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Para empezar hay que decir que no me gusta nada este tipo de música, pero que da mucho que mucho juego, y si no que se lo digan a algunas (alguna en concreto), lo que pasa es que antes de fondo se escuchaba a Sergio Dalma con esa voz dulce cantando: bailar pegados es bailar, igual que baila el marrrr con los delfineeeees y tú mientras bailabas pegadito, con amor o al menos lo simulabas y te rozabas, pero ahora el antiglamour de las canciones tipo: pa mi mulataaaaaa pa mi guerreraaaaa y cosas así que una se empieza a plantear el baile ya con solo escuchar al hombrecillo ( no sé si la canción es así, pero es que bastante con que se me ha metido en la cabeza el soniquete)

Lo cierto es que antes, cuando empezó este tipo de música, no desagradaba del todo, pero eso de bailar en plan restregón restregón como que a una le daba reparo, veías a muchas chicas sudamericanas que lo bailaban así muy pegadas con los chicos, y decías: Uy! Que guarrillas! y ahora un tiempo después casi todas hemos bailado(uy! Que guarrillas somos!) el Restregón (yo es que ya lo llamo así ya porque me resulta difícil escribirlo, que incultez! Como dicen algunas de mis amigas jajaja) y ahora nos llevan mucha ventaja, es baile de aquella zona no?? ( no lo sé, lo mismo es nuevo)

Vuelta al baile típico de estos últimos veranos... reconozco que a mi las canciones que ha sacado Shakira con el restregón light me ha gustado, yo me he pasado el año entero practicando para sacar ese movimiento de pecho y ahora vuelve este año con las caderas otra vez y yo es que todo junto no coordino, por eso mismo hemos decidido repartir las partes que mueve la cantante, entre dos amigas se reparten el movimiento de caderas y de hombros y yo me quedo con el de pecho que para eso llevo practicando tanto, leche!
Pero claro... luego están todas esas envidiosas que dicen que no, que tu no mueves el culo, ni las tetas como Shakira, envidiosas!

Pero yo, he de decir que me quedo con las canciones que tienen esas coreografías mas sencillas, opá yo viazé un corrá (que por no tener no tiene ni vergüenza) y otra que tiene poca vergüenza y mucha coreografía tipo “La tribu de los Brady”, es esa que todos coreamos de vez en cuando: amo a lauraaaaa pero esperaré hasta el matrimonioooo jajaja que cutre!

-y yo que no pensaba nombrar esto en ningún post-

Pue ezo! Que yo ya vengo adelantá, que vengo de la feria de Córdoba y allí una ya sabe las canciones que van a salir en el resto de ferias, los muñecos que mas se llevan en la tómbola, pero aquí, ofú! Aquí en Madrid no hay palecream, cuanto vinito fresquito, queremos exportación ya! He aquí el secreto de las ferias andaluzas: muxo pero que muxo rebuhito y vinito fresquito.

(Pd: que alguien me diga como poner bien la imagen porque se queda descolgada y queda muuu cutre! concho, que malita soy yo con estas cosas heeeelp!!)

Tantos años planteándome entrar a un sexshop con un agobio tremendo, todo por curiosidad, meses planteando la visita a Madrid capital para el evento y al final mi desvirgamiento viene en un sexshop de mala muerte nuevo puesto en mi barrio, que poco glamour!!

(A aclarar el término DESVIRGAMIENTO: y es que en mi grupo de amigas aplicamos la palabreja a cualquier evento nuevo, que me voy a hacer barranquismo? Pues me desvirgo de los barrancos, que no he probado el Kebap? Pues me desvirgo en el kebap, ya se sabe lo que puede llegar a desvariar una conversación y más con tanta hormona en primavera)

Todo ocurrió cuando hace unos días quedamos unas cuantas amigas para comprar un regalo para otra del grupo, cuál es mi sorpresa? Que ya han decidido que uno de los regalos será un tanga comestible.. (y esooo?? De dónde pensáis sacarlo??) claro, yo no contaba con que la mente retorcida y mezquina de mis amigas, contaban con regalo en medio de restaurante conocido en Madrid para sacarle los colores a la cumpleañera... pero estuvo bien, el plan resultó bastante gracioso y me acabé animando.... al SEXSHOP?? De cabeza (me daba bastante igual el tanga comestible, que yo quería ver artilugios e inventos de la ciencia para el disfrute sexual)

Entrada al Sexshop...

Todas apelotonaditas en la puerta, disimuladamente miramos el escaparate, miramos alrededor, volvemos a mirar la puerta... coño! entramos o no? Que nos van a ver igual, no veis que la fachada es rosa fosforito?? Que poquito glamour!!(bis)

Ya dentro, nos vamos a la zona light, artículos coña, despedidas de soltero/a, coño! el tanga comestible, ya nos podemos ir, pero no, nuestro destino estaba en visitar aquella zona Oeste del local (es por darle mas misterio que el local no era mas grande que mi salón) y ya ahí, en la zona X, después de los condones, ahí estaba lo que yo esperaba ver, todo tipo de vibradores, masturbadotes, bolas chinas... (que no por necesidad, pero si curiosidad, nunca he visto nada de eso cerca) y entonces de pronto una de las chicas empieza a gritar, como una verdulera, como si estuviera en el mercadillo del pueblo: EYYYY CHICAS ESTO QUE ES?? Que va a ser? Un vibrador! Pero para que?? Así todo gritando, me podía haber metido debajo de la estantería de la vergüenza pero antes de eso la amiga VERDULERA se encargó de tirar toda la estantería con todo material sexual en forma de pene y pingüino y esas cosas... se había puesto tan nerviosa que había tirado todo por los suelos... lo bueno es que la mujer de la tienda se iba partiendo de risa...
En fín, todo salió bien, la próxima será en un Sexshop en condiciones (y ahí a lo mejor si que me da por comprar que con tantas amigas para comprar algo, luego una no se concentra a la hora de probarlo) ... aunque de ésta vez no me puedo quejar, salimos todas super contentas porque nos había regalado un happy condon a cada una, no me servirá de mucho, pero y lo contenta que salí yo? Vamos! Que nos conocieron en el barrio bien de bien... Que poco glamour!

(como abrir las puertas sin que te den un buen mamporro en la cara)

Esto no es un estudio científico ni nada de eso, se basa en la experiencia de la que escribe, que a veces mucho mas que cualquier estudio super científico (osea)

Hay varias maneras de salir del armario:

A.- Con un fuerte portazo en plan: esta/e soy yo y cantando la canción de Alaska: a quien le importa lo que yo hagaaaa, a quien le importa lo que yo diga, yo soy asín y así seguiréeeeeeeeee nunca cambiareeeeee
Con esta manera dejarás a mas de uno/a boquiabierto/a pero eso si, te dirán aquella famosa frase: has tenido muchos cojones, que valiente eres!
Ten cuidado si sales muy fuerte del armario no vaya ser que te estampes con lo que haya delante, pero si sales muy fuerte muy fuerte lo mismo ya el primer año acabas saliendo en las carrozas del orgullo con plataformas y to!
(He de decir que también se puede salir del armario con otras canciones, que la música evoluciona y los 80 ya nos quedan muy atrás, pero es que Alaska en esto en cuestión no pasa de moda)

B.- Otra forma y también muy utilizada sobre todo en institutos, barrios con 2 cotillas por metro cuadrado, centros de trabajo etc... en vez de salir del armario tú poquito a poco, con calma, miedos y esas cosas que ocurren, no! Catapum!! De pronto sientes como te sacan a patadas de tu armario, con lo bien que se estaba... es lo que tiene cuando empiezas a sentir que todo el mundo te mira mas, cuchichean y te miran, como si estuvieras metido en una pecera y no supieran que están hablando de tí.. Y entonces de pronto te llega tu compañero y te dice: Ya te vale! Lo sabe Manolo antes que yo... y yo qué?? No soy tu amiga? Acaso ya no cuentas conmigo para nada?? Y entonces de pronto has visto como te han puesto de novia a tu compañera de clase que no se ha enterado de nada o con una compañera de trabajo que tiene gafas y camisa de cuadros (que por cierto, no tiene una porqué ser así para ser lesbiana, la gente es que habla muuuuuy pronto), en este caso han sacado del armario a dos a la vez, lo peor de todo es que hay muchas veces que sacan del armario a gente que ni siquiera lo es, eso si que debe ser un poco mala leche, porque que te saquen a ti, que mas o menos..bueno.. lo vas llevando, al final se iban a acabar enterando no? Pero y la chica de gafas? Ella está casada felizmente y con sus hijos, que culpa tendrá la pobre de ser objeto de burla (porque sí, entonces ya te miran muchos de otra manera, aunque también te puede servir para que te presenten a ese amigo gay/lesbiana que todo el mundo tiene, hay que mirar el lado positivo no?

C.- Yo creo que esta es la última forma, así a grandes rasgos que me queda por explicar de cómo salir del armario y la mas triunfante, es fácil y sencillo... Estos son los pasos a seguir:
1.- Desnúdate
2.- Desnuda a tu pareja
3.- Hacer lo que se dice el juego del sexo (si es mas a saco mejor)
4.- Deja la puerta de tu habitación abierta, y si no mejor, vete a la cama de tus padres y hazlo allí, es mucho mas excitante y con riesgo mas alto de que te pillen.

Estos son los puntos básicos para una buena salida del armario, sales en pelotas! Y ahí en ese momento clave no puedes decir eso de: no es lo que parece, porque sí, es lo que parece y punto. (Si tus padres con los 4 puntos principales no aparecen, llámales, ya tienne que estar haciendo algo muy importante ellos, porque por ley de Murphy ya te pillan con los 2 primeros puntos, y antes)

Yo la verdad es que no utilicé ninguna de éstas, me las plantee, pero no hubo manera, soy demasiado vergonzosa y discreta (aquí no, pero mantengo el anonimato no?). De todas formas mi salida del armario fue también para contar, pero claro, fue fraccionado, en fascículos... vamos! Que salía del armario poquito a poco, con cada amiga, con cada hermano ( ya he dicho antes que somos muuuuchos) así que imaginaros....

Amiga 1
Le dije que tenía que hablar con ella, que tenía que ver conmigo, que era importante para mí que lo supiera y que tenía que ser a solas.
Aún recuerdo cuando estábamos en ese banco de aquella avenida ancha y larga y entonces yo intentando contarle, me suelta así, sin venir a cuento ni nada que si estoy embarazada, y yo: si hombre! Para eso estoy yo precisamente ahora... se calmó, pero se volvió a acelerar, venía con dos posibles respuestas a su agobio y a mi confesión entonces, ya lo definitivo, y lo que me remató fue aquella frase: joder! No me asustes coño, que yo pensaba que tenías una enfermedad terminal o algo!

Si, con cara de Poker me quedé yo, esta chica no tiene remedio, el caso es que mas adelante cuando fui abriendo los cajoncitos del armario de mis amigas mas de una me soltó eso de mi embarazo, pero que ganas tenían, coño! que entonces andaba por los 17, y si, había tenido experiencias, pero yo que sé... vaya tela!

Hermanos
Mis hermanos la verdad es que muy bien también, a destacar, mi hermano el peque, que por entonces tenía los 14 años me soltó aquello (también muy usado) de: Ya lo sabía y q?? Que qué? Pero niño!! Como que lo sabías? Si me acabo de dar cuenta yo? Pfff vaya telita!

Pero antes llegó el suplicio de mi hermana, no sé porque me daba tanto palo con ella, el caso es que ella se había quedado embarazada 5 años atrás, y tenía un sobri por entonces muy bueno, el caso es que también me sacó el tema ese del embarazo (estaba empezando a planteármelo, todo sea dicho) y me puse a llorar, pero vaya llorera, no la recuerdo igual, y como no se quedaba quieta y no me hacía caso cuando llevaba media hora diciéndole que tenía algo que contarle, en una de sus escapadas puse la cadena de música con la canción de mujer contra mujer de Mecano, si, demasiado obvio, pero no podía soltar palabra, y ya la canción lo decía por mí...

Y por último mis padres... fuuuuu, fuuuu este capítulo lo dejo en blanco porque aún no se ha dado, aunque mi madre de tonta no tiene un pelo, pero le gusta hacérselo, solo suelta eso de: porque sales tanto con esa chica? (y no a mi, que se lo dice a mi hermana) pero claro esa chica es solo mi amiga, otra mas que han sacado del armario, y ésta si que es super hetero,
Mi madre oye campanas pero no sabe donde....