Un sobre de Ketchup por favor!
En qué momento sabes que es tu momento? En qué momento una niña deja de serlo para convertirse en mujer? En qué preciso instante una chica pierde la virginidad? (dato a discutir) Cuántos golpes tienen que darte para caer? En qué momento dejas de creer en algo o alguien?
Las respuestas a todas estas incógnitas y mucho mas en unos momentos, después de la publicidad...
Día un tanto surrealista... me voy de la oficina y me dirijo a comer con una amiga a uno de los cientos o de los miles de restaurantes de comida rápida que hay en este país, en concreto a la famosisisisima hamburguesería Burriquín (también conocida como Burguer King, es que hay gente muy inculta)
Llegamos allí, pedimos los correspondientes menús y nos dice la amabilísima chica.
Trabajadora burriquín: pero la bebida... la bebida... tiene que ser sin hielo
Mi amiga: pero cómo??
Trabajadora burriquín: es que no nos queda hielo
Yo: bueno, da igual, no pasa nada, que yo estoy mal de la garganta, mejor! (yo intentando no crear tensión en el ambiente, mi amiga, la chica currante de restaurante de comida rápida, y yo nos habíamos echado ya unas cuantas miradas sucias)
El caso, es que tras unos pocos minutos, la chica nos trae las dos hamburguesas, con sus correspondientes patatas y bebidas (sin hielo, claro) y nos peta a mostaza (pero una montaña que fue eh?)
Mi amiga: perdona (ahí, super educadísima) nos puedes poner ketchup? por favor...
Trabajadora burriquín: no, es que se nos ha acabado...
Mi amiga: pero que?? Desde cuando no hay ketchup en una hamburguesería, y mas en un Burguer, pero que es esto?
Yo: no pasa nada ale!menos coresterol, venga que no pasa nada (menos colesterol??? Pero si te puedes morir de todas las grasas que te metes para el cuerpo con solo olerlo! Menos colesterol?? En qué estoy pensando?)
Si, mi amiga un poco flipá, yo agresiva, pero que os pasaría a vosotros si tuvieseis un hambre que os podríais tragar hasta la mesa de la oficina? Joer! Que estas cosas solo pasan en el bar Manolo donde te quedas sin el bote de ketchup porque se quedó seco de dejarlo abierto.
Bueno, siguiendo con el tema, nos sentamos en la mesa, y de pronto recuerdo que tengo un sobre de Ketchup en el coche, salgo pensando todo el rato lo mismo: esto es surrealista, esto es surrealista!
Salgo al coche, me encuentro con el coche ardiendo el sobre ardiendo del Mc Donalds (si, del McDonalds)
Y de nuevo entro al restaurante pensando lo mismo: que situación mas surrealista!
El cachondeo la verdad es que dio para largo, pero es para imaginárselo: dos chicas sentadas en una mesa (coja, y con movimientos extraños, todo sea dicho) en el Burguer King compartiendo un sobre de Ketchup del Mc Donalds
- quiero una hoja de reclamaciones ya! Seguro que esto se puede denunciar-
Ale! Se acabó, no hay mas... iba a escribir sobre el sexo del ladrillo y sobre todos los temas que he puesto al principio del post, pero no hay tiempo ni ganas de mas, que además es mas profundo y no estoy en condiciones, que hoy me duele, me duele mucho...
(ojalá se pudiera poner hojas de reclamaciones a todo y así se pudiera solucionar, una firmita y listo!)
Las respuestas a todas estas incógnitas y mucho mas en unos momentos, después de la publicidad...
Día un tanto surrealista... me voy de la oficina y me dirijo a comer con una amiga a uno de los cientos o de los miles de restaurantes de comida rápida que hay en este país, en concreto a la famosisisisima hamburguesería Burriquín (también conocida como Burguer King, es que hay gente muy inculta)
Llegamos allí, pedimos los correspondientes menús y nos dice la amabilísima chica.
Trabajadora burriquín: pero la bebida... la bebida... tiene que ser sin hielo
Mi amiga: pero cómo??
Trabajadora burriquín: es que no nos queda hielo
Yo: bueno, da igual, no pasa nada, que yo estoy mal de la garganta, mejor! (yo intentando no crear tensión en el ambiente, mi amiga, la chica currante de restaurante de comida rápida, y yo nos habíamos echado ya unas cuantas miradas sucias)
El caso, es que tras unos pocos minutos, la chica nos trae las dos hamburguesas, con sus correspondientes patatas y bebidas (sin hielo, claro) y nos peta a mostaza (pero una montaña que fue eh?)
Mi amiga: perdona (ahí, super educadísima) nos puedes poner ketchup? por favor...
Trabajadora burriquín: no, es que se nos ha acabado...
Mi amiga: pero que?? Desde cuando no hay ketchup en una hamburguesería, y mas en un Burguer, pero que es esto?
Yo: no pasa nada ale!menos coresterol, venga que no pasa nada (menos colesterol??? Pero si te puedes morir de todas las grasas que te metes para el cuerpo con solo olerlo! Menos colesterol?? En qué estoy pensando?)
Si, mi amiga un poco flipá, yo agresiva, pero que os pasaría a vosotros si tuvieseis un hambre que os podríais tragar hasta la mesa de la oficina? Joer! Que estas cosas solo pasan en el bar Manolo donde te quedas sin el bote de ketchup porque se quedó seco de dejarlo abierto.
Bueno, siguiendo con el tema, nos sentamos en la mesa, y de pronto recuerdo que tengo un sobre de Ketchup en el coche, salgo pensando todo el rato lo mismo: esto es surrealista, esto es surrealista!
Salgo al coche, me encuentro con el coche ardiendo el sobre ardiendo del Mc Donalds (si, del McDonalds)
Y de nuevo entro al restaurante pensando lo mismo: que situación mas surrealista!
El cachondeo la verdad es que dio para largo, pero es para imaginárselo: dos chicas sentadas en una mesa (coja, y con movimientos extraños, todo sea dicho) en el Burguer King compartiendo un sobre de Ketchup del Mc Donalds
- quiero una hoja de reclamaciones ya! Seguro que esto se puede denunciar-
Ale! Se acabó, no hay mas... iba a escribir sobre el sexo del ladrillo y sobre todos los temas que he puesto al principio del post, pero no hay tiempo ni ganas de mas, que además es mas profundo y no estoy en condiciones, que hoy me duele, me duele mucho...
(ojalá se pudiera poner hojas de reclamaciones a todo y así se pudiera solucionar, una firmita y listo!)
Comentario:
ajuuu, pobresillos, siempre se koemn el marron los dependientes, lo mismo ellos no tienen na que ver...a los jefazos si, a esos, que le den por culo. AHHH! ya e vuelto a mi blog wapa !
un besaso
un besaso
Comentario:
Con solo pedir una hojas de reclamación, a los camareros les entra un yuyu q hacen lo que sea para traerte el hielo y el ketchup, cualquier cosa antes de que un cliente escriba en una hoja de reclamaciones! está comprobado! jeje
Hace algunos días que vengo entrando en tu blog, pero no posteaba, espero comentarte más a menudo ;)
Hace algunos días que vengo entrando en tu blog, pero no posteaba, espero comentarte más a menudo ;)
Comentario:
Yo hace siglos que decidí que no volvía nunca más al burgerking. Al menos de donde yo soy, estan sucios, la cocina está negra de grasa, mal servicio.. y una vez me encontré una rata del tamaño de un gato en su baño!
arghhh
besitos guapaaa
arghhh
besitos guapaaa
Comentario:
Me parece bien lo de la hoja de reclamaciones aunque si te digo la verdad nunca he sabido muy bien cual es su utilidad.
¿Sirven para algo? Habría que investigar eso, hoy pienso cenar en un Burrikin.
Un saludo.
¿Sirven para algo? Habría que investigar eso, hoy pienso cenar en un Burrikin.
Un saludo.
Comentario:
Has hecho exactamente lo mismo que hacen en la tele!!! Que te ponen los anuncios para después hacer sólo 5 minutos de la serie, en la que te hacen el avance de la semana siguiente!!
Vamos, que nos has dejado con las ganas de resolver todas esas incógnitas que planteabas al principio!!!
Me ha encantado el post, la verdad es que a veces a mi me han querido poner hojas de reclamaciones por cosas bastante absurdas (como por ejemplo, un chico que nos puso una reclamación en el cine porque decía que "teniamos una conspiración contra él" y que "lo acosábamos"), y luego muchas veces tu vas a algun sitio y te hacen alguna como la de no tener ketchup, que es como que no tengan clavos en una ferretería, y tu te quedas tan pancha y no te quejas. Hay que quejarse!! Lo tengo claro ya!!!
Un beso guapa!!
Vamos, que nos has dejado con las ganas de resolver todas esas incógnitas que planteabas al principio!!!
Me ha encantado el post, la verdad es que a veces a mi me han querido poner hojas de reclamaciones por cosas bastante absurdas (como por ejemplo, un chico que nos puso una reclamación en el cine porque decía que "teniamos una conspiración contra él" y que "lo acosábamos"), y luego muchas veces tu vas a algun sitio y te hacen alguna como la de no tener ketchup, que es como que no tengan clavos en una ferretería, y tu te quedas tan pancha y no te quejas. Hay que quejarse!! Lo tengo claro ya!!!
Un beso guapa!!