Antes de llegar al caos en el que he estado sumido durante un tiempo. Tiempos en los que todo estaba organizado en mi cielo. Cada emocion seguia un camino marcado. Y las lagrimas y risas venian a mi en el momento adecuado. He colocado esa foto por que representa mi antigua perfeccion.]]>

La verdad os dire que a la vez que avanza mi edad menos maduro me siento, menos profundo con menos cosas en las que preocuparme. Y esto no os engañare me asusta, creo que estoy perdiendo la capacidad de sufrir. Puede que suene increiblemente estupido e incluso creas que es maravilloso. Pues a mi modo de verlo ninguna de las dos opciones son validas. Yo era un chico que basaba su vida en la profundidad de sus sentimientos. Cuando yo estaba triste decaido, buscando imaginariamente un puente por el que tirarme era entonces cuando mas vivo me sentia. Por que que es lo que nos hace sentir vivos si no.
Algunos de mis mas allegados me han preguntado que quiero para mi 22 cumpleaños y ni siquiera he sabido que responder. Que pedirias tu en mi lugar??]]>

Bueno sin duda el el rato que he estado pensando en mi mayor defecto muchos han pasado por mi cabeza. Disto demasiado de ser un chico perfecto aunque a veces sea vanidoso y piense que lo soy al menos moralmente hablando. Pero ahora aqui delante del teclado he optado por que mi mayor defecto el que mas lagrimas me a echo derramar a sido mi inseguridad. Esto de las lagrimas es bastante literal por que aunque no gaste demasiados clinex, lloro aunque sea por dentro.
La inseguridad, mi inseguridad. Basada seguramente en mi fisico, por que si de algo estoy orgulloso es mi de mente. La inseguridad a marcado mi vida, desde volver a subir tres pisos para comprobar que has cerrado la puerta que siempre que por cierto siempre esta cerrada, hasta no hacercarme a ti la muchacha bonita del rincon. O incluso desconfiar si eres mi amigo o simplemente eres simpatic@ conmigo por que si necesitas ayuda yo siempre estoy ahi para prestartela. Y es que yo nunca suelo pedir demasiadas cosas.
Ademas un poco hipocrita predico una sinceridad que no practico por que no confio demasiado en ti aunque tu me cuentes todo lo que pasa por tu cabeza. Puedo hablar de cualquier cosa, pero nunca de este mi gran secreto el miedo atroz que tengo a mi inseguridad. Afortunadamente espero un cambio no demasiado lejano que cambie todo esto. Espero con lokura podria decirse. Solo por el echo de comprobar algo en la gente que me rodea. Solo por el echo de saber si mi vida a estado completamente condicionada por una desgraciada casualidad.
Hace dos horas que comenze a escribir este post, tres personas han pasado por mi vida en ese tiempo la primera me entretuvo la segunda a aumentado mi cabreo conmigo mismo y la tercera esta pagando lo que no compro y por el momento la instantanea de mi alma echo imagen]]>

No quiero tu amor, ni escuchar tu voz, ni vivir por ti. Por que cuanto mas te alejas mas libre me siento.

Pensamiento que si no expresaba sentia hace dos o tres dias. Quiza incluso fueran cuatro, este puente a sido demasiado intenso, no se si puedo expresarlo en ciclos de luna y sol.

Hoy quiero tu amor, y escuchar tu voz, y vivir por ti. Por que cuanto mas te alejas mas triste me siento.

Y se que solo jugamos a decir tonterias. Pero me resulta demasiado dificil no dejar volar la imaginacion.


Perdoname por este inconcluso post, perdoname por dejar caer pensamientos que aunque giren entorno a la misma estrella siguen orbitas diferentes. Y perdoname manolo por que se que odias los plagios pero en este momento esas letras que un dia imaginaste son las que hoy dibujan mi vida.]]>

Escucho a lo lejos a traves de los cristales de mi ventana cerrada al publico la traca final. La que pone en lista de olvido a estas fiestas de verano. Una intensa semana en la que he sido vampiro de aquellos de Ray-ban al amanecer. Vampiro impulsado por instintos, alcohol y por un poco de asesina quimica. Han pasado muchas vidas ante mis ojos esta ultima semana y mientras mi mirada renegaba del sol brillando sobre las montañas del este mi corazon aunque cansado buscaba nuevas fuerzas para una noche mas. Muchas melenas han pasado ante mis ojos algunas de una belleza que sin duda te sorprenderia, solo alguna a pasado por mis brazos pero ninguna de todas ellas vino para quedarse. Asi que seguire mirando al fondo de la discoteca para evitar pensar que no hay nada ante mi en lo que puedan descansar mi caricias.
Silencio recorre ya las calles, y la oscuridad que estos dias atras incitaba al deseo y a la gloria incita hoy al recojimiento y a la tristeza. Como regalo un lunes que no tardara demasiado en llegar, Seguramente lo haga antes de que yo me haya percatado por completo de que aun no he comido nada en el dia de hoy. Y me escapo ya entre las teclas, por que mis dedos ya solo pueden dejarse caer sobre ellas, por que mis manos duermen sobre la mesa, por que su dueña y señora materia gris no tiene animos para seguir viviendo en domingo de aspirina.

pwd: Se que no soy muy seguido pero queria hacerte saber a ti que de vez en cuando cruzas tu mirada con alguna de mis historias que cada tus palabras despierta mi ilusion.]]>

Se a levantado y frente a mi sin tocarme se a quedado mirandome a los ojos. En ese instante yo he sentido que mi vida jamas llegaria mas alto ni mas lejos. Su mirada me hacen ser un Icaro que vuela sobre todos los pesares que en otros tiempos atacaron mi alma. He estendido la mano sobre su mejilla para comprobar que no era un angel intangible. Me he acercado un paso mas mientras deslizaba mi mano por su cuello. Hasta poder susurrar en su oido. "Si hubiese nacido hace un mes, podria morir y mi vida ya habria merecido la pena solo por el echo de haberte conocido". Ella me a llamado tonto y me ha dado un timido beso. Y mientras le devolvia el beso hemos caido sobre la cama[....]Hace como una hora que estoy despierto pero no quiero levantarme de la cama. Frente a ella, nuestras frentes casi pueden rozarse y nuestros brazos sea anudan como idilicas trenzas.
La miro y mi mente despega. Llena de esperanzas y nuevos sueños que alimentan la llama de mi plenitud. Abre los ojos y me mira. Casi un minuto eterno despues aun con la voz arañada por el sueño han bailado sus labios para decirme "te quiero".]]>

Te habras dado cuenta a estas alturas de parrafo que no tengo nada que decir contar o inventar asi que escribo lo que dicta el destino. He estado dando una vuelta por los blog's elegidos si ya sabes esa lista de los mas leidos, y el post que todo el mundo querria llegar a tener y no me refiero por contenido si no por visitas. Ahora es cuando tu dices algo como no me importan las visitas yo escribo solo para expresar lo que siento. Si claro y si no te importaran las visitas no crees que bastaria con escribirlo en un papel. Que es lo que yo hacia hasta que descubri que tanta tinta derrochada en el fondo del cajon de mi mesita de noche no serviria para nada. Al menos cuando sueño con que me lees y intentas comprenderme soy un poquito mas feliz. Bueno os hablaba de los elegidos si la verdad es que son buenos post supongo que mi egocentrismo me impediria cambiarlos por el mio pero si son buenos y les felicito.
Ya la he liado, he dado aleatoriamente a un boton de mi cassete y a salido esa cancion de luis miguel, Voy a apagar la luz para pensar en ti...
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Mientras intento encontrar una respuesta a mi interes por las artes de tinta y telon. Las cuales sin ser yo hombre de asidua butaca ni de sala de lectura, entran por mis sentidos dotando de energia a la debil maquina de mi ingenio. Y traslado entonces inconexos parrafos como este al papel en mitad de cualquier dia, hora o tarea. Seria hipocrita si finjiese creer que no estoy orgulloso de ello. Se que lo mas probables es que toda la tinta que derramo en busca de mi mismo, sea pasto de las llamas de una barbacoa. Pero aun asi sigo escribiendo. Me resulta triste aun, pensar que lejos del sagrado fin del crematorio, mis textos sean pasto de un lector casual que reira sin comprender lo que intento decir. Y acabara tratando a mi humilde persona de inutil soñador. Pero aun asi sigo escribiendo.
Ya que cada linea que sale de mi mente me acerca mas a la luz del final del tunel de mis domingos, y me hace contar y seguir en las lokas 48 anuales...
El inutil soñador 15/05-04
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Cuatro meses despues nacia mi primer blog " En busca del sueño de una noche de verano"

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"He empezado a escribir esto mientras cruzaba el umbral de tu puerta para volver a la calle. Ni siquiera se lo que voy a escribir en las siguientes lineas. De hecho es que de lo unico que estoy seguro es de que nada de lo que diga ni escriba aqui cambiara nada. Supongo que necesito escribirlo para sacarlo de dentro de mi pues ahi ya comienza a quemarme. Necesito escribirlo para sacar de mi cabeza ese lio de caras y sentimientos.

Estoy tambien seguro de que me arrepentire en el mismo momento que pulse el boton de enviar, me arrepentire de enviarlo no de sentirlo. Esa historia que nunca te he contado la que forman las palabras que jamas he conseguido encontrar. Siempre confie en la evidencia. Evidencia que no has visto o no has deseado ver. Supongo que sigo sin decir nada en concreto. Quiza por el horror que me probocaria mirarte a los ojos y leer en ellos lo que estabas pensando antes aun de que tu mente comenzase a gestarlo. Y me hundiria antes de que tus labios pronunciases cualquier sonido. Una ultima esperanza la que tengo, no leeras esto demasiado pronto. Al menos espero que tardes lo suficiente para que no tengas que darme una escusa que no sea convincente. "
Tirado en la cama, es un domingo son las ocho de la mañana y mi mano maneja un boligrafo que tiene corazon. Creo que era Julio'04]]>

Pensando para tus ojos miro al techo de mi habitacion y intento centrar un poco mis pensamientos. Pensando para tus ojos miro al vacio y reflexiono sobre el sentido de todo esto. Naces te reproduces y mueres y si lo piensas friamente la vida es tan poco romantica como esas tres palabras.
Partiendo de mi firme creencia, la que me dice que no hay nada mas que sueño profundo tras la luz del final del tunel. Y que la vida que pasa ante tus ojos en ese mismo instante es una similitud a los creditos y el "the end" de cualquier pelicula. Me planteo si todo esto merece la pena. Es decir en la vida se sufre y se rie y si colocas cada uno de estos elementos en un lado de la valanza,¿que lado pesa mas?. Puede que tu y me alegro de ello tengas mas sonrisas que llantos, en mi caso me gusta pensar que cada lagrima a sido sobradamente compensada por mis sonrisas. Pero seguro que miles de personas no piensan como tu y como yo. Algunos que llegaron tarde al reparto de papeles en este teatro que es la vida. Creo que seria mas facil si al nacer alguien te planteara la siguiente cuestion, mira vas a ser un desgraciado toda tu vida tendras que vivir en un horrendo lugar lleno de violencia que solo te traera lagrimas¿quieres abandonar la casa?. Y ya estaba en tu mano elegir si te atrevias a probar esta droga dura que es a veces la vida.



De todas formas aunque rias mas que llores aunque mueras sintiendote realizado, esto es un poco, como decirlo ¿soso?. Vas a vivir unos cuantos años en los que la mayoria de nosotros ni lucharemos por ser recordados solo lucharemos por conseguir a ese chic@ o ese trabajo, o ver esa peli, o poder comprar esos discos. Y al final cuando firmemos el testamento podremos descubrir que ese chic@ desaparecio, ese trabajo fue un asco y esa musica ya hace mucho que paso de moda. Lei en alguna parte que napoleon lejos de querer gloria para su vida queria recuerdo para su muerte. Queria que los hijos de sus hijos lo siguiesen leyendo en los libros de historia. Y llamame estupido pero no me parece un objetivo descabellado. La verdad no se si te abre ayudado a sacar muchas conclusiones por que al releer esto he descubierto que esta un tanto confuso pero acaso no lo es el propio pensamiento humano tantas veces contradictorio.
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