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Existen diferentes maneras de dar entender que sabes sobre un tema,como cuando muy criollamente decimos que alguien tiene cultura etilica.
He escuchado acerca de la cultura literaria,sobre pinturas y demas pero la etilica se aprende con el tiempo y borracheras de por medio. Hay alguna mas que es la cultura combi,aquella que se aprende dia a dia en las calles y que necesita de la experiencia y viveza de la persona.

No se demasiado de cada una.Solo puedo decir que el ron es mas poison que cualquier otra cosa,y le hubiera recomendado a Romeo que se de una tremenda borrachera con eso y asi la muerte le hubiera parecido mas divertida y menos tragica. Luego he estado observando mas las pinturas y volvi al pequeño amor que siento por Lucia Maya. Por eso escogi la historia de Adan y Lilith,con la pintura respectiva.

"Lilith y Adán compartían el Jardín del Paraíso. Ella era hermosa y sabia, pero también era rebelde y voluntariosa en extremo, por lo que siempre vivía peleando con Adán. Continuamente se desesperaba con él, pues a su parecer éste carecía de inteligencia. Así, mientras Adán aceptaba de buen grado todo lo que se decía, Lillith tenía que llegar al fondo del asunto.

Sin embargo, Adán era el rey del Edén y aunque Lilith ansiaba poder gobernar el paraíso también, Dios no lo permitió, pues ella estaba predestinada sólo a ser la madre de los hijos de Adán. Este situación la enfureció y se negó a cumplir con el destino que se le había impuesto; pensaba que ella era igual a su compañero, que tenía los mismo derechos que él porque habían sido creados con el mismo barro, y por lo mismo no se sentía inferior, ni débil, ni dependiente. Ella no quería ser una esclava de nadie, sino una compañera, con capacidad para compartir y gozar. Esta fue la primera trasgresión.
El principal obstáculo en las relaciones entre Lilith y Adán se presentaba cuando al querer acostarse con ella, él le exigía ponerse "debajo". Ella consideraba esto como una ofensa porque él era su igual, además de que no quería amarlo siempre mirando desde abajo. Se veía a sí misma como una mujer íntegra y como tal quería gozar, al igual que Adán, de la vida y de todo lo que ésta implicaba, incluidos el erotismo y la sexualidad. Ella no se sentía sexualmente satisfecha estando "abajo", por esta razón ella también quería estar "arriba" y sentir placer en la relación sexual, pero esto le disgustaba a él. Así que Lilith se declara en "huelga de piernas cruzadas". Entonces Adán la repudia y le pide a Dios que le creé otra mujer, una que fuese "sumisa".

Dios parece no escuchar a Adán y los problemas entre Lilith y él continuaron sin pasar a mayores. Hasta que un día, Adán exasperado ante la indiferencia y testarudez de Lilith quiso tomarla por la fuerza y ella furiosa, para escapar de ese intento de violación, pide ayuda a Dios gritando su nombre secreto y prohibido, cometiendo con ello su segunda trasgresión. Ante tal situación, el Señor de la Luz decide sacarla inmediatamente del paraíso.

Fuera del Jardín, libre, lejos de las presiones de Adán y de Dios, Lilith se establece cerca del Mar Rojo junto a un grupo de ángeles caídos, con quien engendra y pare numerosos hijos. Así de simple, sin remordimiento ni culpa. El pecado todavía no existía. A ella no le importó dejar solo a Adán ni dejarle el paraíso entero y todo lo que había en él, pues ni siquiera una hoja de parra se llevó (su desnudez la hacía sentir hermosa y fuerte), con tal de sentir la libertad.

Por su parte Adán al ver lo que había provocado y sintiéndose muy solo le pide a Dios que la traiga de vuelta al Edén. Así que encarga a tres de sus ángeles traerla de regreso al Jardín, pero ella se niega a hacerlo y se enfrenta rudamente con ellos.

La tristeza de Adán "conmovió" al Creador… además, ya quería sacárselo de encima. Él creyó que con desaparecer a Lilith del Jardín todos los problemas se acabarían. Pero hay que reconocer que, sin una mujer, Adán se ponía muy fastidioso. Que si "ya nadie aplaude lo que hago, ni me da las gracias, ni se ríe de mis chistes, ni, ni…" ó que "Ni las sumisas ovejas, ni las juguetonas cabras pueden compararse con Lilith". ¡Realmente cómo jodía el hombre! Entonces Dios, ante la lata de Adán y al ver que no podía hacer volver a Lilith junto a Adán, decidió darle una compañera menos "independiente".

Después de la batalla con los emisarios de Dios, Lilith decide que el objetivo de su existencia será el de dañar a los recién nacidos descendientes de Adán. Al conocer su intención, el Dios la amenazó diciéndole que desde ese momento todos los hijos que ella pariera en el futuro, al momento mismo de nacer, nacerían muertos.

Cuando nace su primer hijo muerto, Lilith toma venganza cobrándose con la vida de un recién nacido. Esto desata la furia de Dios y en castigo día a día va quitándole la vida a sus demás hijos. Enloquecida empieza a matar a más bebes y a algunas de sus madres.

Desesperada, al ver que sus hijos seguían muriendo, Lilith pensó en quitarse la vida, pero los ángeles se compadecieron de ella y le ofrecieron una solución: ella conservaría a sus hijos, al menos hasta el octavo día de su nacimiento, si a cambio ella se comprometía a no provocar ningún daño a los bebes que estuvieran en lo sucesivo bajo la protección personal de los tres ángeles. Y ella aceptó. De ahí la costumbre judía de colocar alrededor del cuello de los recién nacidos, un objeto milagroso que recibe el nombre de camafeo. Esta costumbre ha alcanzado al catolicismo con la colocación de una medalla protectora en la ceremonia de bautismo.

Después Lilith se convirtió en la amante de un ángel caído en desgracia llamado Samael. Gracias a su amado aprendió todo lo que Dios conocía, convirtiéndose de ese modo en la primera cabalista. Vivó como si fuese hija de la Noche, llamando a la gente a bailar y disfrutar del placer (de todo tipo) bajo la luz de la Luna.

Los hijos de la oscuridad, aquellos que habían sido condenados injustamente a vivir entre las sombras, le temían y por las noches buscaban su protección ante el conocimiento y poder que Lilith demostraba tener.

Todo hubiera terminado ahí, sin embargo, cuenta la leyenda que Lilith es la serpiente que se le apareció a Eva para darle la manzana del árbol del "conocimiento", en un intento de abrirle los ojos y hacerle ver que ella tenía los mismo derechos que Adán, su igual, y que no tenía porque vivir subordinada a él. Pero el Señor de la Luz había dado vida a Eva a partir de una costilla de Adán, cambiando así la primigenia igualdad, encarnando la subordinación de la mujer instaurada desde el orden celestial. Por ello Dios en castigo convierte a la insumisa Lilith en la Luna Negra: un espíritu que vaga en la oscuridad, en el desierto alimentándose del alma de los hombres, a los que primero seduce.

En la antigüedad se llamaba Luna Negra al fenómeno que hoy conocemos como Luna Nueva, la cual se asociaba con la muerte, pues se pensaba que en lugar de producir luz (vida), la absorbía. La Luna Negra era considerada un punto vacío, fantasmal, de negación, de represión y de transformaciones mágicas pertenecientes al mundo espectral, nocturno y erótico-instintivo, que contiene las energías espontáneas, incluyendo la sabiduría y la clarividencia atávicas que dependen de las funciones corporales, energías que se encuentran en los profundo de nuestra psique (entre las cuales sobresale la sexualidad) y que se manifiestan en las leyendas, los cuentos de hadas y en el simbolismo lunar primitivo: la noche, el misterio, la magia, el peligro, el secreto, el miedo, lo prohibido, lo abismal o inalcanzable...

Para algunos Lilith corresponde a la Erinia de los griegos -una reina abandonada por Zeus-, la Lamia de los romanos -demonio alado que amamantaba a los niños durante la noche con sus pechos llenos de sangre envenenada-, la Neith de Libia -diosa del amor y de la guerra-, y a la Brunilda de los nibelungos -una de la Valquirias más poderosas-.

Para otros tiene su origen entre los numerosos dioses y demonios de la mitología babilónica llamado Lilu o Lilitu (nombre masculino y femenino respectivamente). Algunas versiones sostienen que ellos eran dos seres diferentes y otras que era uno sólo pero con la capacidad de transformarse en hombre o mujer. Por un lado dicen que este ente era justo pero intolerante, mientras otras sostienen que era un ser maligno que perjudicaba a los humanos, en especial a los varones, incitándolos sexualmente, y dañando a las mujeres encinta o a ellas y a sus hijos neonatos"
Lilith es traducida como "lechuza", un ser -a veces- misterioso, que puede asustar, depredador certero, habitante de noche. Y esta descripción es semejante a la imagen de la Lilith que pasó a formar parte de folclore judío antiguo, representada como un demonio nocturno peludo o sublimada como una mujer de cabellos muy largos y alas. Etimológicamente viene del hebreo layil o laila, que significa noche. La Luna Negra que seduce a los hombres solos. Algunas veces, en la noche deslizando un sueño pegajoso y húmedo en las mentes de los durmientes. Otras limitándose a susurrar historias y cuentos marcados por las pasiones, el deseo y la violencia. Historias que el viento arrastra, hasta que llegan hasta los oídos de los hombres.

Curiosamente casi todas en casi todas las historias sobre Lilith en las cuales es presentada como un demonio, arpía o ente del mal, han sido escritas por hombres o provienen de culturas de predominancia patriarcal. Así, Lilith es considerada desde reina/madre de los incubus y sucubus hasta una perversa ninfomana. Sólo en un relato se alaban tanto sus cualidades físicas, su rubio cabello, como su fuerte carácter, y está pertenece a la versión de Safo.
Lilith es la pasión que enciende los sueños; es el amor mágico; es la sexualidad secreta, febril y oceánica que habita entre los hombres y mujeres por igual.

Lilith es el clamor de la diversidad, de las comunidades sexualmente discriminadas que se atreven a elevar la voz para manifestar su presencia y su derecho a ser como en verdad son, sin importar su género, su orientación ni su preferencia sexual.

Lilith es la Luna Negra, Madre de los que hemos sido condenados a morir en la oscuridad por mantener una sexualidad "marginal". Pues así como se pensaba que en el período de la Luna Negra (Luna Nueva) no había luna, sólo porque no se le veía, el que la gente no nos quiera ver no significa que no existamos. Y es que al igual que ella (Lilith), siempre hemos estado allí, vagando en el desierto de la indeferencia, ocultos por la necedad de los que nos inventan monstruos y demonios, con el fin de provocarnos miedo a nuestra sexualidad, a nuestra libertad y a nuestra igualdad de ser. Ese miedo a descubrir. Ese Miedo padre de la culpa. Porque atreverse a descubrir es Saber, y el Saber es Poder, y el Poder es ya NO tener más miedo, y el NO tener miedo significa ser LIBRE.

Lilith, la Luna Negra, es el sabio espíritu interior que grita por la libertad, el respeto y la equidad de todos y de todas.

Aqui algunas cosas que debo hacer:

-Disfrutar del dia,asi hago mucho calor y quiera quedarme en casa viendo el ocaso desde el cuarto de manchas azules.
-Concentrarme en el trabajo y no pensar en las noches o sueños de otras personas.
-Ser precavida en los viajes ciudad-playa y viceversa. Esto deberia aplicarse tambien al corazon pero sufrir es inevitable.
-Recordar cada beso. Asi siento que me alimento todos los dias.
-Tratar de sobrevivir en la tremenda rutina diaria.

Por ultimo,esta sonreir siempre. Para eso no debo hacer mucho esfuerzo. Tampoco caer en la hipocrecia,sino mas bien recordar algun sueño en el que senti que estabas conmigo y la sonrisa se convierte en consecuencia silenciosa del placer.

Esto debo anotarlo todos los dias,recordarlo a cada instante. Asi mismo, debo notar todos los dias lo lejos que estamos. Y puedo llegar a contar los centimetros en el mapa mundi que guardo en mi habitacion.Esos pequeños centimetros que nos separan.

He estado pensando en lo que he amado antes y no ha sido tan traumatico como creia. Acaso quiero a Killa como antes?. Estoy mas tranquila ahora que se que ella esta mejor. Su alegria se convierte en mia cuando oigo su voz por telefono.

A veces tengo miedo,cuando siento que nadie me habla. Tengo dos celulares como para recordar lo sola que estoy y sentirme mal. Pero el tiempo me ayuda mucha a crear nuevos planes.

Que paso y no paso de sentir que el tiempo me afecta. Me ha invadido la rutina trabajo - casa y viceversa. Me he quedado mirando como pasa mi vida y los planes que tenia se fueron a la basura,ahi por donde alguna vez se fue tambien mi orgullo en pedirle a alguna persona un beso mas.

Tengo un nudo en la garganta grandisimo que me estrangula cada palabra que intento decir. Oir a Killa me hace bien en estos dias,aun ahora me preocupa cualquier cosa en ella. Desperte hoy con tal desanimo al sentirme extremamente sola,eternamente solitaria.

Al parecer,tengo ese pequeñisimo fastidio al decir que ya no me gusta la gente.En realidad,me molesta un poco. Sobre todo aquellos seres solo conocidos y autodenominados "amigas mias" . Acaso no hay en la vida cosas mas importantisimas que salir,tomar,involucrarse en vidas ajenas y acabar en aquel antro buscando a alguien "bonita" para terminar la noche?. Alguna vez me pasaba los fines de semana haciendo lo mismo y terminando por cambiar el humor a Maria.

Pasada la terapia de estar mas de siete meses por la ciudad mas alejada y colorida,he vuelto mas yo. Porque en el fondo siempre fui asi: tranquila y sola. Recuerdo que algun dia pense que seria asi toda mi vida. Quizas suene egoista,pero tengo mucho que arreglar en el lado interior como para pensar en superficialidades del resto.

Cuando alguien viene a contarme lo melodramatica que es su vida por cosas insulsas,me siento tan bien conmigo misma por no ser imbecil. No lo soy,al menos me siento por encima de eso. Estoy aprendiendo a vivir conmigo,aunque algunas veces quiero la separacion.

Y asi, con ganas que suenan a divorcio, me hundo dia a dia en el trabajo.Y quizas la otra semana cambie un poco,al tener la tarde libre y mis noches llenas de trabajo. Mañanas para dormir y tiempo para esperar.

El tiempo que paso...se va. Se deshace el mundo en mis manos. No pudo pensar en nada.

No se donde oí o leí eso,pero me gusto. Me aflige tanto el tiempo que casi ya no llego a pensar en tristezas y demas. Maria sigue tratandome como ella quiere y yo sigo dejandole que lo haga porque en cierta manera,el masoquismo madre-hija es inevitable. Ella preocupandose y apurandome y yo con una santisima paciencia para disfrutar de las cosas y el ultimo minuto de la mañana.

Fue el cumpleaños de Killa.En verdad, no me fascina recordar sas fechas aunque la de ella si. Su voz apagada me rompio el alma en pedazos que volaron dentro del cuarto de manchas azules y aun no se como pegarlas. En parte me siento culpable de su tristeza y de la mia tambien. Tanta culpa que no pude evitar el "te quiero" con el corazon casi estrangulado.Hubiera dado mil vidas por estar en ese momento a su lado.

Soy muy mala tratando de animar a las personas y en vez de ello,termino por contagiarme el desanimo. Asi es como estoy,melancolca por tanta disancia y kilometros que se hacen interminables.Tan largo ue no escuho el sonido de tu voz. A veces la imagino dulce y tierna como sonrisa de niño. Otras veces,la imagino serena y silenciosa como jugandoen el viento y susurando a mi oido.

No se que pasa ahora mismo. Estoy mas sumergida en tristezas propia y ajenas que casi siempre necesito algunas horas del dia para tenerte conmigo y solo abrazarte y dormir. Sentir que las cosas pasan y yo solo te tengo a ti y no me importa nada mas.

Asi parece estae hoy mi estado mental. Empece a trabajar en el hotel que mencione alguna vez. Mi trabajo es basicamente estar ahogada en papeles,fichas,cuentas y etc. A parte de la recepcion y poner la mejor de mis caras a cada pasajero (llamese huesped). A pesar de los ojos semicaidos que cargo dia a dia,siempre esbozo una sonrisa a cada persona desde que piso la bendita playa a donde acudo diariamente a trabajar.

El lugar esta muy lleno de turistas. Mismo Torre de Babel,me confunde tanta lengua. Me alegra ver el sol desde ese lugar,lo mas agradable del dia. Por las noches duermo en una habitacion de colores diferentes, que comparto con una mujer a la que recien conozco y es mi compañera de trabajo. No puedo regresar a mi casa a las once de la noche porque esta lejos de la casita azul.

Me apena no dormir en el cuarto de manchas azules.Debo quedarme en la playa hasta que el sol aparezca de nuevo. Solo hablo de trabajo,no tendria por que conversar sobre algo mas. Me incomoda un poco contar mi vida personal.Lo unico que se es que compartimos un cuarto de dos camas pequeñas.

Regreso en las mañanas a descansar de las tardes y noch4es agotadoras.Tengo que tocar mi cama al menos. Esto ha acaparado mi vida social por voluntad propia y no me incomoda. Me agrada estar alejada de reuniones y demas,aunque extraño las conversaciones con Z o Steph.
Y cuando sueño,lo hago contigo. Te regalo cada noche a tu lado. Llena de todas aquellas palabras que puedo leer.Todo el espacio grande o pequeño que tengo es para leerte y escribirte. Podria vivir solo con tus besos.

Se que vos me amas,sabes que yo te amo....mi amor por vos es unico,pero no es mi unico amor..(Ateque 77)

Hoy amaneci cantando precisamente eso.Y asi,como de la nada mis dias estan casi normales. Odio usar palabras como "normal", "bueno" o "malo" porque en realidad esos son conceptos que nosotros hacemos y no se sabe bien si es "correcto" (otra maldita calificacion humana) o no. En fin,no sabria definir bien todos esos terminos.
Por encima de la breve confusion linguistica cuasi filosofica,debo decir que hoy sali a pasear con la familia. No dire que fue aburrido,solo era algo que tenia que hacer. Aproveche en ejercitar mi columna y demas cuerpo. El campo siempre es saludable,como diria la madre de Maria. Por cierto,ella tambien fue.En realidad,toda la familia y demas exiliados coincidimos en el lugar.
Entretenida con el viento,los arboles y la gente mezclada en la piscina... te extrañe. Es raro, es intensamente bizarre y hasta ilogico (detesto esa definicion tambien) pero sucede que quisiera que estes aqui. Hasta podria sonar a pelicula de ciencia ficcion pero creo que el tiempo y la dedicacion me han ayudado a sentir eso a veces.

Es curioso que alguna veces extrañe tambien los celos de Killa. Lo hago y ella no se da cuenta. No se si sea como en El Amor en los tiempos del colera...pero aun no podria decir si esperare 51 años por eso. Mñana ire a un trabajo por el cual Maria movio ciertas influencias,cosa que detesto pero en tiempos donde este escasea pues..no hay marcha atras.

...asi que apenas se ponga linda,me avisan! (Felipe,amigo de Mafalda).

Y asi como esta ella,yo leo su libro tira a tira que llego por casualidad a mis manos. Mis dias han sido un poco extraños ultimamente. Cada mañana me levanto cantando alguna cancion y recordando lo poco que me queda de un sueño. Debe ser por tanta inactividad.

Hasta aquel dia en el que desperte cantando.. "tengo todo excepto a ti.." y me cai de la cama creyendo que ya era el fin del mundo.Por que cantar esa tonteria? y dejame decirte Luis Miguel,que las letras que llevabas antes eran muy simplistas y punzo cortantes,a la vez. Generalmente despierto cantando algo de The Cure que siempre me pone de buen animo. O por ultimo, algo de Sabina que me recuerda las cosas que he pasado.

Y en estos dias,llegue por el pueblo porteño acompañando a Laurie. Vaya que la gente es solidaria! es la mejor gente que hay,creo yo. Muy colaboradores,contandonos sobre cosas del mar y las fechas en que se van a navegar. Y asi haciendo mil preguntas llegamos a la conclusion que debe ser interesante vivir ahi,pero en verano no mas. Si vivo ahi en invierno,me vere congelada al finalizar la estacion. Y el aire que se respira,ese mar que me da miedo y que me llama al mismo timpo. Todo es tan bello que puedo olvidar por un momento que vivo en la ciudad y me siento mas lugareña que cualquiera.

Dias extraños,ciertamente. He sido testigo de torpezas inmensas y amistades peligrosas. Acabe ayudando a Laurie a pintar un cuadro que recien empezo. Por un momento, me senti mas util y emocionada.Luego se fue la inspiracion con tanto Luis Miguel cantando a viva voz. Peor aun cuando recorde que aquel cuadro no era mio. Cuad me dijo alguna vez que deberia escribirme en esos cursos,tengo interes en apreciar la pintura pero no necesariamente en hacerla.

Insisto en lo "bizarro" de mis dias. Luego, me enferme de la nada. Amaneci el viernes regular con el dolor de columna. Estuve asi en la mañana mientras trataba de ordenar mi messy habitacion.Ya en la tarde,no pude mas.Cai casi desmayada en mi cama. Las manchas se hicieron verdes y la puerta no fue elastica. Tenia un dolor horrible que hasta ahora no se que fue. Sentia un vacio enorme y no era comida. Mi animo necesitaba muletas.

Asi, con ganas de no ver a nadie,fue que me desconecte del pequeño mundo que me rodea. Aterrice en el sofa sin nada que decir y viendo a Steph. Ella siempre tiene de que conversar conmigo,es el lado positivo. He prestado mi celular a la hermana que tanto quiero (notese el sarcasmo) por unos dias,eso quiere decir que los pocos que se acordaron de mi y trataron de llamarme, ya no lo haran mas.

Fuera de lo muy strange de todo esto,tan freaky para mi gusto...me hace sentir tranquila. Y asi contentisima por estar conmigo misma, he salido al bendito paseo familiar. Regrese,me encerre en el cuarto de manchas azules y le dije al sol: "Por favor,di whisky!" y le tome una fotito. Felicisima yo, porque se que tambien miras el mismo sol.