Hoy no tendremos publicidad, no me pagaron la del McDonalds de la semana pasada, estoy en huelga, así que hoy gratis, como debería ser todo... como mucho mucho... pequeños incisos y aclaraciones. Allá voy!

Ayer llegué del trabajo 2 a casa, estaba cansada, era tarde (para mi tarde son ya las 00:00 de la noche cuando al día siguiente tengo que levantarme pronto para el trabajo 1) y la rutina de siempre, me quito la ropa, me pongo mi pijama (me pongo mi sombrero me pon, me pongo mi sombrero me pon – hoy es que estoy muy musical-) el caso es que yo iba cantando mi cancioncita, me paso el día cantando yo sola. Voy al baño, me aseo, (me lavo también las manos porque odio tener las manos sucias, es una manía, cada muy poco tiempo me limpio las manos e imaginad si encima llevaba todo el día tocando monedas.. puagg! Me lavé en tres horas 5 veces las manos en el trabajo 2)

Caso 1: Papá

Entra en el baño (como podeis comprobar ya de antemano en mi casa no hay intimidad ninguna) y se pone a lavarse la cara y a quejarse:
- joer, joer con la arena.... joer con la arena
Era tarde y pensando que mi padre estaba un poquito sonámbulo le intento hablar pausadamente:

Yo: te pasa algo?
My Father: joer, joer con la puta arena
(mi padre no dice tacos normalmente, así que estaría bien cabreado o molesto)
Yo: pero qué es lo que pasa?
My Father: es que me he echado una crema para la cara de tu madre y es de arena
Jajaja yo me empiezo a partir de risa, cualquiera podría pensar que a mi padre le gusta mucho esos de las cosas de mujer, pero es que no, cualquier cosa se echa, mi champú lo acaba cada semana, lo utiliza de gel (varias broncas me ha costado ya)
Yo: jajaja, ajajaja (no puedo, no puedo) pero papá que te has echado el exfoliante!! Jajaja
El hombre se había echado de crema el exfoliante y se había ido a dormir tan contento, también ha usado alguna vez la crema del culo para la cara, yo es que con este hombre no puedo, pero he de decir que la cara de mi padre es super suave, INCREÍBLE! Pero cierto...descubriré algún día el secreto... será el exfoliante, será el champú, será el hemoal?? Cuando obtenga respuestas científicas lo comunicaré!

Caso2: Mamá

Llego de noche también, mi madre sentada en un sillón del salón, se lo había llevado a la cocina en un acto de repartición de bienes cuando la televisión en el salón no puede ser compartida.
Allí sentada el mobiliario del salón mezclado con el mobiliario de la cocina (mi madre tendría mucho que decir en Ikea) y le veo totalmente enfurruñada, estaba viendo “Mira quien baila” no se muy bien como va el concurso, pero por lo visto Rosa se salvaba y el resto tenía que volver a bailar o algo así.

Mamá: A tomá po culo! ( mi madre es que es muy andaluza ella, pero no le salen los tacos porque tampoco los suele decir)
Yo: jo! Pues ha adelgazado mucho Rosa no?
Mamá: me da igual la Rosa ya! Si ya sabemos que España la quiere, s’acabó! La semana que viene voto a Milene para que se salve
Yo: si, si mamá por tu voto Milene ganará...jajajaja y jajaja no puedo, no puedo

- Nota: mi madre no sabe nada mas que colgar y descolgar el teléfono (ya no hablemos de sms... q es eso???)-

Caso 3: Mi sobri

(aunque seguro que tendrá continuación, es un chico para contar sus peripecias desde luego...)

Ayer llamo a mi hermana a ver que hacía y me dice que está en el McDonalds (diosssss mi vida se resume en un puto McDonalds, al final les tendré que cobrar la publicidad de verdad) me dice que está celebrando mi sobri en el McDonalds, pero celebración de que? Si su cumple fue hace 4 meses!
Sister: ven, ven y te lo cuento... (mi hermana muy lista para no quedarse sola, allí estaba yo 15 minutos después –aunque tambien fuy al Freshka a por unas camisetillas- MAS PUBLICIDAD!)

En resumen, que me enrollo mucho... mi sobri había exigido una fiesta por su cumpleaños de Octubre porque cambia de ciudad y de colegio (si, estamos en junio) así que me lo encuentro allí en el Play play o como se llame, un olor a pies que no es normal, yo no sé como no se quedan traspuestos los niños en los tubos esos..pffff (he aquí la razón de que los niños son mas tontos ahora, si es que se quedan gilipollas con ese olor!)

Dias antes .....
Sister: Pero niño! porque en las invitaciones pones: te invito a mi cumpleaños?? Es tu fiesta de despedida nada mas...
Niño: joer mamá! Es que si no no me traen regalos!

Listo él.... pero que cabrón!

No more! Yo ya acabo con estas extrañas circunstancias de mi casa... por cierto antes de que se me olvide, ya que hago publicidad gratuita, voy a cobrármelo y como soy muy generosa comparto mi secreto:
Si vas un día tu sol@ al McDonalds y hay un cumpleaños, llegas al mostrador, dices: quiero un menú bla bla bla y lo cargas al cumpleaños de fulanito. Fulanito es el nombre del niño del cumpleaños.
Cómo saber el nombre del niño del cumpleaños? Facil y sencillo!
Le preguntas a cualquier niño pies pestosos: de quien es el cumpleaños bonito?

Y allí que te presentas en el mostrador, con todo el morro: quiero un menú! (y ni lo comprobaron ni nada) hay que tener en cuenta que te lo tienes que comer antes de que la familia que paga el cumple se de cuenta, tampoco es plan que lo pidas para llevar, sería cantoso.

tu family son los amos!!!!
Cuando descubras el secreto de tu papi, nos lo chivas vale?
besitos guapaaa

Yo me pido de vacaciones una semanita en tu casa, jajaja, ¡un saudo!

ya somos dos los que cantamos por todos los sitios y ya somos los dos los que no tenemos intimidad en nuestra casa...

por lo demás, qué risas con tu family! el mejor el sobrinillo, qué espabilao! como me he reido!

besos :*

jajajajaaj yo es q me parto. Me encanta tu padre, tu madre, tu sobri y toda tu familia:P
Lo dicho, si es q sois dignos de q Woody Allen os convierta en los proximos personajes de su nueva comedia;)
Un besoteee