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Otro día mas, nada nuevo, otro amanecer con mis fantasmas y mis miedos. Ya comenzó la cuenta atrás, solo es cuestión de días que vuelva a verle y ahora que llega el momento no sé si quiero, tanto tiempo contando los días que nos separaban y los que no quedaban... que ahora ya perdí la ilusión, quiero verle, eso es una evidencia pero no quiero que sea así, me cansé de siempre tener lo mismo, esperar, verle, despedirme, salir, esperar de nuevo... yo quiero esto, no quiero que mi vida se limite a estar así, quiero cambiarlo, sé que él también quiere, lo sé, lo noto y lo veo, sé que es lo mejor para los dos pero también sé que somos un par de cobardes sin arreglo.

Le quiero con toda mi alma y ella me dice que parte de mis sentimientos son correspondidos pero estoy cansada de hacerlo yo todo. Él también avanza, con pasos más pequeños pero lo intenta, solo quiero que sea claro, que deje ya sus jueguecitos, que muchas veces pese a saber su edad pienso que estoy enamorada de un crío de quince años, ya no puedo dedicarle tanto tiempo a: me miras te miro, no te miro me hago el interesante, me ignoras te miro... a ver!!! Despierta, que no puedo mas! Luego cuando te ignore no me supliques con la mirada que vaya! ¿quieres que vaya? Vale, yo voy, pero pídemelo!

Yo al borde de la desesperación y él tan tranquilo, no veía que yo necesitaba que me dijese a la cara todo lo que sabía que decía y pensaba cuando no estaba delante. Le pedía consejo a sus compañeros, les preguntaba que podía hacer, como harían ellos para conquistarme y él tan tonto que no sabía que yo necesitaba eso, solo tenía que venir él y decirme eso mismo a mi! Decidí actuar, si tanto le importaba lo que dijesen sus compañeros... me dejaba conocer por ellos y que luego ellos como tontos me hiciesen el trabajo difícil, despertarle. Muy bien cariño, si quieres guerra tranquilo que la tendrás.

Empecé a fijarme en uno de sus compañeros, presa perfecta, guapo, simpático, activo y cercano a él, si era esto lo que querías... toma! Dosis extra de celos en vena. Me acerque a él, quería que fuese muy consciente de mi presencia, que no me olvidase cada día que me viese, que le hiciese pensar cuando me fuese... resumen, que lo comente. Yo no quería nada de él como él no lo quería de mí, únicamente queríamos pasarlo bien.

Pasaban los días, las semanas... parecía que mi plan iba funcionando, tal vez estaba ofendido porque otro estaba consiguiendo en dos días lo que él no pudo en dos años. Todo iba bien, esto también me servia para ir sacándomele de la cabeza, que pensaba que era lo mejor, total, tarde o temprano había que hacerlo. Él celoso, yo distante y el tercero en discordia cada vez más cerca. Lo que más me asustaba de este tercero era que con el paso del tiempo, cuanto mas le conocía más me recordaba al que de verdad quería. La historia se complicaba, cada vez me gustaba más y yo empezaba a confundir mis sentimientos, ya no sabía distinguir la realidad de la ficción. Yo solo quería un poco de paz y lo que empezó siendo un juego se me fue de las manos.

Los que quieran más ya saben ;)
Dulces sueños

No te puedes llegar a imaginar el sufrimiento que tiene mi corazón por este amor, a veces para saber que sigo viva necesito que alguien me lo diga, pues creo que mi corazón se paró desde el momento en que nos separamos. Muerta en vida, solo por tu culpa, y tu ni siquiera lo sabes, y ¿qué puedo hacer ya para arreglarlo? Demasiadas son las veces que me he repetido esta pregunta, y creo que no tengo respuesta. Intención, fe, amor, sacrificio... algunos de los ingredientes de nuestro amor, recompensa: prácticamente nula, es mas casi brilla por su ausencia.

Está claro que desde el primer día hemos avanzado mucho y es algo de lo que por supuesto estoy muy orgullosa, de eso no hay ninguna duda, pero que puedo conseguir de alguien que después de tanto tiempo aún no fue capaz de darse cuenta de lo que esconde mi mirada, esa que cada día le gritaba que le amaba!
Ausencias demasiado prolongadas, demasiado tiempo para pensar, algo que no recomiendo en este tipo de casos, piensas que pasaría, que podría llegar pero nunca llega, que sería de nosotros en un futuro. Tantas preguntas sin respuesta... y tantas que así se quedarán para siempre... ¿será capaz de hacerme feliz como yo lo intentaría?, ¿sobreviviríamos a los obstáculos de la vida?...este es simplemente un resumen, un resumen que es posible que se quede en esto.

También he de reconocer como todo humano que soy débil, que tengo ojos y que la carne no deja de ser eso, carne, aunque después de hacer las cosas luego me arrepienta, me sienta mal, y lo peor de todo, sucia! Sé que no debo hacerlo, no tengo porque sentirme así por su culpa, al fin y al cabo yo nunca le juré fidelidad, como él tampoco lo hizo. Soy más que consciente que un hombre como él no va a estar tanto tiempo guardando su “amor por mi”, sé que en cuanto haya podido habrá estado con cualquier mujer, es normal, y lo entiendo, también siendo franca reconoceré que su tiempo me ha costado.

Antes era tanto el amor ciego que tenía que nunca se me habría pasado por la cabeza buscar otra compañía, psicológicamente le iba a ser infiel, que va, que castigo, pero me di cuenta de que si él no lo iba a hacer por mi porque tenía que hacerlo yo por él? Eso si que no era justo. Decidí quitarme la venda y empezar a mirar la vida con otros ojos. No me iba a volver loca ahora por recuperar el tiempo perdido pero tampoco lo iba a perder más, no iba a rechazar la posibilidad de conocer a gente, gente interesante, o sin serlo pero por lo menos pasar un rato agradable, de aquí el comentario de la canción del otro día: te diría una mentira si dijese que no he tenido compañía ni roce a otra piel.

Solo buscaba mi rinconcito en el cielo aunque no fuese con él.

Ya en otro momento seguiré contándoos las historias de mis compañías durante su ausencia, porque por si no os habéis dado cuenta ya os lo cuento yo, no es uno de mis mejores días, no me encuentro con ánimo para contar mucho más, ayer tuve un pequeño incidente y pues lo dicho, que si hoy he vuelto es porque llevaba muchos días sin escribir pero ahora no puedo seguir. Hasta muy pronto.
Dulces sueños.

Por tus curvas asoma el sol, prendiendo fuego a mi corazón. Me das tu sonrisa, presiento que esta vez no habrá despedida, yo siempre te esperé, sabes que te necesito y no te dejaré, tu risa me hace enloquecer. Siempre tengo ganas de ti, pensar que algún día viviré en tu piel me ayuda a ser feliz, solo tu puedes ser mi otra mitad.

Abrázame y dime que no te irás jamás. Tu piel desnuda será mi religión, tus caricias la mejor tentación. Si me das tu sonrisa no podrá atraparme la tristeza, tus besos sabrán rescatarme de la soledad, solo tu sabrás darme lo que nunca nadie me dio. No puedo evitar quererte más y más.

Lánzate, hazme una señal, dame amor, no lo dudes más, dame lo que quiero, lánzate, busco lo mismo que tú. El deseo va sin frenos y esta vez voy directa a tu piel. Hoy luna llena y anda suelta la pasión, tu cuerpo es mi obsesión. Siento tu complicidad alrededor, tus ojos disparándome a matar, sin compasión. Lánzate, me muero por probar, da igual que este no sea el lugar. La noche me sorprenderá sobre ti, hay tantos besos hartos de esperar... solo para ti!! Tu boca me invita a soñar, déjame naufragar entre tus labios, iremos dejando caer caricias sobre nuestra piel, no me hagas esperar.

Llueve en la ciudad, llueve entre tu y yo, puede adivinar quien es perdedor. Hojas secas y desilusión, restos de pasión, he sufrido tanto por ti que me olvidé de mi y en mi almohada duerme un sueño gris. Una noche más me quedaré sola, mintiendo si digo que puedo vivir sin tu amor.

No tengo nada que ocultar, sé que siempre habrá algo más entre tu y yo, algo con lo que soñar, no habrá nada que ocultar nunca más, déjame soñar y tener algo que recordar. Los besos que me quedan, lo mejor de mi, lo guardo solo para quererte. No dudes más, estamos solos tu y yo, y un sueño a punto de empezar. Nos espera el amor, vayamos donde el sol brille más, tu y yo jugando a un juego de dos.

Las calles mojadas, llueve en mi mirada, es tarde y hoy no te puedo encontrar, mis dedos te buscan entre todos mis recuerdos... pero siempre tropiezan con la soledad. Ayer fue más que un sueño, cuerpo a cuerpo, baile de dos, tu sin nada que perder, yo perdiendo el corazón!!! Tu nombre me quema, y yo sigo atrapada entre el si y el no. Me busco... pero te encuentro a ti! En todos los espejos...
Déjame robarte el tiempo, descifrar todos y cada uno de tus secretos. No sé que más te puedo dar, no sé que esperas, tus dudas me hacen dudar y replantearme donde nos lleva esto. Quiero rozar tu corazón, ser dueña de tu amor. Tómame como soy, no puedo cambiar, puedo amarte de más, y eso si que no lo pienso cambiar. Tus juegos me desarman, en tu manga hay una reina pero en la mía hay un as.

Solo imaginarte me hace perder la razón, como aprender a olvidarte si anda suelta la pasión, dame un poco de tiempo y aprenderé a hacerte feliz. Tenemos, la música, las noches y el placer, las ganas y la ilusión, mil cadenas que romper, tanto que aprender... secretos para dos, el corazón liando a la razón... hay horas por estrenar, puestas de luna en la playa de cualquier ciudad, porque quitarle el traje gris al tiempo si siempre tendré un lugar para ti!!
Que difícil es continuar si tu no estás aquí, no puedo vivir ni un minuto más sin tu amor, te has convertido en mi obsesión, no pararé hasta tenerte, lucharé hasta morir. Ya no tengo nada más, no me quedan ganas ni de llorar. No quiero reír si es sin ti, no quiero sentir y no puedo vivir!!

Al fin llegó el momento, se giró y me miró. Se dio completamente la vuelta, me miró pero siguió con su trabajo, bueno realmente se quedó inmovilizado pero con la cabeza agachada, yo no me moví, él tampoco. Yo sabía lo que quería, con su mirada me valía, me era más que suficiente, por lo que me negaba a irme sin ella. Si, ya me había mirado, pero no tenía suficiente. Él seguía pensando que hacer, yo esperaba, no tenía prisa, llevaba mucho tiempo esperando por él, unos minutos más ya eran insignificantes.

Por fin, volvió a mirarme, a penas habían pasado unos segundos desde su primera mirada, posiblemente no llegase a un minuto pero esa espera se me hizo eterna. Subió la cabeza, me miró, me sonrió, me hizo la mujer más feliz, todo lo que tardó en mirarme tardó mucho mas en retirármela. Él no dejaba de mirarme y estaba claro que no sería precisamente yo quien lo hiciese. El tiempo se paró, el mundo se detuvo a nuestra espalda, estábamos frente a frente, a pocos centímetros el uno del otro, pero no éramos capaz de dejar de sonreírnos, tanto tiempo esperando y aún no nos habíamos ni saludado, que mas daba, no nos importaba, nuestras miradas hablaban por nosotros, estaban impacientes por juntarse de nuevo, ya lo habían hecho, estaban comprobando que seguían igual que antes, que nada había cambiado, seguíamos siendo los mismos y yo por lo menos tenía más claro lo que quería conseguir, como quería que fuese mi vida, nuestra vida. Todo era perfecto, no quería que ese momento acabase, me había costado demasiadas lagrimas para que acabase de golpe, no era justo, pero no podía pretender que él dejase sus obligaciones por mirarme a mi.

Yo era feliz, parte de mi objetivo se había cumplido. El paraíso de sus ojos azules se había rendido a la furia de mis ojos negros, durante esos instantes le dominé, fue mío. En tan solo un segundo robé sus pensamientos, le hice rendirse a mis deseos, sabía que con el tiempo le haría suspirar de amor, en sus sueños desde lejos le gritaba “Te quiero”.

Dejó de mirarme, sentí que ese día había acabado ya, no podía hacer más, pero había superado con creces las expectativas del primer día, de mi regreso. Di media vuelta, me disponía a marcharme, sabía que mas de un compañero suyo había sido testigo de esas miradas, que en otra circunstancia no habría significado nada, pero hasta un ciego se habría dado cuenta del mensaje oculto.

Yo me alejaba, él estaba de espaldas, me iba sin que se diese cuenta, no quería que fuese mas doloroso. Cuando ya estaba casi en la salida giré la cabeza, quería verle por última vez, solo quería que él fuese mi última imagen, mi perdición, el mejor de mis pecados. Si quererle significaba ir al infierno iría de cabeza, pues no hay mas fuego en el infierno del que hay en mi piel.

Ya estaba lejos cuando le miré, de repente se giró él también, me devolvió la mirada y una tímida sonrisa, sus ojos se apenaron al ver que yo no estaba a su vera, donde me estaba esperando... sin pensármelo dos veces volví, me puse a su lado, de donde nunca debería haberme ido, llegué con la mejor de mis sonrisas, él empezó a ponerse nervioso, se notaba, sudaba, le subían unos colores muy graciosos que me enloquecían, me hacían perder el norte, se movía como si el aire le molestase... me puse a su lado y nuevamente me dio la espalda.
Tras la felicidad que había conseguidos minutos antes me sentía fracasada, no entendía porque me llamaba con la mirada y a la vez me daba la espalda. Me fui, no debía forzar mas la situación, era bonita e incomoda a la vez, no podía acabar así nuestro primer encuentro.

Lo mejor sería dejarlo para días después cuando ambos hubiésemos aceptado que se había acabado el dolor. Hice nuevamente el camino hacia la salida, inconscientemente le miré otra vez, curiosamente me choqué de nuevo con su mirada, esta vez me estaba esperando, seguí mis impulsos, fui corriendo hacia él, me esperaba con su gran sonrisa... pero no!!! Volvió a darme su espalda.

Yo sabía que él no lo hacia con mala intención, mas bien porque no aguantaba la fuerza de mi mirada, tenía miedo a escuchar todo lo que tenía solo para él, mi amor. Él no era responsable del todo de las cosas que hacía, pero a mi molestaba, yo no estaba para juegos, ya habíamos perdido demasiado tiempo, no podía entretenerme con juegos, enfadada me fui, no quería estropearlo y si me hubiese quedado posiblemente le habría dicho algo de lo que después me iba a arrepentir.

Me fui, esta vez de verdad, solo volvería a verme días después cuando estuviese preparada y lo hubiese asimilado de verdad. En la cumbre, la puerta de la salida, le miré, esta vez para decirle adiós, hasta pronto mi amor, madura y seré tuya, no tendremos que separarnos mas. Me estaba esperando, ya me había acostumbrado, sus ojazos solo para mi, esta vez tenía que ser fuerte. Le devolví la sonrisa, le miré con deseo y me fui, el poco camino que me quedaba me siguió con la mirada, lo notaba, me vigilaba, sabía que me protegía pero el día ya no daba para mas.

Ese día acabó, y este también. Ya mañana habrá más que contar, el reencuentro oficial, la segunda vez que nos juntábamos.

Como siempre y ya sabéis, buenas noches y dulces sueños.
Muacks.

Se acabó, le tenía delante. Veía esas curvas que me hacían perder la cabeza, perdía toda la cordura, esa que dudo tantas veces haberla tenido desde el momento en que le conocí. Sabía que me estaba volviendo loca, pero no me importaba, me daba igual lo que la gente pensase, es más a lo mejor tenían parte de razón, había perdido la cabeza, estaba loca, pero solo yo sabía que mis momentos de mayor lucidez llegaban cuando estaba a su lado. No era capaz de decirle todo lo que sentía a la cara pero era cuando realmente tenía claro lo que sentía, que le sentía, y es que en mi vida nunca había sentido tanto amor por alguien.

Llegué, me quedé junto a su espalda, se giraba lentamente, no me veía, no me preocupaba, sabía que llegaría el momento, nuestro momento, esperado por lo dos aunque él no me lo demostrase como yo quería.

Ansiaba el momento en que se juntarían nuevamente nuestras miradas, para mi tenía mucho significado, pero me sentía mal, una parte de mí tenía la sensación de que le había fallado. Que mejor manera de explicarlo que con la letra de una de mis canciones preferidas:

“Te diría una mentira si dijese que no he tenido compañía ni roce a otra piel. Busqué en cada boca encontrar tu nombre, esperé demasiado por ti. Escucha atento el mensaje que mando aquí, dime si estás ahí. No vas a tener alternativa a mi.”

Todos y cada uno de los días que pasaron después me arrepentía, me sentía sucia, había sido infiel a mis principios, había estado con otro hombre mientras pensaba en mi gran amor. En esos momentos más que nunca había estado buscando su nombre en otras bocas. Evidentemente no lo conseguí, más bien todo lo contrario, me sentía todavía más lejos de él si eso era posible.

Yo seguía esperando su mirada. Al fin llegó el momento. Se giró, me miró y fue el comienzo d los seis meses más felices de mi vida.
Ahora me tengo que ir ya. Mañana más, como siempre.

Buenas noches y dulces sueños.
Muacks

Cuanto tiempo!! Que ironía, vuelvo justo el día de San Valentín. Bueno a todos los enamorad@s que tengan un feliz dia.
Si he tardado tanto en volver ha sido porque tuvieron que sacarne una muela y no estaba con muchos ánimos para contar mi vida, mi triste vida, pero he decidido hacer cambios, y empezaré por aquí, cambio de vida, de imagen, de estilo...

Por días como hoy es cuando más me gustaría poder tenerle a mi lado, poder decirle sin miedo lo mucho que le quiere, cuanto le deseo y que daría mi propia vida para que se quedase a mi lado para el resto de nuestros días.

El último día me quedé en mi vuelta hace ahora un año. Tantas cosas pasaban por mi cabeza pasaban en esos momentos... una parte de mi quería salir corriendo, había estado mucho tiempo esperando y aún así sentí que no estaba preparada para hacer frente a todo lo que se me venía encima. Contaba los días que llevaba sin él y los que me quedaban y luego.... que miedo!!!

Andé, andé, seguí andando, no paré de andar, le buscaba y no le encontraba, veía a muchos conocidos, me alegraba volver a verles pero querñia más, le quería a él y no le encontraba. Mi ilusión ya por el suelo, mis ganas de verle en el cielo, pero la realidad era que estaba allí sola, como siempre, dos años más y seguía como al principio, con su amistad, con su recuerdo pero solo al fin y al cabo sola. ¿Sería una indirecta?

Arrastraba mis pies, ni siquiera tenía ganas de seguir andando, total ya había perdida toda la ilusión que me había llevado hasta allí, así que me dirigia hacia la salida. Iba mirando el suelo, no tenía ganas ni de mirar nada más... Llego el tramo final, una cuesta que me llevaba derecha a la salida, eché la mirada atrás para despedirme, de todos y cada uno de los rincones de aquel sitio que tan feliz me hacía.
Pero alguien hizo que mi mirada se parase, no pude continuar mi camino, mis piernas se pararon, mi mirada se clavó en el horizonte, el más bello de todos, ahí estaba él, todo se volvió azul cuando levantó su mirada, mi corazón se aceleró tanto que pensé que me iba a dar un ataque, había pasado demasiado tiempo sola.

Algo en mí hizo que fuese hasta él corriendo, ya no tenía prisa por salir, solo por estar a su lado, a unos centimetros de su corazón, mi corazón. Allí estaba yo, a su vera, él todavía no me había visto, nunca le había sentido tan mío sin serlo. Ya había acabado todo. No más días de lágrimas. Se acabó.

Mañana más, prometo ser puntual.

Dulces sueños y mejores sentimientos.
Muacks.

Llego un día tarde pero es que ayer me fue imposible escribir. Fin de semana muy tranquilo, ayer estuve en el teatro viendo una obra cómica por lo que pasé una tarde muy entretenida, estuve toda la tarde riendo hasta tener agujetas y una buena dosis de carcajadas me venia muy bien teniendo en cuenta los días en los que estamos, que parece que volvemos al invierno duro en vez de estar cerca de la primavera, y es q días tan tristes... pues ponen triste hasta al más pintado.

Aunque en principio me levanté muy contenta después de estar escuchando música mientras recogia la habitación me puse muy melancólica. Acabo de coger un calendario para hacer recuento de los días que me separan del hombre que hasta el momento pienso que es el hombre de mi vida, o por lo menos el que mas me ha importado hasta el día de hoy. Pues bien, son ya 113 días los que estamos lejos fisicamente porque por mi parte mi corazón lo lleva él a todos sitios donde vaya.

El último día me quedé diciendo que nuestro destino era tan caprichoso que me le ponía hasta en el tele!! Había muchas posibilidades de que ese día no viese esa serie, no estuviese atenta, o simplemente que no le reconociese.... pero sí, le ví, y mejor que nunca (no es porque yo lo diga pero se nota que la camara le quiere, jeje), y tuve que llamar a mi amiga para que me confirmase que no eran visiones, que estaba allí, más guapo de lo que le recordaba.

Este hecho hizo que mientras yo me planteaba si merecia la pena, si debia volver lo viese todo nuevamente claro, porque claro que merecía la pena, tenía que luchar, era mi segundo año y no podía dejarlo escapar, no me iba a rendir así. Me motivé y esto me dio las fuerzas que había perdido para seguir adelante.

De esto hace un año exacto, cuando también contaba las horas para volver.
LLegó el gran día, mi vuelta. Esa noche no dormí nada, no pude. Tanto tiempo esperando este momento que a la hora de la verdad me entró el miedo escénico, quería huir, me habría gustado tener una montaña cerca o estar perdida en un bosque para ponerme a gritar como una loca, demasiada adrelina junta, y es que hay que ver las ganas de gritar que tenía, de chillar desde el alma que le quería y necesitaba estar a su lado.

En el que era el día más esperado del año mi amiga no podía acompañarme, pero para volver necesitaba a alguien, no por mí sino por lo que teniamos que hacer allí para poder entrar el primer día.
Tuve que ir con mi hermano (bendita la gracia que me hacía), aunque si por mi hubiese sido habría cogido el coche y me habría ido sola a enfrentarme con mi destino.

Llegué, extraña sensación al pisar de nuevo ese suelo, al respirar ese aire, al ver a la gente que tanto conocía, al ver a...

Ahora me tengo que ir, no puedo seguir ya más. Pero no puedo sacarme de la cabeza la letra de esta canción:
"Al menos ahora nos miramos sin volver la cara, las dudas, los hechos, me explotan contra el pecho. Y yo aqui esta noche... tras de un sí que no sale...Es aquí cuando y donde gritarás tu mi nombre..."

Si puedo esta noche volveré para seguir contando que pasó en nuestro reencuentro, sino mañana más, por la noche, para volver a mi horario habitual.

Muaks.

Hoy me levanté especialmente nerviosa y no sé cual es el motivo si no tenía ningun plan especial esperandome, pero aún así tengo un dolor de espalda que no me ha dejado en todo el día y no se porque me da que en lo que queda noche seguirá conmigo.

A los que os estáis preguntando por el reencuentro gracias por darme ánimos, para mí es muy importante y os agradezco que os metáis en la historia.

Como contaba ayer me dolió mucho darme cuenta cuenta que me había enamorado de él, más que nada porque cuando al fin fui consciente de lo que me estaba pasando fue cuando le perdí por primera vez, supe que era amor mientras veía como se alejaba de mi vida, esa distancia que hoy tanto odio y desde ese día ha sido mi fiel compañera.

Nunca olvidaré el momento en el que yo estaba en la fuente esperando con una amiga (ella rellenaba su botella y yo esperaba que él pasara por delante) cuando por fin se acercó, timidamente me retiró la mirada mientras le subian los colores y mientras disimulaba hablando con unos amigos se puso las gafas de sol (se estaría deslumbrando con tanto sol ;P ) cuando me devolvió la mirada y con tierna sonrisa me dijo nuevamente "hasta pronto". Sentí que le perdí, y así fue durante seis meses, pero sabía que mi corazón tarde o temprano volvería a latir junto a él.

Imagen de pelicula: él alejandose de espaldas, yo sentada al lado de la fuente, y su silueta se perdía en un precioso contraluz en el horizonte. Mi última imagen suya pero el primero de mis sentimientos.

Meses muy duros, muchas noches llorando en la soledad y oscuridad de mi cuarto, sufría por quererle, quería olvidarle pero cada vez lo conseguía menos, es como un dicho que siempre le oía a mi abuela cuando era pequeña:
- "Quise olvidarle, pero primero tuve que recordar que quería olvidar, y al recordarlo supe que jamás sería capaz de olvidarlo"
Esto era lo que me pasaba a mi, cada vez que recordaba todos los momentos que había pasado a su lado me iba enamorando más.

Los tres primeros meses los pasé con mucha angustía, los días no pasaban, las semanas se me hacían eternas, pero en el cuarto mes mi forma de pensar cambió, ya había pasado la mitad del tiempo y era estabamos empezando la cuenta atrás. Contaba los fines de semana, las semanas, los dias....

Como ya era bastante dificil llevar la distancia y asumir que no le vería cara a cara hasta que acabasen los seis meses... muchas veces fueron las que me planteé poner tierra en medio y evitar ir a sitios en los que él estuviese para no verle nunca más, pues pensaba que si en la distancia me hacía tanto daño en persona no sería mucho mejor, a todo le veía inconvenientes, pero no eran más que excusas para sacarle de mi cabeza, ya que de mi corazón era imposble, por lo que si ya era dificil intentarlo lo era mucho más sentarte en el sofá tranquilamente a ver la serie de turno y verle de fondo, detrás de los protagonistas!!!! Si tenia poco encima esto. Por un momento pensé que me había vuelto loca, y que de la misma ansiedad tenía visiones, pero para comprabarlo llame a mi amiga, al filo de las doce para que viese la tele y ella me confirmase si él estaba en la tele o yo deliraba de amor. Pues bien, lo que me temía, era él y yo estaba plenamente cuerda.

Lo tomé como una señal del destino, podría en ese momento haber estado viendo otro canal, durmiendo, viendo la tele pero distraida, haciendo otra cosa... infinidad de cosas, pero no!! le estaba viendo, más guapo que nunca.

Bueno por esta noche esto es todo lo que hay. El domingo por la mañana seguiré con la historia de como repercutió el verle en la tele.

Buenas noches y dulces sueños.
Muaks

Buenas noches. Hoy me levanté especialmente contenta y aún no sé el motivo, y más teniendo en cuenta que hoy se confirmó lo que ayer contaba; mi hermano me ha pedido la tarjeta de mi cámara y ya el colmo de los colmos no es que vaya a intentar conseguirme otra igual!!! nooooo, intentará hacerse con una de la mitad de memoria! aay, que mal repartido está el mundo, si fuese al revés... eso es abuso de autoridad ;P

Aunque aún tengo mi tarjeta esta noche me iré despidiendo de ella porque para lo que nos queda juntas... aay!

Hoy he vuelto a hablar con mi amiga para seguir discutiendo sobre las vacaciones y hemos dado un gran paso, sabemos que queremos irnos para el sur así que los andaluces que se preparen que el mes que viene nos vamos para allá!! Que alegría, por fin vacaciones! Nunca pensé que este momento se me fuese a eternizar tanto.

Parte de mi felicidad de hoy también viene porque cada día queda menos para que vuelva a ver al hombre que ya hace mucho me robó el corazón y desde ese día vivo en el más profundo sentimiento llamado amor. Durante tres años (como contaba ayer) he tenido demasiado tiempo para replantearme mucho y muy seriamente la "relación" que tenemos. En todo este tiempo también he tenido momentos de angustiosa soledad, días de llanto incontrolado por no poder ver al ladrón de mis sueños... meses en los que no amanecía nunca, siempre era de noche...

Cuando llegaba el momento de verle me sentía por completo como niño con juguete nuevo, nervios irrefenables y una gran duda que eclipsaba las mariposas de mi estómago y mis ganas de salir corriendo hacia él... mi duda era:
- Se acordará de mi... habra pensado aunque solo haya sido una vez en mi... le hará como mínino un 10% de la ilusión que me hace a mi el reencuentro...??

Todo esto acababa cuando mi busqueda llegaba a su fin y le encontraba. Mi primera imagen, su espalda, esas curvas que más de una vez me hicieron ver el cielo, la perfección de toda su anatomía.... y es que muchas veces vale mucho más imaginar como sería un día a solas con él. Los nervios crecían, cada vez más, sentía como cada parte de mi pobre corazón roto iba resucitando y se iba reconstruyendo cada vez que se iba girando y era más grande la posibilidad de que al darse la vuelta me viese... nuestras miradas se se cruzasen de nuevo y hasta meses después saber que no se iban a separar... que cada día que le viese iba a tener una mirada y una sonrisa que iban a ser solo mías, para nadie más, yo las guardaría en mi corazón, pues lamentablemte sabía que siempre tendría el mismo final y volvería a los amargos meses de no verle.

Llegaba el momento, se giraba y me miraba, yo me perdía en el inmenso océano y paraíso que esconden esos ojazos azules que tiene, mi cielo!! Mi sol, mi día, mi vida!

Tantos meses esperando y lo primero que obtenía de él era su mirada, su sonrisa (mia ya) y un "hola" con especial entusiasmo. Esto era todo. Sé que es absurdo sufrir tanto y quedarte completamente seca de lagrimas por esto, lo sé, soy muy consciente de ello, pero solo podrá entenderme alguien que también lo haya vivido. A mi esto me valía porque sabía que era una forma de demostrarme que yo también era especial, esto se seguía de sus colores habituales, su escasez de palabras conmigo, los sudores... todos esos gestos que solo tiene cuando está conmigo.

Lo que más me duele es reconocer cual fue el momento exacto en el que me enamoré, me costó admitir que había una gran atracción así que reconocer que el amor se había instalado en mi corazón... es que mira que llegar sin avisar!!

Yo sé que tengo que volver a verle, le necesito y le buscaría hasta en el infierno, firmaria con el diablo y le vendería mi alma con tal de estar a su lado, pero esto me lo reservo para el futuro porque todo el mundo se merece un final digno, bonito o no, pero final.
Es posible que mi final no sea el que me gustaría pero en principio hay las mismas posiblidades de que no lo haya como para que si.
Por esto tengo claro que volveremos a cruzarnos en este largo camino, nosotros no hemos tenido final y creo que nos merecemos algo más que un "hasta lueguito" que fue lo último que nos dijimos mientras nos dedicabamos la mejor de nuestras sonrisas.

Esta vez tengo claro que quiero más de él, esto ya me sabe a poco, tengo los mejores momentos repetidos, quiero algo que pase a la posteridad, que quede siempre en nuestro recuerdo, y que mejor que tengamos ese recuerdo juntos no??

Si de alguna manera... aunque sea por inspiración divina él llegase hasta aquí y leyese esto (caprichoso destino con el que nunca se sabe) se lo dedico, desde lo más profundo de mi corazón.

Te quise, te quiero y querré.

Bueno, pues me despido otra noche más, que ya me duelen los dedos de tanto escribir! Mañana más, que hay mucho que contar.

Buenas noches y dulces sueños.
Muaks

Hola, buenas noches. Antes de empezar (es que luego se me olvida), queria daros las gracias a todos los que me habéis leido y mediante vuestras opiniones me habéis dado la bienvenida, gracias de verdad.

Hoy ha sido un día bastante extraño, me despertó una vecina para preguntarme si me importaba que tendiese ellas sus sabanas... la verdad es que me ha pillado profundamente dormida y no sabía ni que me estaba contando porque vamos a ver una cosa, me pregunto yo, y a mi que más me da que Usted tienda señora mia!! Si luego... tengo ganas de tender... y no tengo cuerda suficiente... pues me espero a que usted acabe... que para cuatro tristes sabanas que tiene no creo que tarde una semana en secarlo!

Después de esto y de vuelta a la cama cogí muy mala postura, lo que me está costando un dolor tremendo de espalda todo el día.

Me decidí a levantarme (mi madre me sacó de la cama a gritos) con un dolor de cabeza... Tras una guerra moral conmigo misma me puse a leer, llevo muy poco tiempo con el libro y ya me tiene enganchada!! Cuando estaba en lo más interesante llegó mi hermano, muy opurtuno él siempre, aunque creo que ha sido de las pocas veces que me he alegrado de que me interrumpiesen pues me ha traido la cámara que llevo más de un mes esperando así que yo tan contenta, también empecé a pelearme con las instrucciones y con la tarjeta de ampliación de memoria, y ahora viene lo más gracioso del asunto... cuando por fín consigo entenderme y dominar la tarjeta viene mi hermano a pedirme que pruebe otra tarjeta que tiene y va la maldita y no funciona!! y m dice mi hermano:
- Oye, intentaré arreglar mi tarjeta pero si no lo consigo me llevo la tuya!

Vosotros creeis que hay derecho a un abuso asi??? Con lo que me ha costado que mi camara la leyese! Esto es mala leche y lo demás son tonterias!!! Ya se como se sienten los niños cuando les quitan su caramelo... snif snif. Claro al ver la cara de poema que se me ha quedado me dice tan cómico él:
- Pero tu no te preocupes que si me llevo la tuya intentaré conseguirte otra igual.

Aaaaah menos mal! Es un alivio saber que "intentará" conseguirme una! En fin... ten hermanos para esto!!!

Al mediodía estuve hablando con mi amiga y el caso es que todavía no tenemos muy claro donde nos vamos a ir de vacaciones esta semana santa, si, pensándolo friamente todavía nos queda mucho tiempo, pero creedme que a estas alturas todavía nos tendra que pillar el toro y al final nos quedaremos en casita.

Por la tarde también estuve hablando largo y tendido con otra amiga, esta vez de amores, y tras momentos muy melancolicos y de muchos recuerdos... he tomado una decisión!! Voy a cambiar mi manera de ser y de actuar respecto a los hombres, bueno mejor dicho sobre un hombre.

Haré una confesión al filo de la medianoche, llevo 3 años enamorada de alguien que me ha hecho muy feliz sin hacer nada, y es que está claro que muchas veces vale mas una mirada o una sonrisa en un momento de bajón o de debilidad antes que alguien que intenta esforzarse y lo único que consigue es hundirte más en tu miseria y al final un día de bajón se convierte en una espiral de fracasos, un circulo vicioso que sabes cuando entras, pero no cuando saldrás.

Mantenemos una especie de "amistad" rara, para que negarlo!! Es evidente que yo a él no le miro como puedo mirar a cualquier otro hombre, ni a él a mi como a otra mujer. Se supone que también es "amigo" de mi mejor amiga, la primera de la que hablé (la de las vacaciones) y en cambio con ella es diferente, hablan normal, no se pone nervioso, no le salen esos colores tan graciosos que a mi tanto me gustan.... y lo único real de todo esto es que entre nosotros podemos hablar mientras no nos miremos a los ojos, en el momento que lo hacemos nos quedamos en blanco, empezamos a sudar (hasta en invierno con un frío matador), nos atascamos con las palabras... y acabamos por callarnos, yo me callo y para disimular miro para otro lado, mientras que él aprovecha para meterse con mi amiga (siempre cariñosamente).

Conclusión: entre nosotros existe una relación diferente, pero hasta que alguno de los dos no dé el paso... pero también viendo la trayectoria que llevamos... tres años ya.... me parece a mi que como alguien no nos dé un empujoncito no tendré nada que contarle a mis nietos (porque me quedaré para vestir santos)

Bueno no me enrollo más por hoy que me conozco y veo que acabo la semana aqui sentanda mientras escribo mi interminable historia.

Mañana más. Intentaré dormir bien hoy para coger fuerzas y mañana escribir mucho más (si cabe y no me echan por abusona)

Buenas noches y dulces sueños.
Muacks

HOLA! Buenas noches, esta es la primera vez que escribo algo que existe la posibilidad de alguien lo lea y aunque estoy muy emocionada de empezar con esto reconoceré que estoy un poco nerviosa y no tengo muy claro que contar.

Empezaré por hacer un breve resumen de lo que llevamos de semana, y menos mal que es breve porque si de dos días tengo mucho que contar no quiero ni imaginarme todo lo que tendría que escribir si hoy fuese domingo!

Días tranquilitos aunque el lunes me levanté especialmente cansada (no hice nada especial el fin de semana), supongo que será por el estress de los últimos días, ya que no han sido especialmente dulces y aún así pasarán a la historia, momentos de enorme soledad y tristeza, pues desafortunadamente murió mi tata, dicen que a todos nos llega la hora pero que difícil es asumirlo.

Pero no todos son malos momentos ni recuerdos tristes para la posteridad, también tengo momentos más dulces y bonitos!! Mi prima ha tenido 1 niño muy guapo, es muy chiquitin y nació por cesarea. Es rubito y un poco llorón pero con esa carita que tiene cuando abre los ojitos... q guapo! La única pena que tiene la familia (yo pienso que es lo de menos) es que no tiene los ojos azules, pero tienen fe que todavia los cambie.

Así en resumen no se que más destacar, pero creo que si paro ahora tampoco estará mal porque más que un resumen parecera cualquier otra cosa.

Y menos mal que no sabia que escribir... que si llego a encontrarme inspirada... escribiría mi vida y milagros! Amén ( ;P )

Pues para no enrollarme más y aburrir a nadie me despido por hoy, pero volveré.

Solo espero que alguien se haya entretenido sin rozar el aburrimiento leyendome y que otro día vuelva hasta aqui.

Buenas noches y dulces sueños.