta genial idea para aumentar las visitas de mi blog usando las etiquetas... jajajaja eres increible surrealista... que cosas inventas...

Pasar tantas horas en la unversidad no es bueno, os lo aseguro. Yo creía que tenía un sentido del humor inteligente, ironico, a veces algo negro, pero sobretodo original y divertido (ya sabeis, la modestia y yo no nos llevamos bien) Pero cuando tienes 6 horas de clase seguidas y después otras 3 de prácticas durante toda la semana, a la hora de la comida tu mente sólo es capaz de soltar gilipolleces tales como:

- Pues es que un fin de semana fuimos a un pueblo que se llama Casillas porque mi amiga tiene una casa allí...
- En todo caso tu amiga tendrá una casilla...
- ... (silencio incómodo)

Sí, lo se, puede ser el peor chiste que haya hecho en años, en siglos me atrevería a decir. Por suerte, Rocio al día siguiente consiguió que mi chiste se olvidase y fuese sustituido por:

- (profesor hablando) ...la Universidad Complutense es autónoma para elegir a sus empleados...
- (rocio susurrando) oye, y si la Universidad Complutense es autónoma para elegir a los empleados, la Universidad Autónoma es complutense para elegir a los suyos??...

Al menos con este se rió alguien (yo), pero no tiene mérito, porque el de las casillas me sigue haciendo gracia...

Hola aficionados al viaje! Continuamos con nuestra sección de viajes surrealistas para hablar otra vez de esa gran ciudad que es Nueva York. Sin embargo, hoy dejaremos de lado los preparativos para pasar a comentar las sutiles diferencias que tiene esa gran ciudad con respecto a nuestro encantador y maravilloso país (sea cual sea nuestro país).
Una de las primeras cosas que deberemos tener en cuenta es que Nueva York esta en Estados Unidos, por lo que eso ya la diferencia del resto de ciudades españolas, que como todo el mundo sabe no están en Estados Unidos si no que están en España. Nueva York por tanto es una ciudad de unos 8 millones de personas, los cuales, al vivir en Nueva York viven en Estados Unidos y por tanto no viven en España y eso es otra gran diferencia, porque si vivieran en España pues tendrían cañas, tapas, sol, siesta y todas esos encantadores tópicos que nos caracterizan y que desgraciadamente para ellos, pues no tienen al darse la circunstancia de que viven en Estados Unidos (ya que Nueva York está en Estados Unidos).
Otra diferencia es que en Nueva York (que está en Estados Unidos) todo se paga en dólares. Los dólares son unos papeles verdes similares a nuestros billetes pero más sucios y con caras de hombres en el centro en vez de... en vez de... ¿que es lo que había en los euros? ¿¿puertas o ventanas?? Bah lo que sea, el caso es que valen para lo mismo. (Los euros y los dólares, no las puertas y las ventanas). Así, si por ejemplo quieres comprar droga en Nueva York todo se hace igual solo que al final se paga en dólares. Y si por ejemplo quieres ir a un puticlub en Nueva York pues también TODO se hace igual, solo que al final, si eres de los que pagan, lo tendrías que hacer en dólares.
Más diferencias con las ciudades españolas (que no están en Estados Unidos porque las ciudades españolas que están en Estados Unidos no tienen tantas diferencias) es que allí las calles se llaman streets y se organizan por manzanas que se llaman blocks. Asi que la frase: me comí dos manzanas en la calle Pajares sería algo así como: me comí dos blocks en la street Pajares. Ah, y esto me recuerda a algo muy importante, y es que allí no todo el mundo habla español. Pero vamos, que los gestos clásicos y los gemidos a la hora de practicar sexo los entiende todo el mundo así que esto no os debe suponer un problema a no ser que seáis de esa clase de pervertidos que se dedican a ver museos, monumentos y demás lugares de perdición y pecado.
Otras cosas que nos diferencian son que situaciones tan normales aquí como robar en el supermercado, hacer botellón o beber siendo menor de edad, allí son consideradas algo malo y grave por lo que deben evitar hacerse. Se que es algo difícil de entender pero pensad que es una cultura diferente y menos evolucionada, evitad hacer juicios de moral antes de tiempo.
Otra cosa que debemos saber es que los taxis allí son amarillos, por tanto, cuando queráis parar un taxi intentad parar los coches que sean amarillos y ponga taxi y no los que sean de otro color y no ponga nada. Si un coche de estas características se para y os mete dentro desconfiad, podría ser un secuestro. En cualquier caso sea un taxi o no si al final tenéis que pagar algo no lo hagáis en euros, ni mucho menos en puertas o ventanas sino hacerlo en dólares, o algo típico de allí como las manzanas, ah perdón, blocks.
Y algo más que se me ocurre es que allí todo el mundo tiene prisa y va corriendo, si te chocas con alguien di: sorry, es una fórmula abreviada que equivale a nuestro: "joder mira por donde vas tonto de los cojones." Ya se sabe, estos americanos siempre abreviando... Y bueno, la verdad es que en mi estancia allí no noté muchas más cosas diferentes, a pesar de que aquello está en Estados Unidos... y lo de que no se puede pagar en puertas o ventanas... ay que ver, que extraños son coño... Mira que estar en Estados Unidos...

La verdad es que desde que se declaró la huelga de guionistas de Hollywood estoy haciendo el agosto, o bueno, el noviembre, que en este caso es mucho mejor. Los americanos tan estupidos para unas cosas y tan sumamente estupidos para muchas otras no han dejado de llamarme desde ese día. Por lo visto allí se lee mucho mi blog, soy toda una celebridad, como una especie de dios para ellos (no tanto como aquí pero se alcanzará), y la mayoría de compañías televisivas ávidas de material para sus series, han recurrido a mi para terminar sus incompletas temporadas. Yo por supuesto no he podido negarme y ahora me encuentro inmerso en la escritura del guión de 12 series, 8 culebrones, 2 reality shows, 1 película y estoy en negociaciones para desarrollar: La vida surrealista el musical.
Y sinceramente, creo que lo estoy haciendo bastante bien. El único problema es que aún no domino el inglés lo suficiente como para escribir guiones, asi que los estoy escribiendo en griego antiguo. Bueno y otro problema es que como los escribo en griego antiguo y no hablo griego antiguo (sólo lo escribo) creo que he mezclado los argumentos de algunas de las series. Por eso en la siguiente temporada House descubrirá que tiene poderes y se unirá al grupo de héroes para salvar el mundo, en el que también habrá entrado Peter Griffin cansado de ser padre de familia tras tener una aventura con Calista Flockfhart que por fin ha abandonado a sus 5 hermanos para meterse de interna en el Seattle Grace donde conocerá a la doctora Grey, la cual, harta de ser una mujer desesperada ahogará sus necesidades con el de Prison Break. En cualquier caso todo esto da exactamente igual porque las líneas básicas de todas las series serán sexo explícito y sexo implícito, expresiones que no se en que se diferencian pero en las cuales está la palabra sexo por lo que dejo de leer y empiezo a imaginármelo. Por tanto el hilo argumental, signifique lo que signifique argumental y signifique lo que signifique hilo, porque sigo pensando en sexo, no tendrá la más mínima importancia. Además los personajes hablarán en griego antiguo asique nadie les entenderá excepto claro, los griegos antiguos, que como también pensarán en sexo estarán más pendientes de la escena que de descubrir que significa explícito y muchísimo menos de traducirlo al griego (antiguo). Con lo cual deducimos que el sexo en griego antiguo es mucho más placentero que el griego explícito y ni que decir tiene que el sexo argumental (moderno) en griego... no?

Pues sí, hoy es mi cumpleaños.. Pero este año con el fantástico regalo de tener examen mañana, cada día me gusta más mi vida...
Ya sabeis, aquí os dejo un lugar donde demostrar vuestra profunda admiración por mi, o por el contrario, donde demostrarme cuanto me amais y me admirais.



Oh amigo ron, queda tan poco para que nos reencontremos... hace ya más de una semana que no se nada de ti....

No se presentarme en alemán. No tengo ni idea de como decir cosas tan normales como: ¿cuanto cuesta? o ¿como estas? Aún no me han enseñado a decir: quiero, me gusta o no se. Ni siquiera sabría traducir al alemán la frase: la silla es roja.
Sin embargo hoy he aprendido a decir: Professor Grube zählt zu den angesehnsten Gelehrten seiner Zeit. Que viene a significar "El profesor/catedrático Grube está considerado como un prestigioso erudito de su tiempo"
Frase útil donde las haya...

Quien me mandaría cogerme alemán de libre elección...

Según mis más recientes estudios, 8 de cada 10 farmacéuticos, son farmacéuticos y además son 8. De lo que se deduce que los 2 restantes o no son farmacéuticos o no son 8. Desgraciadamente esto aún no se ha conseguido determinar. Para resolver esta y otras cuestiones aun no dilucidadas, se realizó un estudio en colaboración con el Instituto Nacional de Estadística. (INE en sus siglas en español, HJ4:)27 en sus siglas en inglés). En dicho estudio, realizado sobre una población total de 20 personas, ante la pregunta “Si de cada 10 farmacéuticos 8 son farmacéuticos y son 8, ¿qué son los otros dos?” se obtuvieron los siguientes resultados:

a) 5 personas respondieron: son las 4:15
b) 6 personas respondieron: son las 4:16
c) 4 personas respondieron: son las 4:14
d) 5 personas respondieron: no tengo reloj

Por tanto, según este estudio, podemos concluir que, o el encuestador no realizó correctamente la pregunta y se dedicó a preguntar la hora, o efectivamente eran las 4:15 minuto arriba minuto abajo. Esto lamentablemente tampoco se ha podido determinar aún.

De esta forma, como cada vez son más las dudas acerca de la veracidad de las encuestas, se llevó a cabo otra encuesta encaminada a conocer la opinión de los usuarios de este blog en hora punta. Así 1’4 de cada 10 personas entrevistadas declaró que las encuestas le merecían poca o nula credibilidad, mientras que 7 de cada 6 respondieron ante la misma pregunta, que le merecían mucha o nula de esa misma credibilidad. (Una persona más respondió: “sí sí, tu sigue todo recto a la derecha y llegas”, aunque estas palabras suponen un misterio aun sin esclarecer).
Por el contrario, 6 de cada 23’5 personas declaró que las encuestas estaban llenas de números y eran incomprensibles, y que en 12 de cada 5 casos hubieran preferido que en vez de tanto número hubiera más letra. Por eso un dieciocho coma tres por ciento de cada veinte coma veinte periódico puro de personas encuestadas, creyeron que de cada cuatro entrevistas que se hacen, tres valen para una mierda, y las restantes por el contrario también. Así pues, y dado lo abrumador de los datos, la vida surrealista no puede hacer más sino sumarse a la corriente mayoritaria de opinión y declarar que podemos decir sin temor a equivocarnos, que sí, efectivamente son las 4:15.

Me he dado cuenta de que llevo dos años ya escribiendo en este blog y poco es lo que he hablado sobre mi mismo. Para los que no me conoceis, yo soy de esa clase de personas a las que no les gusta hablar de si mismos. Hablar de si mismos es horrible, patético incluso. Por cierto alguien sabe donde esta si mismos?? Le llevo buscando horas, días incluso y no le encuentro. Me debe dinero, sabeis? es más, diría que mucho dinero. Pero tampoco lo se con seguridad. Puede que a vosotros os deba dinero tambien... ay ese si mismos... siempre haciendo de las suyas. Pero dejemos de hablar de él y hablemos de mí, que es lo que realmente importa. Como iba diciendo, no soy de esa clase de personas a las que les encanta hablar de mí. Esos son mis admiradores. Pero tampoco hablaremos de ellos hoy. A mi me basta con hablar un poco de mí. No en exceso. En exceso nunca hablo de mí. Odio ese lugar, prefiero hablar de mí en mi casa, en la calle, en la universidad... pero nunca en exceso. Y no me gusta hablar mucho de mí porque odio a la gente que lo hace. No que hablen de mí, que eso me encanta... si no que hablen de ellos. Agg, odio a ese tipo de gente. Les cerraría a todos la boca... les mataría incluso. Es más les mataría. Igual que odio a ese tipo de gente que al hablar no paran de decir incluso y es más. Me dan asco incluso. También les mataría. Son tan pedantes... Creo que incluso les mataría. Pero no nos desviemos del tema. Yo me considero una persona tímida. No lo soy en absoluto, pero me considero así. Que se le va a hacer... También considero que todo el mundo debería amarme y no lo hacen... incluso. Es más, aparte de tímido me considero enormemente humilde. Lo doy todo por todos. Bueno todo no, casi todo. Puede que todo si me pilla en un buen día... o, bueno realmente no, no doy todo nunca. Nunca he tenido todo, y lo quiero... quiero todo... y no para darlo, para quedarmelo!! jajajaja Y algún día lo conseguiré!! jajajaja... incluso. Pero... pero... de que estaba hablando? ah si, de incluso no? Donde está le habeis visto?? Joder no le veo desde hace años. Joder donde se habrá metido. Habíamos quedado aquí. A esta hora, joder siempre tan impuntual. Joder. También digo mucho la palabra joder. Pero menos de lo que me gustaría. Nunca se dice poco esa palabra joder. Es más, joder. Y bueno, tampoco quiero aburriros hablando de mí. No quiero decir que esto sea posible... que no lo es. No es posible. Y si algo no es posible, es imposible. Pero y si algo es no imposible? es posible? y probable?? Bah. No me importa tanto. Me importo más yo. Por eso este post. Para hablaros de mí. Que ya hacía falta joder... es más, incluso.

Hoy inauguro una nueva seccion con motivo de mi reciente (quien dice reciente dice de hace un mes) viaje a Nueva York. Han sido varios los titulos propuestos para dicha seccion entre los que destacan: Viaje a Nueva York, Nueva viaje York a, York a Nueva viaje y ñklfshjÑKFJ. De entre los cuales se escogió: Viajes surrealistas por ser el único que estaba en inglés. La sección vendra a ser lo que viene siendo basicamente una sección de viajes. Es decir, compartir mi dilatada experiencia en este campo con todos vosotros, para una vez más intentar que este blog no hable siempre de lo mismo, osease sexo. Se que tendría más audiencia (los blogs tienen audiencia??) si hablase de sexo, pero la audiencia es algo que no me preocupa y prefiero mil veces tratar temas de hoy, de calidad, de interés general, culturales, en mi linea vamos... No hablar siempre de sexo y más sexo, que a fin de cuentas pues si esta bien un rato pero que cuando te corres... en fin, a lo que iba. Que aquí va la primera entrega titulada:

"Consejos prácticos para organizar un viaje a NY"

Para empezar, lo primero que tenemos que hacer antes de viajar a Nueva York es decidir que vamos a ir a Nueva York. Esto es el paso clave. Si queremos ir a Nueva York pero decidimos por ejemplo ir a Zahara de los atunes, es muy probable que una vez allí, nos encontremos con que estamos en Zahara de los atunes en vez de en Nueva York. Bien, una vez decidido, nos encontramos con el gran dilema: ¿como llegamos hasta allí? Entonces tenemos que tomar otra decisión: el transporte. Lamentablemente para ir a Nueva York no todos los transportes son válidos. Me refiero claramente al transborador espacial y a los patines en línea, porque algo que no todo el mundo sabe es que en Nueva York hay una ley muy estricta que prohibe circular en dirección contraria en transbordador espacial y en patines en línea. Por lo que si queremos circular en dirección contraria no podremos hacerlo con ninguno de estos vehículos a no ser que estemos dispuestos a pagar una multa de 8000 dólares o el dinero equivalente. Si tenemos pensado no circular en direccion contraria, podremos usar el transporte que más convenga a nuestro destino por lo que de esta forma se eliminaría el problema del transporte.(Claro que nos perderíamos la emoción de circular en dirección contraria).
Otra cosa importante a saber, es que una vez decidido el transporte tenemos que tener en cuenta el tiempo que nos lleva llegar allí. Todos sabemos que no se tarda lo mismo en ir al trabajo andando que en transporte publico (se tarda mucho más en tranporte público, sobretodo si vives en Barcelona...) Pues esto es lo mismo. No se tarda lo mismo en ir andando a Nueva York que en ir en máquina del tiempo. La máquina del tiempo tarda mucho más porque viaja en el tiempo asi que puede que llegues varios siglos más tarde, o en el caso en que viajes al pasado, tardaras menos pero te encontrarás con el fenómeno llamado jet lag o desfase horario, del que ya hablaremos en otra ocasion pero que quiere decir que si ya es dificil adaptarse al horario de otro país imaginate adaptarte a otro siglo...
Muy relacionado con el tiempo que tardamos en llegar está el tiempo que vamos a quedarnos allí. Basicamente porque el tiempo que dure nuestro viaje sera la suma de ambos. Si por ejemplo queremos que nuestro viaje dure 20 años, la suma de trayecto y estancia no podrá sumar más de 20. (años) Si queremos que nuestro viaje no dure más de 20 minutos, la suma de trayecto y estancia tampoco podrá ser mayor de 20, pero en este caso minutos. Asique mucho cuidado con los 20 porque son muy traicioneros y pueden darnos al traste con el viaje en menos que canta un gallo.
Y de momento eso es todo lo que se me ocurre, en otros post os daré más consejos sobre Nueva York y otras ciudades, para que os convirtáis en expertos viajeros como yo y no os engañen como a los chinos. De momento id asimilando lo de hoy, que se que es un poco complicado, pero es que el viajar es difícil, uno sale de casa y si no tiene cuidado puede acabar en cualquier parte o teniendo sexo con cualquier persona...

Así, con este titular en primera plana, deberían aparecer mañana todos los periódicos decentes de este país (osea todos menos el Qué). Cuantas más cosas hay que hacer, mayores son las ganas de perder el tiempo escribiendo un blog. O mejor dicho, vamos a completarlo para que quede bien científico: Cuantas más cosas TENGO que hacer, mayores son las ganas QUE TENGO de perder el tiempo escribiendo ESTE blog.
Normalmente cuando la gente empieza un blog lo hace por que se aburre o porque tiene una gran cantidad de tiempo libre. Yo, una vez más, voy al revés del mundo y cuanto menos tiempo libre tengo, mas me apetece desperdiciar el que me queda escribiendo gilipolleces en un lugar perdido de internet, que por cierto, ya nadie lee... (lo cual es normal porque si no actualizo que coño va a leer la gente...) De esta forma, las 6 clases que tengo al día, junto con las prácticas, los exámenes que en breve empezaré, el trabajo los fines de semana, las clases que he empezado a dar de quimica, el ingles, el aleman, la adiccion a las drogas duras, la terapia, y en fin... todas esas cosas que más o menos todos tenemos, han conseguido que después de 2 meses sin aparecer por aquí me decida a volver (una vez más) y a dedicarle un poquito de tiempo a este invento, del cual espero averiguar algún dia porque consigue engancharme tanto.
Sí, ya se que siempre digo lo mismo, que si he vuelto, que si ahora si es definitivo, que si mañana te lo pago... pero bueno, si os conformais con esto: de aquí a febrero me esperan unos cuantos meses con más estrés del habitual, asi que supongo que eso es garantía de que andaré por aquí otra temporada, no?