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Despues del viajecillo a Lima, se me quedo esa cancion tan impregnada como los sentimientos mezclados que tengo. Ella no lo vió pero fue importante ver La Vie en Rose a su lado. Claro,las lágrimas no las evité. Mi sensibilidad era algo incomprensible para ella.

En el primer día de viaje,sólo pensé en verla. Fue así que nos vimos y, a fuerza o no, vimos a una Marion Cotillard con una actuación maestra de la grande y única Piaf. Por qué siento tanta nostalgia cuando la veo?, me pregunto mientras mi mano sigue tocandola por encima de la ropa.

El sábado siempre lo recordaré. Es irónico pensar y sentir que amas demasiado a esa persona, y al mismo tiempo darte cuenta que ella nunca te dirá lo mismo....asi se vuelvan una sola persona en algún momento. Eso pasó, dibuje mil figuras en su cuerpo; le besé hasta el alma. Se me escapó un "te quiero" de ternura, de todo el amor que siento por ella y fue rechazado por su rostro,cuando todo quedó en silencio. No perdonamos ni el frío ni el agua, ni el cansancio ni el tiempo...hasta que saciamos todos los deseos. Aún así, todo parecía tan carnal....tan real, que me asusté. La abracé y tuve miedo de perderla. Cada caricia que le entregué fue con toda la ternura del mundo; y cuando la ví dormir, sólo podía besar todo su rostro...tocarla con tanta ternura que ella no lo notó. Luego salimos apuradas y t}yo sentí que ya no la tenía.

En la noche me tocó salir con las amigas de hoy y siempre a la discoteca capitalina tradicional entre nosotras. Ella no fue, para no variar el viaje. Me divertí probando mi actitud por ratos y, es verdad que en Lima es más fácil conquistar a alguien. Pero esa noche, no estaba para eso. Me dediqué al papel de bromista de grupo, como siempre lo hago, y agradando a las amigas con mi corta estadía. Luego pasé la noche-madrugada en casa de Jac. Y, por enciam de la amistad, Jac es la mujer más buena y sana que conozco en toda mi vida. Me siento afortunada de que seamos amigas y cómplices en algunas cosas.

Domingo de resurrección. Fui a devorar comida junto a Jac, mi compa y su pareja. No había regresado al lugar tan familiar y hogareño (nótese el sarcasmo) donde residen mis tíos. Acabó la tarde con juego de billar. Llevé a Killa a jugar,junto con Jac.La miraba, estaba ahí y parecía tan lejos. Caminando con el frío limeño de por medio, le hice la pregunta que no debía. Me arrepentí cuando escuché su respuesta. Sé que el amor no es sacrificio alguno, pero por qué no me sorprende y viaja a verme? por qué no supera aquel miedo por mi?. Se soltó una lágrima sin querer.

Me despedí esa misma noche. No pude estar más tiempo en esa ciudad, tenía que evitar algún sufrimiento con el sueño. Y es ahora, que ya sé la respuesta a todas mis dudas: no me quiere, sólo siente un gran cariño por mí. Y yo.... y yo la extraño, no la quiero: la amo. Y es así mi destino, estar sola hasta que algo suceda. Iba a dedicarme a lograr que vuelva a sentir eso por mi. Pero parece un caso perdido.

Uno sufre por amor porque lo permite,dicen. No sé si lo hice o si yo misma generé esto, pero me duele hasta no poder ocultarlo. Y todos los días pongo mi mejor rostro para aparentar que soy muy feliz. En la noche, llega esta canción que me anima antes de dormir:

Non, rien de rien, non, je ne regrette rien
ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal
tout ca m`est bien egal
non, rien de rien, non, je ne regrette rien
c`est paye, balaye, oublie, je me fous du passe
Avec mes souvenirs j`ai allume le feu
mes shagrins, mes plaisirs,
je n`ai plus besoin d`eux
balaye les amours avec leurs tremolos
balaye pour toujours
je reparas a zero
Non, rien de rien, non, je ne regrette rien
ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal
tout ca m`est bien egal
non, rien de rien, non, je ne regrette rien
car ma vie, car me joies
aujourd`hui ca commence avec toi

Cuando leía a Baudelaire y mis pensamientos se alejaban por un momento, sólo deseaba tocar las flores del mal. De aquellas que, según Cuad, hacen tanto bien.

Es así, la estación va pasando al igual que el tiempo. Uno se deja llevar por el otro, todos los años. Y la tierra gira alrededor del sol y los planetas siempre serán planetas. Algún idiota siempre dirá que no hay vida más alla de la Tierra; y otro, aún más imbécil, refutará eso diciendo que adora a los extraterrestres. Porque si, porque me aburro con tantos extremos. Porque hablo sola o con la hoja que se deja llevar por el viento otoñal.

Todo se vuelve rutina. Excepto el fin de semana. Llegaron unos ojos verdes, más verdes que los de Equis ha darle algo de vida a mi existencia. Me gusta indagar en estilos de vida diferentes al mío. La llevé a pasear por el centro y la plaza principal. Viendo como enrojecía su piel con tanto sol. Para terminar el día,haciendo que se muera de frío a unos pasos del mar. Ha inspirado sueños ajenos y también comparaciones artisticas.

Pero se fue. Como todo en esta vida,sigue en un eterno aprender. Como yo,que aún aprendiendo sobre esto. O sobre mi.

Me extraño

He vuelto a la duda si las personas cambian o no. Hasta hace algún tiempo,deposité mi confianza en lo que me dijo Laurie: "las personas no cambian,sólo se contienen",es decir,ocultan aún las partes negativas de ellas y en algún momento salen a relucir. Ahora no se si es así o yo me equivoqué siguiendo al pie de la letra sus enseñanzas.

Según mi jefe,los seres humanos si cambian. Según yo,cambian algo nada más. He visto y sentido muchas coas en estos días. Ya no trato de caerle bien a las personas,quizás estoy alejandome otra vez.

Mi existencia sin María es algo difícil. Su ausencia se hace notar día a día y Steph parece tratar de llenarla,pero no es lo mismo. Es que ya no encuentro mariposas negras en los cajones del cuarto de manchas azules,me asusta. Me siento muy sola, la soltería me fastidia.

Killa ha sido clara conmigo y esa sinceridad brutal no me agrada. Guardaba pedazos de nube en mi corazón para momentos como aquel,pero no llenan ese vacío del alma rota. "Eso te pasa por esperar algo de alguien" me digo a mi misma mientras hago mi recorrido diario hasta llegar al trabajo. Yo que moría mil vidas y vivía mil muertes por ella estando sin estar,ahora estoy en el limbo. Nunca me gustaron los compromisos sin comprometerse. Deseaba establecer regresar a la relación que teníamos y me doy cuenta de lo que no quería ver: ella no piensa así.

La distancia es tan perjudicial acaso?. Sé que mentí cuando dije que ella no me quiere, porque a pesar de todo....ella me quiere. Y yo...no la quiero como antes,sino más.