LA NUEVA VIDA SURREALISTA]]>

Esta es la nueva dirección de mi blog: http://nuevavidasurrealista.blogspot.com/
A todos los que me queráis seguir leyendo, me encontrareis ahí. Había pensado en hacerlo el 1 de enero del 2008 pero me he dado cuenta que ese día estaré tan borracho aún que no podré ni levantarme. Asi que lo adelanto como regalo de Navidad. Muchas gracias a todos por leerme y espero que sigáis conmigo en mi nuevo blog. A todos:

FELIZ NAVIDAD

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canon digital.

La historia del canon no es conocida por todos y es curioso jeje porque es un invento mio. Os explico, corría el año 2005, cuando a un servidor se le ocurrió la fantástica idea de crear un blog (hacía ya años que había inventado internet y decidí usarla para algo). Para sacarle un poquito de rentabilidad ideé un impuesto aplicable al uso de internet, convencí a las compañías de que como creador y artista debía recibir una compensación por el uso de internet y las amenazas y sobornos hicieron el resto. De esta forma, ahora cada vez que alguien paga su factura de ADSL, unos centimillos van directos a mi cuenta corriente. De ahí el nombre de ADSL por cierto, que no significa otra cosa que "todo el dinero pal surri" en sus siglas en checo. Dicha idea, o mejor, dicha brillante idea, me facilitó, permitidme la expresión, el forrarme je je je. Pero amigos, la vida en la abundancia es complicada, y cuanto más dinero tiene uno más gustos caros adquiere, por lo que llegó un momento en el que el dinero recaudado a través de este primer impuesto, no me proporcionaba los suficientes beneficios como para proseguir con mi bien merecida vida en el lujo. Por eso, en colaboración con la SGAE, asociación repleta de admiradores mios (al fin y al cabo son artistas, como yo), pensé en pedir un nuevo impuesto, esta vez cargado al uso de aparatos digitales. A alguién se le ocurrió llamarle canon, en referencia al canon de belleza, y por tanto a mi, y yo jaja desde la modestia no supe negarme... He de decir que no fue fácil convencer al Gobierno y menos aún disfrazarlo de directiva europea, pero lo que no pudo el dinero ni las influencias lo pudo mi descomunal pene y al final todos accedieron a recaudar el dinero que, como todos comprenderéis, me merezco sin ningún tipo de duda. Luego se creó una especie de asociación o una mierda por el estilo en contra del canon pero esto no merece ni ser comentado. Y ya está, así es la historia. Otro día si me apetece os contaré cómo inventé la Navidad, pero por hoy tenéis suficiente.

Feliz Navidad y Feliz Canon. ]]>

estrenamiento requídeo sea algo absolutamente normal. (Será algo así como estrenar el... el... requídeo??) También puede ser que haya salido al mercado un nuevo tipo de jarabe para la tos llamado Livingstone (inspirado en el explorador, supongo xD) o que se acepte para el ibuprofeno las denominaciones: eboprofeno, oboprofeno, o "la caja esa verde que es grande". (Cuando con estas explicaciones acierto lo que es me siento como dios). Pero si hay unas que han destacado en mi farmacia y han sido motivo de coña durante dias son:

- ¿Me puedes dar un justificante para que mi hija no vaya al colegio?

y la absurda:

- ¿Me puedes explicar como funciona una farmacia 24 horas?

A mi el último fin de semana me tocó el que ya he denominado "misterio de las pollas maternity". Entra un cliente a la farmacia y dice:

- ¿Me puedes dar pollas maternity?

Ante semejante frase me quedé flaseado y sólo fui capaz de decir:

- ... ¿Cómo?

Mientras pensaba, ¿¿ha dicho pollas?? A esto el cliente respondió, esta vez en voz más alta:

- Pollas maternity

Confirmado, había dicho pollas. Dado que maternity es una marca de compresas tocológicas le pregunté si se refería a eso y me dijo:

- Ah sí, también se llaman así.

¿¿Queee??¿¿Se llaman compresas o pollas?? Imaginaos mi cara, me contuve la risa y bajé al almacén a por ellas. Al dárselas seguí conteniéndome pero cuando se fue no pude estallar de la risa al contárselo a mis compañeras. Estuvimos horas intentando sacar una explicación a las pollas maternity. Buscando palabras que se parecieran a polla, y significasen compresa o algo parecido, hasta que a una se le ocurrió:

- ¡Lo tengo! Lo que te habrá dicho será TOALLAS, y tu has entendido pollas

Ante lo cual tuve que responder:

- Mira no te descarto que el tío quisiese decir toallas, pero no lo dijo, dijo pollas, y dos veces... Eso, o yo no se que tengo en la cabeza...

Y que nadie me diga que lo que tengo en la cabeza son pollas, los chistes un poco más currados por favor...]]>

ESE bar. Os explico. Hay un bar en Madrid al que no puedo ir. Bueno no es que no pueda, sí que puedo y de hecho voy a menudo, el problema viene porque siempre, y cuando digo siempre es SIEMPRE, que entro en ese bar, acabo saliendo horas después absolutamente borracho. No se por qué... bueno sí lo se, porque me pongo hasta el culo de cervezas, pero no se por qué ahí específicamente, al fin y al cabo no deja de ser un bar normal, con la única excepción de que ya conozco a los camareros, les llamos por su nombre, cuando llego les saludo a todos y cuando me voy me despido de todos (a veces lo hago al revés pero es que me lío).

Ayer, como ya digo, intenté romper la norma de 100% de borracheras en EL BAR. Nada más entrar dije: "yo me tomo una cerveza y me voy a casa" Y cuando cesaron las carcajadas y las bromas de mis amigos añadí: "Esta vez lo digo en serio". Empecé bien, una caña y su tapita, bebiendo despacio, cuando mis amigos iban por la tercera yo aún no había terminado la primera. Pero luego... no se que me pasó... Tras la primera, dije: bueno una más y ya me voy con mis amigos y así me llevan en coche (yo siempre tan altruista). Y tras esta vino otra y otra... Hoy sólo recuerdo platos de croquetas a mi alrededor y camareros invitándonos a rondas a todos, incluidos aquellos de mis amigos que no bebían. Y recuerdo algo como:

- Oye que les han puesto caña a estos que no beben.
- Noo oosh pdeocupeeis!! Yoo mee dassh bebo!!!

Y nada más, el resto de la noche os la podéis imaginar. Besos y abrazos, meadas en la calle, te quieros a diestro y siniestro... Lo típico vamos. Pero desde aquí digo que seguiré intentándolo. A Dios pongo por testigo que seguiré llendo a EL BAR cada fin de semana hasta que consiga salir de él completamente sobrio, o bueno... con un parcialmente sobrio me conformaría. ¡Pero sobrio al fin y al cabo! Sobrio para poder averiguar de una vez qué coño significa esa palabra.]]>

París, esa gran ciudad.

Para empezar debéis saber que París, esa gran ciudad, es también conocida como la ciudad de la luz, por el gran número de farolas que hay en sus avenidas, o como la ciudad del amor por el gran número de puticlubs y sex-shops que reúne. Por esta última circunstancia, es costumbre en ciertos países occidentales que las parejas de recién casados vayan allí a pasar su luna de miel. (A París no a los puticlubs) Y por tanto, París está plagado de parejas felices y sonrientes que caminan abrazadas bajo la romántica luz de la multitud de farolas que dan el sobrenombre a la ciudad. Como veis está todo relacionado, las farolas, los puticlubs, las parejas y los sex-shops.

Además en París hay franceses. Un montón. Demasiados para mi gusto. Quizás uno o dos son graciosos pero cuando juntas a millones de ellos en la misma ciudad comienza a dar todo un poco de asco. Si a eso le unes el montón de parejas paseando abrazadas a la luz romántica de las farolas que dan sobrenombre a la ciudad, acabas perdiendo el hilo de lo que ibas a decir y solo sientes unas ganas enormes de vomitar. Agg malditos franceses...

Pero planifiquemos nuestro viaje a París. Para llegar allí tenemos dos aeropuertos, para simplificar las cosas los denominaremos aeropuerto 1 y aeropuerto 2. Por supuesto tienen su nombre y todo eso pero nosotros no vamos de visita al aeropuerto sino a París. Por tanto, su nombre nos importa una mierda. Al aeropuerto 1 llegan los aviones, y en los aviones van los pasajeros, la tripulación y las maletas. En las maletas van las cosas que metemos, y para ir a París es conveniente llevar ropa. Excepto por supuesto las parejas paseando abrazadas a la luz romántica de las farolas que dan sobrenombre a la ciudad, que no necesitan llevar ropa puesto que se pasarán el día follando en el hotel. Para estas es aconsejable que lleven condones. Al aeropuerto 2 también llega lo mismo (aviones no condones) y por tanto es conveniente también llevar lo mismo (condones no aviones). Uso de maletas y ropa opcional.

Para llegar a Paris, esa gran ciudad, podemos también ir en tren. No en cualquiera eh? Tened cuidado en esto porque no todo el mundo lo sabe pero a París sólo llegan los trenes que van o pasan por París. El resto no. Esto a la hora de planear un viaje en tren es crucial porque podemos aparecer nuevamente en Zahara de los atunes como nos pasó antes de decidir que íbamos a ir a Nueva York. Y ya hemos visto Zahara de los Atunes, ahora queremos ir a París. Los trenes llegan a un sitio llamado estación (1, 2, 3... hay muchas). Además del tren y el avión existen otros transportes que también pueden llevarnos allí, como son el batiscafo submarino, el ala-delta, el tractor o la retroexcavadora. Para saber como llegar en dichos transportes deberéis consultar las correspondientes páginas web. Posibles descuentos para grupos. Ofertas especiales en Navidad y Semana Santa. Horarios sujetos a modificación.

Por otra parte, la mejor época del año para visitar París, esa gran ciudad, es durante los lunes. Y el mejor día de la semana es Septiembre. En cuanto a la estación, a las 3:30 es cuando más bonito se ve todo, y la primavera la mejor hora del día. Por supuesto es mejor ir en vacaciones para ahorrarnos broncas de jefes, despidos innecesarios, etc.

En cuanto a qué visitar, París ofrece una amplia gama de espectáculos eróticos y locales de alterne. También hay museos, cafés y restaurantes pero ya saben que el sexo en esos lugares no está tan bien visto, por lo que se recomienda mantener la discreción. También hay una torre o algo así... no lo se muy bien, pero es completamente inútil, sin ninguna función, asique no merece la pena perder el tiempo cuando se puede estar en pareja paseando abrazado a la luz romántica de las farolas que dan sobrenombre a la ciudad. Y bueno, creo que ya he puesto suficientes veces esta frase así que eso es todo por hoy.

Para la siguiente entrega de viajes surrealistas se admiten proposiciones. Ah, y también que digáis de que ciudad queréis que hable.]]>

Hace unos días que me he dado cuenta de que se está desarrollando un nuevo sistema para captar la atención de los alumnos que pasan por los pasillos de mi facultad. Dada la abundancia de carteles, pósteres y reclamos que cuelgan de las paredes y los tablones de anuncios que hay por toda la universidad, el que alguien llegue a pararse a leer el papel que cuelgas se convierte en una tarea ardua y difícil. Por eso, los anunciantes están perfeccionando un sistema bastante sencillo a la par que eficaz. Consiste en introducir el texto que quieres que lean con una frase corta y que capte su atención, aunque esta luego no tenga nada que ver con lo que cuentas. Se acabaron los títulos gigantescos en negrita, los colores vivos, los subrayados, los signos de exclamación... con el nuevo sistema el cartel ya puede estar hecho a mano y con lápiz, que si la gente lee la primera frase se parará a leerlo.

Todo empezó cuando a algún visionario se le ocurrió poner en grande la frase: NO LEAS ESTO. A primera vista resulta chocante, pero sólo el hecho de leer algo que te dice "no leas lo que sigue", te incita a leer más. Desgraciadamente ya han aparecido muchos carteles con esta frase y el efecto sorpresa que desató en un principio ha desaparecido. Ahora cada vez que alguien lee la frase en un papel "no leas esto" piensa: pos vale, y sigue su camino (lo se porque es lo que hago yo). Pero... más eficaz aún ha sido la nueva idea introducida en los últimos días. A alguna mente iluminada se le ha ocurrido escribir la frase: SEXO GRATIS. Qué idea... qué idea!! Yo mismo me he parado en 8 ocasiones a leer el cartel, y si yo hago eso que no estoy NADA desesperado por conseguir sexo, imaginaos que no harán toda esa panda de mujeres solteras, viciosas y de grandes pechos, que a diario recorren los pasillos de mi facultad... Me quito el sombrero de verdad. Reconozco que en un principio la decepción y el cabreo por ver que un cartel que pone "sexo gratis" trata en realidad sobre una fiesta de nochevieja es grande. No por mi, que a mi no me decepciona en absoluto, que yo sólo pasaba por ahí y uy mira un cartel, vamos a ver que pone... Por lo que he oido por ahí... que se comenta, me dicen... Pero lo que quiero decir es que es una idea estupenda. Por eso a mi se me ha ocurrido el siguiente paso. Si el sexo, que ya es bueno de por sí, gratis es una maravilla, cobrando debe ser fantástico! Asique la siguiente frase debería ser: SEXO GANANDO DINERO. Con esto nadie podrá resistirse... Si que es verdad, que esto tiene ciertas connotaciones etc etc... Pero vamos, la gente se parará que es lo que importa. Es más les imagino mirando los carteles con los ojos en blanco, pensando ¿¿donde?? ¿¿donde??... jajaja Soy un genio, un genio!! jajajaja jajajajajaja jajajajaja ayyy... que pena que no tenga nada que anunciar...

pd: por cierto que en mis proximos post utilizare esta genial idea para aumentar las visitas de mi blog usando las etiquetas... jajajaja eres increible surrealista... que cosas inventas...]]>

- Pues es que un fin de semana fuimos a un pueblo que se llama Casillas porque mi amiga tiene una casa allí...
- En todo caso tu amiga tendrá una casilla...
- ... (silencio incómodo)

Sí, lo se, puede ser el peor chiste que haya hecho en años, en siglos me atrevería a decir. Por suerte, Rocio al día siguiente consiguió que mi chiste se olvidase y fuese sustituido por:

- (profesor hablando) ...la Universidad Complutense es autónoma para elegir a sus empleados...
- (rocio susurrando) oye, y si la Universidad Complutense es autónoma para elegir a los empleados, la Universidad Autónoma es complutense para elegir a los suyos??...

Al menos con este se rió alguien (yo), pero no tiene mérito, porque el de las casillas me sigue haciendo gracia...]]>

Hola aficionados al viaje! Continuamos con nuestra sección de viajes surrealistas para hablar otra vez de esa gran ciudad que es Nueva York. Sin embargo, hoy dejaremos de lado los preparativos para pasar a comentar las sutiles diferencias que tiene esa gran ciudad con respecto a nuestro encantador y maravilloso país (sea cual sea nuestro país).
Una de las primeras cosas que deberemos tener en cuenta es que Nueva York esta en Estados Unidos, por lo que eso ya la diferencia del resto de ciudades españolas, que como todo el mundo sabe no están en Estados Unidos si no que están en España. Nueva York por tanto es una ciudad de unos 8 millones de personas, los cuales, al vivir en Nueva York viven en Estados Unidos y por tanto no viven en España y eso es otra gran diferencia, porque si vivieran en España pues tendrían cañas, tapas, sol, siesta y todas esos encantadores tópicos que nos caracterizan y que desgraciadamente para ellos, pues no tienen al darse la circunstancia de que viven en Estados Unidos (ya que Nueva York está en Estados Unidos).
Otra diferencia es que en Nueva York (que está en Estados Unidos) todo se paga en dólares. Los dólares son unos papeles verdes similares a nuestros billetes pero más sucios y con caras de hombres en el centro en vez de... en vez de... ¿que es lo que había en los euros? ¿¿puertas o ventanas?? Bah lo que sea, el caso es que valen para lo mismo. (Los euros y los dólares, no las puertas y las ventanas). Así, si por ejemplo quieres comprar droga en Nueva York todo se hace igual solo que al final se paga en dólares. Y si por ejemplo quieres ir a un puticlub en Nueva York pues también TODO se hace igual, solo que al final, si eres de los que pagan, lo tendrías que hacer en dólares.
Más diferencias con las ciudades españolas (que no están en Estados Unidos porque las ciudades españolas que están en Estados Unidos no tienen tantas diferencias) es que allí las calles se llaman streets y se organizan por manzanas que se llaman blocks. Asi que la frase: me comí dos manzanas en la calle Pajares sería algo así como: me comí dos blocks en la street Pajares. Ah, y esto me recuerda a algo muy importante, y es que allí no todo el mundo habla español. Pero vamos, que los gestos clásicos y los gemidos a la hora de practicar sexo los entiende todo el mundo así que esto no os debe suponer un problema a no ser que seáis de esa clase de pervertidos que se dedican a ver museos, monumentos y demás lugares de perdición y pecado.
Otras cosas que nos diferencian son que situaciones tan normales aquí como robar en el supermercado, hacer botellón o beber siendo menor de edad, allí son consideradas algo malo y grave por lo que deben evitar hacerse. Se que es algo difícil de entender pero pensad que es una cultura diferente y menos evolucionada, evitad hacer juicios de moral antes de tiempo.
Otra cosa que debemos saber es que los taxis allí son amarillos, por tanto, cuando queráis parar un taxi intentad parar los coches que sean amarillos y ponga taxi y no los que sean de otro color y no ponga nada. Si un coche de estas características se para y os mete dentro desconfiad, podría ser un secuestro. En cualquier caso sea un taxi o no si al final tenéis que pagar algo no lo hagáis en euros, ni mucho menos en puertas o ventanas sino hacerlo en dólares, o algo típico de allí como las manzanas, ah perdón, blocks.
Y algo más que se me ocurre es que allí todo el mundo tiene prisa y va corriendo, si te chocas con alguien di: sorry, es una fórmula abreviada que equivale a nuestro: "joder mira por donde vas tonto de los cojones." Ya se sabe, estos americanos siempre abreviando... Y bueno, la verdad es que en mi estancia allí no noté muchas más cosas diferentes, a pesar de que aquello está en Estados Unidos... y lo de que no se puede pagar en puertas o ventanas... ay que ver, que extraños son coño... Mira que estar en Estados Unidos...]]>