(Tengo tu olor en mis manos como una segunda piel y no volveré a estar bien sin tu amor)

Y si debo dejarla marchar? Y si no estoy haciendo bien? Y si lo que estoy haciendo es atarla? Supongo que ELLA ya se ha dado cuenta, tal vez para ELLA no soy lo mismo, fue muy bonito el principio... sé que no es habitual esto en mí, pero quiero escribir aquellas dos noches, fueron especiales... y hoy necesito acordarme de ellas... (fu fu, fuera lágrimas)

(te espero, y si no vienes da igual, porque sentirás como paso la noche echándote de menos)

Aquella noche estaba con unas amigas por Madrid, yo sentada en un taburete, y de pronto una mirada, una sonrisa, (mis mil mariposas que sueñan contigo a diario) y ELLA se marchaba, veía como se marchaba y me miraba, me sonreía, yo coloradita coloradita no sabía qué hacer, si bajar la cabeza y callar pero lo que mas me apetecía era salir corriendo tras ELLA y preguntarle porqué, porqué había sentido eso?

Pero bajé la mirada y volví a mi estado: cubata-taburete-mierdacanciones-amigas, cambiamos de bar (por fín) en la calle me abrigaba y miraba a todos lados buscándola (porqué) tal vez estaría por allí, la esperanza es lo último que se pierde no?

Ya en el otro bar... mira que chica mas mona por aquí?
- Te gusta? Te la presento? Repetía una de mis amigas
- No! Déjate, déjate...

Nos vamos ya! Dos horas en el bar, multitud, restregones no consentidos, calor, agobio y para casita andando que es gerundio.

UNA FOTO, UNA FOTO!! Gritaba alguien mientras pasábamos al lado de un grupo de chicas, VALE VALE! Pero no grites! cogemos la cámara y nos empiezan a decir que no, que no, que nos pongamos en la foto... vale! Yo me pongo, me posiciono (salgo fatal en las fotos –Miss pocofotogenia-) Y las fuerzas de la naturaleza o lo que sea me hacen mirar a mi derecha mientras están haciendo 224.000 fotos porque no salían bien, y entonces ELLA está allí, no me lo puedo creer, no, no es ELLA, si, si que lo es... no joas! Y ahora que hago yo no soy descarada, ni soy de ir detrás de nadie... y alguien grita de fondo: OS MANDAMOS LAS FOTOS SI QUEREIS! Toma ya! Esta me la quedo yo... me vino al pelo...entonces me acerco y le digo:

- Tu, tu, tttu, tu, tu eres la del otro bar, nnn, no?? (si, si así tartamudeando y todo, que vergüenza por favoooorrr)
- Si, soy yo...
- Mmm me mandas la foto, quieres mi messenger??
- No, toma, apunta mi movil que yo el mío no lo tengo aquí... (aysssss que fuerteeeee)
Un día entero mirando el movil, le mando un mensaje diciéndole quien era, que tal se lo había pasado....

Todo todo el día obsesionada, pero digo una cosa, la primera vez que lloré de felicidad al llegar a casa, aparcar y quedarme mirando las estrellas... algo, algo me decía que esto iba a ser especial.

(dime algo bonito que lo necesito...)

Resumiendo, al día siguiente quedamos en vernos pero ni sitio ni lugar y el destino quiso que coincidiéramos otra vez por la misma zona... (dos veces el destino??) y entonces una de las noches mas felices de toda mi vida, una caricia, un abrazo, mil besos, nevando, todo blanco... todo bonito, todo precioso, su sonrisa, sus besos, su mirada....

Cuánto echo de menos todo eso...

Y ahora, como siempre me quedo llorando, como últimamente desde que ELLA está en mi vida... llorando de felicidad porque todo esto ha existido.

(Sube, sube, sube conmigo, déjalo todo, yo te cuido, ven a Madrid, ten un descuido, haz cosas mientras yo te miro...)

Pd: No puedo marcharme, no, no quiero...

Cómo ya he explicado un poco mi trabajo 2, hoy, hoy me he decidido a hablar del Trabajo1 también.

Llevo casi dos años trabajando en una oficina, por ella han pasado todo tipo de historias, y yo como no quiero que se me olvide que antes tenía vida y el surrealismo en cada una de las historias rebosaba, os voy a contar en resumen lo que es...

-A tiempo real... por que ahora estoy escribiendo desde la oficina y el come-piedras me está mirando con lascivia y me estoy poniendo nerviosa (no seais impacientes ahora os cuento la historia de este tipejo) joder, joder, que no para.. ahí plantado y ahora hablando con uno de mis jefes y piropeándonos a mí compañera y a mí... joer! y ahora acaba de llegar el viejo y me acaba de dar un beso en la mejilla... no no, esto es surrealista, mas que nunca hoy-

Pongamos las piezas en orden...

No es que sea egocéntrica, ni creída, ni nada de eso, es que en mi oficina solo hay hombres, clientes hombres, proveedores hombres y hasta hace un mes estaba yo sola con todos ellos, mi compañera y yo hoy compartimos ahora todo lo que eso conlleva. Imaginaros que todos sobrepasan los 40 años, les da igual lo que se menee delante mientras sea una mujer.

Voy a seguir con mi estructura habitual, personaje por personaje:

Mis jefes

Uno alto delgado mala leche
Otro bajito gordo pachorro
Ni hablar de ellos, son lo mas normal que hay en la oficina, son buenas personas y que coño! me han contratado no?

El TioMasGuapodelMundo (o Rimmanwinckel como le llama mi jefe)

O ese es el apodo que se pone, piensa que toda mujer está detrás de él, piensa que está muy bueno, y es solo un enano cabrón que folla con toda mujer, guapa y fea, gorda o delgada, le da igual... yo entré en uno de sus planes y me negué a nada con él, desde entonces no hace mas que tirarme indirectas en plan: eres bollito Idgie??
Hasta que salté ya y le dije:
- Más quisieras tú!
- Yo? Para qué si yo lo que quiero es que no lo seas, me viene mejor
Y yo en pleno ataque de egocentrismo le grité:
- Mas quisieras tú porque así pondrías como excusa el porque no llegas a tener nada conmigo
(si, soy muy burra a veces, pero es que ya me estaba cansando, el hombre es muy majo, pero me puede su ego y su: yo sé dar placer a las mujeres -si, esta frase la dice a diario-)

El viejo

Este es el padre del anterior, es buen hombre, no es que me sobe ni nada, solo que siempre me da besos, pero es como si fuera mi abuelo, es muy raro, pero muy majo... hasta que un día le dio por pedirme que me casara con él, así con el cachondeo que si si, que si no, solo me pedía una fecha y resultó tan pesado que acepté:

¡!El próximo 30 de Febrero me caso con él!!
- no me vaciles! Me dice el viejo, yo me parto sola...

El come-piedras

Este es el hombre del que hablaba antes es de Jaen, es de pueblo pueblo y siempre que llega nos piropea, nos mira de arriba abajo, se me acerca a la mesa y me dice:

- Te vienes a Málaga conmigo? Yo te hago una casa!
Que yo le diría que sí, pero no por él, claro... no puedo engañarle, acabaría teniendo una aventura con una malagueña y le dolería.

El acosador

Había escrito mucho sobre este personaje, pero me doy cuenta de que merece un blog entero, o al menos una entrada en exclusiva.... así que próximamente...

Mientras tanto... escribiendo Sucesos Paranormales (es que no me da tiempo a escribir todo, todo, todo)

Y como lo prometido es deuda, aquí estoy, frente al ordenador, me caigo de sueño... pero si, voy a escribir sobre ese rincón de la tienda, donde curiosos, depravados y amantes del sexo entran.... las puertas de la sala son rojas, del oeste, o así las llamo yo, es la sala del saloon donde las putitas y los putitos se relacionan. Ale! Creo que estoy desvariando. Aquí están los casos mas excepcionales:

Caso 1: El depravado

Chico de unos veintipocos años, siempre va con una camiseta naranja fosforito, como no sabemos ya que es él, pues se pone la camiseta que mas chilla de su armario, entra por la puerta del videoclub, te mira con esos ojos saltones (no sabes realmente que quiere decir con esa mirada, a mi me asusta) a mí, al principio me daba penilla...

- pobre... con la chepa esa que tiene no puede ligar y se tiene que matar a pajas

Pero, claro, luego tu le ves todos los días allí, con esa camiseta, con esa mirada y siempre con una película porno, pues a mí particularmente me asusta.
El caso es que él entra, te mira (vuelvo a sentir escalofríos) y va directo a la sala, pero se lo piensa, y se pone a disimular viendo otras películas, (siempre lo mismo) que digo yo, que podría ahorrarse el disimular si sabe de sobra que va acabar en la sala (y lo peor de todo, ya lo sé yo, ya sé que solo está disimulando, que triste!)... pero yo sigo pensando, que estoy inspirada hoy, con lo pequeña que es la sala y viene todos los días, se las habrá visto ya todas no?
El caso es que vuelve al mostrador, película en mano (evito su mirada), me da la carátula que yo tengo que buscar el DVD en la estantería que hay bajo el mostrador, me agacho, y de pronto me vuelvo a dar cuenta de que tengo que empezar a no llevar pantalones bajos para trabajar, se me ve hasta el alma, entonces me levanto rápido, me vuelvo a agachar inclinando el cuerpo hacia la izquierda y la mano apoyada en el suelo, la otra mano me sujeta el pantalón por detrás para que no se vea nada, la película en la boca (OSTIAS QUE ASCO!!! ESTO LO TOCAN CON LAS MANOS DESPUÉS DE....la madre que me trajo, no vuelvo a tocar eso) lo pongo en el suelo, me tumbo, y ahí, después de recoger toda la mierda del suelo, encuentro el numerito 24669, ésta es!
La saco de la funda, la pongo en la carátula, salto del suelo, le pido el carnet o apellidos, paso la película, me hago la simpática y la chica que no le importa esas cosas, soy super liberal de la muerte (pero no, al principio hacía como que era lo mas normal del mundo, ahora igual, pero ya no se me nota el asco que le pongo al chico, lo siento, me sale así) le cobro, se va, respiro...fuuuuu

Caso 2: Corre corre que te pillo

Este es un caso fugaz, el chico entra en el videoclub, me da las películas para devolver, el chico es super guapo, con una sonrisa preciosa y se va corriendo... le digo: espera! Que paso las películas por el lector..... no, no, da igual se va corriendo
Abro las carátulas para pasar el código que viene en el DVD, entonces me doy cuenta de porqué ha salido corriendo, no porque eran porno, no, si no porque las tres películas era de travestis.... en ese mismo instante me doy cuenta de que estoy descubriendo las intimidades de media ciudad

Caso 3: chica... una chica??

En este momento la que parece una depravada soy yo, pero tenía que hacerlo, yo estaba barriendo por el videoclub, cuando de pronto suenan las puertas del Saloon del oeste (porque suenan y mucho) levanto la mirada y la veo, una mujer super guapa, no me lo puedo creer, esto tengo que verlo yo.... total, que suelto la escoba, la mopa y todo, me voy para el mostrador a recoger SU CARÁTULA, me pongo a buscar la película, mientras yo sonrío, no puedo evitarlo es la única mujer que ha entrado ahí desde que yo vine aquí a trabajar, tenía que verla la cara... con los nervios ni me fijé si la película era de lesbianas, hetero o qué...mierda! jajaja...

Caso 4: La pareja

Veo salir una pareja de la sala X, un chico y una chica, si, estos tengo que atenderlos yo... no sé porque, pero me hace mucha gracia, me gusta como con sus miradas ponen excusas.... ella acarameladita, él atontolinao... y qué?? SI, iban a tener una noche de pasión con película incluída. Un dato a señalar: se llevaron también un helado enorme de chocolate en tarrina de 1L y bomboncitos, vamos! Que era una noche destinada al placer.. (Esto que habeis notado por aquí es envidia pura)



Caso 1 Bis: el naranjito vuelve (orange returns jajaj)

Esta vez con su madre, si, aysss no me dan mas que escalofríos, el niño en la sala X, la madre dando vueltas por el videoclub y gritando:

Madre-chico-depravado:niñooooo date prisa, que no tenemos para todo el día

El chico sale feliz, sabe que en un rato va a estar disfrutando de esos minutos de felicidad (acabo de caer, creo que ya sé porque viene tanto, coge las mismas películas fijo, imposible que las vea enteras)
El chico llega al mostrador donde se encuentra la madre, y ésta le dice, con tonillo de buena madre:

- hijo, unas patatitas??

A tomar por culo, lo que me faltaba, si la madre ya le pagaba los vicios de su hijo, también le daba las patatitas, alguien le tiene que explicar a esta mujer que mientras se masturba no se come, o mientras se come no se habla, o... no sé... el caso es que no seré yo quien se lo diga!

No sé si tiene granos o no, la verdad es que le he mirado a la cara lo justo... Pero creo recordar que sí, no sé, no sé, está todo borroso en mi mente... Ayer volvió a entrar, igual, camiseta naranja fosforito, voy a empezar a fijarme en sus pantalones a ver si los cambia, cogió una peli: se llamaba las abuelas italianas jajaja y al colocar las películas en la SALA X me fijé: eran como viejecitas ahí a saco! esto puede conmigo.
PD: SALTIMBANCO si vuelve la chica te doy su dirección que viene en la ficha jajaja

Viernes por la mañana: decido levantarme pronto, 6 de la mañana, suena el despertador del móvil que suena piratas del caribe, pfff lo apago, mejor a las 6.30h, doy mas vueltas por la cama, me levanto a la hora (2ª) pensada. Me incorporo, pffff que mal me sienta dormir tan poco y con tantas pesadillas, (venga! Una ducha y te espabilas) me acicalo, recojo un poquito la habitación, termino de preparar la mochila, desayuno mirando el reloj (a estas horas una no puede comer rápido, estás como lenta) cojo el macuto y al coche... me siento en el coche y pienso: venga! Ahora 600 km por delante fuuuuuu que pocas ganas, que me aburro, con todo lo que hablo yo y 5 horas por delante a solas, esto va a ser interminable. Pongo el coche en marcha y lo mismo hago con la radio... de pronto soy feliz! Voy a tener “Anda ya” puesto hasta las 10 de la mañana que acaba, ya son unas horas menos de aburrimiento. Pero mi gozo en un pozo cuando me encuentro el tráfico de Madrid (en que coño estás pensando?? Madrid tiene atasco siempre!) el caso es que cuando consigo salir de Madrid parece que llevo en el coche ya toda la mañana y que por lo menos por lo menos tengo que estar por Málaga, pero no... acabo de coger la A-4 y otra vez atasco... (arrgggg!)
Es entonces cuando son las 8:10 h de la mañana cuando decido coger el móvil y llamar a mi jefe del trabajo 1.
Yo: cagh cagh (onomatopeya, un intento de toser) Jefe, me he levantado con dolor de garganta y toda la noche con fiebre
Jefe: Bueno, no pasa nada, tu cuidate que es lo importante
Yo: si, ya, (sigo haciéndome la mala)

No se como acaba la conversación, grito de alegría, toma! Se lo ha tragado, de pronto me empiezo a sentir super mal, soy mala persona, cómo puedo estar haciendo esto? No debería de haberle dicho que me diera el día, lo mismo al final si que me lo hubiera dado no? Soy una mentirosa, no he parado de hacerme la mala en toda la semana, que mala persona soy, estoy timando a mi jefe, al estado...
que coño! ya me timan ellos y me retienen y luego no me pagan (ni el estado ni mis jefes) a tomá po culo!
Al cabo del rato tengo que volver a llamarle porque hoy tenía que enviar unas cosas y no me acordé cuando llamé la primera vez para que lo enviara mi compañera... así que la segunda vez no se porqué creo que no se lo creyó tanto, pero bueno de perdidos al río, lo hecho, hecho está y hoy que vuelvo a estar en la oficina me han preguntado qué tal estoy y hoy me sigo haciendo un poco la mala: Cagh cagh, mejor, estoy mejor ...

Así que después de hacer la parte I más difícil, me tocaba la parte II mas pesada que era recorrer los 550km que faltaban... jajaja me río con ANDA YA y jaja Palomina y jajaja la gente está como cabras, jajaja vaya imitaciones... una se reía a esas horas y con tanto aburrimiento hasta de los mosquitos que quedaban estrellados en el parabrisas (que cruel)

Quedan 4 horas de coche, bien!, ahora solo 3:45 no joas! Solo han pasado 15 minutos pfffff me quiero morir... entonces pongo mi super música la oreja por ejemplo (yo es que soy muy de pop jaja) y me pongo a cantar con mi voz, esa que piden en OT, en los casting de telecinco saldría de Friky fijo. (mira que mal canta ésta mira... pero vamos a ponerla para reirnos que luego lo sacan en todos los zapping)



Después de un susto con el coche de un chico bastante torpe en los menesteres de la conducción, 5 horas de viaje, unas llamadas de teléfono y unos cuantos cd’s desgastados llego a mi destino: Málaga, atasco también! Toma las 12.30 y atascazo, y yo que pensaba que los Madrileños éramos los mas cazurros...

Y por fín llego... jooo y ahora... ahora me voy a poner tierna y a contar el porqué me escapé a Málaga... porque os lo habreis preguntado. El motivo es mi niña (pfff estoy empezando a sentir asquito de mi misma, que empalagosa me estoy volviendo)
No he hablado antes porque me pongo muy tonta con este tema... resumen: relación a distancia, 4 meses intensos intensos y viajes fugaces, aunque creo que éste ha sido el más rápido.

Allí está, pantaloncitos cortitos, camiseta cortita (es que en Málaga hace muxa caló jaja) y tan guapa como siempre, ha sido la vez que mas tiempo hemos estado sin vernos, exámenes, trabajo... y nos abrazamos, solo eso abrazarnos fuerte, nerviosa, no paraba de moverme, no sabía que hacer hasta que nos sentamos en el sofá y por fín, por fín estaba donde quería estar, con ella.


Todo perfecto, la playa, ella, yo... tequila, sal y limón (creo que había una canción de esto, y si no me la invento yo, que ha pegado y todo jaja)

Y después del momento tierno... (creo que voy a seguir un rato así, ya hoy no se me quita la cara de tonta) seguimos con el fin de semana... paso la noche del viernes en Málaga y al día siguiente vuelvo, antes de las 21 horas tenía que estar en Madrid, trabajo2, ahí no puedo mentir, que llevo poco tiempo y lo necesito... de vuelta a Madrid (otras 5 horas larguísimas) llego a mi ciudad, suelto la mochila-maleta-macuto veo a mi primo que se ha ACOPLADO a mi casa con su amigo... les saludo cojo lo necesario y me voy al trabajo2.
Primo acoplado: Primaaaa esta noche hay que morir, esta noche salimos con tus amigas
Yo: si, si, cuando salga a las 00:00 nos vemos y salimos
Primo acoplado: ale! Enga! Q te sea leve (comiendose mi comida, bebiendo mi bebida, tumbados en mi sofá... y yo a currá a joerse!)
Yo: si, si, fuuuu

En el trabajo2 me encuentro una cola de gente, mi compañera sola, claro! Llueve y la gente no tiene otra cosa que hacer que coger películas.

Dan las 00:00 creo que no soy consciente de todo lo que he hecho en día y medio, estoy agotada, las horas de viaje me han matado, la noche apenas sin dormir (ejem ejem) y luego trabajar... mis amigas han estado en el videoclub, me intentan convencer, me esperan en casa (si, surrealista, mi primo, su amigo y mis amigas en mi casa y yo trabajando, tengo okupas en casa)

Llego a casa y allí están ellos en mi salón...
Primo: venga prima! Que hoy hay que morir
( Yo, yo morir, voy a morir en la cama hoy, no puedo con mi cuerpo)

Así que como mala amiga encasqueto mi primo a mis amigas y a dormir, no puedo con mi cuerpo, mañana también tengo que trabajar fuuuu.

Llamo a mi malagueña, nos damos las buenas noches y antes de colgar creo que ya estaba dormida... Buenas noches calamar

Hoy no tendremos publicidad, no me pagaron la del McDonalds de la semana pasada, estoy en huelga, así que hoy gratis, como debería ser todo... como mucho mucho... pequeños incisos y aclaraciones. Allá voy!

Ayer llegué del trabajo 2 a casa, estaba cansada, era tarde (para mi tarde son ya las 00:00 de la noche cuando al día siguiente tengo que levantarme pronto para el trabajo 1) y la rutina de siempre, me quito la ropa, me pongo mi pijama (me pongo mi sombrero me pon, me pongo mi sombrero me pon – hoy es que estoy muy musical-) el caso es que yo iba cantando mi cancioncita, me paso el día cantando yo sola. Voy al baño, me aseo, (me lavo también las manos porque odio tener las manos sucias, es una manía, cada muy poco tiempo me limpio las manos e imaginad si encima llevaba todo el día tocando monedas.. puagg! Me lavé en tres horas 5 veces las manos en el trabajo 2)

Caso 1: Papá

Entra en el baño (como podeis comprobar ya de antemano en mi casa no hay intimidad ninguna) y se pone a lavarse la cara y a quejarse:
- joer, joer con la arena.... joer con la arena
Era tarde y pensando que mi padre estaba un poquito sonámbulo le intento hablar pausadamente:

Yo: te pasa algo?
My Father: joer, joer con la puta arena
(mi padre no dice tacos normalmente, así que estaría bien cabreado o molesto)
Yo: pero qué es lo que pasa?
My Father: es que me he echado una crema para la cara de tu madre y es de arena
Jajaja yo me empiezo a partir de risa, cualquiera podría pensar que a mi padre le gusta mucho esos de las cosas de mujer, pero es que no, cualquier cosa se echa, mi champú lo acaba cada semana, lo utiliza de gel (varias broncas me ha costado ya)
Yo: jajaja, ajajaja (no puedo, no puedo) pero papá que te has echado el exfoliante!! Jajaja
El hombre se había echado de crema el exfoliante y se había ido a dormir tan contento, también ha usado alguna vez la crema del culo para la cara, yo es que con este hombre no puedo, pero he de decir que la cara de mi padre es super suave, INCREÍBLE! Pero cierto...descubriré algún día el secreto... será el exfoliante, será el champú, será el hemoal?? Cuando obtenga respuestas científicas lo comunicaré!

Caso2: Mamá

Llego de noche también, mi madre sentada en un sillón del salón, se lo había llevado a la cocina en un acto de repartición de bienes cuando la televisión en el salón no puede ser compartida.
Allí sentada el mobiliario del salón mezclado con el mobiliario de la cocina (mi madre tendría mucho que decir en Ikea) y le veo totalmente enfurruñada, estaba viendo “Mira quien baila” no se muy bien como va el concurso, pero por lo visto Rosa se salvaba y el resto tenía que volver a bailar o algo así.

Mamá: A tomá po culo! ( mi madre es que es muy andaluza ella, pero no le salen los tacos porque tampoco los suele decir)
Yo: jo! Pues ha adelgazado mucho Rosa no?
Mamá: me da igual la Rosa ya! Si ya sabemos que España la quiere, s’acabó! La semana que viene voto a Milene para que se salve
Yo: si, si mamá por tu voto Milene ganará...jajajaja y jajaja no puedo, no puedo

- Nota: mi madre no sabe nada mas que colgar y descolgar el teléfono (ya no hablemos de sms... q es eso???)-

Caso 3: Mi sobri

(aunque seguro que tendrá continuación, es un chico para contar sus peripecias desde luego...)

Ayer llamo a mi hermana a ver que hacía y me dice que está en el McDonalds (diosssss mi vida se resume en un puto McDonalds, al final les tendré que cobrar la publicidad de verdad) me dice que está celebrando mi sobri en el McDonalds, pero celebración de que? Si su cumple fue hace 4 meses!
Sister: ven, ven y te lo cuento... (mi hermana muy lista para no quedarse sola, allí estaba yo 15 minutos después –aunque tambien fuy al Freshka a por unas camisetillas- MAS PUBLICIDAD!)

En resumen, que me enrollo mucho... mi sobri había exigido una fiesta por su cumpleaños de Octubre porque cambia de ciudad y de colegio (si, estamos en junio) así que me lo encuentro allí en el Play play o como se llame, un olor a pies que no es normal, yo no sé como no se quedan traspuestos los niños en los tubos esos..pffff (he aquí la razón de que los niños son mas tontos ahora, si es que se quedan gilipollas con ese olor!)

Dias antes .....
Sister: Pero niño! porque en las invitaciones pones: te invito a mi cumpleaños?? Es tu fiesta de despedida nada mas...
Niño: joer mamá! Es que si no no me traen regalos!

Listo él.... pero que cabrón!

No more! Yo ya acabo con estas extrañas circunstancias de mi casa... por cierto antes de que se me olvide, ya que hago publicidad gratuita, voy a cobrármelo y como soy muy generosa comparto mi secreto:
Si vas un día tu sol@ al McDonalds y hay un cumpleaños, llegas al mostrador, dices: quiero un menú bla bla bla y lo cargas al cumpleaños de fulanito. Fulanito es el nombre del niño del cumpleaños.
Cómo saber el nombre del niño del cumpleaños? Facil y sencillo!
Le preguntas a cualquier niño pies pestosos: de quien es el cumpleaños bonito?

Y allí que te presentas en el mostrador, con todo el morro: quiero un menú! (y ni lo comprobaron ni nada) hay que tener en cuenta que te lo tienes que comer antes de que la familia que paga el cumple se de cuenta, tampoco es plan que lo pidas para llevar, sería cantoso.

En qué momento sabes que es tu momento? En qué momento una niña deja de serlo para convertirse en mujer? En qué preciso instante una chica pierde la virginidad? (dato a discutir) Cuántos golpes tienen que darte para caer? En qué momento dejas de creer en algo o alguien?

Las respuestas a todas estas incógnitas y mucho mas en unos momentos, después de la publicidad...



Día un tanto surrealista... me voy de la oficina y me dirijo a comer con una amiga a uno de los cientos o de los miles de restaurantes de comida rápida que hay en este país, en concreto a la famosisisisima hamburguesería Burriquín (también conocida como Burguer King, es que hay gente muy inculta)
Llegamos allí, pedimos los correspondientes menús y nos dice la amabilísima chica.

Trabajadora burriquín: pero la bebida... la bebida... tiene que ser sin hielo
Mi amiga: pero cómo??
Trabajadora burriquín: es que no nos queda hielo
Yo: bueno, da igual, no pasa nada, que yo estoy mal de la garganta, mejor! (yo intentando no crear tensión en el ambiente, mi amiga, la chica currante de restaurante de comida rápida, y yo nos habíamos echado ya unas cuantas miradas sucias)

El caso, es que tras unos pocos minutos, la chica nos trae las dos hamburguesas, con sus correspondientes patatas y bebidas (sin hielo, claro) y nos peta a mostaza (pero una montaña que fue eh?)

Mi amiga: perdona (ahí, super educadísima) nos puedes poner ketchup? por favor...
Trabajadora burriquín: no, es que se nos ha acabado...
Mi amiga: pero que?? Desde cuando no hay ketchup en una hamburguesería, y mas en un Burguer, pero que es esto?
Yo: no pasa nada ale!menos coresterol, venga que no pasa nada (menos colesterol??? Pero si te puedes morir de todas las grasas que te metes para el cuerpo con solo olerlo! Menos colesterol?? En qué estoy pensando?)

Si, mi amiga un poco flipá, yo agresiva, pero que os pasaría a vosotros si tuvieseis un hambre que os podríais tragar hasta la mesa de la oficina? Joer! Que estas cosas solo pasan en el bar Manolo donde te quedas sin el bote de ketchup porque se quedó seco de dejarlo abierto.

Bueno, siguiendo con el tema, nos sentamos en la mesa, y de pronto recuerdo que tengo un sobre de Ketchup en el coche, salgo pensando todo el rato lo mismo: esto es surrealista, esto es surrealista!
Salgo al coche, me encuentro con el coche ardiendo el sobre ardiendo del Mc Donalds (si, del McDonalds)
Y de nuevo entro al restaurante pensando lo mismo: que situación mas surrealista!
El cachondeo la verdad es que dio para largo, pero es para imaginárselo: dos chicas sentadas en una mesa (coja, y con movimientos extraños, todo sea dicho) en el Burguer King compartiendo un sobre de Ketchup del Mc Donalds

- quiero una hoja de reclamaciones ya! Seguro que esto se puede denunciar-

Ale! Se acabó, no hay mas... iba a escribir sobre el sexo del ladrillo y sobre todos los temas que he puesto al principio del post, pero no hay tiempo ni ganas de mas, que además es mas profundo y no estoy en condiciones, que hoy me duele, me duele mucho...

(ojalá se pudiera poner hojas de reclamaciones a todo y así se pudiera solucionar, una firmita y listo!)

Ayer volví a tener relación con mi sobri, llevaba un tiempo pasando de mí... hasta que por fín ayer me dijo algo mas que: Aysss déjame en paz, siempre con los besos y los abrazos, que pesada eres!
Se acercó a mí y entonces me empezó a ametrallar con su nuevo juego, pero claro, para una vez que al niño le da por relacionarse con el mundo exterior no voy a pasar de él, (que además es imposible la pesadez es tanta que acabas por hacer como que le escuchas)... y entonces me tocó ver a cada uno de los personajes del dichoso videojuego, cada coche de cada muñecajo, cada ruidito de cada personaje y su cochecito fuuuu me he cansao ya!

Después de la tarde que me dio ayer, entonces empezó la charla surrealista con el niño, pero claro, una vez que empieza no puede parar, miles de datos sin procesar en su pequeña cabecita (y en la mía, que me costó)
He de decir que mi sobrino de tonto no tiene ni un pelo, mas de una vez le he descubierto hablando de política, él como quien no quiere la cosa se pone a jugar con sus coches en el salón y mientras tanto las orejas las tiene bien abiertas y si está la tele puesta, sea lo que sea, eso que pilla! Y si le pillas a dos habitaciones hablando de intimidades también lo coge.... al cabo del tiempo, no el mismo día, ni en la misma semana no, al cabo del tiempo te salta algo que él no debería saber o simplemente te suelta el chorro de palabras que ha soltado zapatero, q coño! mi sobrino se sabe el nombre de cada político y yo a lo sumo me conozco a... esto...joe como se llamaba este, el que habla así muy mal...leches ej que, ej que... Bono no?? Ahh coño que ese se fue ya! Pues mi sobri te lo explica....

El caso es que después de esa inteligencia sublime de mi sobrino, cuando ayer estábamos hablando del tema UNICO por excelencia en España esta semana, me pregunta que porque va tanta gente a ver a la familia de “la rocío” y a “la rocío” y entonces yo le explico así como buena tía una manera que él entienda: es para despedirse de ella y para darle el pésame a la familia

Niño: coño! y para que les van a pesar??

-Cara de... esto.. cara de gilipollas que se me quedó-

No sobri no, dar el pésame es decirle a la familia que lo sientes, y darle apoyo y eso...

Niño: pues yo no entiendo para que los pesan...
(Fuuu fuuuu... paso de ti)

Me voy, para pasar totalmente de él y me persigue ¡que lapa! Pero tía... has visto lo que puedo hacer con el video juego??
(vete a parla!)

Esta noche ha dormido en casa y pretendía dormir en mi habitación para tener una charla filosófica, y yo: que no, que no me apetece que eres muy pesado...
Niño: bueno, pues me quedo en la cama contigo y hablamos antes de irme a la otra habitación
Yo: venga, vale...
( y entonces descubro que a mi sobri le salen pelos en la espalda, pobre jaja puag! Pero tengo que decir que está malito, tiene una enfermedad y tiene que tomar corticoides y ha empezado a engordar muchísimo y a salirle pelillos)
Entonces le digo.... Sobri, tienes pelos en la espalda que asco y me empiezo a reir jajaja
Niño: ya, no te rías jo (enfurruñao) es que estoy empezando a crecer, tambien tengo en la cola, quieres verlo??
Yo: noooo, noooo, déjalo!
Niño: pues tengo dos, mira, uno y dos
Yo: que no! Fuuu que pesao

Después de ese momento, le intento cambiar de tema....pero se me adelanta y me dice:

Niño: quiero tener novia
Yo: cómo?? Y para que??
Niño: pues para tenerla, para que va a ser?
Yo: pero...ejem... para darle besitos y cogerla de la mano y eso?? ( yo esto lo pregunté asustada porque lo mismo me soltaba alguna guarrada, los niños como ya he dicho antes están muy espabilaos!)
Niño: Y túuuuu, tu novio ese raul, que feo era no? ( de esto hace yaaaa fuuuu como 5-6 años casi, jaja)
Yo:Ale! Vete ya para la otra habitación
Niño: tiaaaa, sabes el truco que puedo hacer aquí en el videojuego?
Ale a dormir! Fuuuu que Pesaoooooo!

Para empezar el post va dedicado a lusiérnaga que me hace ver cosas en google que me dan mucho pero que mucho repelús, y como me viene bien el título pues me lo cojo...

Todo empezó este Septiembre cuando comenzó la temporada, una empieza a entrenar después de tres meses sin hacer mas que chapotear en la playa o tomar el sol y le cuesta volver a ponerse en forma, el alcohol, las tapitas del bar, el sillón-ball... vamos! Cientos de cosas y deberes que no me dejaban tiempo para hacer un poco de deporte y mantenerme en forma.

Llegué como un año mas al pabellón y mi sorpresa al encontrarme entrenando con un atajo de “niñatas” de 15 años, y digo “niñatas” con comillas porque al lorito con las niñas de hoy en día, nacen sabiendo hacer mamadas... (si, lo reconozco, ha sido muy burro por mi parte soltarlo así, pero es o no es así? A mí me sorprende mucho como están cambiando las generaciones –joe, ahora parece que tengo 60 años y soy abuela-)
Empezamos a entrenar con las niñas para la pretemporada y se han convertido en auténticos moscones durante todo el año, pero bueno, al caso... No voy a contar cada cosa que soltaban cada día porque puedo hacer el post mas largo de la historia, el caso es que había una niña que estaba rara, de pronto un día empezó a cambiar, y así día tras día la cosa iba empeorando, y al final claro, una pregunta, que tiene curiosidad:

Yo: que te pasa ?
Niña: nada, es que... estoy rara últimamente...
Yo: ya, ya me he dado cuenta...
Niña: no sé
Yo: me lo quieres contar?

-Tengo que decir que semanas atrás la niña me había regalado un muñequito con una carta, mas cartas (si, yo volviendo a mi infancia en el cole con mis cartas de clase) un peluche para el coche, pero yo que podía imaginar? Es una niña muy buena, y es muy cariñosa con todo el mundo-

si, supongo que es de imaginar, pero claro, eso me pasa por preguntar, si no llego a preguntar no me encuentro con lo siguiente

Niña: vale, yo te lo cuento, pero... es que no quiero que cambies conmigo... quiero seguir mandándote mensajes y llamándote sin que cambies
Yo: ummmm, si claro, pero que es? (yo ya me estaba oliendo el tema, pero no lo sabía a ciencia cierta, pero de pronto como si de una película se tratase empecé a ver cosas en plan flashback, mensajes que decían: te quiero, y eres la mejor)
Que ilusa!
Niña: que?
Yo: no, nada... pensaba en alto
Niña: y que piensas?
Yo: no, yo en los mundos de yuppi como siempre, ya sabes jeje (que risa mas falsa)
Niña: bueno, pues eso... que no quiero que cambies conmigo
Yo: que no mujer (o niña, o semi adolescente, yo que sé)
Niña: pues eso, que yo sé que a ti las chicas te gustan un poco, pues es que a mi, a mi, a mí me gustas tú...
Yo: cómoooo??? (intentando que no sonara mal, de lo mas normal del mundo que me lo tomé)
Niña: pues eso! Que me voy!

Cogió la barra de pan que acaba de comprar y salió del coche como Speedy Gonzalez, pequeñita y rápida.

Me ahorro mas detalles, porque de verdad que dan para un libro enterito, llegué a casa con un mensaje que decía: te quiero

-yo claro ahora pienso que me mandaba mensajes en vasco que decían eso, pero claro yo de vasco no entiendo na!-

A partir de ese momento, todo cambió y la inocente y dulce niña dejó de serlo para dar paso a una... bestia??? No sé, yo todavía ni me lo creo... me encuentro en la ducha un día, cambio de vestuario para estar sola y me la encuentro ahí conmigo (que nunca se duchaba allí en el pabellón) a solas y me empieza a ACOSAR, a decirme que se ducha conmigo, y claro! Yo disimulando, mirando a los azulejos jajaja (si si risa nerviosa, porque hasta ahora lo estoy)
Pero acosarme, a acercarse, a meterse en mi ducha e intentando pegarse... aysss
Me dice que si estoy nerviosa, y yo... ejem, ejem... claro!
Niña: Pues si te pongo nerviosa por algo será no??

Como????? Pero como????

Yo no sabía donde meterme, que concho! Me pones nerviosa porque tienes 15 años y puedo ser tu madre!

Después de un mes de confianza y comprensión para que no se sintiera mal, por mi curiosidad conseguí desatar aquella fiera!
Y es que el gatillo era yo...

Pd: Ahora me voy a hacer la super creída de la muerte jaja, pero es que todo esto no sería tan fuerte si unas semanas antes no se me hubiera declarado otra niña, esta vez de 17 años, y es que... voy creando escuela!