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No pensé verme escribiendo tan rápido sobre otra película, pero las cosas vienen como vienen. Y os advierto que este post será largo, porque el eterno brillo de la mente inmaculada ha despertado una red neuronal en mi cuerpo que es difícil de parar.

Iba a hacer lo mismo que con Closer, capturar imágenes de la película, citar diálogos. Pero no, intentaré una aproximación distinta. Quiero sorprenderos, no me gusta ser predecible, porque los fénix nunca lo son.

Antes de empezar, un par de flashes. Que espero y deseo que en Singapur suenen las palabras Madrid 2012. Aunque los pronósticos apunten a Paris, todo es posible. También quería recordar que desde hoy el código civil español ha eliminado una discriminación flagrante, y es un motivo de orgullo para todos los españoles. El otro día haciendo la compra del mes, empujando mi carro por esos enormes e impersonales pasillos de hipermercado, se me fueron los ojos, la nariz y la sonrisa a una esquinita. Y junto con el papel higiénico, las latas, el pulpo y los refrescos, la cajera pasó por el lector del código de barras dos antojos: uno tiene mi salón oliendo a jazmín de Madagascar, y el otro ha manchado mi cuarto con un púrpura orquídea. Sí, me dio la venada y compré orquídeas y jazmines, en maceta, a ver si consigo que me acompañen durante mucho tiempo. Por lo menos consiguieron que desguazara el sillón ese apolillado que estaba ahí molestando. Y una pregunta. La habitación donde tengo el ordenador tiene ventana al balcón, que está a dos pisos de la calle. ¿Es posible que al pasar alguien fumando por ahí debajo me llegue hasta el cuarto el olor a tabaco? Porque juraría que he olido a tabaco tres veces esta tarde.



Volviendo a la película, tanto si os la bajáis con la mula como si la alquiláis en el videoclub, buscad el RIDÍCULO título “Olvídate de mí”. El original, Eternal Sunshine of the Spotless Mind, precioso, está extraído de un poema de Alexander Pope y se traduce por Eterno Brillo de la Mente Inmaculada. Estoy completamente convencido de que los carteles y los títulos son fundamentales a la hora de facilitar o dificultar el éxito de una película. En este caso, el título español complicó la carrera de esta soberbia e inteligente película, con un guión del increíble Charlie Kaufman. Ah!, os aviso que su protagonista es Jim Carrey. Sí, yo también lo detesto, no puedo con él y con sus muecas y su histrionismo. Pero dadle una oportunidad, como hice yo esta tarde. Os sorprenderá.

La historia trata de una pareja que rompe tras dos años de relación, una ruptura que como en casi todos los casos, es muy dolorosa. Tanto que ella decide acudir a la empresa Lacuna para que borren de su cerebro todos los recuerdos que tiene con él, para que lo eliminen de su vida. Él, al enterarse, decide someterse al mismo tratamiento.

No es una película al uso. Prácticamente todo el metraje se centra en la mente de Joel, la noche que están borrando a Clementine de su cerebro. Al despertar no quedará rastro de ella. Empiezan borrando las noches de discusiones, los portazos, los insultos, las descalificaciones. Pero llega un momento en el que hay que borrar los recuerdos de los instantes en que se enamoró, los segundos de complicidad, las miradas de ternura. Los dos completamente tapados por las sábanas tras hacer el amor, inundados de luz naranja, haciéndose confidencias en las que ella llora y él se apresura a consolarla. Y en ese preciso instante, en su mente, el Joel consciente le grita al médico desde su silencio, intentando hacerse escuchar: “Mierzwiak! Déjame quedarme este recuerdo. Sólo éste.” Joel decide que no quiere olvidar a Clementine, pero no puede hacer nada para parar el proceso. Así que decide esconderla, en su mismo cerebro, en algún recuerdo que no esté relacionado con ella, y así no podrán borrarla. Esconderla en su infancia, o en un absurdo, o en un sueño. Escóndeme donde no puedan encontrarme, escóndeme en tu humillación, le dice ella en un momento.



No os quiero contar mucho más, salvo aconsejarla encarecidamente. No esperéis una peli de palomitas, facilona que se deje ver. No esperéis un final feliz ni dramático, sino un final real. Es retorcida y cruel y dolorosa, pero también os sentiréis completamente identificados con Joel y con Clementine. Si os gusta Yarince, lo que cuenta, cómo lo cuenta, os gustará la película.

Antes de pasar a otras cosas, quiero poneros un diálogo de la película y un momento que encontré enternecedor, que me emocionó sobremanera. Después de que Clementine haya sido borrada de la mente de Joel, él abre el diario donde escribe puntualmente todo lo que le pasa y se da cuenta de que hay páginas arrancadas, y que no hay nada escrito en los últimos dos años. Dos años de una Clementine omnipresente, donde ni una sola de las páginas no tenía su nombre.

El diálogo tiene lugar mientras borran la casa de la playa de donde se escapó Joel el mismo día que conoció a Clementine. Se mezcla el diálogo real de aquella escena con el de Joel consciente hablando consigo mismo y con la Clementine consciente de su cabeza, mientras la casa va destruyéndose a medida que la borran de su memoria.



- De veras tengo que irme. Tengo prisa.
- Pues vete.
- Y lo hice. Salí por la puerta. Estaba muy nervioso. Pensaba que a lo mejor estabas chiflada, pero eras muy excitante. Me sentía como un niño asustado.
- ¿Estabas asustado?
- Sí, pensé que ya sabías eso de mí. Volví corriendo a la hoguera, intentando olvidar la humillación.
- ¿Fue por algo que dije?
- Sí, dijiste “pues vete.” Lo dijiste con tanta distancia, ¿sabes?
- Lo siento.
- No pasa nada.
- Me habría gustado que te quedaras.
- Y a mí me habría gustado quedarme. Juro por Dios que me habría gustado quedarme. Me habría gustado hacer muchas cosas. Me habría gustado… Ojalá me hubiera quedado.
- ¿Joel? ¿Y si te quedas esta vez?
- Acabo de salir por la puerta. Ya no queda el recuerdo.
- Vuelve e invéntate por lo menos un adiós, vamos a imaginarnos que tuvimos uno. (el vuelve, ya no hay paredes, sólo una escalera de madera que baja hasta la arena de la playa. Clementine y Joel, sentados sobre la arena, a sus pies.) Adiós, Joel.
- Te quiero
- Búscame en Montauk…

Para lo que tengo que hablar ahora tengo que poner música. Y sé que no debería elegir esa banda sonora, pero qué le vamos a hacer, tengo a mano un disco de Sin bandera, y me pone en situación su mientes tan bien que me sabe a verdad todo lo que me das. Además lo estuve oyendo en la playa el viernes y el sábado, y algo de lo que tengo que contar pasó en esa playa.



En esa playa le conté a Carlos el sueño que tuve. Un sueño en el que estaba con mi amigo Román en una terraza, como hacíamos a menudo cuando estaba vivo. Sin embargo esta vez yo sabía que Román estaba muerto, estábamos sentados allí mirándonos a día de hoy, meses después de su muerte. Se le veía bien, sonriendo y podría decirse que con cara de felicidad. En vez de una cerveza y unas aceitunas (lo que siempre tomábamos juntos), había en la mesa una bandeja de dulces, de la que sólo comía yo. Entre los dulces, uno de esos que son un tubo de chocolate relleno de nata. Lo mordía y la nata se salía por el otro extremo, y Román me pedía chupar la nata que se derramaba. Lo hacía y nos echábamos a reír. Fue increíble oír sus risas otra vez.

De ahí salté de golpe a unos jardines y una casa que ya conozco. Son mi casa de los sueños. Cada vez que llego, tengo la sensación de que hacía tiempo que no iba por allí. Y la reconozco. Sé dónde están las flores, y los árboles, y el césped. Nada me sorprende, aunque sea una casa donde nunca he estado y que no conozco. En mis sueños la conozco. Sé que si entro me esperará ESE recibidor. Y que la cocina está en la segunda puerta de la derecha, cogiendo el pasillo de la estantería. Y en la casa hay ruidos de gente familiar que no se corresponde con nadie que conozca cuando estoy despierto.



Pero no iban a terminarse los sueños. Me quedaba soñar que toda mi familia se moría, incluido yo. Y que la entrada a lo que fuera que hay después de la muerte se hacía a través de un oscuro pasillo metálico de color gris oscuro, una especie de alcantarilla enorme. Todos nos amontonábamos en perfecto orden (porque aquella entrada estaba muy concurrida), cada uno con su carrito de hipermercado (¿?) y una caja de juguetes donde estaba escrito tu nombre y que contenía la ropa que te tenías que poner. Toda una muchedumbre muerta estaba allí, delante de una especie de puerta de garaje gris oscuro que se abriría de un momento a otro para dejarnos pasar. Todos teníamos entrada, una especie de papelito de esos para coger turno en las carnicerías. Las familias debían entrar juntas, pero yo me retrasé y estaba separado de los míos. Había traspapelado mi caja de juguetes. Mi padre se enfadaba conmigo por mi irresponsabilidad, yo le gritaba a él y le decía que ya era mayorcito para hacer las cosas a mi manera, y me iba a las oficinas de aquel purgatorio a arreglar el papeleo. Y las oficinas eran una guardería.

Sé interpretar mis sueños, pero es muy trabajoso. Éste tiene mucha información, pero lo que me resulta más revelador es que en él no aparece una figura fundamental que con toda seguridad los ha inspirado. Mi hermano Jose. El viernes se cumplió un año de su entrada en coma, y este sueño de aniversario no es casual.



La playa a la que voy no sale en las guías de mi isla. Es una playa con mucha piedra, incómoda, sin accesos fáciles, es pequeña. Y yo la adoro. Allí, metido con Carlos en el agua luchando con las olas, me dijo que habían visto a Axel. Ayer por la noche vi a Axel y al despedirme de él me agarró y me dio un beso fuerte, un abrazo de oso. Quise oír, porque aquel apretón decía algo, no sé si un te echo de menos, o un qué bueno que ya seamos amigos o cualquier otra cosa. No debía haber seguido mi camino, debería haberle mirado a los ojos para escucharle, pero seguí mi camino hacia la salida. Y hoy veo una película que habla de ruptura y de olvido.

Tengo algo que confesar. Hará de esto un mes o así. Me encontré a Axel y me dijo que alguien le había dicho a alguien que le había dicho a él que yo tenía una página en internet donde decía cosas terribles suyas, que lo ponía a bajar de un burro. Los más viejos de mi blog sabrán quién es el informador. Alguien llegó hace muchos meses a mi otra página, con alevosía y nocturnidad. No llegó de forma casual, se lo trabajó, sabiendo que era algo privado que no está escrito para los ojos de nadie, sino para mí y para desconocidos, con la intención de que pueda escribir todo lo que siento sabiendo que no afectará a mi realidad. Él no me respetó, dio con la página y no le gustó lo que leyó… sobre él. Se enfadó, me lo dijo, y esa es la razón de que, entre Junio y Septiembre haya tantos post deleted en mi blog. El eterno brillo de un blog impoluto. Recuerdo decirle que era una pena que, habiendo sido importante en mi vida durante unas semanas, y siendo mi blog mi diario, no quedara ni rastro de él.



Bueno, pues ese informador le dijo a un amigo de Axel “ah! Pues yo conozco a un chico que salió con tu amigo. Tiene una página en internet, una especie de diario, y Axel no sale muy bien parado.” Y el amigo de Axel se lo dijo. Y Axel me lo dijo a mí. Me enfadé mucho. Muchísimo. Me pareció ruin, rastrero, infantil. Le dije a Axel que es verdad que tengo un diario y le pedí una hoja donde le escribí la dirección del blog para que comprobara de primera mano lo que digo de él. Con letra apresurada, con la esperanza de que no pudiera reconocerla. Sé que Axel no se ha pasado por el blog a ver lo que escribo sobre él. Lo conozco bien. No le gusta leer y confía en mí. SI lo hiciera, creo que se sentiría orgulloso de lo que digo de él. No me ha vuelto a sacar el tema. También sé que ese chico que me traicionó por última vez dándole publicidad a mi página tampoco me lee, porque dejé de hablar de él radicalmente en septiembre del año pasado. Y como lo único que le interesa es él, se habrá aburrido de leer mis cosas.

Desde ese anonimato del que estoy convencidísimo, porque mi corazón y mi alma lo sienten así, llega el momento de hablar de Axel de nuevo, tras mucho tiempo. Porque mi mente, el mejor programa informático, lo ha ido borrando igual que él me habrá ido borrando a mí. No todo, pero sí todo aquello que despierte alguna sensación impropia. Y quiero recuperarlo sin saber muy bien para qué. Ya lo dije en una ocasión, el amor de Yarince seguirá escribiéndose con A de Axel hasta que otra inicial lo reemplace. No ha habido ningún amor como el suyo desde entonces, ninguna intensidad que pueda apagarlo. Eso no quiere decir que lo eche de menos, que me entristezca en su ausencia o que mi vida sea una vagar gris. En absoluto, sé que lo quise más de lo que nunca supe admitir, sé que lo quiero por los rescoldos de aquel amor, y sé que sería un error intentarlo de nuevo. ¿Lo digo porque es cierto o para convencerme?



El proceso fue distinto al de la peli. Los momentos malos se pusieron sobre los buenos, tapándolos. Permanecieron mucho tiempo, se reforzaron, se hicieron tan grandes que parecía que las risas y el amor habían desaparecido, ocultos por la inmensidad del rencor. Pero pasó el tiempo y las discusiones se hicieron viejas, el alzheimer del desamor olvidó los motivos de las discusiones y el dolor lacerante de las heridas. Y arrugados, los malos momentos parecen poca cosa, y por una de las esquinas ves que debajo hay algo oculto. Tiras por esa esquinita de color naranja y sale una ristra inmensa de recuerdos brillantes, como un payaso plegado en una caja sorpresa.

Mis rencores han tardado año y medio en volverse seniles. Hace muy poco meses que tiré de esa esquina, más púrpura que naranja, y me sorprendí de recuperar detalles que había perdido por completo. La puerta desencajada de sus goznes en un exceso de pasión y las risas inmensas que le siguieron, su cara a través del espejo. Su silencio cuando mi argolla favorita se le escurrió por el sumidero del baño. Su cara hinchada por las mañanas, su caminar somnoliento mientras me alcanzaba la toalla. Cuando se ponía el delantal para hacerme la cena, mientras yo ponía la mesa, y se enfadaba porque yo no hacía más que ir a la cocina a darle besos en el cuello. La única vez que me dijo lo guapo que estaba, en la piscina de los apartamentos durante nuestras vacaciones. Cuando me retó a darle un beso en una parada de guaguas a las once de la mañana. Aquel día que llegué a su casa y me dijo “pasa, que ha venido mi madre, para presentarte.” Cada vez que me miraba de verdad. Cuando le veía desde el balcón mientras atravesaba la calle.



Pero sobre todo, la primera que vez que me dijo “vámonos a casa”, cuando casa era cualquier sitio donde estuviéramos juntos. Porque él era mi casa. Porque yo era la suya.

Déjame quedarme ese recuerdo. Sólo ese.

Por enesima vez consigues hacerve echar unas lagrimillas... y si oyeras la "banda sonora" que tenia de fondo mientras te leia...

Tengo tanto en la cabeza, tanto en el corazon ahora mismo, que me encantaria decirte... solo puedo decir un MUCHISIMAS GRACIAS!, que llevaba varios dias repirmiendome, y has hecho que mis lagrimas broten con una facilidad que me abruma...

No dejes de expresarte Yarince, que eso es lo que te hace unico. No borres de tu diario tus recuerdos, tus opiniones SON TUYAS!, creo que no has faltado al respeto a Axl, todo lo contrario, al menos para mi, lo has humanizado con todos sus defectos, e incluso me has ayudado a respetar mas a personas como el a traves de tus palabras...

Un beso salado (las lagrimas ya han llegado ahi y hasta mis rodillas...)

Intenso post. Como tú. No tengo las neuronas para comentarlo ahora. Estoy en un cyber rodeada de adolescentes jugando.
besotes guapo

Un abrazo, que hoy no sé por qué me he acordado de ti mientras estaba a la ventana y veía a un chico joven meter en su maletero un par de bolsas de playa.

ay, yarince. ningún blog como el tuyo. me frustra no ser capaz de abarcar todo lo q transmites.

Hola. no me conoces y yo solo he entrado en tu blog al pinchar una foto. buscaba en google fotos q expresasen tristeza, porq llevo todo el dia llorando y queria ponerlas en mi blog. pero he encontrado al tuyo y... es increible. lo q escribes, tus fotos. sólo queria darte las gracias y pedirte un favor (con mucho descaro, ya q no te conozco): q no te canses de escribir ni de seguir publicando aqui lo q piensas. ha sido un regalo y me has hecho sonreir. Así q simplemente gracias de una desconocida.

Hermoso recuerdo!
Besos

A la playa que yo voy tampoco sale en las guias turisticas de mi isla. No voy a con amigos poruqe nadie me quiere acompañar porque tengo que caminar, subir, bajar, saltar piedras como una cabrera.

Ala playaque yo voy solo estoy yo, es tanespecial que sólo te puedes encontarr con el mar y algunos aventureros como yo. A la playa a la que yo voy sólo existo yo.

un saludos
la manzana

Con ese título y ese prota no sé si la hubiese visto jamás, pero la buscaré.
Gracias, Yarince...
Y muchos besos, muchos

Se lo que es sentirse coartado Yarince,
ya sabes, no temas te engulla la vida real, No dejes que tus alas de libertad pierdan una sóla pluma, arropate en lo que sea que te de fuerza, pero quitate esos ojos que no quieren más que hacer daño, tergiversar momentos, enmudecer sentimientos, despeja tu mente de ellos, de las lenguas viperinas, de los ojos alfileres y quedate con lo que te plazca, porque aunque el no sea la mitad de lo que le has vivido, lo que importa es eso lo que has vivido. El amor aveces es un estado de ánimo, de dentro afuera y poco tiene que ver con la pura realidad (si no esta el tiempo y los años para confirmarlo), solo con lo que te imaginas de ella y coincide aveces que tienes ojos en los que posar los tuyos y hacerte creer por momentos que el espejismo lleno de casualidades fue real, casualmente a su lado.

" Construiría ante ti una cabaña de sauce y reclamaría mi amor en tu morada. Escribiría sinceros versos de desdeñado amor y los cantaría alto en el silencio de la noche. Gritaría tu nombre al eco de las colinas, y haría que incluso el aire repitiera por el espacio -tu nombre- "

Me apunto esa película, para disfrutar su esencia después de leer tu post.

Besos!

Yo vi la película hace bastante tiempo, pero aún conservo esa sensación extraña que me dejó. Me quedé sentada, quieta y en silencio pensando en todo lo que acababa de ver, intentando averiguar por qué sentía que me había dejado una presencia extraña... No sé, es que me encantó la peli :)

Al leer el primer sueño que has descrito ha sido como toparme con un déjà vu. Ultimamente, desde que falleció mi mejor amigo, también tengo muchos sueños de ese estilo. Sueños en los que estamos juntos otra vez, en los que nos reímos y todo vuelve a ser como debiera, sin embargo en otras ocasiones ni si quiera los sueños me ofrecen una tregua, y a pesar de estar hablando con él, sentada a su lado, sé que es sólo eso, un sueño...

Un abrazo muy fuerte Yarince, gracias por dejarte leer.

Muxus!!

Tu silencio es un rumor....y conozco muy bien tus letras, siempre te ví muy reflejado en ellas...
Eres mi talismán, lo sabes...
Estás lejos eso sí.
Te deseo lo mejor siempre lo mejor Yarince...cuídate mucho siempre....
Un fuerte beso.

Dijiste q iba a ser largo. la verdad, ni me he enterado, se me ha hecho cortisimo y me ha encantado
BSS

Hola Yarince!! qué bien leer tus post! Yo vi la peli hace unos dos meses, también odio a Carrey, pero Kate Winslet con el pelo de colores presagiaba algo bueno, y así fue! Yo me quedé muy pillada porque como ando enamorada/desenamorada permanentemente, pues eso, esta película me tocó la fibra... porque este tipo de filmes te conectan con la realidad, pero no con la que nos venden los anuncios, sino con la de los sentimientos, las emociones, las pasiones, los dolores, las alegrías... No es una peli edulcorada... Bueno, me corto que me alargo mucho.
Un beso y .... escribe más a menudo plis

Sí, se hace corto, te quedas con ganas de seguir leyendo. Leerte siempre me deja con ganas de más, es maravilloso.
Besukis.

Estoy de acuerdo, al final se me ha hecho corto.
Seguiré tu consejo e intentaré ver la película, aunque también detesto a Carrey.
Me ha encantado tu post, de verdad.
Muchos besos

A mí también se me ha hecho corto el post. Un saludo!

Ya está, me lo he leido entero y al terminar pensé ¿yaaa?. Es verdad que de mano parece largo, pero empiezas a leer, a meterte en el personaje y cuando se termina el texto te quedas con ganas de más.

Vi la película hace tiempo pero volveré a sacarla porque estoy segura que no la valoré debidamente. Antes me pasaba mucho, trabajaba en un videoclub y veía tantísimas películas que no disfrutaba ni valoraba ninguna.

Yo también detesto a Carrey, pero haré el esfuerzo porque intuyo que merecerá la pena.

Si que creo posible que te llegue el olor a tabaco de la calle, yo vivo en un segundo y el ordenador está pegado a la venta. A veces me huele a tabaco, echo un vistazo hacia abajo, y efectivamente pasa alguien fumando.

Sobre los sueños, sobre amigos traicionan y sobre Axel, no digo nada, sólo escucha porque me gusta escucharte.

Un beso