Instrucciones: como salir del armario
(como abrir las puertas sin que te den un buen mamporro en la cara)
Esto no es un estudio científico ni nada de eso, se basa en la experiencia de la que escribe, que a veces mucho mas que cualquier estudio super científico (osea)
Hay varias maneras de salir del armario:
A.- Con un fuerte portazo en plan: esta/e soy yo y cantando la canción de Alaska: a quien le importa lo que yo hagaaaa, a quien le importa lo que yo diga, yo soy asín y así seguiréeeeeeeeee nunca cambiareeeeee
Con esta manera dejarás a mas de uno/a boquiabierto/a pero eso si, te dirán aquella famosa frase: has tenido muchos cojones, que valiente eres!
Ten cuidado si sales muy fuerte del armario no vaya ser que te estampes con lo que haya delante, pero si sales muy fuerte muy fuerte lo mismo ya el primer año acabas saliendo en las carrozas del orgullo con plataformas y to!
(He de decir que también se puede salir del armario con otras canciones, que la música evoluciona y los 80 ya nos quedan muy atrás, pero es que Alaska en esto en cuestión no pasa de moda)
B.- Otra forma y también muy utilizada sobre todo en institutos, barrios con 2 cotillas por metro cuadrado, centros de trabajo etc... en vez de salir del armario tú poquito a poco, con calma, miedos y esas cosas que ocurren, no! Catapum!! De pronto sientes como te sacan a patadas de tu armario, con lo bien que se estaba... es lo que tiene cuando empiezas a sentir que todo el mundo te mira mas, cuchichean y te miran, como si estuvieras metido en una pecera y no supieran que están hablando de tí.. Y entonces de pronto te llega tu compañero y te dice: Ya te vale! Lo sabe Manolo antes que yo... y yo qué?? No soy tu amiga? Acaso ya no cuentas conmigo para nada?? Y entonces de pronto has visto como te han puesto de novia a tu compañera de clase que no se ha enterado de nada o con una compañera de trabajo que tiene gafas y camisa de cuadros (que por cierto, no tiene una porqué ser así para ser lesbiana, la gente es que habla muuuuuy pronto), en este caso han sacado del armario a dos a la vez, lo peor de todo es que hay muchas veces que sacan del armario a gente que ni siquiera lo es, eso si que debe ser un poco mala leche, porque que te saquen a ti, que mas o menos..bueno.. lo vas llevando, al final se iban a acabar enterando no? Pero y la chica de gafas? Ella está casada felizmente y con sus hijos, que culpa tendrá la pobre de ser objeto de burla (porque sí, entonces ya te miran muchos de otra manera, aunque también te puede servir para que te presenten a ese amigo gay/lesbiana que todo el mundo tiene, hay que mirar el lado positivo no?
C.- Yo creo que esta es la última forma, así a grandes rasgos que me queda por explicar de cómo salir del armario y la mas triunfante, es fácil y sencillo... Estos son los pasos a seguir:
1.- Desnúdate
2.- Desnuda a tu pareja
3.- Hacer lo que se dice el juego del sexo (si es mas a saco mejor)
4.- Deja la puerta de tu habitación abierta, y si no mejor, vete a la cama de tus padres y hazlo allí, es mucho mas excitante y con riesgo mas alto de que te pillen.
Estos son los puntos básicos para una buena salida del armario, sales en pelotas! Y ahí en ese momento clave no puedes decir eso de: no es lo que parece, porque sí, es lo que parece y punto. (Si tus padres con los 4 puntos principales no aparecen, llámales, ya tienne que estar haciendo algo muy importante ellos, porque por ley de Murphy ya te pillan con los 2 primeros puntos, y antes)
Yo la verdad es que no utilicé ninguna de éstas, me las plantee, pero no hubo manera, soy demasiado vergonzosa y discreta (aquí no, pero mantengo el anonimato no?). De todas formas mi salida del armario fue también para contar, pero claro, fue fraccionado, en fascículos... vamos! Que salía del armario poquito a poco, con cada amiga, con cada hermano ( ya he dicho antes que somos muuuuchos) así que imaginaros....
Amiga 1
Le dije que tenía que hablar con ella, que tenía que ver conmigo, que era importante para mí que lo supiera y que tenía que ser a solas.
Aún recuerdo cuando estábamos en ese banco de aquella avenida ancha y larga y entonces yo intentando contarle, me suelta así, sin venir a cuento ni nada que si estoy embarazada, y yo: si hombre! Para eso estoy yo precisamente ahora... se calmó, pero se volvió a acelerar, venía con dos posibles respuestas a su agobio y a mi confesión entonces, ya lo definitivo, y lo que me remató fue aquella frase: joder! No me asustes coño, que yo pensaba que tenías una enfermedad terminal o algo!
Si, con cara de Poker me quedé yo, esta chica no tiene remedio, el caso es que mas adelante cuando fui abriendo los cajoncitos del armario de mis amigas mas de una me soltó eso de mi embarazo, pero que ganas tenían, coño! que entonces andaba por los 17, y si, había tenido experiencias, pero yo que sé... vaya tela!
Hermanos
Mis hermanos la verdad es que muy bien también, a destacar, mi hermano el peque, que por entonces tenía los 14 años me soltó aquello (también muy usado) de: Ya lo sabía y q?? Que qué? Pero niño!! Como que lo sabías? Si me acabo de dar cuenta yo? Pfff vaya telita!
Pero antes llegó el suplicio de mi hermana, no sé porque me daba tanto palo con ella, el caso es que ella se había quedado embarazada 5 años atrás, y tenía un sobri por entonces muy bueno, el caso es que también me sacó el tema ese del embarazo (estaba empezando a planteármelo, todo sea dicho) y me puse a llorar, pero vaya llorera, no la recuerdo igual, y como no se quedaba quieta y no me hacía caso cuando llevaba media hora diciéndole que tenía algo que contarle, en una de sus escapadas puse la cadena de música con la canción de mujer contra mujer de Mecano, si, demasiado obvio, pero no podía soltar palabra, y ya la canción lo decía por mí...
Y por último mis padres... fuuuuu, fuuuu este capítulo lo dejo en blanco porque aún no se ha dado, aunque mi madre de tonta no tiene un pelo, pero le gusta hacérselo, solo suelta eso de: porque sales tanto con esa chica? (y no a mi, que se lo dice a mi hermana) pero claro esa chica es solo mi amiga, otra mas que han sacado del armario, y ésta si que es super hetero,
Mi madre oye campanas pero no sabe donde....
Esto no es un estudio científico ni nada de eso, se basa en la experiencia de la que escribe, que a veces mucho mas que cualquier estudio super científico (osea)
Hay varias maneras de salir del armario:
A.- Con un fuerte portazo en plan: esta/e soy yo y cantando la canción de Alaska: a quien le importa lo que yo hagaaaa, a quien le importa lo que yo diga, yo soy asín y así seguiréeeeeeeeee nunca cambiareeeeee
Con esta manera dejarás a mas de uno/a boquiabierto/a pero eso si, te dirán aquella famosa frase: has tenido muchos cojones, que valiente eres!
Ten cuidado si sales muy fuerte del armario no vaya ser que te estampes con lo que haya delante, pero si sales muy fuerte muy fuerte lo mismo ya el primer año acabas saliendo en las carrozas del orgullo con plataformas y to!
(He de decir que también se puede salir del armario con otras canciones, que la música evoluciona y los 80 ya nos quedan muy atrás, pero es que Alaska en esto en cuestión no pasa de moda)
B.- Otra forma y también muy utilizada sobre todo en institutos, barrios con 2 cotillas por metro cuadrado, centros de trabajo etc... en vez de salir del armario tú poquito a poco, con calma, miedos y esas cosas que ocurren, no! Catapum!! De pronto sientes como te sacan a patadas de tu armario, con lo bien que se estaba... es lo que tiene cuando empiezas a sentir que todo el mundo te mira mas, cuchichean y te miran, como si estuvieras metido en una pecera y no supieran que están hablando de tí.. Y entonces de pronto te llega tu compañero y te dice: Ya te vale! Lo sabe Manolo antes que yo... y yo qué?? No soy tu amiga? Acaso ya no cuentas conmigo para nada?? Y entonces de pronto has visto como te han puesto de novia a tu compañera de clase que no se ha enterado de nada o con una compañera de trabajo que tiene gafas y camisa de cuadros (que por cierto, no tiene una porqué ser así para ser lesbiana, la gente es que habla muuuuuy pronto), en este caso han sacado del armario a dos a la vez, lo peor de todo es que hay muchas veces que sacan del armario a gente que ni siquiera lo es, eso si que debe ser un poco mala leche, porque que te saquen a ti, que mas o menos..bueno.. lo vas llevando, al final se iban a acabar enterando no? Pero y la chica de gafas? Ella está casada felizmente y con sus hijos, que culpa tendrá la pobre de ser objeto de burla (porque sí, entonces ya te miran muchos de otra manera, aunque también te puede servir para que te presenten a ese amigo gay/lesbiana que todo el mundo tiene, hay que mirar el lado positivo no?
C.- Yo creo que esta es la última forma, así a grandes rasgos que me queda por explicar de cómo salir del armario y la mas triunfante, es fácil y sencillo... Estos son los pasos a seguir:
1.- Desnúdate
2.- Desnuda a tu pareja
3.- Hacer lo que se dice el juego del sexo (si es mas a saco mejor)
4.- Deja la puerta de tu habitación abierta, y si no mejor, vete a la cama de tus padres y hazlo allí, es mucho mas excitante y con riesgo mas alto de que te pillen.
Estos son los puntos básicos para una buena salida del armario, sales en pelotas! Y ahí en ese momento clave no puedes decir eso de: no es lo que parece, porque sí, es lo que parece y punto. (Si tus padres con los 4 puntos principales no aparecen, llámales, ya tienne que estar haciendo algo muy importante ellos, porque por ley de Murphy ya te pillan con los 2 primeros puntos, y antes)
Yo la verdad es que no utilicé ninguna de éstas, me las plantee, pero no hubo manera, soy demasiado vergonzosa y discreta (aquí no, pero mantengo el anonimato no?). De todas formas mi salida del armario fue también para contar, pero claro, fue fraccionado, en fascículos... vamos! Que salía del armario poquito a poco, con cada amiga, con cada hermano ( ya he dicho antes que somos muuuuchos) así que imaginaros....
Amiga 1
Le dije que tenía que hablar con ella, que tenía que ver conmigo, que era importante para mí que lo supiera y que tenía que ser a solas.
Aún recuerdo cuando estábamos en ese banco de aquella avenida ancha y larga y entonces yo intentando contarle, me suelta así, sin venir a cuento ni nada que si estoy embarazada, y yo: si hombre! Para eso estoy yo precisamente ahora... se calmó, pero se volvió a acelerar, venía con dos posibles respuestas a su agobio y a mi confesión entonces, ya lo definitivo, y lo que me remató fue aquella frase: joder! No me asustes coño, que yo pensaba que tenías una enfermedad terminal o algo!
Si, con cara de Poker me quedé yo, esta chica no tiene remedio, el caso es que mas adelante cuando fui abriendo los cajoncitos del armario de mis amigas mas de una me soltó eso de mi embarazo, pero que ganas tenían, coño! que entonces andaba por los 17, y si, había tenido experiencias, pero yo que sé... vaya tela!
HermanosMis hermanos la verdad es que muy bien también, a destacar, mi hermano el peque, que por entonces tenía los 14 años me soltó aquello (también muy usado) de: Ya lo sabía y q?? Que qué? Pero niño!! Como que lo sabías? Si me acabo de dar cuenta yo? Pfff vaya telita!
Pero antes llegó el suplicio de mi hermana, no sé porque me daba tanto palo con ella, el caso es que ella se había quedado embarazada 5 años atrás, y tenía un sobri por entonces muy bueno, el caso es que también me sacó el tema ese del embarazo (estaba empezando a planteármelo, todo sea dicho) y me puse a llorar, pero vaya llorera, no la recuerdo igual, y como no se quedaba quieta y no me hacía caso cuando llevaba media hora diciéndole que tenía algo que contarle, en una de sus escapadas puse la cadena de música con la canción de mujer contra mujer de Mecano, si, demasiado obvio, pero no podía soltar palabra, y ya la canción lo decía por mí...
Y por último mis padres... fuuuuu, fuuuu este capítulo lo dejo en blanco porque aún no se ha dado, aunque mi madre de tonta no tiene un pelo, pero le gusta hacérselo, solo suelta eso de: porque sales tanto con esa chica? (y no a mi, que se lo dice a mi hermana) pero claro esa chica es solo mi amiga, otra mas que han sacado del armario, y ésta si que es super hetero,
Mi madre oye campanas pero no sabe donde....
Comentario:
Bueno he visto formas mejores... a ver qué te parece esta...
-Oye ¿cómo dices que se llamaba tu novio?
-Joder Pepito, si ya lo sabes, ¿a qué viene eso?
-Nada, nada, a que se llama como el mío.
-Ahhhhh
-Oye ¿cómo dices que se llamaba tu novio?
-Joder Pepito, si ya lo sabes, ¿a qué viene eso?
-Nada, nada, a que se llama como el mío.
-Ahhhhh
Comentario:
Genial... Una pluma magnífica (literaria, se entiende :D )
Felicidades.
Felicidades.
Comentario:
a ser posible.....no entrar...
Un Saludo
Un Saludo
Comentario:
ay ay loa armarios..... que portazos les metes..
por cierto si quieres escuchar de la musica de los ochenta que aunque pasaron todavia se escucha con alegria.
http://myrna10.wordpress.com
besos
por cierto si quieres escuchar de la musica de los ochenta que aunque pasaron todavia se escucha con alegria.
http://myrna10.wordpress.com
besos