>A ti...Por enseñarme que toda persona interesante... Esconde algún Secreto <<----*]]>
En este momento estoy sola en casa. Tengo un par de horas antes de que él vuelva. ¿Sabes quien es él? Mi Prometido. Si... desde hace un par de semanas, lo es. Estamos en tramites. Y siento que de alguna manera, ya te vas. Justo ahora. No hace dos años, cuando tú lo decidiste, cuando tú lo elegiste. Sino... ahora. Y te vas rápido. Intentado volver la vista hacía atrás, tratando de recuperar algo... ¿O de obtener mas tiempo?

Te lo dije... te dije que lo intentaría. Que aprendería a parar todos los relojes del mundo para disfrutar de ti, de nuestros segundos, de nuestra historia a medias, de esos besos tan, tan,tan... tuyos... esa lengua humeda, lasciva, ese deseo contenido, que solo se escuchaba en silencio.

Cuando me mandaste aquel e-mail, nunca respondí. No lo borré, sabía que algún día, tendría un momento de flaqueza, una debilidad, sabía que querría volver a mirarte a los ojos, que olvidaría por un instante que te fuiste como y cuando decidiste. Leyendolo de nuevo, sería como alimentar un poco mas ese dolor que instalaste dentro de mi, ese viejo amor, cansado, gastado y derrotado, tapado con una fina sabana de odio.

Y ahora... ahora no me vale. Ahora te paseas por mi mente a tus anchas, a veces me coges de la mano, otras solo me miras y me dices bonita. Quiero dejarte. ¿Crees que sería bueno? Aparecer de repente en tu vida. Interrumpirla. Sera un par de minutos, tal vez 5.

QueSolo te diría... que si nunca me despedi de ti antes, es porque no sabia hacerlo. Que estuviera en silencio, que aceptase las cosas, no significaba que hubiese gesticulado en algún momento, o pronunciado un adiós.

todavia a veces, tengo la necesidad de pronunciar tu nombre en alto, creyendo, que te giraras, estes donde estes. Que habran noches, viejas noches, donde todavía tendras la necesidad de sujetarte fuerte en la barandilla de tu vida para no salir corriendo a buscarme.

Eso es lo fácil, lo bonito. Creer que realmente, resulto duro para ti.

Pero hoy, no quiero creer.
Hoy quiero que alguien me diga que hago de ti, de mi. De nosotros.

¿Alguien de los presentes tiene que decir algo... o quiere callar para siempre?

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Solo puedo decir una cosa mas, después de todos estos mensajes que he ido colgando en este tiempo, creo que no tengo mas que decir. No puedo ofrecer mas, no puedo dar mas.

No me despido. Despedirme, debería de haberlo echo hace mucho tiempo, y era de ti, no de los ojos furtivos que se cuelen de vez en cuando aquí.

Pensé que hablando de ello, me serviria de algo. Y me equivoqué.
Todo esto, tendría que haberlo hablado contigo en su momento, pero supongo, que me ´meti demasiado en el papel de "La Otra".
Yo solo quería ser tu niña. No quería cuidar tus heridas, arreglarlas, suavizarlas, o ponerles algún que otro parche. No quería ocupar su espacio, ni su tiempo, mucho menos, su lugar.

Pero me equivoque de lleno. Cuando todo el mundo me avisaba, yo sonreía recordandoles, que no estaba enamorada.
Que si tú te divertias, yo me divertia aún mas.

¿Te acuerdas?
Te contaba mis salidas nocturnas, los besos de una noche, y con ellos, las caricias, los abrazos, una blusa desabrochada, una cremayera por bajar, una palabra equivocada, y la falsa promesa de que van a llamar.

¿Pero y quien me contaba a mi los sueños que esperaban cada noche en mi almohada?

En uno de nuestros últimos e-mails, te dije... (Tengo que cerrar los ojos para que no duela)... bueno, en realidad, no te dije nada, solo te describía nuestra última noche.

Quizá lo bonito de aquella noche fue, no saberlo. Todas las cosas que quedaron por decir en aquella habitación de hotel. Habitación 502. Quinta planta.
¿Sigo?... Cuando abriste la puerta, lo pimero que sentí fue todo el frio del Invierno. Luego, que nunca había visto unas paredes tan desnudas. Carecian de todo. Una cama inmensa en medio, un pequeño cuarto de baño que ví por simple curiosidad, ya que la visita fue jodidamente breve y fugaz.
Recuerdo también un armario empotrado contra la pared. Sus puertas correderas... y en las que deslice mi espalda desnuda sobre ellas mientras tus brazos sostenian mi cuerpo lo suficientemente alto, como para penetrar con toda la fuerza.

¿Sabías que sería la última vez?

Ese momento, que duro alrededor de 4 horas, acompañado de una cena, daba la bienvenida a la entrada del Invierno, de mi cumpleaños, y de la Navidad. Y nosotros, sin saberlo, comenzabamos a decrinos adiós.

Ese momento, puedo cambiarlo mil veces. Puedo escribir todos los finales posibles que sean creibles para todos aquellos que hayan seguido mi historia.

O podría terminar, ahora, sin mas, diciendote que te quiero. Pero eso sería, fácil, y bonito... y sincero. Y yo no quería eso.

Eso es lo que te decía en el e-mail. No quería que nuestra historia fuera fácil, o bonita. Pero si sincera.

Hoy por hoy, el día a día, me destruye, la rutina, la monotonia de la pareja, la perdida de ilusión. Sentir que ya lo conozco, que no me puede ofrecer mas de lo que me ha dado. Exprimirlo.

Contigo, no pude hacer gran cosa. Unos cuantos polvos, unas cuantas promesas de un futuro incierto... si, lo sé, a veces puedo resultar empalagosa hablando de ti, otras reencorosa, o dolida, o...

Esta noche, dejame ser yo.
Lo único que quiero, hoy, aquí, y ahora... es terminar de expulsar ese suspiro, o ese sollozo, o ese grito... que alguna vez se me atraganto.
Lo único que quiero es poder mirarte a esos ojos que ya olvidé.

Solo quiero decirte...que me equivoqué.




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Hoy, ahora, en este instante, tengo ganas de llorar. O de cerrar las manos, y devolverle a la vida ese frágil puñetazo que una vez me dio, hace tiempo, si... mucho tiempo, pero que su dolor, todavia sigue resonando. ¿No lo escuchas?

Se repite una y otra vez esa imagen. Tus ojos, los mios, tus labios, tu voz, un gesto inconcluso, borroso, gastado, roto.
Mi cara, mi piel, marcas, señales, heridas... tal vez.

Quiero detener el tiempo, jugar con él. Intentar que sean las 20:00 de un sabado que ya vivimos, a medias.
Pero con llorar ahora, me conformo. Y sin embargo, no puedo... porque... ¿Y si me vuelven a preguntar? ¿Qué les digo?

¿Te acuerdas?
En una de tus numerosas ausencias, y en una de tus tantas vueltas... un e-mail tuyo descansaba en mi correo. Podrías haberme muchas cosas, explicarme a que venía tu miedo tal vez, o que me extrañaste.
Sin embargo decías que suponías que estaba inmersa en mi hipoteca de la casa, o en el seguro del coche, o quizá con todo... cuentas y mas cuentas. Gastos, obligaciones, responsabilidad, rutina. El día a día...

Pero tú no, tú te conformabas con pensar en mi, que no sabías como lo había echo para instalarme en ti, y quedarme.

Yo tampoco sé como lo hiciste. Romper con todo. Yo... todavía, a veces, no siempre, solo a veces... te echo de menos.

Y hoy... es un día de esos. Donde la rutina, las obligaciones, la hipoteca, y el seguro del coche, no me llenan lo bastante la cabeza, no me mantienen lo bastante ocupad como para olvidarme de que existes, y muho peor... que te conocí.

¿Cuanto tiempo podre ignorar nuesta historia? ¿Cuanto mas podre seguir matando las voces de dentro? Quiero gritar fuerte que te quiero, y que te odio por ello.
Quiero...

Quiero olvidar. Dejame hacerlo, porfavor... dime... dimelo, como se hace. Quiero aprender...]]>Cuando dicen esa famosa frase, "El tiempo lo cura todo", tienen razón.

Por alguna razón que desconocemos, los sentimientos, se calman. Es como el viento... con el transcurso de las horas, va amainando. Lo mismo pasa con el ir y venir constante de las olas... hasta nosotros mismos. Imaginaos... una carrera. Velocidad. Al principio sales con todas las ganas del mundo, todo lo puedes, y nadie te va adelantar... cuando ya han pasado 10 segundos de esa carrera, el aire no es tan caliente, la brisa que al principio te aliviava, ahora solo enrreda tu pelo, contra la cara...

Yo... no te quiero como antes. No me preguntes porque... o si, hazlo. ¿Podrías? ¿Podrías sostenerme la mirada un segundo? Como si nunca antes hubiesemos interumpido el uno en el camino del otro. Aprenderte de nuevo, conocerte, ignorando hasta que punto sería capaz de quererte.
Olvidar por un instante la sensación de que en cualquier momento, puedo... perderte.

Han pasado 2 años.
2 años en los que tus ojos olvidaron mis movimientos, mis gestos. Tu boca conservara un vago recuerdo del sabor de mi piel, como tus manos, tu cuerpo... tu amor.

¿Dibuje algua huella en tu vida? ¿Me echas de menos alguna noche?
No te digo todas, sé que sería una tortura, y no sería justo... ¿Verdad?
No. No lo sería. Nadie se lo merece.
Nadie debería conocer aquello que no puede conseguir, alcanzar, o tocar... nadie, que no este preparado para asumir esa perdida.
Porque... duele. Duele tanto...

Te pones hacer cosas estupidas, como memorizar una cuenta. Mirame... si... te dejo que te rias, o me sonrias, como prefieras. Ya te estoy imaginando. Sabes que sempe me gusto dramatizar. ¿O era llamar las cosas por su nombre?

(Silencio)

Primero inventé un calendario particular. En él veía como los días iban pasando, con un silencio que a veces hasta hacía daño. No existian, se escurrían como el agua del mar, que te acaricía, e insua, te humedece... y se va.
De repente coincidiamos, despues de muchos intentos, excusas y mentiras de por medio. Unas horas. Uos dis, unas semanas.. por unas horas.
No compensaba. Nunca... nunca compensó.
Pero como solía decirte... "Para ganarte a ti, me he pedido mi"

No es fácil reconocerlo. No es fácil tocar fondo, llegar a ese punto donde te planteas ese amor "incondicional".
Simplemente considereé que me merecía algo mejor.

Necesitaba a alguien que me abrazara por las noches cuando me sentía sola. Alguien que quisiera bucear en mis ojo llorosos, o por el contrario, pasear por ellos, cuando se veías capaz de todo. Hasta de soñar.
Quería alguien que pudiera hablarme, no de un futuro, solo de mañana. Y que fuera capaz de estar conmigo sin mirar cada instante el reloj.

Te juro que te lo hubiese arrancado en mas de una ocasión.

En fin, no voy hablarte otra vez de nuestra historia. Solo... cierra los ojos. Trata de recordarme. Supongo que tal como yo hice, no conservaras ninguna foto, ninguna conversación, ningún e-mail... supongo que me habras borrado de tu vida. Quizás antes de lo que yo quisiera saber... pero ahora, cierra los ojos.

¿Te acuerdas?
Una vez, hace mucho tiempo, cuando veiamos imposible star el uno sin el otro te hice una pregunta.

-¿Crees que siempre seremos capaz de mantener el contacto?

Pusiste una carita de esas que lloran, y seguidamente, me dijiste que se te había puesto un nudo en la garganta.

Esa fue tu respuesta. No me contestaste directamente, pero me susurraste al oido que ya te habías ido hace mucho tiempo.
¿Y que podía hacer yo? ¿Aprender? ¿Aprender a retenerte?

Ojala... ojala te hubiese esperado menos, y te hubiese querido mas.


El tiempo lo cura todo. Todo se gasta, pierde intensidad. Todo.
Pero yo no quería curarme de ti. Quería entender porque duele.
Porque me dolía estar contigo, porque me dolía perderte.

Quería...
Saber decirte adiós, sin sentir que con ello, me perdía un poco mas, a mi misma.


Feliz entrada de año para todos.
Y para ti también.



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Han pasado dos años desde que nos vimos por última vez.
¿Cuantas cosas podríamos a ver echo en ese tiempo? ¿Te lo preguntaste alguna vez? El día de mi cumpleaños me encontré... llorando. Lloraba porque... te echaba de menos.
Porque me dí cuenta que pese a las noches que habíamos compartido durante 3 años, nunca supe lo que era despertar a tu lado.

Nunca me viste recien levantada, sin maquillar, ni pude prepararte el cafe,ni me viste llorar. Nunca acudí a ti desesperada por el cansancio de la vida y...

Mirame. Me tapo la cara cuando la pena me invade, como ahora... creyeno que puedo sostener entre los dedos, nuestros propios recuerdos.

Deje de escribir precisamente por esto... no quiero recordarte. Como en su día, no quise quererte.

¿Estarás bien?
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Necesidad de llenar ausencias, espacios, faltas. Respirar un aire nuevo, fresco, (diferente) hacerte sentir algo, cuando hacía tiempo que vagabas, naufragabas, caminabas… sin pasear. Sin mirar, sin disfrutar, sin… amar.

Últimamente algo, o alguien, quieren, se esfuerzan, en que vea a través de tus ojos.
Ya ves… unos ojos que ya no recuerdo. Olvidé la expresión que se dibujaba tras ellos cuando me susurraban “Te quiero” .
Todavía conservo el vago recuerdo de su color, pero ¿Qué importa? Que importa cuando el jamás, y el nunca se unen tímidamente para mencionarme, sin hablar… una y otra vez, que no estás. Que no estarás.

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A veces, sin querer… necesito cerrar los ojos. Siento que la vida me asfixia, y me arrastra, con todo aquello que lleva a su paso.

¿Qué pensarías si te digo que… te olvidé?
No estoy contenta por ello. Creo, que alguna vez no fuiste lo mas importante que me paso, pero si lo mas sincero.
Es ilógico, lo sé… ¿Cómo puede ser algo sincero cuando se invento en una base de mentiras? Toda nuestra historia, todo lo que nos dijimos, incluso aquello que tan solo se pensó, que se insinuó. Pero ya ves… sigo necesitando de esos momentos, para sentir que alguna parte de mi, sigue viva.

Nadie me ha vuelto acariciar el alma. ¿Y sabes una cosa? Lo echo de menos. Jodidamente de menos. Por eso, sin querer… busco algo de nosotros en el ayer. Algo que un día renegué de ello. Fotos, recuerdos, instantes, aquellos abrir y cerrar de ojos.
Tu mirada picara, tu voz suave, sensual como una caricia inesperada, tus manos pequeñas y fuertes… sabían perfilar mis sueños, no mi cuerpo. Sabían dibujar la curva de mis caderas con una exactitud… sabían retenerme cuando el miedo se instalaba en mi piel. Cuando este hundía sus dedos en ella, y se convertía en una fina y áspera soga.

Nadie volvió acariciarme la mejilla izquierda. Justo la de al lado del conductor. Y nadie volvió a decirme lo bonita que era. Y sentir como su boca se llenaba al decirlo. Alguna vez pude sentir incluso que te sentías orgulloso de estar conmigo. De tenerme. Solo… alguna vez.

Me asfixian los recuerdos, y el pasado.
Necesito sacar algo de dentro. Quizá a ti… ¿Te acuerdas? Solías decirme que cuando no pudiera sacar lo de dentro, metiera algo de fuera.
Lo malo es que no sé por donde empezar.

Todo va muy deprisa. Mi historia con C… y siento que por querer recuperar el tiempo que gaste contigo, estoy perdiendo lo mas esencial.

A mi. O lo que un día fui.
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Buscarte, llamarte, dibujarte... darte un nombre. Describirte. Mentir. Decir que te quiero, sentir que lo hago cuando me marcho, y cuando me quedo... mirarte, descubrirte, inventarte...


"¿Hubiese cambiado algo si él lo hubiese escuchado?"


Hubiese cambiado a día de hoy muchas cosas. Quizá pudiesemos habernos sentado a hablar, como dos personas que se quisieron, o al menos, que lo intentaron.
Que consiguieron estrechar sus manos, entrelazarlas,juntarlas... alguna vez, sin hacerse daño.

(Olvidé tu cara... esos gestos que te hacian único. Los nervios, la ilusión que me envolvía, que dibujaba en mi cara otra sonrisa. No mas bonita, no mas sincera, ni fresca, ni diferente... solo, distinta. Tu manera de mirarme, de abrazarme, de acariciarme la mejilla y...
Olvidé si me quisiste. ¿Sabes lo que duele eso?)

Nuevos aires, nuevos latidos...

Solo quería recorrer estas viejas calles. Susurrar que todavía... (Te quiero)







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He tenido que leer varias cartas, sin destinatario. Esas “Cartas para Nadie” que escribí algún día, cuando le echaba de menos. Cuando le necesitaba. Cuando se me antojaba escribirle un mensaje, un e-mail. Llamarlo. Irrumpir en su vida porque si. Sin mirar la hora que era, sin pensar si era un buen momento.
Sentirlo… y hacerlo.
Quererlo con prisas, y en silencio. O lentamente, y mezclando algún que otro gemido, con el calor de la noche, y el frío de un sueño.

Por un momento vacile con la idea de poner por fin su nombre. Volver a mencionarlo, en voz baja, escondida tras este anonimato que una vez invente.

Mi Placer Privado… es lo que fuiste durante 3 años. Durante paréntesis, intermitentes, ausencias, silencios, lágrimas, intentos.

3 Años… No te di lo mejor de mi. Te di lo que supe. Lo que me dio tiempo. Lo que me dejaste. Luego intente recuperar algo… no lo quería todo. No… solo, a mi.
Podrías haberte quedado la casa que nunca compramos. El perro con el que no jugamos. Como hiciste con los niños que quisiste tener y… ¿Te acuerdas de aquel día? Estuvimos apunto. Casi me llevo conmigo un pedacito de ti. Casi…
Las llaves de mi coche. En él nunca compartimos nada, así que no te recordarías de mi.
Te hubiese regalado mi casa y todo lo que ella esconde. Los pasos que dibujaste por el pasillo. Las huellas que dejaste cuando el suelo todavía desprendía nuestro sudor.
Y mientras tu mente se pierde intentando que hacer con todas esas cosas que no tuvimos tiempo de compartir hubiese llamado al mejor abogado para hacer separación de bienes.
Es algo que debí de hacer justo en el segundo que tu mirada se cruzo con la mia… pero no sabía lo que vendría después. Si lo hubiese sabido… lo hubiese vivido con la misma intensidad. O mas.

Solo me hubiese gustado salvarme.
La ilusión, mi sonrisa limpia y transparente. Esas ganas de querer a alguien sin mas. Sin miedo.

Por eso, ha llegado la hora de despedirnos.
No tiene sentido que siga mencionándote en mi vida. Ni tiene sentido que siga hablando a esos ojitos mudos, que perdí la mitad por el camino.

Invente esto cuando los silencios hacían demasiado daño en mis oídos.

Gracias a todos los que me habéis acompañado.

Y gracias a ti, por enseñarme a querer… como se quiere solamente una vez en la vida.



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El Martes estuve apunto de mandarlo todo a la mierda. A Cristian, a nuestra historia, a mis esfuerzos, a mi.
Sé que estábamos hablando tumbados los dos en la cama y sin querer, me eche a llorar.

Como os dije en anteriores posts, nos encontramos y nos perdemos en los últimos tiempos demasiado. Me irrito con facilidad, no le paso ninguna, la paciencia se me escapa de las manos, y no hago mas que exigirle depende del día una cosa u otra.

En la última discusión me vino a la cabeza una conversación con él.

-A veces necesito acariciar un sueño. Un Alma, romper con la rutina, con la monotonía, con el tiempo. Con la vida… ¿A ti no te pasa? Entonces apareces tú con tu sonrisa y…
*Pero no es justo.
-No… lo sé. Por eso es mejor dejarlo aquí. Solo puedo darte momentos de una vida. Solo puedo escaparme de la mia, a veces, para dedicarte a ti lo poco que me queda o tengo, solo…

Sin querer, me lleve las manos a la cara, quería esconder su nombre, los recuerdos, ese viejo amor, la necesidad que a veces me viste, y el miedo que siempre me abraza.

-¿Por qué lloras?
*Estoy cansada.
-¿De que?
*De todo Cristian. De todo.

Me abraza contra él. Me aprieta fuerte, me rompe… todo cae al suelo. Menos nosotros. Seguimos ahí de pies.

-Si necesitas tiempo, lo tienes. Si tenemos que estar unos días sin vernos…¿Quieres?

La frase en si, no dice nada. Quizá esconda mucho, pero no dice nada.
Pero mientras lo decía, escuchaba su corazón. Y con ello no estoy usando esa típica expresión que roza la cursilería, no… lo escuchaba, mientras me apoyaba contra él.
Me fue imposible seguir los latidos.

Y de repente la tranquilidad volvió.

No quiero evitar este sueño. No ahora.
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