Perfil, de Ramón Sans

El viernes salí con Álvaro, pero él estaba cansado y se fue temprano (serían las cuatro y media de la mañana). Yo cogí un taxi y me fui a la discoteca que más tarde cierra en mi ciudad, y donde trabaja Axel, mi ex. No había mucha gente, pero sí algún que otro conocido, a los que saludé y con los que estuve un rato. Fui a pedir y Axel comenzó a hablar conmigo. Me pidió disculpas. Dice que la razón por la que no me llama y a veces ni me habla es porque su actual pareja está muy encelado. Le dije que lo sé, y que eso me molestaba al principio, pero que me he hecho a la idea. Me preguntó qué tal seguía mi hermano, no se había enterado de que murió hace casi ocho meses; tampoco sabía nada de la muerte de Román, a quien por supuesto conocía del año que estuvimos juntos.

Fue como si quisiéramos ponernos al día de nosotros, hablando de prisa y apurando el tiempo. Noté que al hablar me inclinaba hacia él más de lo necesario. Noté que al hablarme Axel se acercaba demasiado a mi cuello, y que me rozaba apenas con los labios. Noté que lo agarraba por la cintura con la excusa de decirle cualquier cosa. Noté que él me agarraba el antebrazo o me acariciaba el hombro sin venir a cuento. Le hablé de él, y él me habló de mí. En un par de ocasiones nos quedamos congelados mirándonos. Me dijo que le acompañara el sábado a las 10 de la mañana a un compromiso que tenía. “Puedes venir sin miedo, él no va a estar,” continuó.


Contraste, de Ramón Sans

Era ya tarde, y se me pasó por la cabeza decirle que le esperaría para acompañarle a casa cuando terminaran de limpiar el local. Pero en vez de eso, me despedí y me fui. No sé si empecé a llorar antes de coger el taxi, o durante el trayecto, o mientras recorría la avenida peatonal que me lleva a mi casa. Sé que entré en mi salón llorando sin ruido, con el surco de una lágrima perseguida recorriendo mis mejillas.

No estoy seguro de haber llorado por Axel. Me inclino más a pensar que ahora es cuando voy a dar a luz el dolor por la pérdida. Por la pérdida de mi hermano, de Román, de la estabilidad, de un mundo seguro. Que mi conversación con él, contándole este último año, ha horadado las presas que mantenían el duelo a raya. Que me sentí desamparado, porque no hay mejor palabra que lo defina. Desde hace aproximadamente un mes vengo notando cosas, comportamientos, pruebas de que algo me está pasando, alarmas de peligro. Por suerte tengo a Carlos para advertirme. Tres veces ha tenido que hacerlo en este fin de semana. Tengo que hacer frente a la situación, y no podré escaquearme con juergas desmadradas, sexo indiscriminado o pirulas. No me engañaré pensando que lo hago porque me apetece, razón perfectamente válida, porque yo no soy así, y lo hago simplemente para escapar o demorar. Yo no quiero escaparme de mi vida, porque es hermosa e intensa. Y si duele es sólo porque ella y yo somos reales.


Suavidad, de Ramón Sans

Puse el despertador a las nueva y media para acompañar a Axel. No sé si no sonó o lo apagué. Lo único que sé es que tomé conciencia a las dos, cuando ya era demasiado tarde. Cuatro horas tarde para acompañar a Axel, y un año y medio tarde para recuperarle. Para lo único para lo que aún estaba a tiempo, era para escribir un poema:


CONTRICIÓN

Perdóname.
Por pensarte aún.
Por masturbarme
sofocado en el olor
de tu pañuelo.
Por llorar
cuando me corro
en tu ausencia.

Perdóname.
Por no saber dejar de quererte.
Aunque hacerlo no tenga perdón.

Yarince..
Ojalá leas mi mensaje, quiero decirte que me caes super bien, eres bien chido y muy guapo eh!, por casualidad encontré tu blog y es tan lindo, me encanta tu sensibilidad y franqueza, vaya! me he prendado de tí, lastima que no te gusten las nenas, serías un maravilloso novio :*)
Te dejo saludos desde México, españolito bonito!

pd. cuando estoy triste por alguna desilución me consuelo con tus escritos..deberias considerar el publicarlos.

hastasiempre: Alma.

Hola Yarince,

he estado buscando tu dirección de mail por la página pero no lo encuentro... sólo quería pedirte que me enviáses esas reclamaciones de Barbie y Ken a Mattel, y también preguntarte qué tal va todo, preguntarte que por qué no tienes ganas de escribir; decirte que me gustaría saber que estás bien, y que me encantaría tener las palabras mágicas para hacerte sentir bien. Pero como no la tengo, te mando un abrazo y un "espero que vuelvas pronto"

Yarince, un abrazo enorme...espero estes mejor...ánimo

Es curioso... Leo tus posts en la tranquilidad de mi casa. Cada vez que accedo a internet en casa de algún amigo copio tus posts para luego poder comentarlos... Y siempre se me olvida el comentario genial que me vino a la cabeza en el momento que lo leí...

De todas formas (communque), una abrazo grande.

Pasé a saludar!!

Te entiendo. No hay nada más que pueda decirte

dejar de querer en muy dificil, si se quiere de verdad, diria mejor q es imposible
Besitos salados de CHOI

Te dejas dar un abrazo?

Tu lo has dicho.."horadado las presas que mantenían el duelo a raya"..
Te admiro por tu fortaleza y porque luchas por seguir de pie y entero, pero ni la presa más grande puede a veces contener la fuerza de el rio.
Tu río se ha desbordado, déjalo que fluya...y que el torrente se convierta en riachuelo y la tormenta en calma para que el fénix vuelva a planear por un cielo azul y brillante.
Besotes

Yarince, tienes que perdonarme...
(espero que hayas leído el email, que te he escrito..)
Un beso mi niño.

¿Qué? ¿hay algún plan interesante para el finde? :-) Deseo que si, o por lo menos algún plan que te haga olvidarte de todo y pasarlo muy bien ¿que se yo? unas risas, una cena con amigos, una buena tajada ;-)

Sea lo que sea, disfruta mucho, y aún a riesgo de parecer pesada, te recuerdo que debes sonréir sinceramente al menos una vez al día. Un beso

Y otra vez te me subes al pecho. Es esa fragilidad fuerte, esa fortaleza fragil que representas y se me salen los brazos para abrazarte y los ojos para mirarte y los sentidos para quererte.
Eres de esas personas que hacen a los demás sentirse a tu lado grandes y fuertes, orgullosos de tenerte cerca, por la fuerza que emanas de esa rabia y ese dolor contenido y tienes ahí a la muerte, la palabra tabú, la que nunca nos enseñaron a asumir, la que no queremos en duelo, la falta de esa vida pellizcandote el alma cada mañana, pasajero no invitado vino a llevarle a la vida lo que nunca debió arrebatarle.

Mimos y Abrazos Angelín, lo siento en el alma, ya lo sabes.

yarince, puñetero, intento evitar el recuerdo de taaaantos años en un colegio monjil... y me encuentro la flor q circulaba x todas las aulas y calles en mayo, el mes de maría!!! hiiiiiiii!!!! y no m contraigo, no hago contricción, brocco ateo gracias a dios!!!! hiiiii!!! 666!!!

Tienes una gran capacidad para amar, una gran sensibilidad, por eso sufres, el amor es tanta cosa a la vez, que te hace reir y llorar.
No te puedo decir más, tu seguro que sabes resolver el dilema.
Un abrazo fuerte.

TU poema es precioso. Es hermosamente triste. Tu texto me llenó el alma, se me hizo un nudo en la garganta. Tu corazón te grita perdonate, adorate.

Que dificil se me hace decirte algo que te llegue al conrazón...

Espero que es alágrima que hizo un zurquito en tus mejillas te haya aliviado. Un beso para ti.

Me has dejado con un nudo, Yarince. tu valentía precisa para reconocer, - para reconocernos - me encoge por dentro.

Es una maravilla poder leer en otro lo que uno no se atreve ni siquiera a pensar por miedo. Ojalá los miedos y los temores pasen, ojalá todo te merezca. Pero es y será difícil: los guerreros se enfrentan al renacimiento demasiadas veces y aquellos que le damos más al análisis de lo conveniente, acabamos muchas sufriendo más de lo necesario. Sin embargo, acabamos más sabios. Como tú.

Un besazo de primavera, echándote de menos

Una cosa es pensar las cosas, y otra oirlas, en la propia voz, en la voz ajena.... oirlas. Es como volver a sentir, a doler, a reir. Es repasar todo aquello que despertó y nosotros -¿por cobardia?- le pusimos la tapa encima,. Encerrar. Callar. Despistar. Camuflar.Poner capas que nada tapan. Hay deudas que saltan en cualquier momento. Ellas saben esperar.

Besotes enormes y un abrazo.

Yo, sinceramente, pienso que no debes sufrir por ser tan sencillamente humano, que eso no tiene solución, que eso es un verdadero privilegio que tienes, que te envidio, que es una paradoja pero que es absolutamente feliz, que es, al mismo tiempo aterradoramente triste y que por supuesto yo invento palabras para esconderme de todo eso, todo el tiempo. Quizá por eso convivo bien con la tragedia, o con lo que yo creo que es mi tragedia.

Primera vez que te leo y/o soy muy sensible o eres genial cuando plasmas eso que sientes en un poema, en flor, en un post; he sentido tu dolor, mi piel se pusó chinita, me ha dolido tu dolor y te deseo de todo, de TODO corazón que tus latidos vuelvan a escucharse uno trás otro llenos de vida, llenos de ganas, llenos de amor; eres realmente un ser con una capacidad inmensa para amar y eso no cualquiera, tu poema me lo ha dicho.

Mil besos, ni uno más, ni uno menos... MIL para tí y todos con sabor naranja. (me encanta la naranaja)

Llegué por casualidad desde el blog de Su y creo que voy a volver más por aquí, porque me he quedado pegada a la pantalla leyendo este post...

Yo también he intentado alguna vez reprimir el dolor, y fingir que todo va bien, y demostarme que ni siento ni padezco, y lo único que he conseguido es retardar el momento del duelo, pero no evitarlo. Si has llorado, es porque lo necesitabas.

Por cierto, te odio un poquito por escribir esa poesía, porque yo siento lo mismo, pero no me sale algo así ;)

Tantas cosas.....palabras, palabras, palabras. Un abrazo.

Si hablara de las fotos, te diría que son muy eróticas, por analogías evidentes, nalgas, sexos erguidos, sexos hundidos en nalgas, pero en la primera, antes de empezar a leerte, la primera imagen que me vino a la mente fue... una vela latina sobre mar en calma.

Después, entre las letras, espejos, abismos, vértigos y refugios... y cien semanas de soledad para la crónica de una resurrección anunciada, la tuya.

Porque, de veras, perdónate.

Perdónate.

Sobre todo cuando vuelvas a sonreir de oreja a oreja.

Lo que más me gusta de ti, amigo, es que no tienes pose, postura, artificio, que eres de verdad. Lo mismo para el verso altanero que para la poesía del semen derramado desde... los lacrimales del borde del alma.

A mí me parecería una jodienda de Dios que seres como tú no acabasen amando otra vez.

Cuando alguien te hace sacar la madeja del dolor, vomitarla, uno a solas sigue tirando del hilo en la cama... y se va cortando la garganta. Pero la madeja traicionera deja un extremo en el laberinto de tus entrañas. Y no es Ariadna, es una madeja hijaputa. Así que piérdelo, pierde el hilo de esa conversación antigua.

En fin, un estrujabrazo de los épicos de un albatros/fénix (cómo nos parecemos a veces) que a veces se inclina sobre el aliento de mujeres que no debe, que no merecen, que no sabe, que no ven, para emular los besos perdidos.

me ha encantado, enhorabuena......

"La muerte es un pequeño hoyo en el corazón que, aunque llegue a cerrarse, nunca va a dejar de doler".
Y es que es cierto. La herida que tienes ahora va a llegar a cicatrizar. Pero para cicatrizar primero se ha de curar adecuadamente, y una herida en el alma se cura con lágrimas. Si necesitas llorar, llora, pues no es malo ni es signo de debilidad. No es necesario que te prohibas a tí mismo ciertas cosas, ni que respires fuerte y devuelvas a las lágrimas a su lugar de origen. Si lo necesitas, hazlo. La herida llegará a cicatrizar, pero siempre quedará algo de ese dolor, por muy ínfimo que sea. Quizá no es lo que esperabas leer, pero creo que también sabes que es cierto que, si se quiere a alguien, cuando se va, el dolor forma parte también de ese recuerdo que mantenemos, que nos matiene unidos con esa persona. Y por eso, supongo, el dolor nunca deja de desaparecer del todo si nunca desaparece el amor que sentíamos.

Ánimo Yarince, todo pasa, y tú podrás pasar por esto. Y después, pasado el tiempo, recordarás aliviado que pudiste hacerlo.
Muchos besos

No sé, igual es que estaba muy sensible, o que ya estaba empezando a resquebrajárseme la capa de protección que había llevado puesta estas ultimas semanas... el caso es que tras leerte me siento completamente vulnerable, infinitamente pequeña y muy, muy triste.

Triste porque a pesar de no conocerte, leerte todo este tiempo me ha hecho cogerte cariño, y "sufrir" de verdad cuando te leía jodido.

Eso de que ahora empezarás a parir el dolor... esa es la verdad que más duele, y una de las que ma´s me costó aprender. Todo proceso conlleva un duelo y por mucho que nos empeñemos en ocultarlo con fiesta y desfase o en posponerlo, tarde o temprano irrumpe con fuerza en nuestro mundo y nos lo pone patas arriba.

Supongo que no será precisamente este tipo de ocmentarios el que más necesites o te apetezca oír ahora, pero es lo que he sentido al leerte.

Un abrazo Yarince.

Ummmm... no sé qué decir... quizá sea bueno que esas presas se hayan roto, quizá era necesario aliviar su presión...

Una persona que siente que tiene muchos perfiles es que está completa o se está completado...
Quererse a una misma o a uno mismo no significa una contradicción con el seguir amando a las personas que ya no están, demostrándolo como lo estás haciendo. El amor siempre permanece, sigan las personas con nosotros o no. Y la vida como dice muy bien Dugongo establece su propio equilibrio en ti mismo también. Y también estoy muy de acuerdo con Hada, es tiempo de renovación en el planeta :-) unha apreta enorme meu ben.
P.D: Y claro me pongo a escribirte lo que me dice tu escrito, que en realidad son pensamientos en alto que seguramente me sirven más a mi misma y no me acuerdo de decirte que este artículo tuyo es increiblemente bello, por el amor que describe. Gracias.

Es una situación habitual. Que lo sea no significa que resulte agradable, claro. Pero no te debes alarmar.

¿Sabes cuál es la definición de Equilibrio que más me gusta? La definición que da la Física. Viene a decir que es el estado que alcanza un sistema cuando le ha pasado todo lo que le tenía que ocurrir.

Tú, tu sistema, está atravesando una etapa movida. Eres un vaso de agua al que han vertido aceite. Y ahora te están removiendo con una cucharilla.

Debes esperar a que el movimiento cese para que el aceite deje de pesarte y vuelva a situarse por encima de tu agua.

A veces esperar desespera. Pero se hacen más llevaderas con personas que tratan de apoyarte.

Un abrazo. Sincero, como siempre.

uffffffff, que dolor. No creo que debas pedir perdón por eso, ya lo estás pagando, ya pagas cada día lo que es imperdonable. Parece que te resquebrajas..., es necesario para volver a rearmarse.
Un abrazo

joder, joder, joder!!! me has dado, en lo más profundo, me has dado, joder...debo yo pedir perdón tanto...gracias, me voy un poco golpeada, pero llena de conciencia.
Un abrazo muy fuerte.

Cada vez que te leo me dejas con la "carne de gallina".
Hay lágrimas que es necesario derramar para conseguir un poco de calma, para curar dolores del alma.
Hay veces en la vida que el camino está un lleno de piedras que nos hacen heridas, pero también nos encontramos con senderos llanos, hermosos, con verde paisaje y un sol radiante.
Por eso, sigue caminando con la misma fuerza.
Creo que no hay nada que perdonar...
Besos

Creo que tú mismo lo sabes, Yarince: "mi conversación con él (...) ha horadado las presas que mantenían el duelo a raya".

Sólo espero que te recuperes pronto. Y que seas todo lo feliz que te mereces. Un beso de kilómetro :*

P.D. : las imágenes de esas flores tienen una sensualidad delicada y bellísima.

Hola Cariño:
La canción de Ana Torroja suena ahora en mi cabeza...·Duele el amor".
Abrete a los nuevos amigos, a los nuevos apoyos, al nuevo amor, a la nueva VIDA. Es tiempo de renovación en el planeta, no es casualidad tanta moda de mariposas.
Te quiero, y lo sabes
Bego
besos de mariposa
p.d. con Leo genial