Pero lo prometido es deuda, y en breve a tener tiempo para disfrutar del paro y hacer cosas que me apetece hacer y no he podido desde hace mucho tiempo.
Besos para todo el mundo.
]]>Prometo escribir a la vuelta y contaros el viaje, es más, esta vez voy a llevar un cuadernillo e ir haciendo un resumen diario de lo que nos va pasando.

Nos vemos a la vuelta. Felices vacaciones¡¡.]]>
Todos los años el mismo martirio… comprarse un bikini, cada año lo retraso más, todos los veranos prometo lo mismo: ponerme a régimen, darme unos rayos uva y depilarme hasta las cejas antes de ir a probarme un bikini… pero es imposible cumplir esas promesas y menos este año que estoy más liada que la pata de un romano.

He ido de compras con una de mis hijas, hay una herencia genética en mi familia que es como una maldición, en mi casa no hay tetas pequeñas, las mujeres de mi familia venimos al mundo con los genes preparados para no tener que pasar nunca por un quirófano a ponernos silicona, eso suele representar bastante problema sobretodo en la adolescencia, cuando tanto llama la atención, tus amigas no tienen “donde” ponerse el sujetador y tú ves como día a día eso va tomando forma y además es incontrolable, ya puedes rezar lo que quieras antes de dormir, que eso no se frena por propia voluntad.

Si tienes distinta talla de parte de arriba y parte de abajo, es una verdadera tortura ir a comprarte un bikini, cuando te está bien de arriba, te queda la braga como para darte dos vueltas, o ponértela de cuello alto, en este país parece que no haya mujeres pechugonas, pides ayuda a la dependienta, te mira las tetas con ánimo excrutador y te dice: “uy¡¡ es que tienes mucho pecho¡¡… ; Pero tía… ¿tú te has mirado el culo kilométrico que tienes?, hasta que te pruebas cinco mil bikinis, y ninguno te queda bien, y te entran ganas de echarte a llorar… para encontrar algo que te esté bien de arriba, recurres al socorrido color liso, bikini negro, y luego te compras una braga suelta en algún sitio de saldos donde las tienen de puro milagro, te gastas 60 euros en un bikini, del que sólo puedes usar la parte de arriba, pero eso sí, te los gastas, como si te piden 120, lo importante es que te quede bien, te tape y te recoja.



He encontrado con mucha más facilidad ropa interior y bikinis en Londres que en España, en España está prohibido tener las tetas grandes.

Una vez una dependienta que quiso atenderme, me miró el pecho con cara de asco (envidia podrida), y me dijo: ¿tú qué llevas?, ¿una ciento veinte ??????????, yo me quedo mirando y con sonrisa de “te voy a fulminar con mi saliva venenosa de dragón de Komodo” le digo: NO… aunque en realidad lo que he querido decirle es: ¡¡ciento veinte ostias que te voy a dar hijalagranbretaña¡¡.

Esa misma es la que te saca un triángulo minúsculo y te dice: “pruébatelo, este sienta muy bien y da talla…” tú miras ese mini tirachinas de parte de arriba y dices: ¿qué quieres, que me tape sólo los pezones?, ¿Qué me parezco yo en algo a la “marraya carey”?.



Qué bonito es verse en el probador ante el espejo, recogiéndote todo lo que te sobra detrás de esas cortinillas que tanto respetan la intimidad (¡cuánto daño han hecho a este país los probadores de Zara!), con la barriga blanca como la leche, sin depilar y si vas en abril con calcetines negros… como para salir corriendo, ¿de qué? ¿De tí misma?, no del espejo, que me quiten este espejo de delante por Dios¡¡

Luego te consuelas cuando ves cosas como las de “Aída”… y piensas: “tía, y ¿para esa mierda te pones en el inteviú?... ya no son las mías mona, que si mi madre con 69 años te las enseña, te sumes en una profunda depresión. (Suspiro profundo).

Cosas que pasan en mi vida.
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Seguimos el embarazo de su madre, hasta que la criadora nos llamó para decirnos que había nacido la camada, sólo una hembra entre unos 7 perritos que tuvo... contenta estaba la criadora para vender tanto macho...

Nació en octubre, pero llegó a nuestra casa por navidad, unos días antes en realidad, un buen amigo la recogió del criadero, una buena amiga la trajo desde Madrid... y decidimos llamarla "sita", diminutivo de "señorita", aunque en realidad podíamos haberla llamado carpanta, o focamonje o tragaldabas... pero queda mal en el parque cuando llamas al chucho en cuestión.

Así era cuando llegó a casa... un verdadero amor.


Se hizo grande enseguida, teniendo en cuenta a la velocidad a la que comía, e hizo rápidamente demostración de lo ladrona que era robando media fuente de jamón ibérico esa navidad, barrió con su bocaza todo el filo de lonchas de jamón de la fuente y se fué pasillo alante con las lonchas colgando de la boca hasta que se las zampó enteras.

Ha hecho trastadas de todo tipo, se ha comido zapatillas, destrozado calcetines, muñecos (especialmente un bambi de peluche de una de mis hijas), mariquilla le decía: "sita coje el conejo del cuarto de Belén y deja a mi ciervo en paz, que tú eres perro de caza menor."

Ha aprendido a abrir la nevera, hemos tenido que poner un cierre de seguridad de bebés para impedir que se zampe todo lo que queda a su alcance en el frigo, y se ha convertido en un perro-foca que tiene una cara linda de carnero degollado que sólo es una simple estrategia para seguir comiendo lo que le des.

Pero sita, además de querernos a todos muchísimo (eso parece decir cuando te mira), nos hizo un día un hermoso regalo, me explico:

El Fiscal de la Audicencia tiene un macho beagle, Andy, de pura raza, con pedigrí de campeón (no menos que mi sita), como nos conocemos y tanto él como su mujer son personas encantadoras, decidimos cruzar a los bichos, vinieron a casa, nos pidieron la mano de sita (estas cosas tienen su protocolo), y nosotros se la concedimos, los perros estuvieron andurreando un par de tardes, una tarde en mi casa, otra en la terraza de Carmen... pero nada, sita no dejaba que se le arrimara el tal andy, es más, se giraba como la niña del exorcista cada vez que el otro trataba de olerle las partes pudendas, así que dejamos pasar este celo y esperar al siguiente...

Al siguiente celo, sita parecía más receptiva se dejaba hacer... pero el otro no sabía, o no quería o pasaba olímpicamente, vamos, que se aburría de no atinar... así que decidimos ponernos en manos de profesionales de la veterinaria...

No os podéis hacer idea de la parafernalia que lleva eso¡¡¡, primero una analítica para ver el nivel hormonal de la perra y ver si es viable la inseminación, después... que acuda el macho al que hay que efectuarle una extracción de semen, y allí estaba andy, con una cara de cortado... yo toda boba, voy y pregunto: ¿cómo se hace la extracción?, la veterinaria que me mira... se sonrie... el veterinario que me mira... se muerde el labio inferior... y no recuerdo cuál de los dos me responde: simple masturbación...

Allí estábamos, Carmen, Masiel la veterinaria, el veterinario (del que no recuerdo del nombre), dos auxiliares, una de mis hijas y yo... el perro arriba de la camilla, y nada... cortadísimo el pobrecito, chascarrillos... jejejeje ni os cuento.
NADA!!. No hubo manera... así que lo dejamos para el día siguiente... no sabéis lo raro que puede resultar hablar luego por teléfono con el dueño del perro, y sorprenderte a tí misma hablando de semen, masturbaciones, inseminaciones, recorrido vaginal, monta, fimosis canina... con un señor fiscal con el que no tienes tampoco confianza para este tipo de conversaciones...

Al día siguiente, Masiel (la veterinaria), se llevó a andy a su casa, y allí en un ambiente más relajado, sin tanto ojo mirando, el perro se dejó obtener la muestra, claro, hay que salir corriendo a la clínica a llevar a la perra porque eso tiene un rato de vida, así que para allá me fuí con mi sita, a la que sin miramientos de ninguna clase le introdujeron una sonda directamente hasta el útero donde depositaron el laborioso semen de andy.

A esperar... resulta que en un perro no se sabe si hay embarazo o no hasta que se confirma o bien con ultrasonidos, o bien con Rx, no existe como en los humanos la gonadotropina coriónica para cerciorarnos de que sita estaba preñada... tampoco hizo mucha falta, porque a la semana su voraz apetito se había multiplicado por tres, decidió hacerse nidos en mi armario, usando como almohadas mis jerseis más caros, te daba topetazos con el morro para que la acariciases constantemente y en cualquier parte de su cuerpo, y a los quince días decidió que podría hacer pis cada vez que le diese la gana en cualquier parte de la casa...

Le había subido el azucar (otro análisis), a las 4 semanas... la tripa era más que evidente... y empezaron las ecografías de control... ¡¡FALTABA PANTALLA!!, se movían mucho y no se podían contar como se debía, osea, hay que contar o columnas vertebrales, o cabezas... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete... parecen ocho... bueno, vamos a hacer una radiografía... otra vez (me temblaban las piernas), una, dos, tres, cuatro... no cabían en la placa¡¡, entre ocho y diez... me dijo Masiel... ¡¡TANTOS??!!, sí... lo siento... pero esta raza suele tener camadas numerosas...

Dios ¿qué vamos a hacer con tanto perro?, si es que no sabía ni cómo decírselo a mi marido... para no asustarlo...

El día 13 de Diciembre sita amaneció más tonta que nunca, estuvo todo el día sin comer casi nada (evidentemente algo ocurría), a las 8 de la tarde, después de estar todo el día mimándola, decidí salir a hacer unas compras de navidad que tenía pendientes, nada más salir, a los 15 minutos me llama mi hijo, de los nervios para decirme que sita ya tenía un perrito... "pero si no puede ser... si acabo de salir... " volví a casa todo lo deprisa que pude, y sí¡¡ allí estaba, una perrita, rubia peligrosa, pequeñita pequeñita, se la había colocado debajo del cuello y casi la estaba ahogando (la escondía de la misma manera que esconde algo que ha robado para comer), y me miraba con ojos de: ¿me la puedo quedar, porfa?... ¡anda, porfa, porfa... !, estaba nerviosa y jadeante (la perra y yo), pero decidimos las dos que aquello era como cuando te haces la cera... si has echado el pegote, hay que arrancarlo...
Detrás de esta perrita rubia, vino otra tricolor, después otra rubia, después un macho, después otro... (el quinto no respiró, tratamos de reanimarle pero no hubo manera), después otra perrita, después otro macho... así hasta 8, toda la noche entera asistiendo parto, cortando condones umbilicales, retirando a los ya nacidos cada vez que venía uno nuevo y volviéndolos a colocar cuando ya estaba lamido el último... Agotador...



Los tuvimos casi dos meses en casa, sí, gasté muchas fregonas, mucha lejía... y mucha paciencia, pero he de reconocer que sita nos hizo el mejor de los regalos, mucho mejor que alguno de los sapos muertos que nos ha traído estando en el campo.

Estos son:


En orden de izquierda a derecha: Nico, Ivette, Ariel, Musa, Cloe, Kazán y Quijo.

Cada uno de ellos vive en un extremo de España, he seguido la pista a algunos, pero no he podido saber de todos.
La experiencia fue maravillosa, pero no la pienso volver a repetir ni loca; mi perra sita, la tragona, la ladrona, la pesada, se portó como una verdadera madraza... sin haber conocido varón.

Y... eso es todo amigos...
]]>Pero no, no he estado en coma ni nada por el estilo, muy al contrario, en el último mes he desarrollado la actividad más frenética que os podáis imaginar, a saber:

Toda la familia cambia de vida... no sólo a la que le tocaba que es Mariquilla porque empieza el curso próximo su carrera (quiere estudiar medicina), sino todos, VOLVEMOS A MADRID¡¡¡, con todo lo que eso conlleva, osea, arreglar aquella casa que estaba algo dejada, vender esta, terminar con los trabajos, buscar colegio para Belén... Como tengo una estrella en el culo, desde que nos enteramos que volvíamos han ido saliendo las cosas a velocidad de vértigo, y en contra de la Ley de Murphy, van saliendo bien. Ya tengo la casa de Madrid patas arriba, llena de albañiles, ya he vendido esta casa (la vendí en tres días), ya he hablado en mi trabajo para efectuar la transición, con lo cual me voy a Madrid, en paro y siendo una maruja (de lo que estoy encantada, y lo estaré almenos por unos 6 meses, no creo que aguante más).

Mi niña se graduó con honores en el Insti, tiene una notaza, pero aún así, había que solicitar plaza en el CEU y en la Universidad de Navarra, por si acaso, así que allá nos hemos ido con la niña.

De la graduación... una muestra, iba preciosa, como es ella, como una princesa en su mejor día, no os hacéis idea de la cantidad de tiendas que tuvimos que recorrer para encontrar modelo y complementos perfectos, pero creo que el resultado mereció la pena.



Seguiré escribiendo en cuanto pueda. Que a pesar de que llevo más líos que una película de chinos.







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Un poco cabrito sí que es, el otro día me contaba que estando en Irlanda el segundo verano que iba, la señora de la casa donde se alojaba (que le compraba hasta cola-cao), cuando el le dijo: "me voy al green!", le preguntó: ¿y cómo se dice en español "me voy al green?", y este le contestó: "me voy a ese peaso de cesped asín de verde que tenéis ahí afuera".... ohhhhhh muchas palabras en español para esa frase...

Es un liante, sólo le faltaba ser italiano, además tiene más morro que una caja de caretas.



Cada vez que le cuadra me coge el coche prestado, claro que para echarle lo justito de gasolina para llegar a donde va, y con un poco de suerte dejarlo tieso en el garaje al devolvérmelo. En semana santa se fue con unos amigos a la Manga, se llevó el coche "prestado", a la vuelta, voy a sacar el coche y veo que hay una revista especializada de náutica en el asiento de atrás... ¿una revista de náutica?, pero si aunque yo sea de Motril, vivimos en Albacete, y NO TENEMOS BARCO!!!. ¡Qué morro!, es el complemento perfecto para este cochecito, descapotable, revista de náutica y 4 chicos jovencitos en el interior dispuestos a comerse el mundo ¿he dicho el mundo?, bueno, el mundo y lo que encarte.

Uymmmmmm... cuántos malos ratos me lleva daos y cuantos me he tenido que reír con él. A ver si estudiamos más, salimos menos de juerga con los amigotes y nos centramos un poquito en la vida... que no me quiero poner en plan madre, pero es que hermoso... lo soy.



Os pongo el antes y el después, cuando llevaba chupete y no tenía ni un año (eso que está envolviendo en un plástico es la gata de mi madre, pues ya prometía el muchacho).

Ah, se me olvidaba, se llama Javier.

Que tengáis un maravilloso fin de semana todos los que se pasen por esta peich.



]]>Gente que se rasga las vestiduras por cualquier cosa y polemiza por la posición del palillero de dientes (habría que ver a estos en una junta de vecinos), mujeres que se escandalizan porque algunos escriben sobre sus subidas libidinosas en primavera...
¡¡Cuánta superiora sin convento en la red!!.
Critican a Ratzinguer, y luego se escandalizan porque alguno dice que le pone el mirar los tobillos y los hombros cuando empieza el buen tiempo.
En el convento está Sor Tocinillodecielo:



Y luego está Sor Windows, que es la que se dedica a la parte tecnológica, la que hace las presentaciones esas en power point de los ángeles de la guarda... Dios te ama... envíaselo a otro... para ganarte el cielo, y es que el cielo lo tenemos ya "ganao" con el simple hecho de estar sentados delante de un teclado.

Bien, esto es un inciso distraído, como que me ha dado un tic en el dedo... mañana trataré de escribir algo más divertido.

]]>Tenía que "deshacerme" de los niños, la tercera aún no había nacido, eran pequeñitos y en aquella época estábamos de "okupas" en casa de mis suegros, porque habíamos vendido una casa y no nos habían terminado la nueva...
Así que ni corta ni perezosa me agarré a los enanos y me los monté en un avión en Madrid, para que mis papis me recogiesen en Granada, así les dejaba a los niños, me daba una vuelta por mi casa, y me iba llena de alegría, y ¡¡¡¡SIN NIÑOS, a París¡¡¡¡¡¡¡¡
En el aeropuerto los niños se comportaron decentemente, incluso una pareja de guiris me preguntaron guand old she? La nena, tiene onli guan year... YEA¡¡¡ y me quedé en la gloria... y comenzó la aventura...
Avanzando hacia el avión, en autobús (odio los autobuses de los aeropuertos), y luego escalerilla hasta el susodicho... ya Javier en aquellos momentos iba gritando: ¡¡¡MIRA MAMIIIIIIIIIII EZO ES UN AVIÓNNNNNNNNN!!!, nada más encontrar nuestros asientos (llevábamos sólo 2 para los 3), yo, como si fuese cosa que hago todos los días, me siento, coloco a mi hijo en un asiento, me coloco a la pequeña en mi regazo, y me entran deseos irresistibles de pedir una aspirina, o algo que se le parezca.
Llega mi compañero de viaje, yo levantando la vista, veo a un chico... guapísimo todo puesto de chaqueta y corbata, que prometía media hora de agradable conversación... pero no... nada más lejos de mis intenciones... sale de la cabina una de las azafatas, con tan mala suerte (no habrá cientos de azafatas en iberia), que era negra... yo que nunca he sido racista, ni siquiera xenófoba... me asusto... miro a mi hijo, y: efectivamente... antes de que a las azafatas les hubiese dado tiempo a quitarse los guantes, estaba mi hijo de cuatro años gritando: ¡¡¡MAMIIIIIIIII, ESA CHICA ES NEGRAAAAAAAAAAA¡¡¡¡, ni que decir tiene que al mismo tiempo que miraba a mi hijo de manera siciliana, yo trataba de distraer su atención de aquella faz tan llamativa, pero es que tenía excusa la criatura, porque la azafata no es que fuese "morena", ni siquiera "café con leche", no, la jodía era de un negro zaíno brillante que impactaba...
Y llegó la hora de repartir los zumitos de naranja, ya sabéis, en estos vuelos nacionales no da tiempo a más, os confieso que a estas alturas de la película, yo estaba temblando, me producía terror, pensar qué sorpresa me esperaba en ese momento... y no me defraudaron mis hijos... en absoluto... María, muy delicadamente, volcó el vaso de zumo (en un descuido mío), directamente sobre los pantalones del chico con traje y corbata... que en un alarde de rapidez de reflejos, intentó esquivar el pegajoso líquido... ¡¡apañao iba el muchacho!!, no sabía que donde María ponía el ojo... ponía el zumo, o el puré, o la vomitona... espero que este chico no se dedicase nunca al deporte, y me siento culpable de haber muy probablemente conseguido que se hiciese una vasectomía antes de los 30 años y seguramente sin ser padre...
Mientras la azafata negra y yo tratábamos de secar tan delicadas zonas de mi compañero de viaje con toallitas de papel... deshaciéndome en perdones al mismo tiempo... asustada, nerviosa, con ganas de asesinar a alguien, comprendiendo a Herodes... y convirtiéndolo en mi ídolo... va mi hijo y dice: MAMIIIIIIII, ME HAGO CACAAAAAAAAAAAA... entonces, en un giro exorcizado de cabeza, le susurro con toda la mala leche que pude concentrar...: anda bonito, dilo más alto que no se han enterado los de la primera fila... y el nene se levanta y dice: MAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII QUE ME HAGO CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
Un a voz salvadora vino a mis oídos, dulce, angelical, que decía: señoras y señores... nos estamos aproximando al aeropuerto de Granada... y vive Dios que era cierto..., allí estaban mis padres, mi madre cargada de natillas, magdalenas, y paciencia...
El viaje a Paris?... Joder¡¡ fue fantástico¡¡¡¡.

]]>Cuando embocaba su calle, miraba a su casa buscando el color de esas flores, eran una tímida bandera que pocos acertaban a mirar, pequeña, insuficiente, tímida hasta para mirar al sol aunque estuviese necesitada de su luz.

Ella la cuidaba con esmero, agua, bolitas de abono, le quitaba las hojas secas y las flores muertas, y brotaban nuevas con más fuerza.

A los pocos días compró otras dos plantas, una blanca, otra anaranjada, las plantó en la misma maceta grande en la que crecía el pensamiento, crecían, mezclaban sus tallos, se enredaban entre ellas y seguían floreciendo... compró más, sembró en invierno tulipanes de un viaje a Holanda, florecieron todos cuando llegó la primavera, entonces encargó que le hiciesen grandes maceteros sujetos al ventanal de su salón, estuvo varios días sembrando, cambiando, enredando, arañando la tierra, añadiendo compost, arena, enterrando ilusiones, miedos y soledades...

El balcón se convirtión en una orgía de flores... desbordante, lujuriosa, selvática, amenazadora... La flores empezaban a colgar, llegaban desde el primer piso casi hasta el suelo de la calle en un muestrario de diversos y simultáneos arcoiris.

La gente del edificio murmuraba... ¡¡no se puede consentir semejante atrevimiento!!, ¡¡es una ordinariez!!, ¡un desprecio por la sobriedad, una agresión a una fachada catalogada!. ¡Hay que tomar medidas urgentes contra esta variedad de color!.

Llamaron al administrador para convocar junta extraordinaria, mientras tanto las plantas seguían enredándolo todo, subieron al segundo piso, treparon por la columna al portal de al lado... ella se sentía observada, y sonreía sibilinamente cuando los vecinos rezaban por lo bajini al verla.

Le daba igual, ahora es la reina de las amapolas, el antirrino, las caléndulas, claveles de poetas, tagetes, girasoles, helicrisum, las más hermosas zinias, celosías, cosmos, gaillardias, lunarias, bocas de dragón, vincas, balsaminas, petunias, prímulas, banderillas y verbenas...
Y ninguna, ninguna de ellas le ha mordido jamás.


(Es para tí peaso de bruja, para que sepas que este edificio nunca será el mismo sin tí)
]]>Hay una frase que me define muy bien, una frase que he adoptado plenamente de Ray Loriga, esa y alguna más me han ido dando en medio del alma, pero es esa en particular: "Me gustaría retirar mi entusiasmo de todo aquello que no lo merece".
Fíjate... y esto sí que lo merece, es una empresa interesante y reconfortadora; pero cuando me siento delante del teclado, es como si estuviese en una playa nudista llena de gente con cuerpos maravillosos y yo llena de lorzas, y tener que desnudarme...
Me siento así, no puedo evitarlo, como si tuviera que pasar un exámen, como cuando vas al ginecólogo...
Ya sé que es una tontería, y el día que me ponga a escribir, voy a tener que ir a la tienda a comprarme un par de teclados más y verme como Nacho Cano en mi despacho.
Es verdad... voy a escribir, aunque cuente tonterías y me sienta acomplejada por el dominio que algunos tienen de la lengua.
¿Y tú? ¿por qué tienes que estar apuntándome siempre con una espada por un tablón a un mar lleno de tiburones?. Te quiero primor, bueno, eso ya lo sabes.]]>