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Mi encierro duró poco. Porque cuando hablo con ella, la tristeza se duerme y permite que yo sonría. H estado en plan de borrachita empedernida y matando cada vez más a mi hígado. Alcohol a diestra y siniestra,porque los norteños somos así: hospitalarios.

Antes de los días de amanecida con dolor de cabeza y todo, me llegó el lado tierno. Salí a buscar el regalo deseado y no recordado cuando tenía meses de nacida. Por qué es tan difícil comprar algo para alguien que no conoces aún y que no te ha visto nunca?. Ese ser del cual me sentiré más orgullosa cuando su madre sea la mujer más paciente y comunicativa. Te espera mucho, Minerva. Te quiero, mi estrógeno salió a relucir aquel día de regalos, lágrimas tiernas y juegos para pasar el tiempo.

Luego de ese momento de timidez, salí y perdí el tiempo en el bolsillo. Salió cuando estaba en una avenida de caldos, tomando un taxi con Steph y muy cansada.

Al día siguiente salió algo sin querer y mi hígado se puso casi en huelga. Qué abuso! cerveza, brandy, chmpagne, vodka y crema de menta como cereza del pastel. Buscando a algo o alguien que no quiere existir. Era totalmente surrealista el hecho que estuviera ahí y sólo pensara en tí y te mirara. Y así a la vez, no escuchaba lo que el resto decía y me fuí por fin, al cuarto que no es de manchas azules a dormir contigo.

Hemos hecho cosas que debíamos y que no, que deseábamos y que extrañábamos y luego despertamos. Tu a lo tuyo,yo a lo mío. Trabajar, estresada con el tipo más abrumador del mundo. Pesadez total!. Cayéndome de sueño y eso me pasa, me repito una y otra vez, por no tener reloj.

Entonces, en la noche...noté que te habías acercado mucho a mí. Y me gustó. Abrí el pequeño cuaderno rojo y escribí sobre la mujer que hablaba de tí. No sumida en un sillón Voltaire,sino más bien en una cama de hotel. Dormí al final con el cuaderno abierto.

Compraré uno azul cuando la soledad sea más grande que yo. Mientras, todo esto de Martín Romaña me ha llegado como ola arrasadora. Y estoy feliz, porque encontré El Hombre que hablaba de Octavia de Cádiz y estoy más que contenta.

No te deprimas, los tiempos difíciles pasan. El amor es paciente, yo espero. Si no te veo hoy,lo haré mañana. No te sientas mal, tu sonrisa alegra mis días cuando pienso en ella.

Voy a dedicarme a mi. Olvidé el consejo de "no te enamores demasiado", es algo tonto. Cómo saber hasta dónde te enamoras?. Cómo medir lo que sientes?. Difícil de pensar.

´He estado escribiendo a mano algunas cosas. Quizás no termino de contar todo porque sé que lo leerá. Es algo de verguenza que siento?. Mi poca tristeza se ha ido guardando, ahora se convierte en defensa. Me defiendo con humor, con ironía porque no quiero ponerme triste.

Me defiendo encerrándome, ocultando mis ratitos sensibles, escondiendo mis sueños. Porque no quiero llorar al ver la realidad. Empiezo a disfrutar de mis silencios, a sentirme mejor conmigo misma. Y me da igual si crees en lo que siento o no,simplemente sucede y ya.

Así no necesito de mis lágrimas artificiales, el día se pone más lindo si pienso que sólo existo yo y el resto no me importa. Cuando caigo en cuenta que me importas más que otra persona y la verdad me aflige. Lleno de obstáculos mis sentimientos para evitar sentir los tuyos.

Te quiero...y no sé hasta cuándo.

Y tampoco tiene alguna lazarillo. La razón lo intentó y falló. Si, así me sentí...tan friday I'm in love que volví a dormir para despertar en noviembre.

Siempre octubre o noviembre me trae cierta nostalgia. Le sigo los pasos a cualquier huella que veo por la calle y es cuando me gusta salir a caminar sola. Más que en otros meses.

El amor es algo complejo?,digo yo. Ahora recuerdo haber amado a alguien, también que algunas me han amado y todavía alguien me ama. He ido cambiando mi manera de pensar respecto a eso. Al principio, creía que era esa devoción y fidelidad que no ví en mis padres. Luego, pensé que era sufrimiento y dejar a alguien sin libertad y privarse de una misma. Ahora, es totalmente libre.

Libre de amar, de sentir y extrañar a alguien que no tengo. No pretendo que sea mía, sólo la observo y la quiero y la cuido para que sea feliz. Para robarle una sonrisa así sus lágrimas se sequen en sus mejillas. Para sonrojarla cuando le digo que la quiero.

Es muy simple: amar es ser libre. Y cuando guardo silencio es porque quiero compartir el tuyo. Me quedo quieta a tu lado y callada, escucho tus pensamientos. Hablo con tu carazón por un momento y me callo. Y en ese gran silencio, puedo ser muy feliz.

No eras tu pero estabas ahí. No eran mis ojos pero te miraba. Y te he ido saboreando de a pocos sin que te des cuenta. No te lo digo, pero te conozco hace mucho tiempo y desde ahí es que te quiero.

He vuelto a sonreir gracias. Debería decir más de lo acostumbrado, pero no es así. Mi vida ha estado muy negra sin poder escribir. En realidad,sin poder compartir lo que escribo.

No deseo que me recuerden de aquí a mil años, sólo quiero contar lo que llevo dentro y que pueda sentir el gozo en mis manos al tocar el teclado del ordenador.