Ring Ring! Si? Mire que le llamo de la habitación ... que no tenemos luz.... Y claro la pregunta ¿como que no tienen luz? ...es que... hemos conectado la videocamara pa cargar y se ha ido la luz....Y alli que vamos a ver que coño ha hecho el tipo...Cuando llegamos esta todo... de lo mas intimo...como que no hay luz y claro preguntas donde esta el problema y te encuentras que el tipo se ha comprao un triple en el todo a cien de los chinos...y aparte de la videocamara ha conectado el movil y la psp...pero claro como son de aquella manera pues lo normal ..se ha poducido un corto.. Cuando le muestras el problema aun tiene la cara de decir que no que no puede ser eso que lo han comprado hoy mismo y que como puede ser... que sera nuestra instalacion que es defectuosa....Y UUUNA MIERDA QUE TE COMAS GILIPOLLAS!!!! Y ahora pa que veas lo vas a desconectar tu...Y entonces le dices cuando suba el automatico desconecte el triple por favor...y claro vuelve a saltar el automatico no sin antes darle un meneo de 220 al colega...por idiota... Oiga que me ha dao calambre --- ¿VES COMO SI ES ESO? Asi que esa vez si lo desenchufo yo y vuelvo a subir el automatico...Y ante la pregunta de...¿Y ahora que hacemos como cargo yo todo esto? Le respondes mire el triple mejor lo tira o que le devuelvan el euro...y si quiere cargar las cosas pues de uno en uno...o use otros enchufes....aqui,aqui o aqui.... No hay nada mejor que la cara que se le queda al tipo porque sabe que sin decirlo lo has llamado CENUTRIO!!!!! Y ahora vuelve por otra....

Aunque el mejor de los mejores es el que llama...oiga que no hay luz en la habitacion...¿ COMO QUE NO? Que no hay luz oiga...Un momento ya subo... y llegas alli y ves al tipo en la puerta...a la colega dejandose las espinillas contra el mobiliario a ver si la lampara del fondo funciona...Y entonces llega la pregunta...¿HA VISTO ESTO, AQUI EN LA PARED? TIENE QUE METER LA LLAVE AHI... VE? yacto seguido de introducirla en la ranuradel interruptor...VOILA SE HIZO LA LUZ.... Lo mejor no es la cara de patuneto del dolega si no el fogonazo de luz que se lleva la tronca de turno que no supo quedarse quieta y de repente se le enciende hasta la luz del consolador que lleva en el bolso... Que precioso black-out con hostiazo contra la pared incluido...

Y estos viajan mucho? pues no se nota GILIPOLLAS!!!!! SOPLAPENES TODOS QUE ES LO QUE SOIS CON ESOS AIRES DE GUAYS QUE OS GASTAIS Y SALIS DE CASA Y NO SABEIS NI ENCENDER UNA LUZ... DIOS... Y QUE ESTA GENTE PUEDA SALIR DE CASA?.....

desde aqui a todos estos les digo con cariño.... dejad de hacer el ridiculo y quedaos en casa o iros a una pension de chinche y pulga que no hay tantas modernidades y seguro que tienen luz... del neon de la calle que pone Pub Lolitas.....

En fin A MAMARLA A PARLA......que se dice...]]>
Señor "listo" o señora "lista"...son ustedes unos GILiPOLLAS!!! Como suena. ¿De que coño vais? ¿Pensais que por sentiros delante de un mostrador podeis dar coces a la gente que está al otro lado? Pues solo deciros una cosita mis queridos cenutrios... No valeis para nada, sois una escoria prescindible y aunque no lo vea sabed que detras de cada una de vuestras cagadas y meteduras de pata hay una sonrisa que se descojona de vosotros...la mia y la de todos los que os soportamos....

Consejos para tratar a un listo: ante todo no dejar que se impongan sus criterios fruto de caprichos infantiles...Despues tratarles con respeto pero con total indiferencia...y puesto que van de sobrados...informacion la justa...vale mas parecer tonto que intentar quedar bien con ellos porque el listo se crece cuando ve que te tiene subyugado...y nunca recula sienpre puede ser peor, prepotente, chulo, maleducado.... lo mejor es marcarle la distancia suave pero fiememente...y con una sonrisa ironica...eso jode...jejej. No entreis en su juego de poneros a su altura...aguantad...cagaros en su puta calavera en vuestros pensamientos... pero no dejeis que os saquen de vuestras casillas porque el listo cuando nota que lo ha conseguido es capaz de provocar hasta limites insospechados...y luego uno siempre es el malo... No os hagais mal... pasada de estos soplapollas que por desgracia aguantamos con demasiada frecuencia... Desde aqui desde mi tribuna silenciosa te deseo que te mueras lenta y dolorosamente...y si no puede ser... ojala sufras por todas y cada una de las veces que te has pasado de listillo...o de listilla....

Nos vemos en la calle, hij@ de la gran puta!!!!

Ea con Dios....]]>
Las del alba serian cuando..... pero espera rebobina un poco y entremos en situacion... Esto era un fin de semana cualquiera en un mes cualquiera (preferentemente verano), de un año cualquiera y en una ciudad cualquiera.... Aquel fin de semana se conjugaron los astros del cielo y paso... lo normal... lo que tenia que pasar. Por un lado habia llegado un guiri...muy majo el muy simpatico muy fiesta ole ole... y claro como no habia nada que hacer un viernes noche noooo...pues dijo pa que me voy a quedar en el hotel... me voy a probar la sangria, los pinchos de tortilla, el jamon serrano y de paso a ver o que cae...

Por otra parte he aqui el tipico matrimonio de provincias que deciden pasar un finde diferente, agarran un talgo y rumbo a la City... Tras una tarde de shopping brutal y pateo callejero con recorrido turistico y fotos al casco histórico, regresan mas muertos que vivos arrastrando las pezuñas y con la lengua fuera por el sofocante calor seco (33º a las 2 de la mañana). Toman un baño y se acuestan...quizas aun tuvieran 15 minutitos para el beso de la semana, o no... pero en cualquier caso unas horas mas tarde y cuando mas tranquilo parecia todo...

...he aqui que regresa nuestro visitante del exterior, destrozando las estrofas del asturias patria querida y con la nariz tan colorada como para parar todo el trafico de la Castellana en hora punta... Sube a su habitación y que se encuenta?...

a un señor calvo durmiendo en su cama desnudito y feliz.... asi que el guiri baja a recepcion a chequear su llave y su habitacion y vuelve a su cuarto... pero nada ha cambiado. Tras despertar al "bello durmiente" el guiri telefonea a recpcion diciendo que hay un señor desnudo en su cama..al que no ha invitado a dormir... y al que no entiende (What´s the meanning of "que pacha pisssha"?)

Paseme al tipo..."Mr Marshall"... Disculpe caballero ¿su nombre? y ¿su habitación?--- Mire usted señor recepcionista es que no se ni donde estoy ni que hago aqui...

Bueno total... despues de unas indagaciones descubrimos que el émulo de Adan, se encontraba alojado en la habitacion justo en frente a la del extranjero y tras llamar a la misma y despertar a su señora y pedirle que nos dijera si estaba alli su marido la mujer se puso toda nerviosa porque su marido sufria de sonambulismo y no estaba con ella. Tras tranquilizarla y conseguir que lo describiera fuimos a la habitacion del bautizado Mr Marshall y alli estaba...el vivo retrato de Mahattma Gandhi..tapado con una simple toalla que le habia prestado el incredulo Mr. y con cara de no se que coño hago aqui. Ahi llegaron las explicaciones, que si era sonambulo que si tenia la costumbre de dormir sin ropa.... En fin, el caso fue... que el tipo en pleno ataque de sueño se levanto al baño... salio por la puerta, cruzo el pasillo, se fue a la puerta de enfrente que estaba mal cerrada, pasó, usó el baño y e echo a dormir de nuevo..y en esas estaba cuando llego el otro...el verdadero ocupante.... El hombre se descojono con la explicación, Ghandhi que no hablaba mas que en "Pisha" solo sabia doblarse por la cintura con las manos juntas y decir perdon perdon...

En fin cosas que pasan al dia siquiente, la mujer se deshizo en explicaciones y en disculpas..incluso creo que invitaron al otro a un cafe...en fin la vida a veces hace extraños compañeros de viaje...y de cama jajajajjajajaja]]>
Las del alba no eran cuando recien llegado de la peninsula aterrice en lanzarote...eran mas bien las 8 la tarde...

Lo primero que me llamo la atencion fue el exceso de humedad...y la idea de que para que coño ir a la luna si aquel espectaculo de lava era mas o menos lo mismo y a solo 2 horas de la peninsula...

He aqui el godo (asi nos llaman a los peninsulares), llegando a un sitio donde no conocia a nadie y sin saber muy bien en que iba a parar todo aquello.

El caso es que el espiritu de supervivencia todo lo puede y decidi que de aquello algo iba a sacar y vaya si salio...

Asi que mientras esperaba para incorporarme al dia siguiente a mi puesto en una isla cercana, la de Fuerteventura (que segun los majoreros significa la de los fuertes vientos), decidi hospedarme en un hotel cuyo nombre si puedo acordarme y que era... es que no se puede decir...

En fin alli ocurrio lo que sigue. Como me cuesta dormir sali a dar una vuelta y regrese temprano pero no habia nadie en recepcion. Asi que me sente en una butaca a echar un cigarro antes de irme a dormir...bendito cigarro... lo que acontecio no lo he olvidado...como podria. Resulta que al cabo de unos minutos baja un tipo con barba, alto y de gran volumen.

Lo veo alli mas perdido que todas las cosas y que de repente se baja por una escalera que estaba casi a obscuras... El tipo sube al rato de lo que debia de ser el garaje y regresa a recepcion... Hasta ahi todo normal un señor con rayos x que a saber que rayos tenia que ir a hacer al parkin a las 3 de la mañana pero en fin cosas mas raras hay...

El caso es que el tipo repara en el timbre de la recepcion y lo hace sonar...(bendito timbre) ... y a poco sale una hembra divina morena, guapa, y espectacular... que venia de la parte de atras, a juzgar por su cara debia estar echando una cabezada porque parecia somnolienta y su pelo denotaba haber estado acostada...pero lo mejor de todo fue verla salir con un culotte y abotonandose la camisa..bajo la cual asomaban la madre de todos los pitones....

Aquello fue espcetacular...aquel tipo solo fue capaz de pedir agua... yo le cante a la luz de la luna...todo mi repertorio...y fin....

Va por ti nene que eres todo un campeon!!!! En bandeja de plata la pusiste...y como me alegro....]]>
Pues eso que serian las mil y monas cuando estabamos cotejando los cierres del dia que me traian de restaurante... A poco se acercó al mostrador un guiri que venia a un congreso...como no. El tipo mostraba sintomas de andar un pelin cocidito pero aparte de eso y de que bajaba en camiseta..poco mas raro habia. Imaginaos pues un tipo rubio con mostacho poblado, bastante despeinado, con unas chapetas coloradas en el jepeto y una camiseta de esas que usaban nuestros padres...aquellas abanderado de toda la vida en color azul raído ¿vale?

Bueno pues el tipo me pide una copia de la llave de su habitación, verificamos y se la damos...hasta ahi todo normal..pero cuando se da la vuelta vemos lo que el mostrador tapaba...el tipo enfila pal ascensor...con el culo al aire y descalzo.... entre flipao y descojonado me quede viendole de tal guisa... y mi compi solo fue capaz de decir aquello de...¿y esto es asi todos los dias??? Lo mejor vino al verificar las camaras...el tipo que iba cargado como para hacer 3 viajes a pluton y dar la vuelta... salia de una habitacion que no era la suya con la camiseta descalzo y sin nada tapandole las vergüenzas...debe ser que le dio el apreton y alivio la vejiga en una de las papeleras de la planta antes de bajar a por la llave de su habitacion...Vamos como para que se cruzara con alguna familia con niños.... entonces si que me iba a dar la risa... pero es que habia que verle to pancho con el nabo al fresco enfilar para el ascensor con la llave.... eso si al dia siguiente era un importante señor respetable y un invitado muy importante del congreso que se celebraba en la ciudad que no se acordaba de nada de lo ocurrido... Lo que hubiera disfrutado poniendole las grabaciones... Ay dios lo que hay que ver...

Pero no fue ese el unico espectaculo que se vio esa noche...no...

Que la zona de copas quede cerca de donde trabajas puede ser una jodienda...si tienes que estar dando el callo, pero a veces tiene su parte buena. Rara es la noche que alguna sale de marcha y por no ir al baño en un garito decide soltar aguas menores en plena calle. A pesar de la tremenda cristalera eso les da igual...ellas se bajan los refajos se acuclillan y me muestran sus rasuradas rajañetas como si tal cosa...mientras su amiga las tapa poniendose delante se olvidan que por la retaguardia tengo palco de honor...y claro cuando se percatan se mueren de la verguenza...yo no... yo me despipollo...En otras ocasiones prefieren la intimidad del soportal de la puerta del garaje...pensando que no las ve nadie...ANGELITOS!!!! MIRA PA ARRIBA Y SONRIE AL PAJARITO!!! OH!! PERO SI ES UNA CAMARA DE SEGURIDAD!!! ¿EN SERIO??? Asi que pacientemente espero que se pongan como las gallinitas..cuento 1, 2, 3....y ahi les abro la puerta del garaje....Es pa verlo como corren con las bragas en los tobillos intentando subirse todo y procurando no mearse encima..acto seguido sumo una mas esa noche, descuelgo el interfono y entre risas repito...5! 5! 5! ...Y a esperar por la 6ª jejeje...llamame lo que quieras pero no deja de ser una guarrada lo de mear en plena via publica...joder que luego huele mal...

Y por penultimo si pensabais que eso era poco aquella misma noche una fulana...lo de fulana lo digo sin matiz peyorativo, pero una fulana que pasaba junto al hotel contenta y deshinibida, esperó a ver que levantaba la cabeza de la pantalla del ordenador para enseñarme sus dos cositas y restregarlas por el cristal...nauralmente le mande un beso y aplaudi semejante accion...aquello sirvio para que repitiera mas veces.... Y yo me pregunto...que coño les ponen en el hielo????

Recuerdame que la proxima te cuente una de sonambulos...que tambien hay... tambien...]]>
Ante todo...si estas pensando que lo de la bañera tu lo podrias mejorar, déjame que te diga lo que me ocurrio en una ocasion y que tambien tiene que ver con una de aprendices a porno star.

Primero te situare un poco. Normalmente cada x tiempo se hacen cursos de prevencion de incendios. Nos enseñan como reaccionar, como funcionan los diferentes agentes extintores, mangueras etc.. Y de cuando en vez tambien nos llevan a un campo de fuego con un bombero profesional para hacer practicas con los medios de intervencion y poniendonos en situaciones reales...ciertamente es impresionante el calor, lo mal que se respia y la desorientacion dentro de un incendio...pero en fin eso para otro momento, a lo que iba. Pues coincidio que a poco de que llegara aquella pareja fogosa, el que te escribe habia recibido su curso antiincendios y claro lo tenia todo fresco..

A veces sucede que los detectores cogen polvo o bien un exceso de humedad puede hacerlos saltar. El agua vaporizada de la ducha suele ser muchas veces la causa pues son bastante sensibles.

Dicho esto vamos al tema. Habia llegado esta parejita, acaramelada, comiendose con los ojos y las manos aun antes de haberse instalado. El caso es que al rato de haber llegado saltó la alarma de incendios en su habitación. Lo primero que se hace es verificar si realmente es fuego o solamente una falsa alarma, con lo cual hay que rearmar el sistema...que tiene lo suyo porque ademas de todo saltan las puertas cortafuegos y ahi nos ves de tour pol to el puto garito escaleras pa arriba y pa abajo colocando las cortafuegos de nuevo en los electroimanes para poder cerrar el circuito y que quede la alarma otra vez lista....ASI QUE ME CAGON TU PADRE MAMON!!!!

El caso es que en la habitación no respondia nadie y estaba seguro de que no habian salido de alli...asi que viendo que el plan a no funcionaba pasamos a def con 2. Ahi me ves cerrando cajas, cogiendo telefonos por si habia que llamar a los del nino nino y dejando las puertas del hotel en solo salida por si habia que hacer un despeje en toda regla a las 3 de la mañana. A todo esto solo y con solo 2 minutos de tiempo, que es lo que tarda en saltar el aviso a la central de bomberos si antes no hay contraorden. Para mas coña la habitacion estaba en la sexta planta del hotel y en en estos casos no se puede coger el ascensor. (En algunos sitios automaticamente ls ascensores se situan en planta 0 y se bloquean con las puertas abiertas para que no puedan ser utilizados...¿que no lo sabias? jeje)

Vesme ahi escaleras pa arriba perdiendo el culo... llegar a la planta. Los actos reflejos funcionan porque yo como buen alumno lo primero que hice antes de seguir fue coger el primer extintor que me encontré y le saqué el seguro...listo para lo que fuera.

Como si de uno de los hombres de Harrelson se tratase (ah coño eres muy joven pa recordar aquello..bueno pues como si fuera un geo a punto de asaltar una guarida de malhechores...¿te vale asi?), me posicione en cuclillas justo al lado de la bisagra con la espalda en la pared y puse la mano en la puerta para ver si estaba caliente...negativo Houston la puerta esta fría... tras unos instantes de espera llamo a la puerta y no hay respuesta...(MIERDA MIERDA MIERDA..) vuelta a llamar e identico resultado... (ATENCION HOUSTON PASAMOS A DEF CON 3 VOY A ENTRAR..) y asi cojo la llave maestra abro la puerta de un golpe y con la habitacion a obscuras entro a galope con mi extintor en la mano... con tal impetu que casi salgo por la ventana de la inercia... pero...oh... No hay nadie... no hay fuego...no hay humo...¿Que está pasando? ...La vena de la sien empezaba a cobrar vida intentando hallar respuestas, cuando he aqui que se me ilumina la pelota.... ¿Será en el baño?...

Y ahi que voy con los sentidos alerta, cuando siento un ruido como un golpe y entro como un vikingo furioso al ataque armado con un extintor de polvo.....y.... BINGO!!!!!!


Ahí estaban los 2 enganchados... como perros de Cinncinnatti dale que te pego en la ducha.... Imaginaos el cuadro... la una que me ve y suelta un grito digno de psicosis, el otro que del susto se le encogen hasta los huevos y casi se mata del sobresalto...mi cara de asesino armado con el chisme rojo en la mano y apuntando....

La cosa duró lo que tarde en reaccionar.. DISCULPE HAN HECHO SALTAR LA ALARMA DE INCENDIOS Y COMO NO RESPONDIAN AL TELEFONO HE TENIDO QUE SUBIR A VER QUE OCURRIA...PERO CREO QUE YA SE DE DONDE VIENE EL FUEGO...AHORA POR FAVOR NO VUELVAN A HACER SALTAR LA ALARMA O LA PROXIMA VEZ TENDRAN DE PUBLICO AL PARQUE DE BOMBEROS DE....X... MUY BUENAS NOCHES!!! y con toda la dignidad que me fue posible di media vuelta y volvi a mi recepción...

Por lo que se, a la mañana siguiente la parejita manifestó su malestar por lo ocurrido, ya que al parecer se habian llevado un susto de muerte y supuestamente les habia arruinado su noche...a lo que OLE MI JEFE!!! les dijo que mi actuación habia sido de libro y que habia hecho lo que correspondia ante tal situación. Que el susto y las molestias por su comportamiento habian sido sufridas tanto por el personal del hotel, como por el resto de los clientes y que de no haber sido por mi intervencion, en esos momentos estarian haciendo frente a una factura de gastos por deplazamiento de los bomberos en una falsa alarma...asi que mejor seria que se callasen un poquito abonasen la cuenta y no volvieran por alli en un tiempo...al menos hasta que se les apaciguase un poco el fuego que llevaban en el cuerpo.... Me cuentan que salieron de alli con la cara colorada, puesto que elegieron el momento en que mas llena estaba la recepción para montar su queja....Las risas de los demas clientes mientras se marchaban hicieron el resto....

Asi que... querido pecador de la pradera..... piensatelo 2 veces y no montes numeritos en mi establecimiento. La proxima vez lo mismo te pego un manguerazo a presion que te quita las ganas de que se te empine de por vida...PIMPIM!!!!]]>
Ahora os voy a contar como montarte tu propio grupito de turistas japoneses. Cojemos unos 20 o 30 "Ali Gatos" y los pegamos un vuelo de mas de 15 horas con escala en Frankfurt... A continuación les perdemos unas cuantas maletas en el intercambiador de la T4 y acto seguido les montamos en un Pullman (osea bus turistico) y les metemos una jartada de kilometros rumbo a Sevilla, Granada y Córdoba. alli nos preocuparemos mucho de darles unas buenas palizas a todo trote por los monumentos mas significativos, ya sea la Giralda, la Alhambra o la Mezquita.. Por las noches les amenizaremos con unos buenos ay ay ay de un cutre tablao flamenco...(ay richalll que vienen los payos japossss ja me maaaate)...y los inflaremos a ensaladas y gazpachos, amen que alguna que otra paella que mas bien es arroz con tropezones....pero ellos encantaos de la life...

Tras una tournée por la España profunda del sur con un grado de deshidratacion considerable y algunos con la misma ropa que trajeron pues aun siguen esperando que una cinta caritativa escupa su equipaje en Barajas... los mandamos de regreso a los Madriles.

Alli visita al Madrid de los Austrias, Plaza Mayor, Puerta del Sol... etc.
Ya en la Capital del reino, los ilustres amigos de lo ajeno se encargaran de enseñarles la castiza expresion de "man dejao en pelotas" porque lo mas probable es que mientras se encuentran descendiendo del bus frente al hotel de destino haya un puñado de moritos al acecho para darles el palo de su vida.... Con lo cual a los que se quedaron con lo puesto al aterrizar, hay que sumar los que se han quedao mas limpios que la patena. Con semejante cuadro te puedes hacer una idea que los cocidos, las paellas y la, contemplación de la Maja en porretas les importe una mierda...

Eso si no pierden su educación. Si te quieres pasar un buen rato no hay como esperar a que pasen todos totalmente organizaditos por delante de la recepcion, y en el momento en que menos se lo esperen al primero que se te quede mirando hazle una reverencia rapida doblandote por la mitad...Indescriptible verlos frenar en seco y comenzar a responderte.... y uno que es poco cabron cuando ve que alguno se endereza dispuesto a seguir su camino vuelve a inclinarse... esta vez un poco mas para que el japo tenga que doblar aun mas que tú su espinazo... y si se aturullan y se trastabillan unos con otros eso ya es el premio gordo... no hay nada como una buena coreografia de "pokemons" en medio de un hall inmenso...

Recordarme que os cuente la vez que que casi dejo que un chinorri se tomase el desayuno en el bide....

En definitiva... be guatel mai frend...

...continuara...]]>
El Congreso:

Normalmente con cierta frecuencia se dan unas series de reuniones con caracter mas o menos anual, que reunen a la mas variopinta gente. Esta desde el congreso médico hasta la ceremonia de iniciación de tal secta o tal grupo masón.

En los congresos médicos,por ejemplo, suele ocurrir que la organización programa los alojamientos pensando en una sola persona...y lo normal es que aparezcan con la mujer (que no se fia porque el tipo ya se la ha pegao varias veces...) o con la querida....Estos son los peores. Porque intentan hacerte comulgar con ruedas de carreta con lo de que les acompaña la mujer.....Y UNA LECHE!!!! ¿Pero te has creido que me chupo el dedo? Osea tu pasas de 50 y ella no llega a la treintena...BLANCO Y EN VASIJA..... Pero en fin sigamos- Lo normal es que el tipo tenga su reserva en individual y no haya dobles...ahi tenemos el primer problema...que no que yo dije... que tal... que pim... que pam... que pum...ME IMPORTA UNA MIERDA LO QUE DIJERAS MEMO CAROTENUTO...A MI LA AGENCIA ME HA RESERVADO UNA INDIVIDUAL Y ESO ES LO QUE TIENES...SI A LA SOPLAPENES QUE LLEVAS A TU LADO LA TIENES QUE METER EN EL ARMARIO DE CANTO ES TU PROBLEMA ME OYES???

Si finalmente es posible darle una doble llega el segundo problema... DISCULPE LA 2ª PERSONA AL NO ESTAR INCLUIDA DEBE PAGAR USTED LA DIFERENCIA QUE SON... X EUROS....Ah no no eso lo paga la agencia ya hablo yo mañana con ellos, que me van a oir que tal y cual Paascual y que si la abuelita fuma....PUES SI FUMA MEJOR...A VER SI PALMA Y HEREDAMOS...PERO AHORA AL TURRON QUE SEPAS QUE O LA AGENCIA ME PASA LA MODIFICACION O QUE ESTO LO PAGAS TU!!!!

Y ahi se va para arriba con la fulana...y eso si ya has ganado un amigüito...porque si puede te tocara las narices todo lo que pueda y mas que si quiere otra almohada, que si hace calor en la habitación, que si hace frio, que si le podemos dar otra habitacion con balcon y vistas al mar.....A VER ALMA DE CANTARO... NO VES LOS EDIFICIOS DE ALREDEDOR??? VES EL MAR? PUES PARA QUE DICES QUE QUIERES UNA HABITACION CON VISTAS SI TU MISMO ERES CONSCIENTE.... Que si quiero una habitación mas alta que si..... VETE A LA MIERDA TOCAPELOTAS...UNA---QUE VAS A ESTAR TOL DIA DE REUNION EN REUNION Y DE ACTO EN ACTO Y DOS...QUE CUANDO ESTES EN EL HOTEL SOLO VAS A HACER 2 COSAS UNA QUE SE TE EMPINE Y DOS ECHARTE A DORMIR...QUE ESTAMOS MAYORES YA.....CON LO QUE A LA TREPA QUE TIENES POR BECARIA, QUE ANDA HACIENDO CARRERA A GOLPE DE CONEJITO, LA VOY A TENER QUE CONTENTAR YO CUANDO DESPUES DE QUE TE DUERMAS BAJE A RECEPCION CON EL SALTO DE CAMA TRANSPARENTE Y MAS CALIENTE QUE EL CALDERIN DE LA LOCOMOTORA DEL EXPRESS PACIFIC A PEDIR UNA ASPIRINA.....

Total...al final el tipo se va sin haber sido capaz de tocar pelo y encima pagando los gastos de la criaturita que por pedir ha pedido de todo... Eso si...¿no la notas muy amable conmigo??? PUES PREGUNTATE QUIEN SI HA HECHO LOS DEBERES...... (Chao guapa hasta el siguiente congreso)....Mira que es viciosa la tipa...... en fin...

Si se trata de una convencion de... pongamos ...comerciales y jefes de ventas la cosa cambia....algo... Pa empezar se pasan el dia metidos en el hotel ...reunidos dicen..luego comen todos juntos, toman cafe al mismo tiempo, y finalmente se dispersan. Siempre hay los/las aplicados/aplicadas...osea los que se lo toman en serio y se van pronto a la habitacion, hacen los deberes, se acuestan temprano y bajan a desayunar 5 inutos antes de que abran.

Otros salen de copas en manada y vuelven en pequeños grupos...Ahi llega el cachondeo en las habitaciones y los rolletes entre compis.... Es habitual que algun GILIPOLLAS se presente con los huevos al viento 3 horas despues a pedir una copia de la llave de su habitación... Si se vieran en la grabaciones.. la de tonterias que se hacen para taparse las vergüenzas.... desde coger una tiesto hasta poner una mano delante y otra detras...

Y luego esta el vicioso que vuelve solo y pide prensa del dia....PORQUE NO PUEDE DORMIRSE SIN LEER UN RATO....JA. JA Y JA... Y UNA MIERDA... lo que quiere es la seccion de anuncios por palabras...QUE NOS LAS SABEMOS TODAS TRONKO... En fin el capitulo de puteros merece un post aparte pero vamos.. que si que siempre caen unas cuantas....Y a rio revuelto...ganancia de pe(s)cadores...y el que quiera entender que entienda, que tampoco te lo voy a explicar todo....Solo que TU "VICIO"... DEJA SUS BENEFICIOS...ASI QUE "PAPITO... LLAMA, LLAMA". qUE CUANDO LLAME TU MUJER ME VA A FALTAR TIEMPO PA PASARTE LA MAMADA...PERDON LA LLAMADA... JAJAJAJA

MIRA QUE ERES TONTO....

(to be continued)]]>
La otra noche, sin ir mas lejos... Las 2 de la mañana... de un sabado cualquiera...un sabado cualquiera en que se junte un congreso, un grupo de invitados a una boda y las 10 o 15 parejas de rigor atraidas por el eslogan sabado sabadete...

Ya estamos ubicados, ¿verdad? bueno pues he aqui que el primero de los "frikiduos" no tiene mejor ocurrencia que la de echar un casquete a lo sifredi pero con doble de humedad y extra de agua... Como improvisar, se nos da de puta madre y en casa de papa y mama o de los suegros nunca nos vimos en una igual, pues decidimos que hay que irse a un hotel pa entrar en materia. La primera en la frente llega, cuando se las prometen muy felices en un yakuzzi o en una bañera whirpool (la de pedorretas...si de las de sin fabada ni na) y se plantan frente al mostrador y con sus santos cojones ...que queremos una suite... Claro cuando le das precio...ya no la quieren tanto...(joder la cena en el burguer, los condones, las copas de antes, el minibar de despues, el taxi o los taxis pa casa...uy va a ser que mejor no queremos una suite....).Entonces llega la sufrida doble con cama de matrimonio...(a ver a ver...la cena en el burguer, los condones, las copas de antes, el minibar de despues, el taxi...no mejor vamos al postre directamente, los condones si pero vamos tambien me la puedes chupar... nada de copas un litro vino y 2 de coca y calimocho en la camita...y luego casi mejor vamos dando un paseo...total que es una hora, mientras amanece...asi aun la doy un repasito mas.....) Si, si!! nos quedamos la doble..¿tiene bañera de burbujas?....

NO!!! SUBNORMAL!!! TIENE BAÑERA Y PUNTO!!! En fin ahi se van despues de haber pagado la habitacion por adelantado que lo del "simpa" ya nos lo sabemos muy bien todos... y deciden que hay que ambientarse...

Primero llega tocarlo todo, poner los dedos en los espejos, abrir el minibar.....(Ostias hay caja fuerte!!!) SI MELON PA QUE METAS LOS CONDONES...PERO CLARO ESO YA LO HABIAS PENSAO TU... Y de ahi a 10 minutos ya te llaman oiga la caja fuerte que no se abre...CLARO GILIPOLLAS LEE LAS INSTRUCCIONES..HALA AHORA SUBO A DESBLOQUEARLA...Ahi vas para arriba, la abres y ...Voilá una caja de globos!!!! Bieeeeennnn. Como uno ya es poco cabron agarra los preservativos alegando que son del cliente anterior....y ahi llega mi descojono al ver como el puto pimpim se vuelve mico para tratar de explicarme que el dueño de aquello es el... SI NO SABES LEER ME DA QUE TAMPOCO DEBERIAS METERLA....LA CAJA...

Superado el mal rato....para el que yo ya voy desguevao del todo, se ponen los dos tortolos al tema... El que se las ha visto todas zapeando las rayas del plus decide llevar la batuta...y organiza el evento del año en la bañera... CACHO IDIOTA MUCHO TE CREES TU LO QUE VES...LO MAS NORMAL ES QUE TE QUEDES ENCAJADO A LA PRIMERA DE CAMBIO Y SIN PODER METERLA... AY ALMA DE CANTARO... Total tras muchos intentos y posturas.... al final deciden dejar correr el agua y ¡como no!! entre atascos y encajamientos lo que tenia que ser la cascada mas tropical del lago azul se vuelve inmenso pantano....hasta que desborda...y ALA VAI !!!! Entre.. corre corre que se sale el agua!!! y joder que no puedo moverme!!!, ay que se me durmio la pierna!!! y.. tia tia tia.!!!... cuando se quieren dar cuenta rios salvajes se precipitan por las escaleras abajo...COÑO COMO EN EL TITANIC NOS HUNDIMOSSS...

Al final...casi hay que llamar a los bomberos. La otra en bolas con la toalla del bide tratando de destaparse un poco mas, porque de taparse con eso na...y el otro con el tiesto de la entreplanta, cual adán en el paraiso...Y al final..pa que?? IDIOTA!!!... Entre los destrozos causados y el alboroto que has montao, mejor hubiera sido que pillaras la suite porque pagar vas a pagar de sobra, TONTOLABAS!!! Y lo mejor de todo... A LA PUTA CALLE SIN MOJAR EL CHURRO!!! Y digo yo... ¿no te hubiera sido mejor irte enfrente a la playa que esta a 10 metros a envainarsela a tu querida??? Por lo menos te hubiera sido mas barato PRINGAO!!!!!

Eso si habeis quedao de muerte en las grabaciones de las camaras del hall... pa colgarlo en el internete...pero tranquilo hijo...solo que ...MEJOR NO VUELVAS....

Ay como esta el puto patio...y los papas en casa rascando la ministra o la rajañeta..asi salen....]]>
Asi que recuerda amigo fornicador...debes llevar una mordaza si tu jaca relincha mas de la cuenta...y si no...metele las bragas en la boca....El huesped de la habitación de al lado te agradecera el detalle pues con toda razon pagó para descansar...no para oir los gorgoritos de una Caballe del porno improvisada...¿Lo pillas? Pues ea...con dios...]]>