ORIGINALIDAD AL PODER
Pues sí…como dice Fon, tengo el blog totalmente abandonado…culpa también del ya célebre “apagón” del servidor de ya.com.
Pero esa es otra historia…
Yo lo que os quiero seguir contando es mi "desastre cotidiano".
A mí los hombres no me envían flores a casa, ni me regalan perfumes, ni mucho menos, joyas.
A casi todos les da por invitarme a comer.
Es matemático, oye.
Al principio, yo me preocupaba…
-¿Tendré una imagen famélica?-
-¿Querrán hacer su buena obra del día?-
Pero no; mi aspecto es muy saludable, y con esta “sana” costumbre, creo que hasta he cogido algún kilito que otro.
Después, en la comida, se empeñan en deslumbrarme invitándome a ostras.
Es que no falla; media docena, una docena entera…¡¡para mí sola!!
Y mira, tengo el ácido úrico por las nubes, y una sensación de nausea continua en cuanto veo al “animalito de marras” ante mis ojos.
Luego, se hacen los interesantes escogiendo el vino y hablándome de uvas y añadas…
¡Ja! ¡¡Probablemente entienda yo más que tú, querido, de los caldos españoles!!
Me hablan de sus proyectos, sus triunfos, sus viajes y su dinero, mientras yo asiento con cara de interés.
(Lo que no saben es que por dentro estoy rezando una novena a San Judas Tadeo, Patrón de Causas Difíciles y Desesperadas, para que me saque pronto de ese lugar…)
Total, que como su objetivo final no lo cumplen ni queriendo, transcurridas unas cuantas cenas me llaman para decirme que están pasando por un mal momento anímico y prefieren que no nos sigamos viendo…
-Ya te llamo yo, ¿vale?-
Así que me atrevo a sugerir lo siguiente:
Si queréis impresionarme en una cena, pasad de ostras. Cuestan sólo 4 euros la unidad, más o menos, y eso a mí se me hace poco.
Me encanta el caviar, y no hago distinciones entre Beluga o Sevruga.
Cualquiera me vale.
Tampoco hago ascos a las angulas de Aguinaga.
Puestos a gastar, dejaos bien limpita vuestra Visa Oro, joder.
El polvo no creo que lo consigáis, pero por lo menos me voy a ir a casa supercontenta.
Y si lo que queréis es ser diferentes a todos, pues llevadme a Mc Donalds, y regaladme con devoción el jueguito que entregan con el Happy Meal.
Preguntadme de vez en cuando algo en la cena, haciendo ver que os interesáis por lo que me pasa.
(Pero, por favor, nada acerca de mi procedencia o mis estudios; para eso tengo ya una tarjetita preparada al estilo de vendedor de mecheros sordomudo).
Olvidaos de hacer comentarios de doble sentido con risita libidinosa…es que me aburre, de verdad.
Y no me pone nada.
Y, no sé, hay más opciones que engullir comida…Existen cines, teatros, museos, exposiciones, que provocan conversación posterior que no esté centrada en Vuestras Majestades.
Así que…¡¡sed originales de una vez!!