Me llamó poderosamente la atención el eslogan de los anuncios publicitarios de una conocida marca de productos de belleza:” Porque yo lo valgo”.

Una top model o actriz de prestigio e indudable belleza hacían uso de determinado cosmético porque no se merecían menos.

Al poco tiempo, el eslogan cambia; ahora se oye “porque tú lo vales” o bien “Nosotras lo valemos”.
Como estrategia de marketing está bien; lanza la pelota a nuestro tejado. Como me lo merezco, lo compro.

Pero la traducción que yo hice fue muy distinta: una mujer guapa no debe declarar públicamente que lo es... ¡qué falta de humildad!.

Y es que está muy mal visto gozar de una autoestima saneada. Claro que, también hay gente que no conoce a Aristóteles ni por asomo (eso de “in medio virtus”), y tienen unos egos hiperdesarrollados, sin razón objetiva que los sustente.
Que para algo están los espejos, digo yo...

Patear nuestra autoestima es algo que se nos da muy bien a las mujeres.

Durante muchos años yo misma he repetido un patrón de conducta:

-Verdadera, ¡qué guapa estás!
-Eso es que no me has mirado bien... ¡¡si tengo unas ojeras terribles!!

-¡Qué vestido más bonito llevas!
-Pues me ha costado 3 duros en una tienducha de barrio...

-¡Qué envidia de pelo!
-¡Qué va, qué va... ! Si lo tengo estropeadísimo, mira...

Y así con todo...

-¡Enhorabuena por ser la primera de tu promoción!
-Uy, ha sido suerte... en los exámenes caía justo lo que me había estudiado...

-¡Qué fantástica charla has dado!
-¿Tú crees? Pues con la voz de cazallera que tengo últimamente... además, todo cogido con alfileres, oye...

Nos sentimos mejor muchas veces ante los demás cuando mostramos nuestros defectos, a veces inexistentes, escudándonos en el sentido del humor...

-¡Ay, qué graciosa, cómo se ríe de sí misma... !...la verdad es que, ahora que lo dice, el vestido sí que se ve un poco de trapillo, sí...

Pues no, queridos, eso se acabó.
Yo lo valgo. Y tú. Y tú también.

Por el mero hecho de ser como somos, únicos, irrepetibles, hemos de sentirnos satisfechos.
Por supuesto, debemos intentar crecer como personas, mejorando facetas de nuestra personalidad nocivas sobre todo para nosotros mismos.
Pero aceptándonos y queriéndonos tal y cómo somos.

Y cuando me digas:” Hoy estás guapísima”, te contestaré sonriendo y diré:

“Yo también me había dado cuenta.....”

Estimado señor Karapatus:

Por la presente le comunico que por voluntad unilateral de una de las partes (la suya), queda rescindida la Sociedad denominada “La Relación” en su día creada por ambos.

Puesto que cabía interposición de recurso por la parte perjudicada, ésta no le exime de los daños y perjuicios derivados de la ruptura.

Cuantificados estos daños, se exige el siguiente resarcimiento:

1.Deben reintegrarse al patrimonio del socio afectado todos sus “Te Quiero” surgidos de lo más profundo de su alma.
2.Deberá abonarse la cantidad de ......€ para la compra de toneladas de pegamento fuerte, destinado a unir los mil trozos de corazón que se han fragmentado como consecuencia de su decisión.
3.Tendrá que contribuir solidariamente a la construcción de un dique para contener el torrente de lágrimas que la parte perjudicada ha vertido y verterá.

Hecho inventario de los bienes, se ruega la inmediata restitución de

Confianza en los demás, especialmente en el resto del género masculino.
Todas las ilusiones puestas en La Relación.

Por mi parte, le devuelvo

a. La autoestima que graciosamente usted aumentó. Ahora mismo me siento más cómoda siendo menos que cero, despojándome de toda emoción y sentimiento.
b. Sus mentiras. No quiero quedarme con ninguna de ellas, ni con el recuerdo de las mismas.

Se repartirán de forma equitativa los frutos obtenidos en dicha Sociedad. Por ello, le agradezco en el alma el recuerdo de los momentos y risas compartidos, los muchos y magníficos orgasmos sentidos, y los abrazos furtivos que alimentaban mi alma.

Para su tranquilidad le comunico que, aunque durante un tiempo indefinido mi corazón y mi esencia vestirán del negro más absoluto, renaceré de esta triste situación con más fuerza si cabe.

Sin otro particular, le saluda atentamente


La Verdadera.



P.D: Pensándolo mejor y dado que soy una persona insistente, que nado entre blancos y negros, que según usted no acepto un No por respuesta , y excesivamente pródiga a expresar mi cariño, este período de luto durará exactamente...5 minutos.
Hala, con Dios.

Normalmente no me gusta presumir, excepto en una cosa: siempre presumo de amigos. Mis amigos son de esos con los que puedes contar para lo bueno y para lo malo. Son gente entregada en todo; son parte de mi familia. Estoy orgullosa de ellos y me vanaglorio de contar con su apoyo y su cariño. Por eso siempre digo que soy una mujer tremendamente rica en afectos.

Uno de mis grandes amigos es Toni. Bueno, en realidad es como mi hermano. Tenemos una relación casi de adolescentes...hablamos a todas horas para consultarnos cualquier cosa, para reirnos y para llorarnos al teléfono.

Como después de su última “conquista frustrada”estaba un poco depre, decidimos que necesitaba relajarse y olvidarse de todo. Así que se vino para acá (lleva una temporadita a lo Phyleas Fogg que para qué...siempre con la maleta preparada y el billete de avión en el bolsillo)
Le recogí en el aeropuerto y fuimos a mi casa, previo paso por el “super” para recargar pilas: Bombay Saphire, tónicas, Riberas del Duero, Riojas, Somontanos...

Esa noche cenamos pescaito frito, y estuvimos hasta las tantas riéndonos y hablando de todo lo Divino y lo humano.

Al día siguiente decidimos ir a cenar a un Japonés que han abierto en el Casino.
Reservo mesa.

-No quedan mesas libres. Sólo hay sitio en el Tepanyaki (plancha central donde el cocinero prepara artificiosamente los platos)
-Vale, sin problema. Llegaremos a las 10,30...

Al llegar al restaurante nos reciben con mucha ceremonia y nos colocan en la mesa central, junto a un montón de desconocidos...

-Toni, hazte a la idea de que hemos venido a una boda y no conocemos ni a los novios...

De repente el maitre, un japonés muy salao con acento sevillano, nos trae una invitación de la casa...Dos preciosas y enormes ostras.

-Verdadera...¿te gustan las Ostras?
-Realmente no...Pero con dos narices, nos las comemos.

Eché todo el limón del mundo mundial, la batí un poquito, y la introduje con celeridad en mi boca...con un trago del estupendo Enate Merlot Merlot que, por el precio, bien podría haber sido “Merlín Merlín”,por lo del Mago...(joé, ni que la botella fuese mágica, qué horror...)
-Toni, tu ostra...

Yo no sé qué hizo la pobre criaturita, pero cuando intentó comerla, el molusco se resistía...iba para su boca y bajaba al plato, boca, plato...así durante un buen rato...
Nos entró tal ataque de risa que pensé que se atragantaba...Al final, cayó...la ostra dentro y todo el líquido en el plato y en su indumentaria...
Menos mal que los palillos los teníamos controlados...

DOMINGO DÍA DE BARBACOA

El día amaneció con un sol radiante.
Toni se ofreció amablemente a preparar una barbacoa.
-Sientate, descansa y disfruta; yo me encargo de todo...
Nos sentamos a la mesa y empezamos a comer mientras él se afanaba en la preparación de la carne...
De repente, escucho un sonido extraño, como ruiditos guturales...
Miro hacia atrás y veo unas llamaradas espectaculares...Y un brazo envuelto por ellas...

-¡¡Toni!!¿¡Qué pasa?! ¡¡Te estás quemando!!
-traaanquiilaaa...noo ees nadaa...

Cuando se sentó a la mesa tenía el brazo como un tomate y totalmente depilado...
Y el tío incapaz de reconocer que se había achicharrado vivo...
-No te preocupes...suele pasar...

Más risas.


LA LAMPARA

Después de ducharse para quitarse el olor a carbón y brasas, le pregunto:
-Toni,¿tú sabes algo de electricidad?
-Hombre, depende...
-Es que quiero cambiar la lámpara de mi habitación, y a mí me da cosa...
-Sin problemas, eso está “chupado”...

La lamparita en cuestión es de esas árabes con cristales de colores. Soy una apasionada de Turquía y estoy dándole un toque exótico a mi habitación.
No tengo que deciros que pesa una tonelada...

-Espera, que te quito los plomos...
-No, no hace falta...sólo hay que tener cuidado...

Así que se sube a mi cama, quita la anterior lámpara y cuelga la otra...

-¿A esta altura está bien? Me dice..
-Un poquito más alta, anda...
-Oye, no se te ocurra encender la luz, ¿eh?
-Hijo,¿te crees que soy tonta? parece mentira...

Me recosté en la cama para mirar desde esa perspectiva, y él empezó a toquetear los cables.
De repente, me echo hacia atrás para mirar bien y sin querer le doy con la cabeza al interruptor.

Se ve un fogonazo increíble y de repente...¡¡¡ARRRGGGGGGGGGGGGGGG!!!
El alarido más increíble que he oido en mi vida.
Lo ví todo a cámara lenta.

-Pero,¿qué ha pasado ,Toni?
-Ay, que me has matao ,me has matao....me ha pasado la electricidad por todo el cuerpo...!!
(Todo esto me lo decía mientras le temblaban involuntariamente hasta los músculos de la cara...)
-Menos mal que ha sido la otra mano..Oye, no habrás fundido la bombilla, verdad?jajajajajajajajajajajaja!

El pobre me miraba y, balbuceando, me dice
-¡pero si no había bombilla! Joé, que me he electrocutado!!!!

Me dio un ataque de risa como hacía tiempo...no podía parar...

He decidido rebautizarle como “Toni Chamusky”...

Desde luego, yo no sé si se habrá relajado estos días...me ha prometido que para la próxima, me tendrá preparadas unas cuantas torturas para poder reirse él también...

Pero os aseguro que si la risa rejuvenece...yo ahora mismo tengo 4 años...

Aviso a navegantes: debido al tremendo desconcierto del sexo masculino ante la actual situación de la mujer, ignorantes de nuestras expectativas y exigencias con respecto al sexo opuesto (léase como: ¡¿qué coño quieren las mujeres?!), he optado por ser pragmática y caritativa y he elaborado mi propia lista para despejar posibles dudas...(como vereis, nada del otro mundo...)

El hombre que yo quiero tiene que ser:

Tierno pero sin ser baboso, ni llorica, ni ñoño.
Fuerte pero sin ser insensible ni indolente.
Sensible pero sin ser trágico .
Romántico sin ser hortera.
Atractivo sin caer en el egocentrismo (ni tampoco quiero un metrosexual, esto es importante).
Seguro de sí mismo, pero sin ser un engreído.
Empático pero sin caer en la despersonalizacion...
Extrovertido ,que no histriónico.
Divertido, no un payaso ni el graciosillo oficial.
Pensativo pero ,por favor,que no sea ni un neurótico ni un autista.
Hablador (pero no quiero un loro ni alguien monotemático o acaparador de la conversación).
Bueno, pero no tonto.
Con criterio propio , lo que no significa llevar la contraria por sistema...
Original, no excéntrico.
Con clase, no un esnob.
Culto ,no un pedante.
Limpio y pulcro... aunque se pase en ese aspecto...
Activo sin ser agotador (aunque en la cama si admito esa hiperactividad...) .
Atento pero no un calzonazos.
Responsable, pero no obsesivo ni inflexible.
Que disfrute de la comida, pero que no sea glotón.
Que se cuide, pero no quiero un ortoréxico.
Que me cuide, pero que no me agobie ni me trate con condescendencia.
Que me proteja sin ser paternalista, no quiero que nadie decida por mí.
Que cuente conmigo pero que no me deje a mí siempre la ultima decisión.
Que me apoye.
Que me escuche.
Que sea muy sexual y sensual.
Que nunca le duela la cabeza.
Que no me aconseje sobre temas de belleza (para eso me basto yo solita...).
Que sea un caballero pero no decimonónico.
Que me quiera... y lo demuestre.
Que me deje espacio... pero no sideral.
Que se implique...
Que confie en mí, pero que no sea ciego...

Y que alguna vez me llame “Princesa”...

-Eres perversa...perversa y manipuladora...
-Pues...sí, tienes razón...pero no soy yo la culpable, créeme.¿No será que vosotros desconectáis vuestra parte racional de forma inconsciente cuando hay feromonas de por medio?
-Joder, tía...qué rara eres...pero que sepas que eres perversa y te aprovechas del morbo que provocas en los tíos...

Nunca quise hacerlo, os lo prometo. Abanderaba la igualdad entre los sexos y el que la gente me reconociese por mi valía, no por mi físico.

Ya de adolescente, la madre de mi mejor amiga me decía:”aprovéchate ahora, que el tiempo pasa rápido....saca partido a tus mejores armas”.

¿Armas?¿Dónde está la batalla?...me parecía descabellado hacer uso de mi imagen sólo para obtener mis propósitos.
Así que me esforzaba de todas las maneras posibles para que los demás viesen en mí mi cerebro, escuchasen mis puntos de vista, mis ideas...

Ahora ya no.

Ahora ,identifico un rival débil y utilizo de manera inteligente mis mejores bazas.
Que no son el culo o las tetas, que quede claro...Sutileza ante todo.

A saber...

1.Llego a una gasolinera con el depósito prácticamente vacío. Me coloco junto al surtidor y espero pacientemente a que aparezca quien me tiene que echar la gasolina.
Es extraño que no haya nadie...¡horror! es de esas que proliferan últimamente como hongos, es autoservicio!!.

Con perdón ,me jode que por no prestar servicio alguno y ahorrarse un dinero en la mano de obra me toque a mí pringar con el trabajo por el que tampoco me pagan.
Sé que tampoco es culpa de los que trabajan en esa estación de servicio, pero...empieza mi manipulación...

Como ven que una rubia llamativa se baja de un coche deportivo de lujo, empiezan los prejuicios. Y yo, me aprovecho...

-Hola!¿es autoservicio? (como si fuera medio tonta y no me hubiera dado cuenta)
-Síííííí...........
-Uy, qué horror...tengo que llenar el tanque, pero no tengo ni idea...me pongo muy nerviosa...¿no será peligroso?
-No se preocupe, señorita, yo lo hago por usted, verá qué fácil...

Punto para mí. Me llenan el depósito, yo pago, sonrisa agradecida y mil gracias...el gasolinero resopla y se siente orgulloso de haber hecho su buena obra del día..


2.Disco de moda. Cola imposible. Flashes y fotos.¿¿Cómo??¡Por lo menos tenemos aquí para una hora!!
Llego dando caña, saludando a diestro y siniestro y me acerco al de seguridad...

-Hola!!!(supersonrisa y aire de seguridad aplastante...)-está X?
-Ni idea...pasa...

Nada, prueba superada....dentro del local localizo al relaciones públicas....

-Hola! Soy La Verdadera. Vengo con unos amigos y estamos esperando que llegue X (personaje de la farándula y amigo mío de verdad),pero queremos intimidad...¿tenéis sala Vip?
-Claro, pasa por aquí! ¿Te gusta el local? blablabla, blablabla....

Nos lleva a la zona Vip, nos ponemos hasta arriba de copas ,de baile, de risas...y ni un duro, oiga...
Cuando nos vamos le doy mi tarjeta prometiéndole que voy a convertir su local en lugar de referencia.....Así da gusto....

3.Llego a un restaurante sin reserva. A tope. Hablo con el maitre.

-Buenos días!¿No teneis mesa? Vaya, me acaba de surgir una comida de negocios y quiero quedar bien con mis clientes, por eso los traigo aquí...¿cuánta gente tengo delante?
-Por lo menos 7 mesas...
-Vaya....,qué rabia...no me gustaría marcharme...vuestro marisco es conocido en toda la zona...mira a ver si puedes hacer algo, anda, que nos va a dar una lipotímia si esperamos tanto....

Dicho y hecho. En pocos minutos, se me acerca respetuosamente y me indica que mi mesa está lista....

Sí, soy una Femme Fatale...pero no de esas de las películas americanas de los años 40,con mirada lánguida y aire pérfido y sibilino .A mí se me ve venir. Sé lo que quiero y lucho por obtenerlo, pero siempre con una sonrisa, con un gesto seductor, con la palabra adecuada, con seguridad...

Porque, ante todo tengo clara una cosa...antes se caza una mosca con miel, que con hiel...y yo puedo ser muy dulce y muy convincente cuando me lo propongo.....

Lo siento, hoy voy a incumplir una de mis máximas; hoy voy a ser soez.

El haber tenido tantos días de fiesta, ha hecho que me empape de televisión más de lo requerido...Bueno, en realidad he ido saltando de un programa a otro, hasta que un anuncio en concreto llamó poderosamente mi atención:

En él una pobre chica, con cara de verdadera aflicción, ojerosa, pálida, hablaba de su problema: sufría de picores vaginales, y eso hacía que no se sintiera bien con ella misma.

¡¡Increíble!! Encima que la pobre no puede ni sentarse, se autoinculpa de tal manera que no se soporta ;vamos, que con menos se desarrollan patologías psiquiátricas...

Yo no salía de mi estupor...bastante con asumir los anuncios de absorbentes para la incontinencia urinaria, representados por mujeres cada vez más jóvenes, y ahora esto...

La publicidad se contradice:
las mujeres tenemos que estar perfectas, sin un gramo de celulitis, con piel de bebé, aspecto de adolescente morbosa, perfectas amas de casa y profesionales de éxito, pero...
luego hablan de la “belleza real” y aparecen rollizas señoritas con ganas de presumir de axilas (¿¡?!-hala, otro complejo más...¿cumplirán mis axilas los cánones de belleza sobaquil?),mujeres con picores en las zonas nobles, y meonas...

Menos mal, que los hombres no tienen estos problemas...

Aunque, ahora que lo pienso....nunca, en ninguna circunstancia, he visto a una mujer rascarse en público....

Pero sí he visto muchos hombres, en sentido figurado o real, sea por hábito, vicio, o prurito escrotal...pues eso...rascarse las pelotas...