>A ti...Por enseñarme que toda persona interesante... Esconde algún Secreto <<----*]]>
He tenido que leer varias cartas, sin destinatario. Esas “Cartas para Nadie” que escribí algún día, cuando le echaba de menos. Cuando le necesitaba. Cuando se me antojaba escribirle un mensaje, un e-mail. Llamarlo. Irrumpir en su vida porque si. Sin mirar la hora que era, sin pensar si era un buen momento.
Sentirlo… y hacerlo.
Quererlo con prisas, y en silencio. O lentamente, y mezclando algún que otro gemido, con el calor de la noche, y el frío de un sueño.

Por un momento vacile con la idea de poner por fin su nombre. Volver a mencionarlo, en voz baja, escondida tras este anonimato que una vez invente.

Mi Placer Privado… es lo que fuiste durante 3 años. Durante paréntesis, intermitentes, ausencias, silencios, lágrimas, intentos.

3 Años… No te di lo mejor de mi. Te di lo que supe. Lo que me dio tiempo. Lo que me dejaste. Luego intente recuperar algo… no lo quería todo. No… solo, a mi.
Podrías haberte quedado la casa que nunca compramos. El perro con el que no jugamos. Como hiciste con los niños que quisiste tener y… ¿Te acuerdas de aquel día? Estuvimos apunto. Casi me llevo conmigo un pedacito de ti. Casi…
Las llaves de mi coche. En él nunca compartimos nada, así que no te recordarías de mi.
Te hubiese regalado mi casa y todo lo que ella esconde. Los pasos que dibujaste por el pasillo. Las huellas que dejaste cuando el suelo todavía desprendía nuestro sudor.
Y mientras tu mente se pierde intentando que hacer con todas esas cosas que no tuvimos tiempo de compartir hubiese llamado al mejor abogado para hacer separación de bienes.
Es algo que debí de hacer justo en el segundo que tu mirada se cruzo con la mia… pero no sabía lo que vendría después. Si lo hubiese sabido… lo hubiese vivido con la misma intensidad. O mas.

Solo me hubiese gustado salvarme.
La ilusión, mi sonrisa limpia y transparente. Esas ganas de querer a alguien sin mas. Sin miedo.

Por eso, ha llegado la hora de despedirnos.
No tiene sentido que siga mencionándote en mi vida. Ni tiene sentido que siga hablando a esos ojitos mudos, que perdí la mitad por el camino.

Invente esto cuando los silencios hacían demasiado daño en mis oídos.

Gracias a todos los que me habéis acompañado.

Y gracias a ti, por enseñarme a querer… como se quiere solamente una vez en la vida.



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El Martes estuve apunto de mandarlo todo a la mierda. A Cristian, a nuestra historia, a mis esfuerzos, a mi.
Sé que estábamos hablando tumbados los dos en la cama y sin querer, me eche a llorar.

Como os dije en anteriores posts, nos encontramos y nos perdemos en los últimos tiempos demasiado. Me irrito con facilidad, no le paso ninguna, la paciencia se me escapa de las manos, y no hago mas que exigirle depende del día una cosa u otra.

En la última discusión me vino a la cabeza una conversación con él.

-A veces necesito acariciar un sueño. Un Alma, romper con la rutina, con la monotonía, con el tiempo. Con la vida… ¿A ti no te pasa? Entonces apareces tú con tu sonrisa y…
*Pero no es justo.
-No… lo sé. Por eso es mejor dejarlo aquí. Solo puedo darte momentos de una vida. Solo puedo escaparme de la mia, a veces, para dedicarte a ti lo poco que me queda o tengo, solo…

Sin querer, me lleve las manos a la cara, quería esconder su nombre, los recuerdos, ese viejo amor, la necesidad que a veces me viste, y el miedo que siempre me abraza.

-¿Por qué lloras?
*Estoy cansada.
-¿De que?
*De todo Cristian. De todo.

Me abraza contra él. Me aprieta fuerte, me rompe… todo cae al suelo. Menos nosotros. Seguimos ahí de pies.

-Si necesitas tiempo, lo tienes. Si tenemos que estar unos días sin vernos…¿Quieres?

La frase en si, no dice nada. Quizá esconda mucho, pero no dice nada.
Pero mientras lo decía, escuchaba su corazón. Y con ello no estoy usando esa típica expresión que roza la cursilería, no… lo escuchaba, mientras me apoyaba contra él.
Me fue imposible seguir los latidos.

Y de repente la tranquilidad volvió.

No quiero evitar este sueño. No ahora.
]]>*Mal… tuve varios sueños, no eran claros, mucha gente, muchos lugares…mucho de todo. Tú. Yo… y no sé muy bien porque, discutíamos. Al final me desperté, y tú seguías durmiendo.
-Yo también soñé contigo.
*¿Si?
-También discutíamos… querías mandarle una carta a él, y yo te decía que si lo hacías, lo nuestro se acababa.

(Miedo)

Pensé en hacerlo.
Pensé en escribirte un e-mail. Pensé romper 15 meses de silencios. Pensé en hacerte todas esas preguntas que nunca tuvieron respuestas. Esas preguntas que nunca se hicieron.

Siempre dije, que lo que no se cuenta, no existe… y se muere dentro. ¿Y sabes? Eso hace daño.
Pensé en decirte que no es justo que vuelvas, que me busques. Si tu vida no te va bien, lo siento. Pero es lo que elegiste. ¿Acaso me preguntaste alguna vez si me dolía?
No tenerte. Quererte. Aceptar tu marcha. No patalear. No exigir. No chillar. Acostumbrarme a ese vacío… que es el que cuesta mas llenar.
Porque realmente, no te quitan algo material. No te quitan nada. Todo sigue en su sitio, como antes de conocerte, pero yo… no soy la de entonces.
No sé que perdí. No sé que te llevaste. ¿El motor? , ¿Ese que hace que todo funcione?
No lo sé…

Y Cristian me concedía tiempo.
Sabía que estaba mal, pero no porque. Piensa que el trabajo, la casa, mi niña, mi familia… se me vino de golpe encima. ¿Sabes que dice? Que tengo unas muñecas demasiado pequeñas, para tanto peso. Y me mira, y respiro su miedo.
Si… no lo siento. No lo veo. Lo respiro, y me impregno de él. Porque es el mismo que se desliza por mi cuerpo. Se acurruca, se acomoda, me acaricia… y poco a poco vuelve a colocar entre mis manos pequeños instantes. Fragmentos. Trozos de canciones. Momentos. Como nos conocimos. La primera mirada, el segundo beso, el tercer abrazo, la cuarta lágrima, el quinto adiós… ¿O fue un hasta luego?

No lo hice. No te escribí nada… porque no puedes enseñarme a creer en ti.
Te despediste de mi de la forma mas triste, vacía, y fría, que puede hacer alguien que te quiso. Porque… Me quisiste, ¿Verdad?

No me toques. No me busques. No me mires… no quiero recordarte.

Con Cristian estoy siempre entre gritos y caricias, pero, ¿Sabes?
Después de hacer el amor, le escucho a él. No el motor de un coche perdiéndose por las calles de mi ciudad.

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Esta vez, no fue el miedo de querernos o de perdernos el que nos separo. Esta vez fue ella. Su mujer. Descubrió mi existencia… y era perderme a mi, o a ella.

Siempre supe que perdería yo si le sugería que eligiera, así que sencillamente, ese tema siempre fue tabú. La curiosidad que podía despertarme ella la sacie hace mucho tiempo. Cuando hice preguntas que no han de hacerse, cuando me mostró una foto de ella…
Realmente, existía. Ese anillo al que miraba a veces con miedo, realmente significaba algo.

Este Martes hice el amor con Cristian de una manera descontrolada. Sin sentido, sin reglas, sin normas, sin pausas… cuando terminamos me abrazo, casi… casi me rompía en su intento porque no me marchara después a trabajar.

Y de repente me vino esa frase a la mente…
“Cuando quieres a alguien, aparte de los brazos, tienes que abrazar con las piernas…”
Es la única manera de que no se vaya.

Y me mira. Y me mira…

*¿Se puede saber que pretendes?
-Nada… solo quiero asegurarme de que sigues ahí.
(Miedo)
-Solo quiero sentir que esto ha sucedido de verdad. Que estás…y que no te vas.

Al cabo de un rato comienza a contarme cosas de su niñez, de su familia, anécdotas de todo tipo… desnudos, sentados sobre nuestras propias piernas y una brisa de ilusión acariciándonos sutilmente.

El Miércoles abrí mi bandeja de correo y tenía un e-mail de él.

No sé cuando tarde en abrirlo… pero sé que sentí una cosa.
Miedo.
]]>-Si vienes, te meto en la cama, y te violo durante una semana entera.

Fue nuestra manera de darnos hoy los Buenos Días.

Hemos pasado un fin de semana bastante malo. Las preguntas que llevaba haciéndome tiempo atrás, empezaron a resonar muy fuerte en mi cabeza, y con la ayuda de problemas que tuvimos entre nosotros en este último mes, la relación estaba mas parada, que siguiendo su curso.

Ayer mientras desayunábamos, el silencio se hizo dueño de mi lengua, y la pena, de sus ojos.

-¿Qué te pasa?
*Nada.
-No digas que nada, llevas unos días seria, distante, callada, triste, fría… algo pasa.

Seguí removiendo los posos del café, sin ganas, sin fuerzas y con una mezcla de culpa, e impotencia dentro. A veces pasa. El corazón te dice “Ya no quiero mas” y no puedes hacer nada. Se queda ahí, bosteza…y duerme. No pretende volver a soñar, solo me susurra al oído que lo dejen en paz… y yo no puedo hacer nada.
Ni los ojos de Cristian pudieron salvarme.

-He estado pensando… si estas mal, y necesitas unos días para pensar, los tienes. Yo… te espero.

Le mire. Vacile unos segundos… una parte de mi prefería seguir estando aislada, otra, quizá la mas fuerte, la mas sensata, o la que todavía sentía el calor de sus besos, habló.

*No… esta tarde la pasamos juntos. No pasa nada, de verdad… supongo que los problemas de casa, volver al trabajo, y Nosotros… supongo que todo me vino de golpe y me vi incapaz de llevarlo. ¿Qué te apetece hacer?
-Cualquier cosa, siempre que la hagamos juntos.

Y así volví a quererle. No fue fácil.
El miedo se instalo muy dentro… los recuerdos con él aprovechan cualquier oportunidad para aparecer con mas fuerza, y hacen que todo pierda importancia, menos ellos.

Supongo que será una lucha continua… pero no pienso caer.
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Uno de los motivos por los que necesite vivir una historia “Normal” fue porque había olvidado lo que era poder hablar con alguien de los altibajos de cualquier relación. O de esos pequeños detalles que la hacen única, o diferente, y a veces… la última.

Pero como os dije, hace tiempo, días, semanas tal vez… que mi alma empieza a bostezar más de la cuenta. A retorcerse en sabanas viejas, buscando un calor desteñido por eso que un día nos falto… Tiempo.

Ayer Cristian me abrazo por la espalda, mientras estaba en la cocina preparando la cena para ambos. Todo en silencio. Solo se escuchaba un ir y venir constante de platos, cazuelas, cubiertos…

-Lo mas bonito de tus vacaciones ha sido poder dormir contigo.

Le sonreí. Echaba de menos esa unión entre nosotros, había olvidado como podía hacerle despertar esa necesidad hacía mi. Creo que poco a poco vamos recuperando los pasos de nuestro baile. Volvemos a encontrarnos…

Pero sigo triste y cansada.
Creo que estas últimas discusiones con Cristian han despertado algo dentro dormido. Y los recuerdos de antaño, están acumulándose detrás de mis manos. Esperando a que los ojeé, a que los sienta, o tan solo, los acaricie.

Y por no enfrentarme a ellos, enfrento cada día a los ojos de Cristian. Me lo planteo todo. Me hago miles de preguntas, que de antemano sé, que no voy a responder.
No porque no pueda, o quiera… quizá, es una mezcla inevitable de todo.

Me gustaría a veces cogerle de las manos y decirle “Enséñame”

Pero, ¿Qué?
Hay tantas cosas que olvidé, o que aprendí… a medias.
Me acostumbre a que no me pidieran, ni me exigieran, ni me agobiaran… también a que nunca estuvieran. Ni en lo bueno, ni en lo malo.

No se darlo todo, por nada.
Siempre me guardo un poco para mi, porque creo que no podría afrontar de nuevo esa sensación de vacío. De volver a empezar.

Ayer no sé muy bien porque, se lo dije a Cristian.

*Si algún día todo lo que me importa, se desmorona, cambiare todos mis principios, y lo que hasta ese instante, me ví incapaz de hacer, será mi norma de vida. Mi eje.
-Creo que no te das cuenta, pero siempre que hablas de tu vida, de tu futuro, de que será de ti, y de ella… das por echo que vas a estar sola.

Sola.

Fue mucho tiempo compartiendo cosas con alguien, y a la vista de todos, estar sola.
Mucho tiempo en el que me preguntaban porque a veces me brillaban tanto los ojos, y otras mi pena, los desbordaba.

La verdad es que detrás de esa afirmación, esta también él. No luche por él, y ya no por él, sino por lo que creía que había entre nosotros.
Nunca exigí, ni pedí, ni reclame.

Quizá sí. Quizás acabe sola. Sin Cristian, sin él…

Pero quizás algún día me pregunten ¿Qué te duele?
Y pueda decir que fue un amor. Que se disfrazo de otro… y un día me encontré demasiado cansada para darme cuenta de a quien quería en realidad.
Por quien tenía que luchar.
Por quien tenía que seguir creyendo que a veces… lo que se oculta, no es malo, ni pasa demasiado lento, ni demasiado rápido. Solo mantenemos su esencia.
Solo lo queremos para nosotros.

Porque a veces esas historias duran una milésima de segundo, y cuando quieras hablar de ellas… no existen.
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A veces miramos alrededor, y no encontramos nada de nosotros en los demás.
Como os dije, llevo unos días algo triste, y cansada. Supongo que no estaba preparada para esta sensación de perdida. Ya la había dejado olvidada, ese vació, y lo que se sentía con él.

Todo sigue en su sitio. Pero yo siento que algo ha cambiado. No sé lo que es, pero tampoco me detengo mucho en saberlo. Prefiero seguir mirando hacía un lado.
Y mirando… volví a encontrarme con “Mi caballero de la armadura oxidada”

En Octubre, hará 5 años que nos conocimos. Llego antes que él. Nunca salimos juntos, aunque hubo un tiempo que hubo cierta atracción, pero por no romper la amistad… congeniamos mucho. Luego esa magia, empezó a perderse.

Él siempre fue demasiado tímido, introvertido, reservado. A causa de una enfermedad degenerativa que tiene, piensa que es mejor aislarse de la gente, para evitar sentir. Y para evitar de la misma manera, que le sientan.

Un día sin darnos cuenta empezamos a hacernos preguntas, por el echo de hacerlas, no buscando detrás de ella una nueva forma de acercarnos. Las conversaciones se fueron haciendo cada vez mas simples, y vacías, y nosotros, nos fuimos distanciando tanto… con la llegada de Cristian, decidió irse para siempre.


Lo sentí tanto. Siempre sabía que decirme en el peor de los momentos para hacerme sonreír. Y no sé como lo hacía que siempre conseguía hacerme sentir única y especial.
Todas deberíamos de tener a alguien así cerca. Pero claro… ¿Cómo le dices que te quiera, pero que no se enamoré?

Ayer me mando un e-mail. Me regalaba una canción. Ambos somos Fans incondicionales de Luis Miguel.

Antes solía hacerlo. Cuando una canción le hacía pensar en mi, me la regalaba. (Hay que reconocerle su valor. Económico, practico, y siempre estaría ahí, sin ocupar lugar jajaja…)

Y hoy, sin querer, mientras la escuchaba, pensé…

“Nunca nadie sabrá, lo bonito que fue quererte…”

Y aunque no lo leas… Gracias.

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El paseo duro aproximadamente dos horas. Me encendí en el transcurso, dos cigarros, mientras me planteaba que serían los últimos. Entre tantas cosas…

Él no volvió.
Nunca os hablé de su manía por hacerse notar, sin que nadie lo perciba. Estas Navidades también lo hizo. En cada fecha señalada… cumpleaños de ambos, Noche buena, Navidad, Año nuevo… tuve llamadas perdidas. Casi siempre esperaban a que respondiera, pero nadie me hablaba. Todas con número oculto. No le di importancia. No preste atención a las fechas. Hasta que días después, cuando Enero estaba por despedirse, recibí un e-mail de él.

No me decía que me quería. Tampoco que me echase de menos. Solo quería que supiera que fue él. Y que sin yo saberlo, volvió a tocarme. Al escucharme.
No respondí.

El Viernes, volvió a llamar. Quizá por error, olvido ocultar el número. Nunca lo sabré. Sé que a causa de esa llamada con Cristian todo empieza a tocar fin.
No es que quiera que eso ocurra, pero tampoco me veo con fuerzas para arreglar algo que realmente, no fue mi culpa.

Aquel miedo que se me instalo en el Alma hace tiempo, volvió aparecer cuando Cristian me acorralo en el pasillo, justo antes de salir, para decirme que él me había llamado.
Pensé que era una broma. Pensé que quería ver mi reacción. Pensé… hasta que cogí el móvil y ví su nombre reflejado en la pantalla.

Sé que me odió. Posiblemente, todavía lo siga haciendo. Desde entonces todo roce conmigo es brusco, autoritario, y con unas gotas de daño.

El Sábado salimos los dos solos, y estuve prácticamente sola toda la noche. Solo se acercaba cuando veía algún pesado, luego desaparecía.
Ayer fue otro tanto de lo mismo, podríamos haber pasado una tarde bonita, a pesar del tiempo, a pesar del cansancio de los trabajos, a pesar de todo… y decidió estar en un silencio, que hacía daño.

Reacciono cuando cogí mis cosas para marcharme, tratando de contener mi pena, a ras de los ojos, de los parpados, de las pestañas, de la piel, de la cara… hasta que acariciaban el suelo, ya cansadas de ocultarse.
Le dije adiós sin mirarlo. Y me pregunto que pasaba con su beso.
No dije nada. Cerré la puerta con cuidado… pensando que no la volvería abrir mas.

Por la noche hablamos, si por hablar se entiende que me cogiera la cara y me preguntara que pasaba… y yo le dijese que nada, que estaba triste… y cansada.

-¿De que?

Hoy lo pensé.
Y estoy triste y cansada, por extrañar a alguien que se despidió de mi a través del e-mail mas frío que jamás se allá escrito.
Por haber aprendido a querer a Cristian, y ver que cualquier roce, o mirada, o palabra, con un desconocido, le produce desconfianza. Y miedo de que pueda engañarlo.

Me considera una persona fría por haber mantenido una relación de 3 años con un hombre casado.

Pero claro… nunca me detuve, y le mire, para decirle que hubo Amor. Que siempre hubo Amor. Que le quise sin condiciones, sin preguntas, sin respuestas. Siempre sola, siempre entre silencios, y con miedo de que cada día a su lado, fuera la última vez.

Aunque pudiera, no quiero explicar esa parte de mi. No quiero que la sienta. Odio cuando me abraza al verme llorar. No siente sus reproches, ni siente cuando busca hacerme daño con las palabras. Solo siente verme llorar.

Esta noche nos veremos…

Espero encontrar de nuevo ese amor en sus ojos. Sentir que me quiere. Sus abrazos, sus besos sonando en las sabanas de la cama al deslizarse por mi cuerpo…

Con Cristian necesito intentarlo. Él… ya esta demasiado lejos.



]]>*No
-¿Me vas a dejar?
*Si
-¿Qué va a pasar con Nosotros?
*Nada, Cristian. No va a pasar nada.
-¿Qué quieres decir?
*Lo que escuchas… tú no sientes lo que has dicho. Me abrazas porque estoy llorando, no porque te arrepientas.
-¿Tú que pensarías si… me llamase una chica delante tuya?
*Cristian, fue una llamada. Una llamada que no respondí. Y aunque la hubiese respondido, él no puede atravesar el teléfono y plantarse donde yo este. Sabías que podía pasar.
-Yo… no sabes como me siento. Deberías de estar enamorada de verdad, y que esa persona luego te haga daño. Harías cosas… dirías cosas que… él no cuenta. Él no te quiso, él solo te follo. Solo te usaba para descargar sus huevos en ti. Eso no es Amor.

Me llamo. Estaba preparando la cena para Cristian y para mi. Luego me vestí para salir, había quedado con una amiga. En ese transcurso, él me llamo. Yo no lo supe, hasta que Cristian me lo dije.

Me quede en blanco. Me entro miedo. Me senté, tratando de pensar… mientras escuchaba el miedo de Cristian.

Viernes por la noche, salgo… y antes, recibo su llamada.
Pensó que le mentí. Pensó que iba a retorcerme entre sus brazos. Pensó…

Me cansé de defenderme. Me cansé de llorar. Me cansé de intentar escapar de sus brazos.

Esta tarde me espera para volver a hablar.
Y yo tengo el Alma rota.
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Intentar poner a esa frase la voz mas triste que os llegue a los oídos. No importa que no la conozcáis, que no os resulte familiar. Solo tiene que envolveros de tal manera que sintáis que en vuestra respuesta este el principio, o el final de algo.

*Nada.

Seguí removiendo el café, tratando a su vez, de borrar la mirada triste de Cristian.

-Dame un beso.
-Dame otro.
-Y otro…

No fueron besos, solo un roce de labios. Una caricia pasajera. Una bofetada al silencio que trataba de instalarse entre nosotros.

-¿Me quieres?
*Claro.

Y estaba esa palabra tan vacía, casi tanto como yo.
Lo que pudo haber sido una tarde bonita, la estropeo en un par de segundos. Supongo que no era su intención. Luego sabe reconocer sus errores, y trato por todos los medios que olvidara, pero como le dije… ya estaba dicho. Su frase lapidaria, ya había visto la luz, y yo me quedaba con ella, tratando que solo hiciera el daño justo y necesario.

Luego quiso que hablásemos de Amor.

Me dijo que la mujer de su mejor amigo lo va a dejar.
Me hizo gracia, teniendo en cuenta el historial que tiene el hombre de infidelidades. Y lo malo no es eso, lo malo es que la mujer sabe mas de la mitad de sus que haceres extra matrimoniales. Y nunca le importo. De ahí mi sorpresa, y mi gracia.

*¿Por qué?
-Porque no la ama.
*Bueno, pero eso hace mucho tiempo que lo sabes. ¿Por qué se va ahora?
-Porque ella le pregunto si la amaba, y él no respondió.
*Hay preguntas que no deben de hacerse. Una cosa es que tú las intuyas, las imagines, las sientas… y otra, que te digan, que se hagan verdad, que tengan forma para acariciarlas, para tocarlas, para que te hagan sentir algo.

“Hay preguntas que no deben de hacerse…”
Al recordar esas palabras, un escalofrió recorrió todo mi cuerpo.

Él, hace mucho tiempo, vivió esa situación con su mujer.

Un día llego triste a mi. Le pregunte que pasaba, y me contó que la noche anterior había estado hablando con su mujer de mi.

*¿De mi?
-Si. Estuvimos hablando de cómo llevábamos la relación.
Y terminé diciéndola tras largos silencios y mucho pensarlo, que no sabía si todavía la quería. En ningún momento te nombre, pero estabas detrás de cada palabra… y ahora no puedo soportar la pena de sus ojos.

Es verdad. A veces cargar con esa pena duele tanto, que puedes plantearte tantas cosas como intentarlo de nuevo.

Solo que el mejor amigo de Cristian, su planteo fue, llegar al día siguiente a las 5 de la mañana a casa y borracho.
Y el planteo de él… fue curar la pena de su mujer.

Mi pena, la maquille yo.
Y creo que se me da bien, porque todos quedan prendados de mis ojos.


C,est la vie






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