Una mañana despiertas, aturdida, sin saber dónde estás ni qué hora es. Los primeros rayos de sol se cuelan por las rendijas que deja la persiana y por las cortinas de color crema. Te pasas la mano por el pelo y te aprietas las sienes. Sientes un punzante dolor, como si te estuvieran golpeando mil martillos uno detrás de otro, sin cesar. Sobrecarga de pensamientos. Te giras y ves durmiendo plácidamente a un hombre de tez morena y cabellos cortos de chocolate. Te sobresaltas: esa no es tu cama, no son tus sábanas ni tus almohadas de plumas. El aroma de las feromonas asfixia el ambiente. Te levantas y empiezas a caminar, con gesto desesperado y sin hacer ruido, e intentas sacar de tu cabeza algún detalle que te haga recordar quién eres. Te miras frente al espejo que hay al lado del balcón y te ves despeinada, con el maquillaje corrido, la cara demacrada, el cuerpo lleno de arañazos y estigmas, y completamente desnuda. La única ropa que llevas puesta es la culpa.
Empiezas a creer que eres capaz de recordar algo, pero tienes algo que sí sabes: te has pasado toda la noche follando con un auténtico desconocido, no recuerdas su nombre, ni dónde lo conociste, ni cómo has acabado en su casa.
Delante del espejo, notas como te desplomas, y tu cuerpo cae al suelo; te encoges, contínuos escalofríos se pasean por cada uno de los sucios rincones de tu cuerpo. Encogida en una esquina, se crea un muro a tu alrededor que lo ha ennegrecido todo, y te sientes en un vacío abismal como en el que nunca habías estado. Lloras, te arañas, gritas hasta desgarrar tu garganta. La desesperación y el miedo se apoderan de ti, y no puedes hacer nada para remediarlo. Empiezas a recordarlo todo, fotograma por fotograma. Tú y él, en su cama, como si fuerais uno, sintiéndoos blasfemos y sucios, gimiendo de placer, disfrutando como si fuera vuestra última noche en la tierra. Sobredosis de pasión.
Lloras y gritas cada vez con más fuerza.
Un sentimiento enorme de arrepentimiento y culpabilidad te va comiendo por dentro.
Tú no querías eso.
Tú sólo buscabas alguien que te hiciera sentir especial, la reina de la velada noche tras noche, que te hiciera enseñar los dientes al sonreír, que te dijera que te quiere, que te abrazara para poder escuchar vuestra respiración al son del tic-tac del reloj, sentir vuestros labios chocar y saborear vuestra boca. Alguien que te hiciera estremecerte con cada palabra que saliera de su boca.
Resaca de sentimientos.





(Exceso de nicotina. Sueño. Pellizcos de drogaína. Soledad. Y post-punk de los ‘80)



S., 06.06.08




- And the temple of love is falling down -

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Miénteme, sé que disfrutas. Te gusta ver cómo me arrastro lentamente hacia tí, haciendo de esto una pequeña adicción.
Miénteme, sé que te gusta. No las ves, pero yo sí. Inlcuso las oigo; impactan contra el suelo miles de gotas en forma de lágrimas.
Tantas palabras, tantos pequeños hechos... que como siempre acabarán desterrados a la tierra del olvido, allí donde acaban la mayoría de cosas.

¿No lo ves? Me hieres, queriendo y sin querer. Sé que es tu pasión. Tus palabras se me amontonan, muchas falsas y pocas ciertas.

Siempre me acabo equivocando. Rectificar es de sabios, pero de errores se aprende, dicen. No creo que esto lo aprenda nunca, aun sin contar los palos que ya me ha dado la vida y me he podido llevar.

Soy una hormiga dentro de un bote de cristal, sé que dentro de poco me quedaré sin oxígeno, y tú habrás disfrutado.
Soy una estrella en su última fase, fría y caliente. Sé que dentro de poco me apagaré, que estallaré, me quedaré sin luz. Y tú habrás disfrutado.

¿Qué es lo que soy?
Nada
¿Qué es lo que tengo?
Nada. Y así seguirá durante el resto de mi vida.

No llueve eternamente, y creo que este es otro final anunciado. Quizás no es un adiós, quizás es un hasta luego. O quizás no.

Empieza a oscurecer. No lo veo, pero empiezo a sentirme cansada.
Thursday se acurruca a mis pies, y me mira con cara de sueño. Sí, es tarde.
Yo, escribo mientras juego un pulso con el sueño. Los pensamientos invaden mi cabeza como la oscuridad lo hace con estas cuatro paredes, este pequeño habitáculo el cual muchas veces se me hace inmenso.
Por mis oídos se cuelan las notas de High Hopes.
Apago la luz, me acomodo y me tapo hasta el cuello. El revoltijo de pensamientos me sigue comiendo; algo me dice que esta noche será difícil conciliar el sueño.
Doy vueltas y vueltas.
Siento que ya he descargado un peso importante de mi vida, que con la entrada de este 2008 ya iba a hacer cuatro años recayendo en lo mismo. Llevo un rato intentando convencerme de que este año no será igual que los demás, y así será, me lo he prometido.
Por otra parte.. Por la otra ya no sé ni que pensar. Dicen que si quieres una cosa tienes que luchar por ella; pero yo digo, ¿si todo ese esfuerzo empleado a lo largo de los años no sirve realmente para nada? Aquí vuelvo a estar. Por una parte me siento contenta, pero por la otra impotente; sólo me queda el girar la cabeza y mirar hacia atrás con nostalgia.

Odio la monotonía de los días, todos son completamente iguales.
Cuando llega la noche y tienes ese momento para ti, a solas contigo mismo, ¿no notas el frío? Sí, ese que te recorre la columna y te llega hasta el lagrimal.
Ves que cada vez estás más solo, abandonado incluso por ti mismo.
Sinceramente, estoy harta de sentir ese frío. Necesito ese abrigo que tanto anhelo, necesito la calidez de una sonrisa, el aire caliente chocando en mi nuca, el tacto de unas manos deslizándose lentamente por la cintura, el despertarte por las mañanas de espaldas sabiendo que está ahí.
Es desesperante lo que un puñado de sentimientos y palabras pueden llegar a hacer, a doler.
Sigo dando más vueltas.
Y no me duermo.




· Alimentas vicios que olvidé...



(Hoy no hay canción)

Hoy he decidido volver a escribir, a escupir trocitos de mi vida poco a poco, mientras escucho canciones que antaño escuchaba estirada en la cama; qué tiempos aquellos en que las preocupaciones no nos importaban demasiado y no teníamos tantos dolores de cabeza por las cosas que nos rodean...
Muchas veces me come un sentimiento de nostalgia grandísimo, que no se mueve de ahí y no me deja pensar en otra cosa; cómo aquello que se dice, que ni hace ni deja hacer. Pienso y vuelvo a recordar cómo era yo tiempo atrás, y muchas veces se me acaba escapando una sonrisilla estúpida; era una cosa más inocente y vulnerable... pero no tonta. Sabía lo que hacía, sabía jugar mis cartas, aunque la partida me salió mal. Desde entonces creo que la alegría que inundaba mis días se fue desvaneciendo, dándome treguas con las pequeñas cosas que hacen sonreír día a día.

Esto es un ni contigo ni sin ti. Quiero, de una vez por todas, borrarte de mi cabeza, pienso que he perdido demasiado tiempo buscando una solución, y quiero tirar la toalla con todas las fuerzas que me quedan. Pero esas pocas fuerzas, son las que alimentan también mi esperanza, que no la hacen ni grande ni pequeña, simplemente hacen que esté ahí. Y, sinceramente, no lo entiendo, porque me engaño a mi misma. Sí, estoy perdiendo el tiempo como nunca... Pero, volviéndome a contradecir, me gusta esperar. Esta espera me mantiene viva, aunque sé que acabaré a más de tres metros bajo tierra, porque no hay más oportunidades; tuve la mía, la aproveché como pude (aunque no como quería), y yo misma estropeé la historia la cual ahora mismo se puede decir que apenas me deja dormir por las noches. No hago otra cosa que pensar, darle vueltas al asunto, y, aunque últimamente no hable mucho del tema, sigue estando ahí. No es que lo haya olvidado, no, sigue estando presente, pero es que a veces noto que me fallan las fuerzas para seguir expresándome de esta forma, porque sé que en parte es inútil, aunque aburra escribiendo siempre de lo mismo y lo mismo y lo mismo..

Sólo te pido un poco de empatía, que lo entiendas. Sólo eso.



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· Por favor cuéntale que la miro como no miro a ninguna y que no voy a dar un respiro mientras nos mire la luna, y que más de cien soles no curten mi pecho, que es de su mirada de lo que estoy hecho...

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- Por eso miénteme y dime que nos veremos.

Estoy en un punto intermedio, sin poder tirar a la izquierda ni a la derecha. Tengo el camino barrado hacia delante. Y sólo tengo algo seguro: el pasado...
Dicen que el tiempo lo cura todo, que con el paso de los días, meses, años, lo vas olvidando. Después de años, yo sigo aquí, intentando alzar la cabeza como nunca, haciendo ver que todo está correcto, haciendo ver que soy feliz.
Dicen que el tiempo lo cura todo, pero yo no creo en el tiempo.



· Cae la lluvia sobre mi triste tejado, las miradas callan todo los pecados, y el corazón sujeta la emoción viendo que ha perdido el rumbo.
Te he perdido aunque he intentado amarrarte tanto que te he asfixiado, y empiezo a entender lo que me hizo perder aquello que amaba tanto...
Hice de tripas corazón y tomé una decisión, aunque he llorado como nunca lloré...
Mas nada me queda, darte un beso y verte marchar... Sabiendo que tu ya nunca volverás...
En el amor no se puede mandar, llegó un extraño y se llevó mi corazón prendido a tu cuerpo.
Vete con él... sé feliz, no sufras más, mi amor por ti no va a cambiar.

Aunque me quede sólo tu recuerdo, a mi me bastará...





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She is quite alone here and still waiting for you...

Sólo dejo:

AQUÍ SANDRA NO ES TONTA AUNQUE TODO EL MUNDO SE LO PIENSE.

Me cuesta levantarme por las mañanas, vivo cabizbaja, con la mirada perdida y la sonrisa secuestrada.
Mis mañanas, mis tardes, mis noches, son grises, no tienen color; alguien se ha pensado que no era una vida real, que no era mi vida, y ha empezado a borrar la alegría como si fuera una viñeta de cómic.
Aquí, en mi cabeza, en mis ojos, llueve cada día; sólo he sabido lo que era el sol durante 72 horas, y desde entonces, todo se ha vuelto monocromo.
No sé si el cielo es azul o si las fresas son rojas, sólo lo recuerdo. Sólo conozco el negro de la noche y el color de las lágrimas.
Noto que soy una marioneta, que alguien me mueve con los transparentes hilos, que hacen que me ahogue en ellos; que alguien me manipula, que alguien juega con mis sentimientos.

No quiero ser una marioneta, quiero ser yo y nada más.
Y es que... sin mi sonrisa no soy nadie; pero alguien me la ha quitado y no me la quiere devolver.



S., 9.10.07

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Ácido, extraño, inactivo, dormido, drogado, acorazado, vacío, apaleado, abandonado, abatido, ausente, de viento, de acero, acorralado, enterrado, apagado, dolorido, débil, afectado, muerto, oxidado...

Hay muchas formas de tener el corazón.



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Es tarde.
Alza la vista y ve como las estrellas se comen el inmenso espacio negro que hay ahí arriba, sobre sus cabezas. Se respira tranquilidad y algo que no sabría definir exactamente; como una mezcla de satisfacción, bienestar y... silencio.
Estira los brazos hacia atrás para apoyar el peso de su cuerpo y nota el suave y húmedo tacto de la hierba entre sus dedos; una imagen con la que siempre ha disfrutado bajando la vista hacia su mano, apoyando la cabeza en su hombro izquierdo y medio esbozando una sonrisa al saber que está a su lado. Juguetea unos segundos con los dedos y vuelve a mirar hacia arriba.
Sigue contemplando el cielo, algo que le fascina.
Se siente bien, y piensa en lo afortunada que es al estar con él, los dos bajo el mismo techo de color oscuro, uno al lado del otro. Vuelve a alzar unos centímetros la mirada; ésta ahora va dirigida hacia él, y lo ve concentrado mirando hacia arriba.
Un hormigueo le recorre los brazos: le advierten de que se le han dormido. Decide estirarse en su regazo, y le gustaría que ese momento nunca acabara, que durara hasta la eternidad. Observa la oscuridad, y nota cómo la brisa nocturna le acaricia las mejillas y cómo la hierba se le escurre entre los dedos.
Todo está en calma, en sus oídos sólo se oye el ruido de las hojas de los árboles moviéndose y el zumbido del aire que se ha levantado: empieza a hacer frío.
Estirada en su regazo y con los cerrados, ya no sólo oye aire, sinó también un leve ruido que se formaba al chocar contra las hojas.

Las gotas de lluvia la despertaron. Se había quedado dormida.

Aquella noche salió a dar un paseo entre la penumbra, como de costumbre, y se paró en el mismo lugar, a la misma hora. Se estiró en la orilla del río, y esa noche especialmente, se sentía bien. Tan bien, que no se dió cuenta de que las horas pasaron volando delante suyo y que todo lo que se pensaba que estaba viviendo, era un sueño.
¡No podía ser un sueño!, ¡Ella notaba como él estaba a su lado!
Notaba su presencia como si estuviera allí mismo, junto a la orilla, el agua, las hojas, el aire, las estrellas... junto a ella.

Pronto empezó a masticar sus palabras; sabía que por mucho que le notara, no era cierto.
Segura de ella misma, reconocía: "Me conformo con saber que estamos bajo el mismo cielo, las mismas estrellas, la misma Luna y las mismas gotas de lluvia..."

Pero no, se engañaba. No se conformaba. Le quería a su lado y no tan lejos.


S., 27.09.07






"Sur l'autre rive j'attendrai
Des années durant
Avec l'espoir de revoir un jour
Ton éternel visage d'enfant
Dont les étranges yeux argentés
Trahissent l'âge et la sagesse.
Navigue longuement par-delà la brume
Pour regagner les abords de Pays Lumineux
Abandonnant les malheurs des vies passées
Les sourires timides et douloureux...

Sur l'autre rive je t'attendrai."




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Tras la línea que atravesaba el mar, se veían montañas de humo y fuego.
Corría y corría, pero aún así se sentía en el mismo sitio. El cansancio era inevitable: se había pasado los días caminando en su búsqueda y el agotamiento hacía que cada vez le flaquearan más las fuerzas, que se sintiera cansada tanto física como emocionalmente.
Finalmente, el cuerpo le falló y quedó tendida en el suelo, jadeando y retorciéndose entre lágrimas que al juntarse con la arena se volverían en barro, quedando al descubierto para el miedo, la angustia y su indecisión.
Se sentía destrozada por fuera y por dentro; había sufrido, tenía el pasado marcado a fuego en la cara, había pensado y pensado y no sacaba nada en claro de su cabeza, sólo una cosa: volver a sentirle, sentir el calor de sus palabras, sentir sus cinco sentidos, ser sus cinco sentidos... Había caminado tres mil millas hacia adelante, sin saber el rumbo, con la esperanza de volver a encontrarle sólo para volver a ver esos ojos que durante mucho tiempo le habían tenido en vela.
Y sobretodo, había derramado lágrimas como para llenar los siete mares.


S., 24.09.07



__________





"Siempre quise que la angustia fuera agua; que todo el dolor que produce la falta de oxígeno en la alegría, en vez de converstirse en desesperanza, formara pequeñas gotas para así poder dar nombre y tamaño a ese dolor que alicata las paredes del estómago cuando sabes que no hay marcha atrás.

[...]

No importa si tienes éxito o si fracasas. No importa si llegas a la meta o simplemente te quedas a las puertas. Lo importante no es la meta, es el camino...
Durante toda su vida la fuerza motriz que había desperezado su ya cansada imaginación había sido la voluntad. Pero eso sólo era el combustible, el alimento que hacía que su cuerpo y su mente no se doblegaran ante el fracaso, esa fuerza invisible que le hacía levantarse cada mañana y mirar a los ojos a la derrota, y apartándola de un golpe, enfrentarse a sus sueños.
Cada vez que se quedaba frente a frente con un lienzo en blanco lo estudiaba, incluso se diría que hablaba con él:

- ¿Tú que quieres ser? - le preguntaba-.

Y antes de escoger los colores de la paleta, sabía perfectamente en qué pigmento debía sumergir su pincel, su alma... En el de la pasión. Hagas lo que hagas en la vida, triunfes o fracases, sea por divertimiento o por oficio; hazlo con pasión. No importa si es bueno o malo, mediocre o sublime.
El arte sin pasión es como besar a una piedra, carece de calor, de alma... Hagas lo que hagas en tu vida, hazlo con pasión.

Una perla es un insignificante grano de arena, no es importante, nadie le presta atención. Pero con el tiempo, la constancia y la pasión hacen de él algo precioso, algo tan valioso que hasta los océanos le rinden pleitesía.

¡Todo sueño empieza por ser pequeño!".





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