Como ya sabéis me he mudado, aquí os dejo el link:

LA NUEVA VIDA SURREALISTA

Este año, en un alarde de generosidad que me ha dado, he decidido haceros un regalo a todos los blogeros que me leéis, y a la vez hacerme un regalo a mí mismo. Un gran regalo sí señor. Se acabaron las esperas para que cargue mi blog, se acabaron los comentarios repetidos, se acabaron todos los problemas que os daba y que se que a muchos os tiraban para atrás a la hora de comentar (o eso quiero creer... ¬¬) Este año, papá Surri os trae una nueva vida surrealista a todos. Sí, me mudo, tras 2 años y 2 meses en ya.com, cojo mis cosas y me voy. Algunos pensaréis: bieeeen!! otros por el contrario diréis: porfin!!! mientras que otros pensarán: papá surri jaja que bueno! Pero lo cierto es que ya está hecho.

Esta es la nueva dirección de mi blog: http://nuevavidasurrealista.blogspot.com/
A todos los que me queráis seguir leyendo, me encontrareis ahí. Había pensado en hacerlo el 1 de enero del 2008 pero me he dado cuenta que ese día estaré tan borracho aún que no podré ni levantarme. Asi que lo adelanto como regalo de Navidad. Muchas gracias a todos por leerme y espero que sigáis conmigo en mi nuevo blog. A todos:

FELIZ NAVIDAD

Ultimamente me he dado cuenta de que los temas controvertidos son los que realmente atraen visitas, bueno eso y el sexo, como ya sabeis... Pero de sexo ya hablo a diario asi que hoy voy a variar. Hoy queridos amigos os voy a hablar del canon digital.

La historia del canon no es conocida por todos y es curioso jeje porque es un invento mio. Os explico, corría el año 2005, cuando a un servidor se le ocurrió la fantástica idea de crear un blog (hacía ya años que había inventado internet y decidí usarla para algo). Para sacarle un poquito de rentabilidad ideé un impuesto aplicable al uso de internet, convencí a las compañías de que como creador y artista debía recibir una compensación por el uso de internet y las amenazas y sobornos hicieron el resto. De esta forma, ahora cada vez que alguien paga su factura de ADSL, unos centimillos van directos a mi cuenta corriente. De ahí el nombre de ADSL por cierto, que no significa otra cosa que "todo el dinero pal surri" en sus siglas en checo. Dicha idea, o mejor, dicha brillante idea, me facilitó, permitidme la expresión, el forrarme je je je. Pero amigos, la vida en la abundancia es complicada, y cuanto más dinero tiene uno más gustos caros adquiere, por lo que llegó un momento en el que el dinero recaudado a través de este primer impuesto, no me proporcionaba los suficientes beneficios como para proseguir con mi bien merecida vida en el lujo. Por eso, en colaboración con la SGAE, asociación repleta de admiradores mios (al fin y al cabo son artistas, como yo), pensé en pedir un nuevo impuesto, esta vez cargado al uso de aparatos digitales. A alguién se le ocurrió llamarle canon, en referencia al canon de belleza, y por tanto a mi, y yo jaja desde la modestia no supe negarme... He de decir que no fue fácil convencer al Gobierno y menos aún disfrazarlo de directiva europea, pero lo que no pudo el dinero ni las influencias lo pudo mi descomunal pene y al final todos accedieron a recaudar el dinero que, como todos comprenderéis, me merezco sin ningún tipo de duda. Luego se creó una especie de asociación o una mierda por el estilo en contra del canon pero esto no merece ni ser comentado. Y ya está, así es la historia. Otro día si me apetece os contaré cómo inventé la Navidad, pero por hoy tenéis suficiente.

Feliz Navidad y Feliz Canon.

Hacía mucho que no escribía ninguna anécdota de la farmacia (y sí, también hacía mucho que no escribia a secas, lo se) Y la verdad es que las últimas semanas han dado para recopilar unas cuantas. Bueno, a decir verdad, yo creo que son anécdotas, aunque puede ser perfectamente que sea yo el que me equivoque y que, el que una señora sufra de estrenamiento requídeo sea algo absolutamente normal. (Será algo así como estrenar el... el... requídeo??) También puede ser que haya salido al mercado un nuevo tipo de jarabe para la tos llamado Livingstone (inspirado en el explorador, supongo xD) o que se acepte para el ibuprofeno las denominaciones: eboprofeno, oboprofeno, o "la caja esa verde que es grande". (Cuando con estas explicaciones acierto lo que es me siento como dios). Pero si hay unas que han destacado en mi farmacia y han sido motivo de coña durante dias son:

- ¿Me puedes dar un justificante para que mi hija no vaya al colegio?

y la absurda:

- ¿Me puedes explicar como funciona una farmacia 24 horas?

A mi el último fin de semana me tocó el que ya he denominado "misterio de las pollas maternity". Entra un cliente a la farmacia y dice:

- ¿Me puedes dar pollas maternity?

Ante semejante frase me quedé flaseado y sólo fui capaz de decir:

- ... ¿Cómo?

Mientras pensaba, ¿¿ha dicho pollas?? A esto el cliente respondió, esta vez en voz más alta:

- Pollas maternity

Confirmado, había dicho pollas. Dado que maternity es una marca de compresas tocológicas le pregunté si se refería a eso y me dijo:

- Ah sí, también se llaman así.

¿¿Queee??¿¿Se llaman compresas o pollas?? Imaginaos mi cara, me contuve la risa y bajé al almacén a por ellas. Al dárselas seguí conteniéndome pero cuando se fue no pude estallar de la risa al contárselo a mis compañeras. Estuvimos horas intentando sacar una explicación a las pollas maternity. Buscando palabras que se parecieran a polla, y significasen compresa o algo parecido, hasta que a una se le ocurrió:

- ¡Lo tengo! Lo que te habrá dicho será TOALLAS, y tu has entendido pollas

Ante lo cual tuve que responder:

- Mira no te descarto que el tío quisiese decir toallas, pero no lo dijo, dijo pollas, y dos veces... Eso, o yo no se que tengo en la cabeza...

Y que nadie me diga que lo que tengo en la cabeza son pollas, los chistes un poco más currados por favor...

Harto de que siempre me llamen alcohólico, ayer decidí ponerme a prueba a mi mismo y ver hasta que punto llega mi amor por el alcohol. (Otros lo llaman dependencia, yo lo llamo amor). Tras una dura jornada laboral me dirigí al centro de Madrid con mis amigos para, según palabras textuales: "dar una vuelta para ver las luces, tomar una cerveza y volver a casa". Ya el "dar una vuelta para ver las luces" se convirtió en "busca a tus amigos por todo el centro invadido de gente, para que cuando los encuentres os vayais directos al bar". Pero lo peor vino después. Mira que me negué y me negué. Pero al final, me convencieron para ir ESE bar. Os explico. Hay un bar en Madrid al que no puedo ir. Bueno no es que no pueda, sí que puedo y de hecho voy a menudo, el problema viene porque siempre, y cuando digo siempre es SIEMPRE, que entro en ese bar, acabo saliendo horas después absolutamente borracho. No se por qué... bueno sí lo se, porque me pongo hasta el culo de cervezas, pero no se por qué ahí específicamente, al fin y al cabo no deja de ser un bar normal, con la única excepción de que ya conozco a los camareros, les llamos por su nombre, cuando llego les saludo a todos y cuando me voy me despido de todos (a veces lo hago al revés pero es que me lío).

Ayer, como ya digo, intenté romper la norma de 100% de borracheras en EL BAR. Nada más entrar dije: "yo me tomo una cerveza y me voy a casa" Y cuando cesaron las carcajadas y las bromas de mis amigos añadí: "Esta vez lo digo en serio". Empecé bien, una caña y su tapita, bebiendo despacio, cuando mis amigos iban por la tercera yo aún no había terminado la primera. Pero luego... no se que me pasó... Tras la primera, dije: bueno una más y ya me voy con mis amigos y así me llevan en coche (yo siempre tan altruista). Y tras esta vino otra y otra... Hoy sólo recuerdo platos de croquetas a mi alrededor y camareros invitándonos a rondas a todos, incluidos aquellos de mis amigos que no bebían. Y recuerdo algo como:

- Oye que les han puesto caña a estos que no beben.
- Noo oosh pdeocupeeis!! Yoo mee dassh bebo!!!

Y nada más, el resto de la noche os la podéis imaginar. Besos y abrazos, meadas en la calle, te quieros a diestro y siniestro... Lo típico vamos. Pero desde aquí digo que seguiré intentándolo. A Dios pongo por testigo que seguiré llendo a EL BAR cada fin de semana hasta que consiga salir de él completamente sobrio, o bueno... con un parcialmente sobrio me conformaría. ¡Pero sobrio al fin y al cabo! Sobrio para poder averiguar de una vez qué coño significa esa palabra.

Alguien me ha dicho que cuando escribo uso demasiado el paréntesis (Que tontería). "Tú usas demasiado las letras"... le tenía que haber contestado. Que pena que sólo le dijese "callate zorra"... Pero es que os podeis creer que me acusen a mi de eso?? (de usar demasiado el paréntesis) (Si al menos no lo usase bien...) Que no es así (pero creo que lo uso a la perfección.) O no? ((Además por mi experiencia he averiguado que la gente prefiere a las personas que usan demasiado los paréntesis que lo contrario (es decir los paréntesis que usan demasiado a las personas). ** Puff (Ay que ver... Yo que he dado clases de como usar el paréntesis...) Qué digo clases, cursos enteros!! carreras si me apuras ((!! Que me digan esto a mi ahora % (Todo el mundo sabe º que el paréntesis es un instrumento @ fundamental de la escritura de nuestros días) ¿! Al menos eso dicen los expertos [...]Como yo, que soy un experto - - y lo digo. (!) Y no tengo miedo a (decirlo). Lo digo aquí delante de todos. +++ Soy un experto, ):( sí que pasa, algún problema?? Hay alguien aquí * a quien no le gustemos?? :S Pues yo soy uno! {_ No, un paréntesis no, un experto. Ç Quiero decir, un experto en // paréntesis, ¨ Perdón, / creo que me estoy liando... } (( Pero es que no doy crédito & a lo que me dicen... Utilizar yo mal algo ((( Habrase visto... << semejante estupidez... # Pero lo que me preocupa no es eso, // no amigos, € en absoluto Ç, % lo que me preocupa $ es que == no se cual !!! de todos estos ¿? putos signos * es el paréntesis... = Eso es lo que me jode de verdad ~ €

Completamente aburrido y sin un tema del cual hablar en este mi blog, me he decidido a proseguir con mi sección de viajes, la cual espero que en un futuro próximo llegue a ser archiconocida, archifamosa y si es necesario archipiélago, archidiócesis o incluso incluso archivador. (Bueno esto ya sería excesivo). Hoy os daré unos consejos para visitar París, esa gran ciudad.

Para empezar debéis saber que París, esa gran ciudad, es también conocida como la ciudad de la luz, por el gran número de farolas que hay en sus avenidas, o como la ciudad del amor por el gran número de puticlubs y sex-shops que reúne. Por esta última circunstancia, es costumbre en ciertos países occidentales que las parejas de recién casados vayan allí a pasar su luna de miel. (A París no a los puticlubs) Y por tanto, París está plagado de parejas felices y sonrientes que caminan abrazadas bajo la romántica luz de la multitud de farolas que dan el sobrenombre a la ciudad. Como veis está todo relacionado, las farolas, los puticlubs, las parejas y los sex-shops.

Además en París hay franceses. Un montón. Demasiados para mi gusto. Quizás uno o dos son graciosos pero cuando juntas a millones de ellos en la misma ciudad comienza a dar todo un poco de asco. Si a eso le unes el montón de parejas paseando abrazadas a la luz romántica de las farolas que dan sobrenombre a la ciudad, acabas perdiendo el hilo de lo que ibas a decir y solo sientes unas ganas enormes de vomitar. Agg malditos franceses...

Pero planifiquemos nuestro viaje a París. Para llegar allí tenemos dos aeropuertos, para simplificar las cosas los denominaremos aeropuerto 1 y aeropuerto 2. Por supuesto tienen su nombre y todo eso pero nosotros no vamos de visita al aeropuerto sino a París. Por tanto, su nombre nos importa una mierda. Al aeropuerto 1 llegan los aviones, y en los aviones van los pasajeros, la tripulación y las maletas. En las maletas van las cosas que metemos, y para ir a París es conveniente llevar ropa. Excepto por supuesto las parejas paseando abrazadas a la luz romántica de las farolas que dan sobrenombre a la ciudad, que no necesitan llevar ropa puesto que se pasarán el día follando en el hotel. Para estas es aconsejable que lleven condones. Al aeropuerto 2 también llega lo mismo (aviones no condones) y por tanto es conveniente también llevar lo mismo (condones no aviones). Uso de maletas y ropa opcional.

Para llegar a Paris, esa gran ciudad, podemos también ir en tren. No en cualquiera eh? Tened cuidado en esto porque no todo el mundo lo sabe pero a París sólo llegan los trenes que van o pasan por París. El resto no. Esto a la hora de planear un viaje en tren es crucial porque podemos aparecer nuevamente en Zahara de los atunes como nos pasó antes de decidir que íbamos a ir a Nueva York. Y ya hemos visto Zahara de los Atunes, ahora queremos ir a París. Los trenes llegan a un sitio llamado estación (1, 2, 3... hay muchas). Además del tren y el avión existen otros transportes que también pueden llevarnos allí, como son el batiscafo submarino, el ala-delta, el tractor o la retroexcavadora. Para saber como llegar en dichos transportes deberéis consultar las correspondientes páginas web. Posibles descuentos para grupos. Ofertas especiales en Navidad y Semana Santa. Horarios sujetos a modificación.

Por otra parte, la mejor época del año para visitar París, esa gran ciudad, es durante los lunes. Y el mejor día de la semana es Septiembre. En cuanto a la estación, a las 3:30 es cuando más bonito se ve todo, y la primavera la mejor hora del día. Por supuesto es mejor ir en vacaciones para ahorrarnos broncas de jefes, despidos innecesarios, etc.

En cuanto a qué visitar, París ofrece una amplia gama de espectáculos eróticos y locales de alterne. También hay museos, cafés y restaurantes pero ya saben que el sexo en esos lugares no está tan bien visto, por lo que se recomienda mantener la discreción. También hay una torre o algo así... no lo se muy bien, pero es completamente inútil, sin ninguna función, asique no merece la pena perder el tiempo cuando se puede estar en pareja paseando abrazado a la luz romántica de las farolas que dan sobrenombre a la ciudad. Y bueno, creo que ya he puesto suficientes veces esta frase así que eso es todo por hoy.

Para la siguiente entrega de viajes surrealistas se admiten proposiciones. Ah, y también que digáis de que ciudad queréis que hable.