mirar atras y no preguntarse más por qué. mirar a los ojos de quien amo y sonreir.
- ¿te vienes conmigo?
- ¿donde?
- de paseo por la vida. se esta tan bien a tu lado!
a veces da miedo todo. incluso lleno de besos la vida da vértigo. a veces pienso en cosas y mi cerebro se acelera, no puede parar... agito la cabeza en ambas direcciones, como si dijera "sí" en bulgaro... y los pensamientos se detienen.
me gusta despertar a tu lado. subir la montaña de tu cuerpo, sentirte bien cerquita y susurrarte los buenos dias.
- desayunas conmigo?
escuchar tus silencios mañaneros, tus miradas cálidas como en las fotos de mis últimos días, de las veces que viniste...
volveré pronto para que no estas solita, para que no llores lágrimas electricas y buscarte entre las´sábanas cuando te conviertas en chiribita.

Con la convicción de estar haciendo lo que debía, sacó el billete de autobús y se embarcó en ese viaje que, al final, cambiaría su vida para siempre. Fran se fue a Barcelona una tarde de abril y nunca se convirtió en lagarto. Cuando pasas mucho tiempo inmerso en una obsesión la piel cambia de color, se torna verde y se cuartea. Si el proceso se completa, sin darte cuenta, te has convertido en un lagarto. Un lagarto que se arrastra por el mundo, con una sola idea en la cabeza... La idea que iba de camino de convertir a Fran en un lagarto ya la sabemos. Y sin ella comenzó una nueva vida en Barcelona, junto a Andrea.
Fran sabía que no podía irse sin hablar con ellos. Todo el tiempo que estuvo en Madrid y no llamó, lo tuvo que usar para pensar. Comía y pensaba. Salía y pensaba. Cagaba y pensaba. Las épocas de cambios o en las que tienes que tomar decisiones importantes se come y se sale mucho. Muchísimo. Pero por mucho que comas o que salgas no dejas de pensar en qué hacer con tu vida. Aunque ya sepas qué hacer piensas en qué hacer. Dejar atrás, ya no una vida, sino una forma de vida cuesta demasiado. Los cigarros que más cuesta quitarse son los de costumbre. Fran estaba dejando de fuamar . De los vicios es mejor quitarse. O no.
El único problema que tenía Fran era él mismo. Había estado tanto tiempo metido en una historia sin fin, que cuando conoció a Andrea no tardó ni una semana en olvidar su antiguo amor. María volvía a ser su amiga… y nada más. O no. Esa era la frase que se repetía insistentemente en su cabeza: o no. Lo bueno era que le llamaba más la atención olvidar el pasado y trasformarlo en algo bueno que continuar con la paranoia de vida que llevaba.
- Lo siento. Siento no haber llamado antes. Andrea me ha tenido ocupado.
- No te preocupes tontaina. Lo que me parece fatal es que no nos lo hayas presentado.
- Podéis subir a Barna y os quedais con Luna y conmigo. Subid cuando querais. Estuvieron hablando y riendo toda la noche. A medida que pasaban las horas todo iba transformándose. Todo en esta vida se transforma de la manera más fácil. La cabeza es incontrolable, es complicada y la vida… al fin y al cabo es simple. O no. Realmente la vida es compleja. Mucho. Pero se puede hacer más fácil. O no. Fran se la había hecho más fácil. Podría haber llorado en los brazos de Sean mientras le confesaba su amor por María. Podía haber contado toda la historia y no hubiera servido de nada. Pero esta historia de amor entre las tres, Fran, María y Sean tiene una explicación. Fran y María se fueron a Irlanda y conocieron a Sean. Pasaban el día juntas. Lo hacían todo juntas hasta que se acostaron María y el irlandés. Fran estaba sólo y pasaba las noches oyendo como se amaban. Imaginaba que estaban las tres juntas. Pero de fantasía sexual para masturbarse pasó a querer estar con ellos. El resto ya lo sabéis, hasta que apareció Andrea y le dio todo el cariño que nadie le había dado.
Fran había deseado acostarse con hombres. Y con mujeres. Había amado en su imaginación a un hombre y a una mujer al mismo tiempo. Ahora amaba y se dejaba amar por alguien que no era ni un hombre ni una mujer. Andrea tenía vagina, pene y pechos. Tenía barba si no se afeitaba. Y un culito precioso. Un pelo largo y lacio y la sonrisa más bonita del mundo.

hoy parece ser que no es un buen día. en realidad es uno de tantos dias tristes que intento tapar con ideas nuevas sobre mi vida. pero es más dificil de lo que pensaba. la soledad es el encuentro veraz con uno mismo, es desnudarse inevitablemente y hablarse, sin tapujos. al menos eso es para mi.
hoy es un dia nuevo en el que la dureza de la realidad me recuerda lo difícil que es sobrellevar-la sin el calor de las personas que te quieren, de las personas que te abrazan si estas mal y por las que luchas. saber como esta el mundo, escribir sobre la homofobia y estar sólo, lejos, me llena de tristeza.
será su vacío? será el mío? será que soy una persona triste? lo digo así, alto y claro, no puedo con la vida si no tengo a mis amig@s, a la familia, no puedo con todas esas cosas que llenan mi cabeza si no tengo con quien compartirlas.
por eso me pregunto: ¿es soledad o es lucidez?, la que me hace que me quiera volver a Madrid, la que me hace echaros en falta, la que te hace estar contigo mismo y enfrentarte a lo que eres, a lo que quieres, a la vida que llevas y la que vas a llevar. la que me lleva de vuelta.
en realidad llevo toda la vida tocando aqui y allá sin terminar nada de lo que emprendo, pensando más en qué debo hacer, en si es lo adecuado, si las paersonas que me rodean lo veran bien , o mal. utilizando a los demas como excusa para no enfrentarme a mi mismo, para no hacer la vida que yo quiero, para la que no me han educado, para la que estan previstas tantas dificultades, que yo me invento, que agrando, como todo. es ese pensamiento el que me lleva de vuelta.
me daba cuenta ayer de que no quiero estar aqui, de que no quiero crear vinculos en esta ciudad, que no necesito empezar una nueva vida, que quiero estar alli y continuar mi vida en Madrid, completar mi sueño. estoy harto de buscar.
es la lucidez que te da la soledad, la distancia la que te hace ver las cosas claras, la que te da fuerzas para volver y ser feliz allí y no aquí. este aqui me ha servido para saber más de mi, para hablarme cara a cara y saber que no quiero huir más, que quiero hacer lo que me gusta.
no es pereza, no es miedo, no es dolor o saudade. es un acto de valentía, es el segundo mayor acto de valentia, de enfrentarme a mis sentimientos, de ser y vivir como soy yo, de este año. es lo que tienen los viajes, es lo que tiene la soledad y lucidez, que van juntas, que a quién vas a engañar si estas solo. me he quitado el miedo, a mi y a lo que pensareis, a lo que pensarán a lo que será...
por cierto, ¿en cuanto estaban las apuestas para saber cuanto tardaría en volver?