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Aunque suene martirizante,este viene a ser uno mas de calor. Le he tomado el pulso a mis emociones y andan muy malas. El calor a veces mata todo lo que uno quisiera imaginar botandote de la cama.

Mi dia empieza muy temprano,cuando el sol llega hasta mi rostro y me despierta a base de rayos ultravioletas que se confunden en mis mejillas. Ahi es donde me doy cuenta que tengo un dia mas para hacer lo que quiera. De trabajo no hay nada por ahora. Mi suerte no me es favorable desde que llegue de la ciudad colorida.

Trujillo se va convirtiendo en algo mas que cosmopolita. Antes era mas agradable pasear por el centro, entrar a alguna galeria y ver los cuadros de autores anonimos,apreciar y recordar la historia en las calles. Ahora la gente anda muy apurada, solo piensan en lo que deben de ganar y comer hoy. El crecimiento de la ciudad llego sin documentos y sin permiso de amabilidad.

Es el norte,claro. En un dia normal,sin pretenciones de salir,estoy arreglando la casa. Maria cocina todos los dias y cuando no lo hace, me encanta invadir su espacio en la cocina. Despues de eso,almuerzo en familia y cuando no lo hago,ando perdida por alguna calle comiendo algo q no me gusta y hablando con amigas de cosas que me dan igual. En la tarde trato de dormir,y es imposible.

Algunas veces voy a la playa. Me siento frente al mar y me quedo ahi mirando hasta que el sol se oculta. Eso es cuando no hay mucha gente; porque cuando estan ahi, miro al sol de reojo y no le doy ni los buenos dias. Y en la noche me entrego por dos horas a navegar en esta red de redes. Respondo correos,escribo lo que quiero, hablo con personas que ni conozco y sobre todo, estoy sumergida por conversar con Quilla.

Despues del amor intenso vino la amistad amorosa o algo asi. A veces le pregunto: que somos?..y llega el tan esperado "nada" y en esa nada siento que me ahogo. Habra algun concepto para definir lo que somos? o es que en realidad ella tiene razon?. Muchas veces mi mente prefiere quedarse en medio de la calle y recordarme que en realidad, eso ya paso. Cuando pienso que estamos mas cerca,es porque en realidad nos distanciamos mas.

Y muy de noche,leo algun libro. Me encierro en el cuarto de manchas azules con la puerta elastica. Algunas veces me quedo conversando hasta muy tarde con Steph.Como otras veces veo a Z o a Laurie y siempre mejoro mi sentido del humor. Si se rien de mi,no lo se pero yo me rio con ellas.

Al momento de dormir,estoy pendiente del celular.Maldita tecnologia. Hace que una este esperando la llamada que nunca llegara. Yo no me atrevo a hacerlo porque quiero guardar los mejore recuerdos en mi caja. En ese instante entre sueño y realidad,es cuando apareces. Te puedo tocar,te puedo sentir cerca. El lado izquierdo de mi cama ya no esta vacio y me regocijo en eso, Y asi borrachita de sueño,me quedo dormida junto a ti.

Para remediar los malos recuerdos de ese viernes de locura,me sumergi en una muy buena filosofa:Mafalda. Y es que me parece mas graciosa de lo habitual.Si bien me gusta el sarcasmo de Maitena,Quino logra mejorar mi humor y olvidarme de resacas ajenas.

Por la noche decidi salir a conversar con ella.No se que me da por no planear bien las cosas.Igual llame e insisti,luego era una especie de obsesion. Inevitablemente aburrida,me fui al cuarto de las manchas azules a tratar de olvidar ciertos pensamientos que generalmente me aturden.
El domingo se supone que uno descansa,pero no del sol. Aquel que entra por la ventana y logra decolorar cada deseo o cada sueño. Cai en la salida familiar,aquella que muchos detestan y a mi simplemente me da igual.Me agrada estar rodeada por personas. Al parecer,eso me hace sentir mas tranquila y menos sola.

Y como cada lunes,dije mil veces la mala palabra. Cuando despierto y me doy cuenta de la fecha,tiendo a renegar hasta levantarme de la cama. Al momento de salir,Equis esta parado esperandome. En su carita siempre noto algo de falta de cariño por el viaje largo que tuve el año pasado.

No entiendo bien por que me quedo sin palabras cuando te escucho en el silencio?.Me siento muy bien acompañada por ti en cada noche,estando en el lado derecho de mi cama.

Fue ayer y si me acuerdo.Steph y yo fuimos demasiado recargadas a festejar sin la cumpleañera puntual. Habia tenido un sueño premonitorio respecto a lo que acontecio despues y solo por esta vez,no le hice caso a mi conciencia.
Mi querida amiga,vecina y compañera de soledad habia invitado tambien a Cuad (mejor conocida aqui como la señorita de la memoria inacabada).El olor a tierra mojada me puso mas alegre de lo comun.

Llegamos a ver a Laurie. Siempre tengo esa especie de miedo en las escaleras hacia su cuarto: siento que me caere en cualquier momento. El liquido suena con un eco tan profundo que recuerdo haber bebido toda esa combinacion. Destapamos y tomamos lo que a Z le gusta: esas botellas pequeñas y labradas con el sabor dulcisimo.

Nos enfrascamos en las bromas y pequeñas historias sobre el futuro. Cuad puede ser muchas veces tan agradable y tan sincera al mismo tiempo,porque muchas veces escondemos la verdad detras de la amabilidad. Llego Z con los animos elevados y abrimos champagne y briandamos a su salud. Escuchando Depeche Mode y yo preguntandole si habia escuchado el disco de David Gaham y recordandome que no debo hablarle por motivoa ajenos a mi. Y sin embargo caimos en una conversacion muy bien bailada hasta que senti algo extraño. Mire a Cuad de manera diferente,como si viera el cielo caerse en mis manos. Avanzo hacia mi y seguia yo mirando de reojo cada paso que daba. Me movi hacia ella y estando demasiado cerca,me senti extraña otra vez. En ese momento la vi como una completa extraña,alguien que me molestaba.Retrocedi y la pared de madera,a manera de separador en el cuarto de Laurie cayo estrepitosamente.
Fue la primera vez que me vi sumamente avergonzada. Hubo una caida mas en la que Laurie no soporto nuestra compañia. Nos echo de su super-extra-mini departamento con cara de pegarnos.Sali a la calle y me senti mas sobria que cualquiera en ese momento. Solo que a ambos lados tenia a las mujeres mas ebrias de esa noche. Sali derramando lagrimas y casi maldiciendo a Laurie. Le conte mis quejas y reproches a Cuad y ella solo atino a secarme las lagrimas.No fueron de pena,sino de enojo."Por que mis ojos no recuerdan en ese momento que tengo precisamente el sindrome del ojo seco??" pienso en voz alta y ellas no escuchan,menos mal.
Dejamos a Cuad en su casa,la de los suicidas en potencia. Lleve a Steph a su casa,a su cama.
Regrese a mi casa y me senti triste por un momento. Es raro no vivir todo esto contigo.Y sin extrañarme te extraño. Miro el techo con olas del mar y caigo en mi cama cansadisima. Paso todo esto y no estas. Me gusta estar muy sola de vez en cuando,pero hoy quisiera estar en otro lugar.
Comparti tu silencio,porque se que la misma luna nos sonrie a las dos.

He caido en la sutileza de sentir el aire fresco de las mañanas.Cuando despierto con el sol y el ruido espantoso de la avenida de los locos. Hoy desperte asi,fastidiada y con ligerisima ropa por tanto calor.
Equis espera afuera de mi habitacion con la paciencia del amor de los mil años.Me siento muy acompañada por el.Incluso cuando entra sin invitacion,siento que he esperado por el toda la tarde.
Hoy llegue a la conclusion que tengo muchos colores en zapatillas: verdes,azules,celestes,negras,rojas,plomas,marrones,etc. Y asi se me va la vida contando,me alegro al pensar que un dia tendre el arco iris entero dentro del cuarto de manchas azules.
Canalizo la ansiedad al no tenerte con mi obsesion por la limpieza. Laurie me tiene miedo,creo yo. Cada vez que me reuno con ella para charlar,terminamos hablando de mis manias obsesivas. Y realmente,no lo soy. Solo son defectos por falta de cariño,nada mas.
Compile los recuerdos en una caja vieja donde antes guardaba los pensamientos que sobraban. Parece que al fin ordenare mi cuarto. He pasado casi todo el dia sin Maria y el resto de la familia. En esa soledad,invite a Steph para que me acompañe almorzando. A pesar de mi experiencia,detesto almorzar sola.
Extraño a alguien que no he visto y es como si estuiera en otra dimension.Asi como mi Compa piensa: solo soy un holograma. Por que?.No quiero escuchar mas consejos de nadie,ellos no te favorecen. En el fondo,tengo toda la ternura del mundo para darte y mil besos para cada noche a tu lado. Sigo alegre en la soledad,tranquila con la conciencia que empieza a aclararse.
Tengo un buen sentido para vivir sin estar...contigo. Por encima de mis sueños,se que estoy totalmente atada a ti. No me contagies el enojo que yo a ti te quiero inmensamente feliz.

Se busca algo que en el diccionario dice ser "imperdible" pero en el trajin humano resulta ser mas perdible que la conciencia. Los sentimientos se ahogaron en vodka y le conte mis penas al aire.
Cuando desperte, estaba en el cuarto blanco lleno de manchas azules.
Equis es siempre mi gran consuelo. Cuando llego a la casa mas azul que el cielo,el esta ahi.Y cuando espero tenert cerca,parce que el quisiera ocupar tu lugar.
He quedado sumamente complacida y hasta extasiada de todo lo que puedes escribir y describi.No me quejo de nada,solo que ..... soy asi.

Trabajar y trabajar y....cuando hay tiempo para mi?mato la soledad y dejo tan libre al tiempo y quisiera saber pr que el plan H siempre falla.
No entiendo bien la razon de este vacio cuando te pienso y veo que estoy sola.Como diria la niña de la mmoria inacabada, a veces es mejor dejarlo as y solo sentir que te extraño y te quiero a pesar e la enorme distancia.

Muy buena cancion de The Killers. Recuerdo que desde epocas adolescentes prefiero el pop y rock britanico en vez de la bien populosa,saboreada y poco original formula norteamericana.

Hoy tuve la gratificante idea de salir completamente sola. Es bueno escuchar tus pensamientos y sentir que se mezclan con el viento. Llegue a la piscina casi llena y casi vacia. Hice algun ejercicio regular y entre de lleno al pequeño mar azul. Senti la maxima felicidad por un pequeño instante. Se fue y me quedo la alegria de unas horas por la cual hubiera dado todos mis dias.

Me cautivo la paz de ese pequeño rincon soleado a un costado de la avenida concurrida. Entre trafico y contaminacion estaba la casa amarilla en la que descanse. Mi corazon ya no recordo,ya no penso.Solo era yo: perfectamente imperfecta y disfrutando de eso que no tiene precio. Hasta que regrese a la casa mas azul que el cielo y le di cara a la realidad de Maria y el ultimo cuarto que aguarda por mi.

En la noche tambien despierto. Y cuando leo mi diario pupular entiendo que los sueños hermosos son los que ese ente desconocido me provoca.

Lleve a Maria a la camara milagrosa a la que le tengo poca fe. Y sentada ahi,me dedique a devorar cada papel escrito que encontre mientras la esperaba. Me enfrasque en noticias banales y criticas insensatas a la television hasta que encontre a una vieja filosofa camuflada: Mafalda.El titulo de este articulo se lo debo a ella.

Estuve casi toda la tarde con Maria.Y suele pasar que,cuando me aconseja y pide explicaciones,no la escucho. Desde que regrese a la ciudad de los agujeros negros he notado que nuestra relacion esta mas fuerte, pero la comunicacion se ha ido con la primavera.

Llego a la casa que esta mas azul que el cielo. Alguna vez crei que Equis no creceria. Parece un autentico hijo mio: lleva el complejo de Peter Pan a cuestas. El unico que llega hasta el ultimo cuarto y no se marea, el que me entiende durmiendo a mi lado y el que me mira asi este durmiendo.

Soy adorable por estar ahi. Los momentos al lado de Z y Laurie son muy agradables. Y si, estoy tranquila y mi tristeza se ha suicidado. He visto la luna en la noche,la extraño. La desdichada felicidad de ser demasiado libre porque quiero ser esclava del viento,escultora de almas y pintora de mis noches.

Voy a soñar mas seguido...

Recibi un comentario a las memorias anteriores.Separe las manos tan vacias,mostrando toda la minuciosidad de mi vida solitaria. Y es que he caido en la desdichada felicidad de ser mas libre que nunca.
Duermo en el cuarto ultimo con el piso rojo como los dias de mayo. La puerta elastica con colores impregnados de nervios y las manchas azules en la pared blanca me hacen recordar que es completamente mio.

Y por las noches ingiero tanta comida como naufraga recien llegada a la civilizacion; fumo hasta perder el aliento y me desvelo pensando en lo que no tengo. El miedo evade mis dolores y se confunde con mi almohada y el lado izquierdo de mi cama vacio.

Amanece con tanto sol que me harta.Desnudo la mente para no tener problemas con los pensamientos. Y me muevo entre el tumulto de gente que avanza y regresa, camina y camina y yo..perdida. Llueve de dia o de noche,llueve y camino bajo las gotas de agua que me llegan hasta el corazon. No importa la enfermedad,sino mi lealtad a mis aficiones.