Día Normal
NORMAL (Ximena Sariñana)
La soledad es un paso firme
Que no he podido obligarme a dar.
El corazón no tiene remedio
Con la vejez deja de funcionar.
Oh y que felicidad hacerte la cena
Y que seguridad saber que me esperas
Y el tiempo pasara
El sol se apagara
Y todo lo que sentiste fue
Normal.
Todo el amor es desasosiego
De lo que termina por desaparecer.
Y todo lo que me dijiste a medias
Son el lenguaje que no aprenderé.
Oh y que felicidad llenarte la taza
Y que seguridad tenerte en la casa
Y el tiempo pasara
Y el sol se apagara
Y todlo lo que sentiste fue
Normal.
Y que felicidad hacerte la cena
Y que seguridad saber que me esperas
Y que tranquilidad el “siempre felices”
Y que facilidad creer lo que dices.
Y el tiempo pasara
Y el sol se apagara
Y todo lo que sentiste fue
Normal
Hoy me siento muy normal,yo que pensé que no era como el resto. Entonces ahogo la última esperanza en el charquito que creció en la conciencia. Por qué dicen que soy lo que parezco?. Me empeño todos los días en crear una corza enorme para que nadie entre a perturbar mi mundo.... y todos los días quiero destruirla.
No eres sensible, no eres femenina, eres muy práctica......cosas por el estilo que me hacen reir. Y me provoca más risa cuando me comparan con una sombra algo difusa que vive conmigo, pensando que ella es un ser semi perfecto. Yo no me acuesto con cualquiera...
La dignidad, el amor propio y demás temas que estuvieron de moda, se han vuelto un ícono en mi ser. No puedo hacer más de lo que me inculcaron desde pequeña. Si eso es ser monse, lo acepto. Con todo el orgullo del mundo.
He vuelto a ver a Cuad, super apurada o yo estaba con algunas copas, pero el tiempo pasó rapidísimo. Y nunca podré decirle que yo hubiera sido muy feliz con ella, pero infeliz de por vida. Y nunca sabrá que me escondía como cobarde al pie del edificio de potenciales suicidas esperando que se asome a la ventana. Soy muy cobarde para contárselo. Y nunca se imaginará que cuando ella enfermó, yo ya me sentía morir. Porque es mejor morir en silencio para que otros puedan vivir. Y muchas cosas no conocerá porque, a pesar que tuve una predisposición a amarla alguna vez, hoy cuando la miro me da miedo. Me atormenta el hecho de pensar que me puede gustar otra vez, que la trataría como lo mejor del mundo, que me sonrojaría en cada mirada suya y que, sabiendo o no, mi destino sería cruel después de estar a su lado. Es así, imposible.
He vuelto a hablar con Killa. Si merece o no mencionarlo, sólo queda a mi conciencia. Parece que crecí o maduramos más de lo que imaginábamos. Y es así que, pisando rencores con amabilidad, puedo salir con ella a tomar un café. En parte, extraño eso. Conversar de lo que sea con ella.
He regresado a la vida sedentaria, huraña (será con h?), sosegada y con la intranquilidad puesta en el vuelo de un mosquito. Porque no hay nada que me despierte más que eso. No siento nada. Me hundo en papeles y documentos y dinero que no tengo. Y esa ilusión que por ratos parece lejana y en otros, la tengo en una mano. No puedo pero si quiero. Y si es sólo mentira?. La duda me mantiene pegada a la cama y busco la solución en todas las poses posibles.
Hoy que estoy así.... parece que me alejo de tí. Y no quiero, y no puedo y es inevitable. No lo haré, sólo que no tengo cabeza suficiente para separar mis sentimientos de los pensamientos. Todo está muy mezclado.
Y sigue normal,como todo en esta vida.