Hoy quiero hablaros sobre lo rápido q puede cambiar tu vida, y el porque de tantas frases q reflejan el conocido Carpe Diem de la literatura:

"Cuando naciste tú llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tú sonrías y todos alrededor lloren."

Que por qué me ha dado hoy con esto??? Pues porque hoy mientras estaba sentada tranquilamente en las gradas del gimnasio de mi colegio (y menudo gimnasio... todo reluciente, cuidado... y pensar q es un colegio público... anda q... ya quisiéramos eso en España!) ha ocurrido algo q me ha hecho pensar seriamente en ello:

Mientra estaba yo viendo tranquilamente el partido de baloncesto de varsity, un par de chicos del equipo contrario se han chocado o no se mu bien q ha pasado. El caso es q los dos han estado unos minutos en el suelo sin levantarse. Por supuesto la médico a corrido hacia ellos. Depués de unos minutos, el q se había chocado contra la pared se ha levantado con ayuda, y así, ha podido llegar a sentarse en el banquillo entre nuestros aplausos. Pero el otro, el q se había chocado contra la puerta, no lo ha hecho. A ése a venido a buscarle una ambulancia, lo han puesto en una camilla y se lo han llevado entre nuestros aplausos. Este chico estaba en estado de shock, medio ahora me entero, ahora no, según nos ha contado después la médico. Pero lo peor de todo, es q al parecer aunq sus piernas se movían a ratos, quizás fuera debido a espásmos, pues no tenía sensiblidad en ellas. Después del partido, mi madre americana a ido a preguntarle a la médico si el chico se pondría bien. Ella ha dicho q sí, q lo de las piernas sería debido al shock y atontamiento q tenía entonces. Q no tenía porque estar paralítico.

Sinceramente, confío de todo corazón q así sea.

Supongo q lo q más me ha impactado, es q sucediera en algo q pasa todos los días en mi vida, y en la mayoría de las vidas de cualquier adolescente: un partido de baloncesto. Ese chaval seguro q no me saca más de un par de años y quizá ahora, así de pronto, sin avisar, su vida haya cambiado para siempre.

Lo primero de todo quiero decir q soy medio tonta si no tonta completa. Por qué??? Pues porque soy más terca que una mula y se me ha metido en la cabeza poner un contador en el blog. Y nada. En mis intentos ya me he cargado dos veces la página. Así q desgraciadamente todos vuestros amables y maravillosos comentarios están borrados. Sorry. Por suerte guardo todo lo q escribo en mi ordenador, así q lo he vuelto a publicar. Pero ya no es lo mismo.

También quiero agradeceros por preocuparos por mí y darme ideas para así poder adelgazar y para tratar de entender a mis padres. Aunq de todos modos sigue sin parecerme normal q estuvieran así después de no haberme visto en cinco meses y q encima fuera esa casi la primera frase q me soltaron después del típico saludo.

En fin... después de esto. Quiero decir q antes de ayer, viernes, se celebraron los districts. Si te clasificas pasas a regionals y si te clasificas en éstos, pasas a states. And guess what??? Me he clasificado para regionals!!! y con 2 medallitas!!! :D Una en el 200 estilos (ahora estoy nadando) y otra en los relevos. Así q nada. Ya os contaré q pasa el próximo sábado en los regionals. Sinceramente no me voy a clasificar con mi evento individual (200 estilos), pero estoy segura (y confío) en que nos clasifiquemos al menos con uno de los dos relevos con los q nos clasificamos para ir a regionals, para clasificarnos también en éstos y así ir states.

Así q desearme suerte y si sabéis como demonios puedo poner el código del contador en donde modificar la página web (código html) sin cargármela... please tell me y mil gracias por adelantado. Y si ninguno sabe... pos nada, supongo q me tocará rehacer la página si es q me la vuelvo a cargar (y espero q no, porque me joroba muchísimo y me sienta fatal quedarme sin vuestros comentarios)

Quiero daros las gracias a todos por vuestros comentarios. Es maravilloso saber que gente a la q no conoces de nada, se preocupa por ti y te da consejos. Mil gracias.

He estado pensando sobre toda esta última semana con mi familia. La verdad es que ahora me preguntan y tengo q admitir q me alegra q vinieran. No sé, supongo q era que me costó mucho volver a sentirme minimamente cómoda entre ellos.

De todos modos no me diréis q si estas cinco meses sin ver a tu familia. Y q cuando llegan a tu nueva vida critiquen un montón y pongan caras raras respecto a cualquiera de mis explicaciones... Pos al final a mi se me quitan todas las ganas y alegrías q quizas podría tener, y a vosotros???

Es más. Después de no verles en casi cinco meses os parece normal q de las primeras cosas q me dijeran fueran: "Estas gorda" (coño!! de verdad!!??? Si no me habia dao cuenta!!) y q se tiraran (especialmente mi padre) en cada comida preguntándome e insistiendo en q comiera fruta y vegetales... Joer pos claro q he cogido 5 o 6 kilos!! Normal! Este es el país de la comida rápida!! Como si no os lo esperarais!! Pero q estoy intentando adelgazar y tomármelo bien... no me terminéis de crear un complejo!!

Pero... el complejo ya está creado. Así q en cuanto se han ido y llegó el lunes (hay q empezar con la semana no???) pos pasé de sentarme tranquilamente en el sofá a ver la peli o Friends (adoro ese programa) A tumbarme en el suelo a hacer ejercicios, como abdominales, flexiones y otros movimientos (algo así como un aeróbic a mi medida, teniendo en cuenta q no tengo mucho espacio y q no sé mu bien q ejercicios hacer) Así q na, si sabéis de alguna página donde vengan ejercicios para adelgazar, pos... please, contármela. De todos modos, aquí hay montones de anuncios de estos donde te venden máquinas, aparatos, vídeos, revistas... para adelgazar. Así q ahora en lugar de coger y cambiar de canal, pues me fijo en los ejercicios q hacen para aplicármelos a mí misma

Tras una semana con mi familia real... otra vez vuelvo a estar "sola" aquí.

Lo cierto es que cuando llegaron no sabía ni como comportarme. Me sentía incomoda. Era como si no encajara en mi propia familia. Pero después de un par de días la cosa mejoró. De todos modos era horrible cuando estábamos todos juntos. O sea la familia americana con la que estoy viviendo y mi familia española.

Por qué??? Pues porque después de todo este tiempo viviendo con la familia americana... me he convertido en una más de la familia. Soy una hija y una hermana para ellos.

Así q cuando mi familia real se presentó aquí... pues me encontré de pronto con 3 hermanos, 2 padres y 2 madres... Y os puedo asegurar q no es una situación muy agradable. Porque no sabes ni a quien ir, ni q hacer.

Pero bueno, he sobrevivido.

La verdad sea dicha, hasta q conseguí encajar otra vez en mi familia... no me alegró nada q estuvieran aquí. Demasiadas preguntas, demasiadas críticas... Lo peor era cuando cualquiera de mis amigos o de la gente a mi alrededor me preguntaba si estaba contenta de que estuviera mi familia aquí. En fin... pues q vas a responder, q sí, y pones tu mejor sonrisa. Aunq en el fondo estés pensando... quien les habrá mandado venir aquí, con lo a gusto q estaba yo haciendo mi vida...

Y lo más triste de todo. Es q me he dado cuenta de que España para mí no representa la felicidad, lo pasé muy mal allí y esa fue una de las razones de q tomé la decisión de venirme. Sí, es cierto, desde junio hasta finales de agosto q me fui lo pasé genial y creo q fui feliz. Pero desde octubre a junio... lo cierto es q el cielo se me calló encima. Me costó mucho levantarme, y supongo q aún no me he curado de todo aquello, y q todavía lo llevo muy profundo en mi corazón.

Cuando miro atrás... veo mucha tristeza y soledad allí, pero a la vez también veo la tierra donde he crecido, y en la que en algún momento fui feliz. Me pregunto si cuando regrese las cosas irán mejor, o si acabaré otra vez pensando en lo más profundo de mi ser... Ojalá pudiera irme a otro lugar, o volver a donde fui feliz durante tanto tiempo, a esta tierra q muchos critican y q yo también critiqué, pero en la q he encontrado un hogar al igual q mucho otros antes. Una tierra en la que increíblemente he sido feliz desde el primer día q llegué y q son ya 5 meses. Y la verdad es q me suena muy triste. Pero no recuerdo q en España fuera feliz durante un tiempo tan largo desde hace tiempo.

Nunca pensé q fuera capaz de decir esto pero... God bless America

Hace ya casi 5 meses q dejé la seguridad del país en el q he crecido para complir uno de mis sueños.

Hoy se suponía q mis padres y mi hermano llegaban para verme después de tanto tiempo. Tras esperar durante todo el día su llamada y q me dijeran cogemos el vuelo tal... me han llamado para decirme q no había espacio para ellos. Q lo intentarían mañana...

La verdad es q cuando me dijeron q venían no me hizo mucha gracia. Por suerte, mi abuelo se fue de la lengua, pues pensaban darme una sorpresa y eso sí q no me hubiera gustado lo más mínimo.

Quizá estéis pensando q soy de hielo pues no he visto a mi familia desde finales de agosto. No es cierto:

Aquí he empezado una vida completamente distinta. Una vida en la q ellos no están. Una vida, sin ellos. Eso no significa q no les recuerde, sí lo hago. Me acuerdo de ellos y de todos mis amigos allá en la lejana España.

Pero he cambiado mucho, mi pelo a crecido (antes lo tenía cortísimo y ahora es una melena larga), y yo misma a veces ni me reconozco. Aquí he podido quitarme completamente la máscara q antes llevaba a veces en España.

Aquí nadie te juzga.

Aquí te presentas en pijama en el colegio y nadie te mira como si estuvieras loco o te hacen comentarios riéndose de ti. Es mas, aquí es como si llevaras unos vaqueros... nada pasa!

He cambiado, y mucho. Es algo q sé y q no oculto. Lo que no sé muy bien es en q he cambiado. Eso es lo q más me asusta. Será mi manera de pensar??? De ver las cosas??? De dirigirme a la gente???

Lo sé, soy una cobarde. No dudo ni dos segundos en decidir vinirme a vivir a un país completamente distinto, en otro continente, con otra cultura y otra lengua, sola, durante un año, con una familia q no conozco de nada... Pero luego me da miedo reencontrarme con mi pasado y con el q será mi futuro cuando vuelva a España dentro de varios meses.

Cuando he oído q no venían me ha dado igual, casi q hasta me ha alegrado saber q no me enfrentaré a ellos al menos hasta mañana... después de unos minutos me he sentido un tanto desencantada.

Me alegra no tener q enfrentarme a ellos hoy y saber q tendrán un día menos para descubrir lo mucho q he cambiado... pero aún asi... no sé... no comprendo este sentimiento q ahora me llena por completo.

Muchos al verme y hablar conmigo me echan varios años más de los q tengo. Supongo q soy más madura q muchas chicas de mi edad... pero aunque así sea... en el fondo de mi corazón no sigo siendo mas q una niña, una quinceañera buscando cumplir sus sueños...

Y ahora yo me pregunto... seré de hielo????

Hace tiempo que busco un sitio donde poder escribir todas esas paranoias, pensamientos, sentimientos... q pasan por mi cabeza y q tantas veces nos hemos callado.
Pero cuando llegue a Estados Unidos (ya os contare otro dia) decidi q queria guardar cada momento, para asi poder recordar todo en el futuro una vez esté de vuelta en España y heche de menos todo esto.

Tardé un tiempo en encontrar un cuaderno q me gustaba. Pero cuando lo encontré, empecé a escribir en el avidamente. Me encantaba. Siempre me a encantado escribir. Pero cuando lo hago porque me gusta y no por una obligación. La cuestión está en q ese diario y el siguiente q estoy ahora escribiendo se conviritió en una obligación. Todos lo dias tenía q escribir. Si un día no escribía al día siguiente escribía lo de ese día y el anterior.

La verdad es q se supone q sigo escribiendo el diario. Pero cada día q pasa me siento mas prisionera de él. Neceisto liberarme. Así q cuando hoy mientras buscaba alguna q otra chorradita, con las q al final me paso horas en internet, me he encontrado con una página interesante, un blog. Sin apenas darme cuenta staba pasando de un blog a otro. Los artículos de algunos me gustaron. No porque revelaran algo importante, sino porque contaban lo que querían.

En un blog puedes contar todo lo q te pasa por la cabeza de forma completamente anónima. Todas esas cosas q todos nos hemos callado alguna vez, aquí pueden ser escritas.

Así q sin pensarmelo 2 veces decidí hacerme uno. Y akí está.

Ahora me siento otra vez libre.

Por fin hecho a volar again.