Pues sí, ya ha pasado un añito más. Un año que para mi al menos fue mucho mejor que el anterior. Un año con sus cosas buenas, sus noticias malas, sus sorpresas... Un año más, que no terminó bien, que parecía augurar que el principio del 2007 tampoco iba a ser demasiado bueno... Pero bueno, nada grave y que no tenga solución... así que a las malas noticias no les voy a dar más importancia de la que se merecen...
Lo que sí quiero contar es que ya encontré pisito, que me voy a hipotecar con esas “facilidades” que les dan a los jóvenes durante 40 años, así que no tendré dinerito para lujos ni mucho menos para comprar ni ordenador ni pagar internete... así como quien algo quiere algo le cuesta.... Dejo el blog. No voy a poder seguir escribiendo. Ya habeis visto que desde hace una temporada actualizaba muy muy de vez en cuando y ahora va a ser mucho más difícil... eso sí, hasta que esas “facilidades” para que los jóvenes nos independicemos me permitan comprar un ordenador!! Jejeje
Así que dejemos esta despedida como un nos veremos. Y, eso sí, intentaré leeros...

Un besote muy fuerte.

Kelpyie

Antes de continuar...sí, fue mi cumpleaños!! Tuve muchos regalitos, y los más inesperados... vuestras felicitaciones y la mención que hizo La Isla en su página... Muchas gracias a todos!!!!

Y ahora sí, aunque con retraso aún, aquí va la segunda parte de mis vacaciones...

Pues si, al día siguiente salimos de camino a Cádiz. Como ya os he dicho teníamos reservado un hotel cerca del Romerijo, un bar estupendo muy conocido por allí en el que compras pescadito y marisco al peso, lo ponen en un cucurucho y te lo puedes llevar a casa o tomártelo en la terraza del bar.
Yo ya había estado por allí pero hacía mucho tiempo y no lo recordaba bien. Así que estuvimos 6 días haciendo turismo. Estuvimos en Cádiz, en el Puerto de Santa María, Jerez, Sanlúcar de Barrameda, San Fernando, Chiclana, Conil, Medina Sidonia y Vejer de la Frontera. Me encantó. La zona es una maravilla, la gente, más. Lo que menos me gustó... el agua!!! No aguanto un agua tan fría!!!! jejeje y... bueno, que tampoco pillamos muy buen tiempo con eso del aire de levante y poniente, que se levanta la arena de la playa y parece que te ataca para que te vayas a hacer turismo en lugar de quedarte tranquilamente tirada encima de la toalla... ;-)
Pero, en general, unas vacaciones estupendas!!! A ver cuando podemos tomarnos unos días igual porque.... hemos empezado a buscar piso!!!! síiiiii!!! No llevamos mucho tiempo y la cosa está un poco complicada, los pisos por aquí valen una pasta y ni pensar en meterse en un piso nuevo... así que tenemos que ir pensando en hacer una buena reforma al piso que compremos... (se busca albañil, fontanero, electricista que trabaje por amor al arte o... bueno, prometo hacer una comida para celebrarlo!! jejeje también nos vale toda aquella persona con buena fe que quiera tirar tabiques, bajar escombros.... ;-) jejeje) Así que en cuanto consigamos un piso que nos guste y podamos pagar me tocará aprender un montón de profesiones, que según están las cosas una no se puede permitir contratar a alguien para que haga la reforma....

Si, ya estoy por aki otra vez... Tengo tanto que contar y desde hace tanto tiempo que no sé muy bien por donde empezar... así que creo que empezare por las vacaciones de verano, que aun no conté mi viaje....

Pues habíamos pensado no salir o salir una semanita pq como tenemos intención de hipotecarnos para los próximos 40 años... las cosas están un poco jodidas... (perdón por la expresión pero no encontraba una palabra mejor...) así que reservamos un hotelito muy chulo en el Pto de Santa María en Cádiz, al lado del Romerijo (ummm que rico el pescadito que ponen por allí...!!!) Y como cogimos una oferta estupenda por internet pues pensamos que por qué no nos íbamos antes unos días para Asturias, que con lo que nos gusta tenemos “necesidad” de subir al menos una vez al año... Así que al día siguiente de coger vacaciones preparamos las maletas y nos fuimos sin nada reservado a pasar unos días por el norte. Primera noche, Cangas de Onís, ¿cómo íbamos a pasar por Asturias sin ir a Cangas de Onís? Después estuvimos por Ribadesella, Llanes (que aún no lo conocíamos, precioso!!) Y terminamos haciendo noche en Unquera, porque el día siguiente queríamos pasar a Cantabria. Al estar en la frontera y como Unquera es muy pequeño terminamos cenando en San Vicente de la Barquera. A la mañana siguiente tiramos hacia Cantabria. Si alguna vez vais id por carreteras o del interior o de la costa, pero si cogéis la autovía os perdéis muchos paisajes... Primera parada: Comillas, ya lo conocía, pero a mi chico le encantó no se lo imaginaba así... solo vimos un “defecto”: para subir a la universidad tienes una buena caminata y creemos que la mitad de los estudiantes se quedarán en los jardines de El Capricho de Gaudí.... ;-)
Fuimos al pueblo de las tres mentiras: Santillana del Mar, que ni es Santa, ni es Llana ni tiene Mar, pero es un pueblecito medieval muy chulo y con muuucho turismo. Eso sí el ayuntamiento a preparado un aparcamiento para todos los turistas en el que creo recordar que tenias que pagar dos euros. Sí, no es mucho dinero, pero es que no hay más sitio para aparcar que ahí...
Visita obligada, Santander, claro, aunque no supimos encontrar un buen sitio para comer. Y, por fin, Laredo y Castro-Urdiales, donde hicimos noche porque nos enteramos de que estaban en fiestas y conocíamos a gente por allí...
¡¡Vaya parrillada de marisco!! Rico y barato, con nuestro vinito y nuestras risas... Después la fiesta estaba en la calle, con carpas, carrozas y... fuegos artificiales en el mar!! Sí, ya se que muchos de vosotros vivís o habéis vivido cerquita del mar y esto no os llamará la atención, pero una que es de tierra adentro...
Y, bueno, después de la noche de fiesta en Cantabria, viajecito de vuelta a casa a hacer noche y a la mañana siguiente tirar para Cádiz!!

El resto del viaje lo contaré en otro post... espero no tardar tanto...

Si... si... ya sé que llevo mucho tiempo sin escribir. Que seguramente algun@s hayáis pensado que no iba a volver... pero... aquí estoy otra vez!! Y, si, tenia pendiente contestar a una cadena bloguera de estas que fueron pasando de blog en blog hace así como dos meses... Así que antes de contaros mis vacaciones de verano, mis vacaciones de invierno y mis nuevas experiencias culinarias (jejeje) os dejo por aquí mis respuestas a la cadena que me envió Cenicienta y ya os contaré el resto (espero escribir más frecuentemente...)

Empiezo:
1º) ¿Cuánto tiempo llevas bloggueando?
Pues... empecé creo que en noviembre o diciembre del 2005... así que creo que dentro de poco cumpliré un añito por aquí...

2º) ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y empezaste a bloguear?
Tuve una época bastante... entre aburrida y jodida... y lo único que tenía era un ordenador conectado a internete... así que había oído alguna vez que la gente escribía cosillas... y me animé a leer. Poco después, me animé a escribir...

3º) Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.
Bueno, a diario a diario... ahora no sigo ni el mío... Pero sobre todo el de La Isla y el de Cenicienta son los que más sigo... (lo siento, pero ahora paso el día delante del ordenador sin internet y cuando llego a casa no soy capaz de ponerme otra vez delante del ordenador...)

4º) ¿Eres lector anónimo de algún blog?
Bueno, sé que no debería, porque a todos nos gusta tener comentarios cuando escribimos... pero sí. De hecho, comentarios solo dejo en un par de ellos casi siempre y en algunos más esporádicamente, pero (cuando puedo) leo muuuuchos más

5º) ¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
Especial simpatía, los que conozco: La Isla y Cenicienta. También me gusta leer a Oren, a Chupituni...

6º) ¿Qué blogs consideras de mayor calidad?
De mayor calidad? No considero que hay ni mayor ni menor calidad en este tema. Los blogs son personales y cada uno escribe tal y como siente en ese momento, no?

7º) ¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?
Pues creo que con cualquiera que se lo quiera pasar bien y no parar de reírse en toda la noche...

8º) ¿Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?
Bueno... creo que a esta pregunta prefiero no responder... jejeje

9º) ¿Te has enamorado alguna vez de un blogguero?
No, no me he enamorado nunca de un bloguero y no creo que lo haga por el momento... si todo va bien en menos de un año estaré viviendo con mi chico!!

10º) Y, ¿has conocido a alguno más allá del teclado?
Si, bueno, a esto ya contesté por ahí arriba... Estuve una vez con Cenicienta tomando un café (una niña encantadora) y en varias ocasiones he quedado con La Isla (ya hice un post el día de su cumple, así que no le adulare más... jejeje)

11º) ¿Estás satisfecho con tu blog?
Bueno, me gustaría ser capaz de escribir más y mejor... pero la falta de tiempo, la falta de intimidad en casa... Pero, bueno, al fin y al cabo, esto lo empecé como forma de desahogo personal y, más o menos, está cumpliendo su cometido... así que supongo que sí, estoy satisfecha!!

12º) Y, por último, elige entre 3 y 5 blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs.
Pues después de 2 meses que se hizo esta cadena, creo que ya todos habéis contestado... pero vamos, que si aun hay alguien por ahí que no lo ha hecho y le apetece... que conteste!!! Pero eso sí, que avise!! jejeje

Besitos pa todos

Las cosas en el curro van cada vez mejor... bueno... más o menos... A ver si me explico. Sí, tengo mucho trabajo, no me da tiempo a escribir mails que no sean de tipo laboral y, por supuesto, no tengo tiempo para hacer el vago y, además, siempre hay alguien por ahí que intenta dar por culo... e incluso lo consigue... Pero ahora tengo una responsabilidad, o mejor dicho, una meta: tengo que quitarme todos los marrones que tengo encima lo más rápido posible. Sí, necesito ayuda, porque no lo puedo hacer sola ni mucho menos, pero como tampoco tengo a nadie asignado como compañer@... los marrones son solo míos y los méritos, más menos, también. Después de dejar todo limpito limpito intentaré conseguir una mejora salarial o de puesto y si no... a la calle, a buscar otra cosa, a buscar nuevos méritos o más sueldo... jejeje, pero con la cabeza bien alta... porque habré conseguido arreglar las cosas del puesto en el que estoy jeje Porque, sí, tengo contrato indefinido y todo lo que quieras... pero el sueldo es de lo más normalito y el curro (en situaciones normales) un poco coñazo... Y... lo más importante de hoy... ¡¡por fin puedo decir que tengo una compi!! Porque hasta hoy mis compis fueron solo las del otro curro donde estuve, sí aquel en el que estuve 3 meses y en el que mis “compis” me dicen que vuelva cada vez que hablo con ellas. Pero hoy he descubierto a mi nueva compi del trabajo en el que estoy y eso, en la empresa en la que estoy es todo un logro, porque nunca había visto a tanta arpía junta... Vamos que de momento, y espero que las cosas sigan así, la chica es maja, es simpática, es buena compañera... y hoy me ha demostrado que quiere ser tb amiga... de momento... y espero no equivocarme... de momento, después de pasarnos esta tarde más de dos horas de cháchara que han parecido 10 minutos si llega... después de hablar de todo un poco... y demostrarme que confía en mi y, en principio, que yo tb puedo confiar en ella, se ha hecho un huequecito en mi corazón... Así que desde hoy, Señorita, tiene usted la denominación de “Compi” (las del otro curro pasan a ser “ex – compis” definitivamente... aunque no por ello dejan de tener su huequecito tb... jeje)

Acabo de llegar a casa. Vengo de la estación de autobuses. Sí, de la estación, pero no acabo de llegar de mis vacaciones, ni he perdido el bus... vengo de dejar a mis padres. Habían pagado la reserva de hotel en un lugar de la costa y ahora no tenían en que ir... y es que la vida da tantas vueltas... que hemos pasado en menos de 2 años de tener 1 coche y un par de furgonetas, a tener unos 5 coches y otras tantas furgonetas, a tener nada más que 1 vehículo que encima no pueden llevarse de vacaciones... Y, sí, es triste ponerse a pensar en todo lo que querías conseguir y todo lo que estás perdiendo...
Disculpad que hoy el post sea así, pero necesitaba desahogarme y... que mejor lugar que este? Porque tengo infinidad de historias dentro que no puedo contar a nadie. Unas porque en mi casa nadie me entendería y seguiría siendo la rara de la casa (aún más, y creo que soy de lo más normalito) y a Caramelo la mitad de las cosas no se las puedo contar porque se mosquea, no conmigo, sino con la situación... y a mi no me vale alguien que, cuando yo le cuento un mal trago, se ponga a despotricar contra todo y todos, sino alguien que me apoye, que me de consejos sin meterse con el resto de la gente, incluso alguien que se quede callado y me escuche...

Hace años cuando era niña soñaba con ser actriz. Me apunte a un grupo de teatro y allí me quitaron las ganas de seguir. No por que fuese mucho trabajo, ni que fuese muy complicado... no... es una chorrada, pero me llegó muy dentro que un dia un profesor me dijera que en un momento concreto tenía que reír y acto seguido me echara la bronca porque lo había hecho y lo que tenía que hacer era enfadarme... fui tonta y me calle. Aguante la temporada, actuamos en varios sitios y quedamos los segundos en un concurso. Salí de aquella historia. Quizás no me interesaba lo suficiente o quizás eran aquellos profesores los que no consiguieron que aquello me llamase la atención... Más tarde me saqué el carnet de conducir. No porque me gustase conducir, sino porque quería independencia. Quería poder ir y venir donde y cuando quisiera pq sabía que no iba a tener problemas con el vehículo. Por suerte me padre me hizo una copia de las llaves del coche y podía cogerlo a mi antojo después de que él viniera de currar. En aquel tiempo yo aún andaba liada con aquel personaje casado que me sacaba 16 años y con el que estaba preparando un fin de semana fuera de la ciudad, los dos solos... un fin de semana que no se llegó a cumplir... Por aquella época también pensaba en cuando podría independizarme. Comprar o alquilar un piso sola para poder hacer lo que quisiera. En mi casa apenas he tenido problemas. Nunca o casi nunca me han dicho que no a nada y solo recuerdo que me hayan castigado 1 vez y fue unas Navidades por una tontería... Ahora según están las cosas, meterte en un piso sola es imposible y, además, no puedo tirar mi dinero en un piso de alquiler cuando tengo la intención de irme a vivir con Caramelo.... Y, sí, claro que quiero irme a vivir con él, pero sé que si lo hago voy a tener que renunciar a muchas cosas. A muchas cosas que ya estoy renunciando... porque el viernes llevé a unos amig@s al aeropuerto, se iban de interrail: una mochila, un billete de tren, un billete de avión, una cámara de fotos y muchas muchas ilusiones. Un “vente con nosotros” un “no puedo” un silencio y un “lo se”, miradas en el suelo por ambas partes... y cambio de tema...
Y... si con Caramelo todo va bien se que no me voy a arrepentir de no hacer lo que mis amigas, pero, pero... si algún día lo mío con Caramelo falla se que me voy a arrepentir y mucho de no haber aprovechado estos años, de haberme pasado de los 15 a lo 18 pensando en un amor imposible, y de los 18 a ... viviendo una vida tranquila, casi rutinaria, mientras mis amigas hacen mil y una historias... Y, no, no penséis mal, Caramelo no me prohibe nada, de hecho él me dice que haga lo que quiera, que salga, que entre... es consciente de que él esta edad ya la vivió y la vivió de otra forma... pero.... es que tengo que “priorizar” tengo que elegir entre salir de fiesta, hacer interrail, ir a la playa todos los fines de semana o irme a vivir con aquella persona a la que más quiero aunque en ciertos momentos me dé disgustillos, aunque en ciertos momentos discutamos.... porque que es una relación sin una discusión de vez en cuando?

Pero es que llevo unos días un poco... no se... vamos, que miro a mi alrededor y veo que cada uno tiene sus historias y yo no se si entro en alguna además de en la mía... y no termina de gustarme la historia que estoy viviendo... pero si lo cambio tendría que cambiar muchas cosas... cosas que tampoco quiero cambiar... Me gustaría levantarme un día, hacer las maletas y salir de viaje, como hacíamos antes, ¿dónde? A cualquier sitio, da igual, el caso es hacer alguna locura... pero Caramelo curra demasiado y esa opción está descartada... Sí, podría irme yo, pero... ¿me voy dejándole solo después de llevar una semana asquerosa en el curro? Me piro, me gasto una pasta el fin de semana, solo porque no me quiero quedar aquí y en el momento de meternos en un piso.... ¿qué pasa? ¿dónde está mi dinero? Ah!, sí, está en aquel fin de semana en Salamanca con mis amigas, en aquellos días que me fui a la isla de un buen amigo... porque, sí , me encantaría ir... pero... es todo tan difícil...

Y no es que este mal en casa... pero es que estoy cansada de preguntas, sin importancia la mayoría, pero preguntas al fin y al cabo, y explicaciones... y discusiones e historias que se cuecen en casa que no me apetece aguantar. Igual estoy en una etapa un poco “pasota” de todo, pero... es que quiero tener mis propios problemas y que no me lluevan los de mis padres... No quiero volver a oír a mi hermana decirle a mi padre que “nos está arruinando la vida”, porque no es cierto... (¿o si?). No, para mi no lo es.... el hombre hace cosas mal, está claro, hace cosas que no debería hacer... pero...no, no quiero volver a oírle a él decir que “no estoy dispuesto a aguantar esto. Si tan mal lo estoy haciendo me voy”... No quiero que mi madre me diga “no se qué hacer, no se cómo arreglar esto...” Y... ojalá me equivoque, pero al final, llegará un día en el que lo que había sido esa “familia feliz”, como un día me denominó el que ha sido siempre mi mejor amigo, se derrumbe... y no quiero ver eso...

Y no se porque ha salido hoy todo esto... supongo que porque es el primer día que estoy totalmente sola en casa y no estoy pendiente de si viene alguien o no, de si me van a pillar escribiendo o no... supongo que porque llevo demasiados días con toda esta historia dentro, sin poder contársela a nadie y al final tenía que salir por algún sitio...

Pero no os preocupéis, sobre todo aquellos que me conocéis... que, ha sido un mal momento, pero ya me he desahogado, todo pasara y las cosas seguirán como hasta ahora. Seguiré o empezaré en serio a buscar piso, pero no para mi sola, sino para empezar una vida en pareja. Supongo que no podré quedarme en mi ciudad, tendré que irme a algún sitio cercano... y en casa las cosas mejoraran, aunque seguiremos teniendo nuestros malos rollos de vez en cuando. Y si el presupuesto me da el año que viene iré unos días a hacer interrail con mis amigas, o intentaré hacer el camino de Santiago, y este invierno intentaré salir más a menudo a la montaña, aunque haga frío... aunque vaya con poca gente... porque le prometí a un amigo subir a Peñalara, y no se me ha olvidado...

Después de tanto tiempo sin pasar por aquí, hoy he vuelto. En estos días ha habido de todo, cosas buenas y malas, cosas para recordar y cosas para olvidar... Días en los que me puse delante del ordenador y no conseguí escribir una sola palabra...

Pero ya hablaré de estos días más adelante, pq hoy hay algo más importante a lo que hacer mención. Hoy es el cumpleaños de un muy buen amigo. Sí, supongo que ya habéis leído su post o el de Cenicienta y todos sabéis a quien me refiero. Hoy es el cumpleaños de Isleño. Y... ¿qué decir de él que no sepais? ¿Qué decir que no hayan contado ya? Pues, supongo que nada nuevo, que es un niño encantador, único. Que tiene una mirada que te atrapa, que sus palabras te envuelven de tal forma que puedes pasar horas y horas a su lado y parece que el tiempo se ha detenido... Que es un amigo de verdad, que siempre está a tu lado cuando más lo necesitas.

Y, sí, Isleño, me alegro mucho de haberte conocido y siento mucho no haber podido ir a tu fiesta de cumpleaños, pero quedan pendientes esas copas!! Pero bueno, dejando las fiestas a un lado... hoy quiero decirte que te deseo lo mejor para hoy y para siempre, porque te lo mereces, porque eres una persona maravillosa.

FELICIDADES Y UN BESAZO MUY MUY FUERTE

Si, ya se que os tengo abandonados, pero es que me he apuntado a unos cursos después de trabajar y salgo a eso de las 10 y los sábados por la mañana, tb, así que estoy un poco agobiada... (Gracias Oren por aquel consejo de “para huir, estudia”, no me lo había planteado nunca, pero creo q es una buena solución). Total, que entre unas cosas y otras no tengo tiempo para nada...

Pero hoy quiero hacer mención especial a un tema que me afecta de forma cercana y se ha ocultado en los medios, como tantas otras cosas...
Muchos de vosotros sabréis que se están haciendo manifestaciones para pedir una vivienda digna para los jóvenes. Que el hecho de pagar la hipoteca no acapare más del 50 % de los salarios que obtenemos, ya que además de pagar el piso la mayoría pagamos coche, hay que comer, hay que vestirse y eso por no hablar de aquellos que tienen hijos...
Pues si, el domingo pasado hubo una manifestación, una sentada, en Madrid, y la policía cargó contra los allí reunidos y como suele pasar, cargó sobre los inocentes. Sobre aquellos que fueron a pedir lo que es justo, que podamos comprarnos un piso sin tener que irnos a un pueblo lejos de la ciudad, y ya, ni eso.
Estoy de acuerdo con que en las manifestaciones siempre hay alguien que la lía, pero no me diréis que es lógico que los antidisturbios se pongan a dar hostias a diestro y siniestro, que acusen de haber lanzado botellas contra la policía a gente que no ha hecho nada, gente que estando en la manifestación se ha encontrado con unos amigos y se ha puesto a charlar. No es lógico que te den porrazos sólo por estar allí, que te metan en el furgón y te lleven a la cárcel. Sí, a la cárcel. Sólo porque un “simpático” policía ha decidido que a alguien le tiene que cargar el muerto y no le gusta tu forma de vestir, así que dice que has sido tú quien ha lanzado las botellas contra ellos. Y ahora te encuentras, en la calle, sin un montón de pasta que has tenido que pagar para poder salir del sitio en el que te metieron por no hacer nada y fichado, esperando un juicio que no servirá para nada porque tu palabra contra la de la policía no vale una mierda... y ese policía que te cogió estará tan a gusto en su casa, pensando que la tarde del domingo fue muy entretenida. Pero no pensará que lo único que hizo la tarde del domingo fue desahogar sus problemas en unos chavales que lo único que piden es poder vivir con independencia de sus padre. No pensará que lo que hizo el domingo fue hacer ver a mucha gente que la situación española es una mierda. Que hizo ver a un chaval que sólo pedía sus derechos que aquellos que se supone que nos tiene que proteger son, en ocasiones, igual de gilipollas que aquellos que nos destruyen... Y, claro está, el lunes pasado salió algo en los periódicos, pero... ¿y la televisión? Yo, por el horario que tengo, estoy totalmente desinformada, pero estuve preguntando y nadie vio nada en la televisión de lo sucedido en la sentada y... la radio... tres cuartas de lo mismo... Nos dicen que tenemos muchos medios de información, pero a la hora de la verdad estamos como antes, sólo te enteras de lo que quieren los de arriba...
¿Es este el país que queremos?

Ya conté que en mi otro trabajo estuve de maravilla. Que la gente era genial. Que el buen rollo que allí había no era normal y que me encantaba. Pues sí, todo sigue igual allí. Ayer estuve con ellos. Salimos de fiesta y lo pasé genial. Sólo estuve dos meses trabajando con ellos y ahora hablamos poco, por dejadez y falta de tiempo, pero anoche parecía que nada había cambiado. Me sentía como si siguiesen siendo mis compañeros. Me contaron sus cotilleos, sus negociaciones con la empresa, sus problemas de trabajo y... como no, estuvieron toda la noche diciéndome que tenía que volver. Que es probable que dentro de poco haya una vacante y que quieren que la cubra yo. Se inventaron las excusas necesarias para decirles a los jefes que vuelvo sin tener que decirles que no estoy a gusto en mi actual trabajo. Excusas que ,creo, no serían necesarias, ya que allí estaban muy contentos conmigo y con el trabajo que desempeñaba. Y... claro que volvería, con los ojos cerrados, pero ahora no puedo... No puedo ir cambiando de trabajo cada 2 meses... Es como una meta personal... aunque esté a disgusto donde estoy, porque el trabajo no me llena y siento que no encajo allí, me he propuesto aguantar al menos un años aquí. Ver cómo se desarrollan las cosas, por donde van los temas y que intención tienen para mí. Porque el trabajo que estoy haciendo ahora mismo lo podría hacer cualquier persona y... no nos vamos a engañar... yo no me he pasado 4 años estudiando una carrera para ahora hacer algo que puede hacer cualquier persona. No, porque para eso me hubiese puesto a trabajar al salir del instituto... Así que... espero que se den cuenta de que aunque tengo compañeras que llevan ya tiempo allí, haciendo todos los días lo mismo... yo tengo mis inquietudes y es ahora cuando estoy a tiempo de irme de un trabajo a otro y equivocarme, pero eso sí, estando a gusto donde esté y con el trabajo que esté haciendo.

Siendo hoy viernes podemos decir que el fin de semana ya ha empezado... y de momento la cosa no va nada mal. Hoy al salir del curro a eso de las 3 de la tarde me quede con mis compis tomando algo. No se si comente que en este nuevo trabajo me esta costando adaptarme. Parte de mis compañeras no me están poniendo las cosas fáciles y no se muy bien pq, y si encima sumamos la comparación de la relación con mis compañeras de mi anterior curro... pq fue genial!!
Bueno, el caso es que no hemos liado, nos hemos liado... y he llegado a eso de las 18 a casa y sin apenas comer. Ahora estoy haciendo visitas varias por aquí y en un rato me voy de cena con unos antiguos compañeros. Vamos, con gente que hace un monton de tiempo que no veo... Asi que a saber a que hora llego a casa... y mañana por la mañana he quedado para pasar el dia fuera. Sí, se que el tiempo que está haciendo no es el más indicado... pero, oye, que nos vamos a arriesgar a ver lo que pasa. Y, bueno, el domingo lo dejare para estar en casa y descansar, que si no mi madre dice que no me va a conocer un día de estos... jejeje

Y, eso en cuanto al fin de semana... y de la despedida... pues es que hace no mucho conoci a una persona que me trató genial cuando más lo necesitaba, que me dijo las palabras más dulces cuando a mi alrededor todo era amargo... y... no se muy bien lo que sentiamos ambos, es probable que ninguno de los dos nos dejásemos aceptarlo o igual yo me ilusioné con aquellas palabras, sin querer hacerlo... El caso es que desde hace un tiempo las cosas han cambiado... Y sé que es mejor así. Pero echo de menos aquellas palabras... Pero como sé que es lo mejor, y que, seguramente, sólo fue una tontería mía... y que, realmente, esta persona siempre va a estar ahí cuando la necesite... Pues aquí quiero despedirme de esos días en los que esperé nerviosa e ilusionada aquellas palabras que nunca antes me habían dicho y que nunca olvidaré.

No puedo decir que todo vaya bien, no puedo decir que ya todo haya pasado. Simplemente hemos tomado una decisión “oír, ver y callar”. No es la mejor, lo sé, pero no somos nosotras quienes debemos decidir, así que de momento todo queda igual, como hasta ahora… sólo que ahora sabemos lo que ocurre y antes no, sólo que ahora ya nada es igual aunque queramos aparentar que sí. Porque yo era la niña de sus ojos y ahora me cuesta mirarle a la cara, e intento hacer como que no ha pasado nada, pero no puedo borrar de la memoria que nos ha dado una explicación porque yo me he enterado de todo. Porque es muy triste llevar una vida así, porque hay decisiones que deberían haberse tomado hace mucho tiempo. Porque todo esto nos está afectando mucho a todos, porque nos han inculcado unos valores que ahora se destruyen. Ahora estoy viendo de cerca que las cosas no son como se suponen que tenían que ser. Porque más de una noche me duermo pensando que ojalá fuese otra vez una niña para no darme cuenta de lo que ocurre a mí alrededor. Porque en ocasiones me cuesta sonreír, porque llegan a mi memoria todos esos momentos felices que hemos pasado juntos y que ahora tardarán en repetirse. Porque ayer, día de campo con la familia lo único que me apetecía era estar sola, porque no aguantaba tanta mentira, tanta falsedad… porque me dolió aquel abrazo para aquella foto. Aquel abrazo falso… aquel abrazo que me llenó de dolor… Y… hacer como si nada hubiese pasado…

¿Qué pasa cuando una de las personas que más quieres en la vida está a punto de destrozar tu familia? ¿Qué pasa cuando esta persona tiene en su mano gran parte de tu futuro? ¿Qué pasa cuando tú no puedes hacer nada, cuando ni siquiera puedes intentar salirte del círculo porque vayas donde vayas, estés donde estés seguro que algo te salpica? Porque no puedes esconderte, ni hacer como si nada hubiese pasado. Y ya no tienes más lágrimas que derramar. Y... no puedes hacer nada por cambiar las cosas, porque la decisión no es tuya, es de alguien que te quiere y a quien quieres, pero que está haciendo daño, mucho daño... Espero que esta persona también esté pasándolo mal, que no sea ajena al dolor que está causando a aquellos que le queremos...
Una vez un amigo me dijo que mi familia era “la familia feliz”, que no había malos rollos, que todo era perfecto. En aquél momento estaba equivocado, pero no tanto como si me lo dijese ahora... Ahora... ahora no le cambiaría a nadie mi vida para que no sufriese como yo lo estoy haciendo...
Ojalá, por Dios, ojalá, todo quede como está, o mejor... ojalá todos seamos lógicos y consecuentes... Dios, no quiero ni pensar en las consecuencias de una mala decisión...

Ultimamente estoy un poco descolgada. Tengo poco tiempo y poco que decir. De cómo estoy últimamente... ni bien ni mal. Digamos que no estoy demasiado a gusto en mi nuevo trabajo, pero sé que las cosas van a cambiar (o eso espero) y digamos que estoy un poco como viendo venir las cosas, a ver qué rumbo toman y en función de cómo vaya todo tomar yo mis decisiones. Pero de momento prefiero no precipitar las cosas. Dicen que en ocasiones la paciencia es buena, aunque, en ocasiones yo carezco de ella... Vamos, que yo soy de las personas que se ilusionan con algo y lo tienen que hacer cuanto antes pq si no me paso los días pensando en ello... así pasa, que cuando las cosas no salen como a mi me gustaría enseguida me quedo triste, me cuesta sonreír y esas cosas, claro está, sólo hasta que vuelvo a ilusionarme con cualquier otra cosa!! Para que os hagáis una idea... el otro día quedé a comer con un@s amig@s y como hacía tiempo que no los veía y me hacía muuuuucha ilusión pasé toda la mañana con un nudo en el estómago... jejeje
Así que.. sí me gusta darle vueltas a las cosas, sobre todo a esas cosas que no se terminan de decir... esas cosas que quedan en el aire y que nunca llegas a saber si la otra persona quería decirlo o no (sea bueno o malo) si era de broma o no, si lo que ha dicho lo hizo dirigiéndolo a ti o no... Me gusta ponerme en el lugar del otro e intentar averiguar que piensa, por qué dice tal o cual cosa, porqué escribió aquél mail, aquél mensaje o aquella carta... En ocasiones me gustaría poder leer ciertas mentes para saber cómo perciben lo que yo digo...

Tengo solo un momento, pero se que si no escribo ahora lo dejo y al final no lo hago...

Hoy leí vuestros post, el de La Isla, el de Cenicienta y el de Almudena y me hicisteis sonreír. Sí, porque encontrar a amigos así no es fácil y vosotros os habéis encontrado (los 3) y espero que sigáis siempre juntos a pesar de las distancias...

Mi amigo leyó el post... y me llamó... y hoy quede a tomar un café con él. Y todo volvió a ser como antes. Pasamos un rato hablando, bueno, sí, fui yo la que habló, como siempre... pero el ultimo rato te deje... no? Jejeje Y sé que él siempre estará ahí... que sólo tengo que levantar el teléfono un poquito y vendrá... y sé que no tengo que decirle cómo me siento porque con sólo verme él ya lo sabe... y ojalá que esto siempre sea así...

Un besazo para él en especial y para todos vosotros, los que tenéis amigos incondicionales y para aquellos que los encontrareis el día mas inesperado.

Las cosas cambian constantemente, hay momentos que incluso me da vértigo (si, vértigo, como aquella canción de Ismael Serrano). Vértigo por la velocidad a la que ocurre todo y vértigo “a que el mundo pare”... Y, ahora, me explico:

En enero empecé un curro nuevo. Estaba genial en él. Mis compañeros eran de lo mejor, el trabajo me gustaba y de los jefes... pues todavía no tenía queja. El sueldo... pues no era para tirar cohetes... y lo peor era el tema del transporte para llegar; hora y media desde mi casa!!!! Pero bueno, yo estaba muy contenta allí, y siempre con una sonrisa!!! Pero me salió una cosilla (no estaba buscando nada, fue de un CV q envié en noviembre) a 15 min. de casa, en mi misma ciudad, con un curro prácticamente igual, con más posibilidades de promoción y algo más de sueldo... así que tras muchas dudas... me cambié. Ahora no estoy mal... pero comparo a mis compañeras de ahora con las de antes... y no tienen nada que ver. Mis ex -compis ahora son amigas, quedaremos de vez en cuando y no perderemos el contacto y... a las de ahora sé que las tengo q dar tiempo... pero es todo tan diferente... Y... no, no estoy triste... al menos no mucho... digamos que estoy un poco a la expectativa... a ver que pasa... De momento ya me he comprado un cochecito. Siiiii!!!!!!! Coche propio ya!!!!!!!!

Y... anoche estuve escuchando “Los Años de Papel” no pude evitar derramar una lágrima, o unas cuantas... parece mentira que todo aquello haya pasado ya y que las cosas ahora sean tan diferentes, no? Parece mentira que después de todo aquello que vivimos pasemos tanto tiempo sin saber el uno del otro aunque sabemos que nos tenemos... Echo de menos aquellas tardes... echo de menos aquellas charlas de horas y horas... te echo mucho de menos. Pero se que las cosas son como son... y sé que estás ahí, casi con la misma gente... pero hemos cambiado tanto...

Esto último... muchos de vosotros no lo entenderéis... pero hay alguien que lo leerá, no se cuando, pero lo hará... y lo entenderá...

Sé que llevo mucho tiempo sin escribir. Sé que no debería quejarme tanto por lo que quiero y que debería pensar más en lo que tengo, porque... viendo lo que hay por ahí... desde luego que no tengo queja... Pero hay momentos en los que me liaría la manta a la cabeza y desaparecería. Si, hay momentos en los que quiero huir. Huir.
Cuando las cosas no salen como deberían, cuando intentas que no te afecten los problemas que no son responsabilidad tuya, pero te acaban afectando, llega ese momento en el que quieres deshacerte de todo aquello que debería ser de otra forma. Que quieres olvidar aquellos problemas que tu no te has buscado. Que quieres que tu vida lleve otro rumbo. Que quieres dejar de llorar en la cama al acostarte. Y es entonces cuando piensas en hacer las maletas y cambiar de ciudad. Con tu novio o sin él. Pero desaparecer de todo lo que aquí te hace daño.
Y, en el fondo, sabes que esa no va a ser la solución, porque entonces seguirás pasándolo mal por otras mil historias más. Y no puedes estar huyendo siempre, no? Y, quizás sea por eso por lo que aún no me he decidido a... huir. Quizás sea por eso por lo que aún sigo aquí.

Y como no quiero dejaros con mal sabor de boca hoy sábado de carnavales... pues os cuento que el sábado pasado subí a la montaña... Que estuve con gente que hacía muchísimo tiempo que no veía...Que eché de menos a los que no pudieron venir... Y que, pese al frío, nos lo pasamos muy muy bien.

Así que, a pasarlo bien en carnavales y contad de que os habéis disfrazado!!

Llevo unos días pensando e todo lo que me rodea y... tengo muy claro todo lo que quiero. Tengo muy claro todo lo que tengo. Y tengo muy claro que no quiero perder nada de todo lo que tengo ahora y me hace feliz. Pero... como no, siempre tiene que haber un pero, hay cosas que no tengo y tb quiero y que son incompatibles con lo que tengo.
Después de este extraño comienzo voy a ver si me explico un poco mejor...
Yo siempre he sido muy impulsiva. Hay cosas que no las he hecho bien, pero cuando se me mete algo en la cabeza... Siempre me ha gustado andar de un sitio para otro sin necesidad de hacer planes, sin dar explicaciones. Siempre me ha gustado hacer y decir las cosas que me apetecen (dentro de unos límites y con un respeto, claro), hasta el punto de que me han llegado a definir como “Impredecible”. Y aquella definición me encantó en su momento y me gustaría seguir siendo así, pero por las circunstancias que me rodean creo que soy muy muy predecible. Y eso no me gusta. A mí me apetece hacer cosas diferentes, pero mi vida se reduce a hacer siempre lo mismo. Intento luchar contra el “trabajo-casa-trabajo” diario y las “cenas en pareja y a dormir” de los fines de semana, pero quien/es me rodean no me apoyan en el cambio así que la que se jode soy yo... Es incompatible. Pero, claro, tb pienso que es ahora cuando tengo que aprovechar... y no se cómo cambiar las cosas... Y quiero hacer locuras... Y quiero hacer cosas sin pensarlas durante días y días...
Y, bueno, eso en la parte de los “hechos”, pero... ¿qué pasa con las palabras? ¿Qué pasa cuando hay cosas que quieres decir y no debes? ¿Cuando hay palabras que luchan por salir pero que no deberían ni haberse pensado? ¿Qué pasa cuando crees que tienes que contar algo que no le va a gustar al que escucha y que ni siquiera quiere oírlo? Supongo que en ocasiones unas copas de más y un móvil a mano es lo que se necesita para decir todo aquello que no se debe. Y... ¿qué tal si no se dice aquello que el otro no quiere oir? Sí, lo se, en ocasiones puede ser un poco cobarde... pero si sólo vale para que pase un mal rato... ¿por qué no evitarlo?

Bueno, afortunadamente esos días con la moral por los suelos pasaron. Ayudaron un par de amig@s, todo hay que decirlo... así que muchas gracias!!
Hoy estoy de mucho mejor humor, con ganas d salir y con ganas d irme de cañas. Aun no se cómo se presentara el fin de semana y... me temo que no habrá mucha juerga... pero aun puede pasar d todo!! ;-)

Echo d menos escribir más a menudo, parece que cuanto menos escribes menos salen las palabras... y a lo largo de todo el día se me ocurren mil historias que contar, mil formas de expresar... per llego aquí, delante del ordenador... y todo se evapora... y no se cómo contar lo que pasa por mi mente... no se cómo decir lo bien que me sienta escuchar la canción de “Trucos” de El Barrio por las mañanas cuando voy a trabajar. Porque en mi cara se dibuja una sonrisa pensando lo sugerente que es la letra, lo que se lo han currado... y cómo me sentiría si alguien me dijese todo eso...

Sí, ya se que es una chorrada... pero cosas así me hacen pensar, imaginarme situaciones... y, lo más importante... me hacen sonreir. Así que aquí os dejo la letra, porque independientemente de que os guste el grupo o no creo que es graciosa:


Trucos

No temas pon la otra mejilla que golpeo con besos.
Déjame que te haga un truco soy el mago del amor
Tu átame de pies y manos que en destarme soy experto
Y déjame que te hipnotice con el tic-tac del corazón
Y deja que te cuente el cuento de los sentimientos
Deja que practique con tu cuerpo el lenguaje de las manos
No le tengas miedo al frío planta cara al invierno
Y súbete a mi barca desnuda que en mi cuerpo es verano

Vamos a jugar al ese cuento que te beso y despiertas
Vamos a contradecir al mundo hagamos lo claro oscuro
Se dice que en el interior de la persona esta la belleza
Pues vamos a jugar a las prendas empezaremos desnudos

Yo voy a descorchar una botella de esas que no tienen alcohol
Voy a deshojar una margarita para saber si tu me quieres
Con cuatro o cinco botellitas te arrancas tu o me arranco yo
Te advierto que si yo soy el que arranco chupo mucho no soy diesel

Vamos a contar mentalmente cuanto duran los besos
Vamos a comprobar si nuestros besos propagan el calor
Si quieres apagamos las luces y te cuento una de miedo
Así cuando te venga un susto a mi me viene una ocasión

Hace mucho tiempo escribía diarios, pero nunca os terminaba. Los dejaba guardados en un cajón pasando meses y meses sin volver a acordarme de ellos. Más tarde empecé a escribir en cuadernos. Cuando me ocurría algo o me sentía mal por cualquier cosa necesitaba expresarlo en algún sitio. Esas hojas eran arrancadas y guardadas en una cajita. Cajita que ahora se encuentra en algún rincón del trastero... Y hace unos meses cree este blog. En el quiero contar las cosas que me pasan, las cosas que siento y pienso... todo bajo el escudo de un apodo para que realmente nadie sepa quien soy... nadie... hasta que rompí mi promesa de anonimato... pues ya hay quien me conoce y sabe de su existencia (aunque aún no se haya pronunciado por aquí) y quien me lee y ya me conoció... pese a ello seguiré escribiendo como si lo hiciese en esas hojas de cuaderno que quedaron selladas en una caja, sin que nadie supiese lo que en ellas había...

Y... dejando esta parrafada aparte...

Hoy es uno de esos días en los que dudo si soy demasiado exigente o si me merezco algo más... no quería hablar de estos temas aquí... pero necesitaba contarlo... y... ¿dónde mejor que aquí?
Todo viene por un regalo de cumpleaños: una entrada para un lugar cualquiera. Un lugar al que yo no quería ir sola... un lugar al que todo el mundo va acompañado... un lugar al que Caramelo no ha querido venir conmigo pese a habérselo pedido “por favor”. Y... es que yo... no soy así... Es que si a mí mi novio me dice: “Kelpyie, vente conmigo a tal sitio” Kelpyie va con él , pero ya si es un “Kelpyie, vente conmigo a tal sitio que no quiero ir solo” Kelpyie va con él sin pensárselo dos veces... pq Kelpyie quiere pasar toda su vida con Caramelo, pq para Kelpyie no existe el tiempo cuando está a su lado... pero en ocasiones Kelpyie cree que para él las cosas no son así... pq, en ocasiones (demasiadas, creo yo) es más importante cualquier otra cosa que pasar un rato con Kelpyie. Porque Kelpyie puede pasarse más de hora y media metida en un tren para ir a buscar a Caramelo al trabajo y pasar con él la media hora de camino a casa en coche y no la importa... pero para Caramelo ir a buscar a Kelpyie al trabajo es un largo camino pese a ir en coche y tardar como mucho 30 minutos... Y... como estas muchas cosas más que a Kelpyie le duelen... pero Caramelo hace como que no lo ve... Y...

Y... bueno... no quiero ponerme triste... así que perdonar por este post... intentaré que el próximo sea más alegre... es que hoy estaba un poco rayada..

Recojo el testigo enviado por LaIsla y respondo el cuestionario. Antes de ello aquí os dejo las instrucciones:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos tuyos”. Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog diciendo “has sido elegido” y dices que lean el vuestro.

Y después de esto... allá van mis 5 hábitos extraños:

1. En cuanto llego a casa lo primero que hago es quitarme el reloj y dejarlo en la mesa de mi habitación. Es como si en casa no importase la hora o como si el reloj recordase al trabajo...

2. Bueno... este no es un hábito... pero...odio que me toquen la nariz. Sobre todo cuando me estoy despertando. Me sienta fatal y me pone de mala leche.

3. Cuando voy a esquiar siempre intento ser la ultima del grupo en bajar la pista. No me gusta nada llevar a gente conocida detrás y cuando no puedo evitarlo me paso toda la bajada mirando para atrás.

4. Nada más montar en el coche, lo primero que hago es meter la llave en el contacto. Me pongo el cinturón, pongo el contacto y enciendo la radio. Siempre es igual, aunque vaya a cambiar el coche de un sitio a otro o vaya a dar la vuelta a la manzana.

5. Cuando me siento tranquilamente a ver una revista (he de decir que lo hago muy pocas veces... me gusta más leer un buen libro) siempre la empiezo por el final. No se por qué, pero después de ver la portada me voy a la última hoja y a leerlo del revés.


Y, bueno, se supone que, ahora debería asignar a 5 personas para que sigan haciendo el test... pero por esta vez lo dejaré a elección de los lectores. El que quiera que lo haga, y que avise, claro!!

Anoche me dormí pensando en cómo enfocar este post. Son tantas las cosas que quiero contar... tan poco el tiempo y las palabras...
Ya he contado en algún otro post que esperaba que este nuevo año viniese cargado de cosas nuevas. Nuevas y buenas. Para mí y cómo no, para tod@s aquellos que me rodean. Ya he contado en otro post que de momento el comienzo de año ha ido muy bien. Incluso podría decirse que mi comienzo de año fue el día de Navidad. Ahí empezaron a cambiar las cosas. Ese día salí de viaje con Caramelo, como ya he contado también, y pasamos una semana maravillosa. Del fin de semana siguiente tampoco tengo queja y... el día 2 comencé mi nuevo trabajo. Mali me dijo que esperaba que me gustase y aquí te digo que sí, que me gusta lo que hago, al menos de momento, que con 9 días de trabajo ya me están dando responsabilidades, que he conocido a mucha gente, y mucha gente maja. De momento no tengo queja ninguna. A lo mejor porque lo que yo necesitaba era un cambio radical y este ha sido un gran cambio. Porque yo casi nunca viajo en transporte público y ahora sé lo que es el metro y el tren en hora punta. Lo que son las aglomeraciones y empujones para poder entrar y no llegar tarde al trabajo, tras tardar una hora aproximadamente en llegar. Y, a pesar de ello, no me importa. Porque los hombres que está en los pasillos tocando cualquier instrumento, sobre todo el hombre del violín en N.Ministerios, me alegra la el trayecto, porque voy por el camino leyéndome un libro, porque sé que cuando llegue todo van a ser buenas palabras y risas, mezcladas con trabajo, mucho trabajo, pero con gente maja. Con gente que te manda hacer fotocopias o... simplemente te indican el trabajo que tienes que hacer y cuando lo terminas te dan las gracias. Porque allí hay gente que te saluda siempre con una sonrisa. Y... ¿qué hay más bonito que sonreir y ver a quién sonríe...?
Ya tendré queja, supongo, pero no aún. No me cuesta levantarme algo más de una hora antes de lo que solía levantarme. No me molestan los empujones ni las prisas. Hoy por hoy puedo decir que soy feliz con mi nueva vida. Aunque espero más cambios a lo largo del año. No sé muy bien cuáles, pero sé que van a ser para mejor.
Igual hoy estoy demasiado optimista. No lo sé. Pero así es como me siento ahora mismo y este optimismo es el que quiero contagiar a todo aquel que lo lea. Así que un beso para tod@s y muchas gracias por seguir ahí.

Pd. Sí tengo un post pendiente de mis 5 hábitos extraños... iré pensando en él... jeje

Las cosas se suceden muy deprisa y últimamente tengo poco tiempo para contarlas... Empiezo por el ultimo día antes de mis vacaciones, el viernes 23: a primera hora de la mañana me llamaron de un trabajo. Había hecho la entrevista el jueves por la tarde y querían que me incorporase cuanto antes. Como yo ya tenia pagado mi viaje de esquí me comprometí a empezar el día 2 de enero. Aceptaron y firme el contrato ese mismo día. Era mi ultimo día de una etapa.
El sábado 24, nochebuena. Fue la mejor nochebuena de mi vida pero también la peor. Hubo risas, alegrías, pero también hubo llantos y penas. Todo iba bien, genial, hasta que me toco presenciar una bronca familiar, un comentario inoportuno que desembocó en críticas, sentimientos de culpabilidad y... malos rollos.
El domingo 25, Navidad. Comida familiar y al terminar de comer... a Granada!!! No os podéis imaginar las ganas que tenia de ir y olvidar todo esto por unos días. Lo conseguí. El lunes hizo mal tiempo, el martes no pudimos esquiar (en la nieve... jeje) pero miércoles, jueves y viernes fue estupendo. Sol y nieve, combinación perfecta. Aprendimos cosas nuevas y conocimos lugares preciosos. Lástima que el viernes por la tarde teníamos que volver.
Y así llegamos al sábado 31. Cena familiar y tras la cena, fiesta privada con unos amigos. No trasnochamos mucho, pero bailamos, nos reímos y estuvimos juntos. Lo pasamos bien, que al fin y al cabo es lo que importa, no?
Domingo, 1 de enero. Comida familiar (otra vez) y partida de trivial. A mi no me hace mucha gracia... pero a Caramelo le encanta, así que ahí que aguanté como una campeona (aunque mi equipo perdió...  )
Y ya, llegamos a hoy lunes día 2. Mi primer día de trabajo en una nueva empresa. He llegado super pronto, he conocido a muuuucha gente y he aprendido muuuchas cosas. Creo que me va a gustar trabajar aquí pese a que tardo más de una hora en llegar. Aprovechare para leer en el viaje y con un poco de suerte puedo quedar algún día a comer con algún amigo.

Y... ahora os dejo, que mañana hay que madrugar. Siento no poder leeros, pero prometo ponerme al día cuanto antes.

Ah!! Y FELIZ AÑO NUEVO A TOD@S!!!!!

Por qué las cosas nunca salen como esperamos?? Tenia planes hechos. Me gusta pensar lo que voy a hacer en próximos días aunque luego en el último momento todo cambie... y como no... todo cambia. Sí, hay veces que esos cambios son para mejor, ya lo habéis dicho vosotros, pero... ¿y cuando no sabes si el cambio ha sido bueno o malo? ¿Cuando te sientes responsable de ese cambio y crees que has podido fastidiar a dos personas que, de diferentes formas, te importan? Entonces es difícil aceptar que las cosas no salgan como esperabas... y en el fondo sabes que has tomado la mejor decisión posible... o no? Es todo muy complicado, aunque también es cierto (como me dijo un amigo hace un par de días) que las cosas no son complicadas, las complicamos nosotros...

Bueno, perdonad este post, pero es que necesitaba desahogarme... aunque igual ha quedado un poco lioso...

Un besito a todos y Feliz Navidad. El domingo después de comer me voy una semanita a esquiar, así que ya es muy probable que no vuelva a actualizar hasta después de fin de año...

Si tuviese que definir en tres palabras mi fin de semana lo llamaría así: Cambio de Planes. Tenía varias cosas preparadas para el fin de semana y creo que ninguna de ellas ha salido como esperaba.
Empezando por el sábado. Como todos los sábados me tocaba trabajar un rato por la mañana. Pues me escapé un poco antes de la hora para poder ir con mi hermana a encargar algunos regalitos a los Reyes Magos. No triunfamos. No encontrábamos aquello que buscábamos y... no se lo pudimos encargar. Después yo había quedado con mi tía para seguir encargando regalitos a los Reyes Magos, esta vez para mis primitos. Y... tampoco triunfamos. Tardamos en hacer los encargos algo más de una hora de lo esperado. Como consecuencia, llegué tarde a tomar café con Lav. Le había prometido ese café, pero al final sólo tuvimos una media hora de charla sentados en un banco, como en los viejos tiempos. Aun tenía que cambiar de ciudad para ver a dos personas a las que tenía ganas de conocer. Llegué. Tarde, pero llegué. Siento mucho no haber tenido más tiempo y sólo pude estar con ell@s lo que nos duró el café. Pero que sepáis, amb@s, que lo pasé muy bien con vosotr@s y que me alegro mucho de haberos conocido (en persona). Un beso fuerte fuerte a cada un@.
Como ya todo iba tarde... tarde siguió la cosa... pues tenía que volver a casa, arreglarme y volver a la gran ciudad: Cena con las compañeras de universidad. Suelo ser puntual, os lo prometo. Menos el sábado. Pasé el trayecto en tren disculpándome con mi amiga por hacerla llegar tarde. Las demás llevaban una hora esperándonos cuando llegamos, pero... no se enfadaron (o lo disimularon muy bien... jeje). Nos faltó gente. Hubo quién discutió con el “novio”, a quien le duraba la resaca de la noche anterior, quien (simplemente) decidió no venir y quien tuvo invitados en su casa... Pero los que estuvimos... estuvimos bien. Al final la noche que se esperaba de juerga total no fue tal. Nos limitamos a contarnos unas a otras cómo nos iban las cosas, lo que estamos haciendo ahora y lo que haremos en un futuro. Así que, después de cenar... cada muchuelo a su olivo, como suele decirse, y a dormir. Y yo que esperaba comer churros para desayunar... jejeje (quedan bajo promesa para otra...).
Y ya pasamos al domingo. Esperaba levantarme tarde, ya que se suponía que me acostaría tarde... pero... no. Mi amiga tenía que volver a su casa y a las 10 ya estábamos despiertas. La acompañé al tren y me puse a colocar los adornos navideños de la casa. Tras dificultades varias por culpa del río (porque el Belén de mi casa lleva agua de verdad... bueno, otros años, que éste no ha podido ser) terminé de montar todo a media tarde, así que ya, a esas horas... siendo domingo... Total, que nos quedamos solitos en casa Caramelo y yo y.. el resto... por cuenta de vuestra imaginación... jejeje

Hoy voy a escribir sobre los AMIGOS. Sí, esos amigos con mayúsculas. Esos que sabes que Siempre van a estar ahí pase lo que pase. Sí, esos que escasean. Sí, esos que apenas se encuentran... Y hoy quiero hablar de ellos porque yo tengo la suerte de haber encontrado un par de ellos, una en proyecto y... vosotr@s!!

Bueno, ahora en serio. Me remonto a mi época de parvulitos (unos 3 años). La verdad es que no recuerdo mucho de aquello, sólo que mi vecinita lloraba todos los días en el cole mientras que fuera de él parecía muy muy fuerte, que yo lloraba todos los días en casa mientras que en el cole parecía muy muy fuerte, que pintaba tulipanes de colores (me castigaron pq me equivoqué en uno y mis compañeros de mesa me quitaron la goma de borrar, así que mezclé los colores, me regañaron y me puse a llorar de la impotencia: no me hacía caso la profe, pero la culpa de la mezcla era de mis compis que no me dejaban borrar!! (es un trauma) ;-p). Y, por último, recuerdo un día que cuando yo entraba al cole vi por delante de mi a uno de mis compañeros y pensé: “¡qué guapo!” ;.p

Bueno, pues aquél chico del que no recuerdo nada hasta años posteriores se convirtió en mi mejor amigo. Ya he hablado de él en otro post le llamé Lav y así le seguiré llamando. A día de hoy es el único que sabe de la existencia de un blog donde expreso mis pensamientos/sentimientos, pero como me conoce de sobra ni siquiera me ha preguntado dónde está, ni cual es mi pseudónimo... nada de nada. Y es que hubo un tiempo en el que pasábamos horas y horas hablando (yo más que él, por supuesto). Éramos inseparables hasta el punto de que en mi casa estaban convencidos de que acabaría con él, pero... ¿cómo salir con una persona a la que quieres como si fuese tu hermano? No, claro que yo no podía ni plantearme esa posibilidad. Él se la planteó hace muchos años ya (jo, parece q soy vieja, pero no, es q éramos unos crios). Yo no podía creer lo que me estaba diciendo, a mí y a mi vecina, porque no es que se estuviese declarando, no, sólo nos estaba informando de que había una persona que le gustaba y esa persona... era yo... Yo me enfadé mucho, era como no poderme creer que me hiciese eso mi mejor amigo. No sé, era algo raro lo q pasaba... El caso es que aquello pasó, él se enamoró de otra y me contaba lo que sentía por ella y cómo se sentía con sus rechazos. Ella no se portó nada bien con él y yo le escuchaba con todo lo que me quería contar, intentaba ayudarle hasta donde él se dejaba. Yo también “estaba por un chico” que no me hacía caso. Os podéis reir cuando leais que unas amigas y yo alguna vez nos sentamos en alguna plaza y cantábamos aquellas canciones de Laura Paussini (Marco se ha machado para no volver... o Se fue se fue...) o aquellas de Camela (sí habéis leído bien, Camela) de “No me hace caso y yo me muero por su amor...” jeje qué tiempos. Y lo que sufríamos con nuestros desamores!!
Total, que la cosa llegaba a tal punto que en pleno invierno nos podíamos quedar horas y horas sentados en el parque hablando. Nuestros secretos eran comunes. Todo lo q yo sabía lo sabía él también (sólo él) y casi todo lo que él sabía lo sabía yo también. Podíamos saber lo que pensábamos o lo que sentíamos sólo con mirarnos. Y... que yo recuerde sólo le engañé una vez, pero... esa vez me lo curré bien.
Fue al único al que le hablé de mi relación prohibida, fue aquel que al enterarse tuvo que ir a beber agua y fue aquel a quien en una de las veces que intenté dejar aquella relación le dije que se acabaría para siempre, pero... duró un par de años más... un par de años que le tuve engañado. Ya no nos veíamos tan a menudo y fue fácil no decirle la verdad. Hasta que un día le acompañé a su facultad a echar la matrícula. Y allí le dije que había crecido tres años en un solo mes. Que había conseguido acabar con aquella relación para siempre y que ahora veía las cosas de otra forma.
No se si se enfadó, de lo que estoy segura es de que me comprendió, o, al menos, lo intentó.
Ahora... ahora hace meses que no le veo. Le echo muchíiiiiiisimo de menos. Y espero que él a mí también, porque aquel tiempo cuando estábamos siempre juntos fue... genial!! Sin embargo, ambos sabemos que nos seguimos teniendo el uno al otro, aunque yo lo dude de vez en cuando debido a la distancia... pero para que no lo olvide nunca este mes de septiembre me escribió una carta. Venía sin remite, pero nada más verla supe que era suya, aquella letra.... era inconfundible... La abrí nerviosa y... comencé a leerla en silencio. Las lágrimas resbalaban por mis mejillas recordando aquellos días al leer aquellas palabras, aquellas palabras llenas de melancolía y de emoción en la que me daba las gracias por haber estado y seguir estando ahí. Y... este fin de semana espero poder tomarme un café con él, por fin, después de tanto tiempo...


Y como me ha quedado un poco largo, con el resto de mis AMIGOS seguiré otro dia...

Llevo un par de días metida en páginas del tipo Laboris o Infojobs, sí, esas de buscar empleo y... ¡¡Esto es una locura!! Hay ofertas a miles y en casi todas piden: idiomas (odio el inglés, es q no puedo, no puedo) o programas informáticos de los q no he oido hablar nunca (bueno, de algunos he odio hablar, pero... ya, vamos q no los he visto en la vida...). En otras te ponen sueldos de risa, de esos que piensas que se han debido equivocar al ponerlo... hasta que te llaman y te dicen que el sueldo es entre 500-700€ brutos al mes por una jornada de L a V de 8 horas al día (os juro q es cierto). Claro, que con este sueldo tendré que ir olvidando lo del piso, lo del coche y... el tlf, el salir... porq tu me dirás que haces con ese sueldo!!
Y ya, lo más de lo más es cuando para estar en una oficina te ponen “preferiblemente varón” y... digo yo, ¿¿por qué??. Sí, supongo que como dijo Mali en un post (Machismo, que jartura) “es que la mujer luego se embaraza”... Me quedo sin comentarios, todo lo q yo pueda decir aquí ya lo dijo ella...

Pasando del momento “mando CV” llega el momento “te llaman”. Pues bueno, a mí hoy me han llamado de una empresa para darme las gracias por haberme interesado en su oferta y para decirme que ya tienen a otra persona, pero que me tendrán en cuenta para la próxima vez. Y... claro, yo tan ilusionada porque me habian llamado... hasta que me dicen que sí, que pa otra... Q si, que por una parte es todo un detalle que hayan llamado, pero... es q no se puede jugar así con la gente (lease en tono medio de coña) Vamos que yo ahí tan ilusionada porque me habían llamado tan rápido... y.... pa qué? Pos... pa ná. Así que aquí sigo, en busca y captura del trabajo de mi vida (jeje) Así q si a alguien le sobra un curro... que me avise, vale??

Este último fin de semana empezó para mí el sábado a las 13 h., cuando salí de trabajar. Ya estaba Caramelo y su familia esperándome y me tocó hacer de guía turística. Tras el intento de coger el metro (la cola para comprar los tickets era enorme pq se habían estropeado las máquinas) decidimos andar. Y... yo, que creía que esta gente (en sentido cariñoso, por supuesto) no iba a querer andar mucho, pues que me había puesto taconcitos, no altos... pero si finos, así que empezamos a andar a la 13.30 y llegamos a casa a eso de las 19.30, por lo que mis pies estaban ligeramente perjudicados, porque el único rato que tomamos algo fue en un par de sitios que pasamos a tomar unas tapitas. Pero bueno, como somos jóvenes (no hay dolor, no hay dolor) descansamos un ratillo y salimos por mi ciudad a cenar. Y, claro, a tomar algo... Y como lo peor de aquí es que de un sitio a otro tienes que darte un paseito... pues ahí que estaba yo, con mis otros taconcitos, estos más altos, claro, que ya era de noche... y hecha polvo!! No nos fuimos muy tarde a dormir, pero como querían ver cosas y cosas... pues a las 11 ya estaba en pie porque me llamarían de un momento a otro. Y... justo, antes de terminar de desayunar ellos ya estaban en el bar de debajo de mi casa, así que me arreglé (esta vez con mis botas de senderismo) y... a la calle otra vez. A tomar algo, a ver mi ciudad, a comer, y a llevarlos al teatro, a recogerlos... y a cenar. Vamos, que después de este fin de semana voy a tener que presentarme en casa como: “Hola mamá, soy tu hija, sí, esa que últimamente sólo viene a dormir a horas intempestivas y a las pocas horas vuelve a desaparecer de aquí”.
Así que, en resumen: me he pateado la ciudad con gente majísima y con un tiempo estupendo, he descubierto un par de bares en los que se come genial y tengo un viaje pendiente al norte con casa gratis, ¿¿se puede pedir algo más?? (absténgase de pedir piso, coche, chalet en la playa, etc, etc, etc... jejeje)

Sí, estoy cansada de muchas cosas, pero una de ellas es de estar sola... Creía que no me iba a afectar tanto estar sola en la oficina, pero... es que ni siquiera suena el teléfono!! No tengo nada que hacer durante las ocho horas que estoy en la oficina excepto estar sentada en una silla y buscar cosas por internet. Al cabo de los días el tema empieza a cansar, sobre todo porque no tienes a nadie con quien hablar. Te conectas al messenger, pero la gente trabaja y los que están conectados realmente no están ociosos y yo, aquí, mientras tanto me aburro como una ostra. Ya he empezado a mandar CV en busca de otra cosa, pero al cabo de unas horas mirando ofertas por internet, el tema cansa. Y para colmo ayer me fui a un balneario. Me habían regalado un circuito de 3 horas. Sí, de allí iba a salir muuuuy relajada, sí, si hubiese sido capaz de entrar. Porque no conseguí que nadie me acompañase y yo estoy cansada de estar todo el día sola y allí todo el mundo iba acompañado, así que después de aparcar (que tampoco fue muy fácil) y esperar 10 minutos en la cola decidí que me iba, que cuando vaya quiero aprovecharlo bien y ayer no lo iba a disfrutar. No quería pasarme 3 horas sola rodeada de gente. No.

Os dejé una historia pendiente y creo que es la hora de continuarla, no? Os estaba contando que Caramelo estuvo trabajando en una empresa pero que acabó harto de sus compañeros, entre ellos del Señor Mentiroso Compulsivo (Sr. M) y su Esposa (E). Pues allá va:
Resulta que cuando Caramelo empezó en esa empresa conoció al Sr. M, persona a quien ya conocía de vista de cuando el tiempo de instituto, pues su Esposa iba con Caramelo a clase. Total, que un día decidimos quedar los cuatro a cenar. Fueron majísimos, muy muy simpáticos y muy muy atentos. Y empezamos a quedar casi todos los fines de semana durante varios meses. El problema vino un tiempo después. El padre de ella creo que se puso malo y la llamé durante varios días para ver que tal estaba. Ella no me cogía el teléfono: “bueno, no le apetecerá hablar” pensé yo, y no le di más importancia, hasta que un día dio a entender que yo no la había llamado ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ QUÉEEEEEEEE???????????. Y como de vez en cuando soy un poco tonta pues lo dejé pasar para no crear polémica.
Por otra parte, los amigos de ellos no eran tal, sino que eran amigos de ella con los que salían cuando ella quería. Por mí, cada uno lo que haga lo que quiera, menos cuando me tocan las narices, claro, porque todo su afán era que hiciésemos los planes del fin de semana ella y yo solas para que nuestros chicos aceptasen como perrillos falderos, en plan... “vamos a cenar a tal sitio y luego vamos no se donde y hacemos no se que!!!!???” A lo que yo contestaba “por mí vale, pero ahora te llamo, que lo consulto con Caramelo a ver si le apetece el plan” y ella... “¿qué más da? Lo decidimos nosotras y si a ellos no les gusta pues que se aguanten!!”. Y... vamos a ver, que digo yo que si tienes una pareja será para contar con ella, no? Bueno, pues como yo no hacia las cosas como ella quería pues... las cosas empezaron a estropearse un poco. Y, claro, lo peor vino cuando llegó el buen tiempo, que a mí me sobran unos kilos, pero a ella... bastantes más y su Esposo... pues... que se fijaba más en mí que en ella y... claro, como que eso no era agradable para nadie... Total, que no se por qué seguíamos aguantando salir con ellos, supongo que porque al fin y al cabo nos lo pasábamos bien, quitando alguna salvedad que otra...
Las últimas cosas que nos cansó:
1. un sábado que Caramelo y él salieron súper tarde de trabajar, el Sr. M y su E decidieron que fuésemos los 4 a cenar a un brasileño al que íbamos de vez en cuando, pero a mi no me apetecía mucho y a Caramelo... menos. Llamada de E a Kelpyie: “Tía, veniros porque a Caramelo le apetece, pero como tú has dicho que no... pues, claro, no venís, pero él le acaba de decir a Sr. M que sí quiere ir...” Total, que Kelpyie queda con ellos para cenar en el brasileño por complacer a su chico. Claro, que cuando llamo a Caramelo y le digo la hora y el sitio en el que hemos quedado y la conversación que acabo de tener con E, nos quedamos los dos de piedra y con un mosqueo de la hostia.
Solución de Kelpyie: “No vamos”
Solución de Caramelo: “Vamos y les decimos que con nosotros no se juega”
¿Quién ganó? Pues sí, ganó Caramelo. Llegamos con no muy buena cara (la mía peor, todo hay que decirlo) y después de decirles que no nos había parecido bien, al final, nos invitan a cenar. ¡¡¡¡Si lo llego a saber me tomo unas cuantas caipiriñas más!!!!
2. Todavía hay más: Caramelo, que es muy sociable, se llevaba bien con las chicas de su empresa y le contaban cotilleos. Bueno, pues un día a Caramelo le dio por contarle uno de éstos al Sr. M (porque se suponía que eran amigos...) y éste va y se lo cuenta a un tercero, pero el tercero no se lo cree y... ¿¿¿qué le dice el Sr. M al tercero para que se lo crea...???
-Me lo ha dicho Caramelo
-Y él que sabe?
-Pues... que se lleva muy muy bien (sonrisa picarona) con XX (chica de la empresa)

Y, vamos, que yo me quedé con unas ganas de romperle los dientes...!!!!!!!!!!!! Vamos, menos mal que era mentira (o eso quiero creer así que, por favor, que nadie me diga lo contrario) que si no...

Después de aquello Kelpyie sí se negó a salir con ellos. Ya había caído la gota que colmaba el vaso y... vamos, que el vaso ya estaba muyyy desbordado.

Y esta es la historia de la pareja de Mentirosos Compulsivos, que algunas cosillas se me han quedado, pero lo importante está dicho y... tampoco hay que aburrir al personal... que luego no dejan comentarios, con lo que a mí me gustan...!!!! jeje

Bueno, un besito a tod@s y que MUCHAS GRACIAS por seguir ahí.

Ayer volví a salir con mis compañeras de la universidad. No acostumbro a salir los jueves, pero ayer era el cumpleaños de una de ellas y fuimos al bar de un familiar suyo a tomar algo. Lo pasé muy bien. Había un concierto de música celta. Aquí os dejo un par de fotos, no salen muy bien... pero algo es algo...

Los miembros del grupo no creo que pasasen de los 23 años, creo que las letras eran suyas (de las canciones que no eran sólo instrumentales) y tocaban muy bien. Además, creo que conocían a casi toda la gente que había en el bar, así que se les veía muy sueltos...
Nosotras no paramos de reírnos y de hacer planes para vernos más a menudo. De momento tendré que hacer malabarismos para ir el miércoles del puente con ellas a comer. Todas trabajan casi por el mismo sitio, menos yo, pero ellas tienen una hora de comida y yo dos, así que... me retaron y las reté y a no ser que ese día no tenga coche (es compartido en casa), iré. Además, quedamos para hacer la típica cena de Navidad. Este año Caramelo no vendrá con nosotras porque coincide con su cena de empresa... aunque no creo que le moleste porque ayer no quiso venirse, el sábado pasado tampoco quiso pasarse porque salió muy tarde de trabajar... vamos, que últimamente a mí me apetece “salir, beber, el rollo de siempre...” (no se si alguien conocerá esa canción, no se ni de quién es, pero la cantábamos con 15 años...) y a él le apetece salir de currar, llegar a casa, sentarse en el sofá y... ver la tele. El viernes... alquilar una película y a dormir. El sábado... cena con una o dos parejas más y a dormir, y el domingo... como mucho, cine, claro está, después del fútbol... Y yo ya me estoy cansando de esto. Porque yo tampoco soy de salir hasta las 7 de la mañana, pero de vez en cuando sí me gusta tomar unas copas, bailar... o como últimamente hago con éstas, con mi gente: cantar las canciones que más nos gustan dando saltos y dejándonos la voz en ellas, como cuando tenía 15 años...

Ayer hablando con Caramelo sobre su trabajo y sus posibilidades de promoción llegamos a la conclusión de que hay una ligera posibilidad de que le propongan marcharse a unos 600 km de mi ciudad. Podría ser temporal, pero el tiempo mínimo que tendría que estar allí sería uno o dos años. Claro, todo depende de las condiciones que le ofrezcan, porque me dijo claramente que si yo no voy con él, no se iría y que una de las exigencias que él pondría es que me dieran trabajo en su misma empresa para por lo menos tener las cosas algo aseguradas y poder meternos en la letra de un piso, porque según están las cosas...
Hace poco también lo estuvimos hablando. Por una parte me gusta la idea. Hay veces en las que desearía irme lejos de aquí. Pero por otra parte... eso de rehacer tu vida casi al completo... dejar a tu familia, a tus amig@s... Y sólo poder volver en puentes y vacaciones... me da un poco de miedo.
Supongo que como pasa siempre al final todo esto será sólo hablar por hablar y no le ofrecerán ese puesto, pero... hay queda la duda...

Por mi parte, se puede decir que aún no he salido al mercado laboral porque entré en una empresa hace año y medio casi por obligación y las circunstancias no me han dejado salir de aquí aún, pero esta situación termina con el nuevo año. El día 23 de diciembre de 2005 será mi último día de trabajo aquí, así que voy a empezar a echar CV por ahí como loca para tener un trabajillo en enero. ¿Y si no encuentro? Pues estoy pensando que si para finales de diciembre no tengo nada pendiente para enero... pues que me voy un mesecito a Irlanda, a aprender el inglés ese tan famoso y tan horrible para mí, porque es que lo odio... y no hay forma de que recuerde el vocabulario más simple... y lo peor, es que para los trabajos a los que quiero acceder, lo necesito. Total, que ya he estado mirando precios y he decidido que me iría con una familia que me acogiese, y luego iría a clases por las mañanas y, a ser posible, me buscaría un trabajillo (ya sea Mc Donalds o limpiando habitaciones de hotel...) y... creo que como de costumbre me estoy pareciendo a la Lechera del cuento que al final el cántaro de leche se le hizo añicos...

Hasta hace un momento pensaba escribir y contaros lo feliz que estaba, lo ilusionada que estaba con mi viaje de esquí. Sí, por fin está claro que me voy. Será la última semana del año. Ya he pagado una señal y llevo con una sonrisa de oreja a oreja todo el día. Sí, todo el día hasta ahora.

Y os preguntaréis por qué. Y yo os cuento, pero no muy detallado, vale? Espero que me perdonéis, pero es q en este tema no me apetece dar todos los detalles.

Bueno, pues tengo sospechas de que alguien muy cercano a mi y que está casado está engañando a su mujer con otra. Bueno, pensándolo bien, si quiero recibir consejos os debo dar más detalles y, además, en este momento sólo puedo contar con vosotros, que no me conocéis, y con mi chico que ya me ha visto a llorar por este tema... Bueno, pues por causas que no vienen al caso yo y otra persona hemos visto en el móvil del susodicho 2 sms q terminaban en TQM (todos sabemos lo que significa eso) y no provenían de su mujer. Tras eso parece que el tema se calmó un poco, pero de un tiempo a esta parte yo tengo acceso a sus facturas de teléfono (tampoco viene al caso el por qué) Y me he puesto a revisar números de teléfono, con la mala fortuna de que los números más marcados pertenecen a mujeres, extranjeras por más señas. Creo que los números no coinciden con los de aquellos mensajes, pero no podría asegurarlo.

El caso es que creo no equivocarme al afirmar que al menos con una de ellas tiene una aventura, pues no es probable que sean amigas (nada más) y no son compañeras de trabajo.

Y no se qué hacer, porque cada vez que lo pienso me entra una sensación de angustia que no puedo con ella, porque tengo derecho a pedir explicaciones pero sé que me echaría a llorar delante de él (y no quiero) y porque me da miedo la respuesta. Sí, me da miedo la respuesta porque pueden pasar dos cosas: 1. que intente negarme lo innegable, con lo cual me dolería que intentase engañarme y ocultarme la verdad, y 2. porque puede afirmar lo que sospecho y darme razones que no quiero oír y justificaciones que no me voy a creer y porque si me lo afirma tengo que mover carta, porque no puedo saber de primera mano una cosa así y quedarme callada ante su mujer. Porque mi moral no me lo permite.

Y, realmente, estoy hecha un lío. Y lo único que estoy haciendo, sin sentirme orgullosa por ello es callarme, estar cada vez más atenta a las situaciones que ocurren a mi alrededor y consumirme sola cada vez que veo una evidencia, además de tragarme las lágrimas para expulsarlas en cuanto me quedo sola...

Bueno, antes de nada deciros que espero que el fin de semana haya sido muy bueno para todos, para mi este fin de semana ha sido un poco raro comparado con mi vida habitual. El viernes quedé a cenar unas amigas. Son amigas desde el instituto y siempre nos hemos llevado muy bien, pero... últimamente las cosas no van como debieran. Nos vemos cada mes, si hay suerte, porque ha habido temporadas de 4 meses sin saber nada de ellas. Sé que eso no puede ser, que hay que conservar a los amigos, que hay que hacer lo imposible por quedar con ellos... pero... son cosas que al final terminan ocurriendo cuando cada una tiene su pareja.
Total, que como ellas no podían quedar el sábado, pues quedamos el viernes, por lo que la que aquí escribe terminó de cenar y se fue para casita porque no podía ni con su alma y encima el sábado... ¡¡a trabajar!! Así que un par de horas con ellas, eso sí, más regalitos de cumpleaños... jejeje y a dormir.
Y el sábado... pues como Caramelo no estaba salí con mis compañeras de clase. Con ellas tengo más relación últimamente a pesar de conocernos desde hace menos tiempo. Nos pusimos al día de nuestras vidas, nos contamos cotilleos y bailamos como si nadie nos estuviera viendo aunque el bar estaba casi lleno, casi casi como cuando nos fuimos aquel fin de semana a Salamanca: 4 amigas solas, sin novios (la única de las 4 que tenia pareja era yo y... le deje aquí...)
Aquel fin de semana si que fue bueno. Vinieron a buscarme al trabajo ya con las mochilas, nos cogimos el coche y... camino a Salamanca. Comimos en Ávila. Llegamos a Salamanca,

buscamos el albergue en el que íbamos a dormir y nos fuimos a ver la ciudad. Fotos por allí y por allá, tapitas y cervecitas. Cena y más cervecitas. A las 12 al albergue. Nos duchamos, nos arreglamos y... ¡¡de fiesta!! Hacía tanto tiempo que no salía por la noche que no os podéis ni imaginar cómo lo disfruté. Por una parte, los bares con pachanga, que para hacer un poco el tonto está genial. Vimos a la tuna ( cómo no en Salamanca...) y nos faltó un poquito más de alcohol en el cuerpo para hablar con ellos y pedirles una canción inventándonos no sé qué historia sobre un cumpleaños de una de nosotras para que nos hiciesen caso... Total, nada, muchas risas, pero los tunos por un lado y nosotras por otro. No sé muy bien cómo acabamos en un local que sólo ponían pop español. La mayoría de las canciones no eran bailables, así que la Srta. A y yo nos pusimos a cantar a grito limpio y a dar botes, mientras que Vace se quedaba apoyada en una columna porque a ella lo que le apetecía era bailar. Al rato nos fuimos de allí, Srta. A preguntó por unos pubs que le habían recomendado e hizo amigos, pero... qué amigos!! Nos llevaron a un garito que no estaba mal, pero se empezaron a liar un porro allí mismo. Y... como que yo no estaba dispuesta a que me echaran de allí por culpa de unos tíos a los que no conocía de nada, así que nos fuimos al garito de al lado. Allí me apropié de un vaso de chupito, ¡¡era más bonito...!! Y, además, algo tenía que traer de recuerdo del fin de semana, no? Allí bailamos de todo (sevillanas y pasodobles incluidos) y las fotos salieron geniales. La gente nos miraba raro, creo que era porque no nos importaba nada, no teníamos vergüenza de hacer el ridículo, pues total, nadie nos conocía allí...
Y a las seis, aquí la que escribe convenció a las demás de irnos a la camita, que a las 12 no echaban del albergue y yo tenía que conducir de vuelta. Total, que entre unas cosas y otras nos acostamos casi a las 7 y a las 11.30, arriba. Terminamos de recoger, entregamos la llave de la habitación (por cierto, el albergue estaba genial) y a desayunar.
Nos costó decidirnos, pero al final entramos en una cafetería, pero no triunfamos nada, porque el camarero que nos atendió tenía un humor de perros, era súper borde y encima ¡¡se quedaron sin mantequilla para las tostadas!!
Otra vez al coche y vuelta para casa. Otra vez comida en Ávila, una pequeña vuelta por la ciudad y.... ta ta ta chán ta chán ¡¡¡¡un atasco del 15!!!!

Todo el mundo se había puesto de acuerdo a viajar ese fin de semana y a volver a la misma hora, así que allí estábamos todos fuera de los coches tomando el aire antes de pasar el túnel de ¿Guadarrama? (Da igual, era un túnel) Y lo mejor de todo viene cuando escuchamos en la radio que la caravana se había formado porque por “escasez de tráfico han cortado el túnel” ¿¿¿¿¿¿CÓMO?????? Pues sí, eso dijeron y así nos quedamos todos, si alguien me lo explica.... jejeje

Y con toda esta parrafada (porque ha quedado un poco largo) pues lo único que quería decir es que quedar de vez en cuando con mis amigas, sin Caramelo, pues... que viene muy bien porque con ellas hago cosas y se dan situaciones que nunca ocurrirían ni ocurrirán cuando él también viene... que no es necesariamente malo, vamos, digo yo, simplemente, situaciones diferentes y ver las cosas de diferente forma

Otro día os cuento cómo fue el viaje a Londres del año pasado con mis compañeras de clase y cómo habría sido con Caramelo...

No hace mucho tiempo Caramelo y yo hablábamos de comprarnos unas alianzas, ya sabéis, por el compromiso y eso... jejeje. Bueno, pues a él no le hacía mucha gracia el tema anillos pero accedió a que nos las comprásemos con una condición: dentro de algo de tiempo, lo suficiente para recuperarse del palo de Hacienda, mi regalo de cumpleaños, los regalos de Navidad y el dinero que hemos metido en una cuenta vivienda (el piso se acerca, como mucho le quedan 4 años...).
Total, que me pareció buena idea e incluso estuvimos echando un vistazo en un escaparate a unas muy bonitas.
Ahora yo casi me había olvidado de ellas.

Ayer fue mi cumpleaños, Caramelo me había dicho que en la empresa le habían regularizado el tema de las retenciones, así que le habían quitado parte del sueldo (putada), con lo cual no tenía para comprarme el regalo este mes, que me lo compraría el mes que viene con la paga extra y eso. Así que con mucho pesar lo comprendí. Y digo con mucho pesar porque a mí me gusta que me regalen cositas. Da igual lo que sea y ni siquiera tiene por qué ser comprado. De echo me encantan las chorraditas que puede hacer uno mismo. Vamos, que me volvería loca si Caramelo me escribiese un poema, me cantase una canción de amor o terminase la historia que empezó, de la cual creo que ya hablé en otro post... Vamos, que me quedé un poco decepcionada, pero lo entendía así que a todo el mundo que me preguntaba que qué creía que me iba a regalar Caramelo yo le contaba que para el mes que viene y le daba toda la explicación...

Bueno, pues ayer, cuando ya estaba toda mi familia en casa llegó Caramelo con una bolsa. Claro, los regalos de sus padres, pensé yo. Y sí, estaban los regalos de sus padres y al abrir uno de ellos se cayó un paquete mucho más pequeño de lo esperado. Yo ya supuse lo que era. De echo creo que mi cara cambió por completo y... ¡¡¡¡SÍ!!!! allí estaba

El anillo (no se parece en nada al de la foto, de hecho el mío es muuuucho más bonito) era para mí y me lo regalaba mi novio porque sabía que me haría muuucha ilusión.
Y creo que es aquí también donde tengo que deciros que mi chico es un solete y que le quiero muchísimo.

Y, bueno, cambiando de tema un poco...

¿Os acordáis de un tema es esquí que escribí? Algo así como que me quería ir, pero mi jefe me había dicho que no iba a poder... Bueno, ¡¡¡pues me voy!!!! Sí, ya he ido a una agencia de viajes a mirar precios. Sale caro, pero bueno, es un capricho que nos vamos a dar... Así que os voy adelantado acontecimientos que ya os explicaré más adelante:
En el puente de diciembre viene familia de Caramelo así que (y esto va para LaIsla) me tendréis que decir sitios buenos para tomar unas tapitas, que yo por el centro no suelo ir... Después del puente, en la semana del 12 al 16 preparamos el cierre de la empresa, del 25 por la tarde al 30 me voy a Andorra a esquiar (es donde encuentro las mejores ofertas) y para primeros de enero espero empezar en algún otro sitio a currar.

Bueno, pues aquel día nos vimos, y nos besamos como unos colegiales. Y al poco tiempo nos dijimos que nos queríamos, pues nos habíamos enamorado con llamadas de teléfono, porque como conté en el post anterior él viajaba mucho por cuestiones de trabajo. Yo no era (ni soy) tan fuerte como aparento y eso de no poder estar cerca de aquél a quien quería me hacía sufrir y mucho. Apenas hacía unos meses que nos conocíamos pero yo le sentía como el hombre de mi vida. A los 15 días de empezar “oficialmente” mi relación con él se tuvo que marchar una semana a Sevilla. ¡¡Vaya hotel que le pagó la empresa!! Porque claro, ¿qué hacía Kelpyie en su ciudad si su amor estaba en la ciudad que la enamora? Total, que tras unas “mentirijillas piadosas” en casa me monté en el tren y... ¡¡pa Sevilla!! ¡¡Qué bonito el Parque Maria Luisa, la Plaza España, la Giralda, la Torre del Oro...

¡¡qué bonita que es Sevilla!! ¡¡Y vaya cama de 2 x 2 que tenía el hotel!!
Unos meses después de aquello, sin necesidad de que yo le dijera que no podía con aquella situación de viajes constantes (no me sentía con derecho a hacerlo) Caramelo cambió de trabajo. Sólo para estar más tiempo a mi lado. Era un trabajo peor, era más monótono y aburrido, menos sacrificado, cobraba más o menos igual o incluso menos, pero estaba a mi lado todos los días, salía del trabajo y venía a buscarme, no le importaba tener que levantarse algunos días a las 4 de la madrugada, él siempre venía a verme saliese a la hora que saliese.
A veces yo faltaba a clase y me iba con él a trabajar por el simple hecho de estar a su lado, o intentábamos coincidir en algún sitio a la hora de la comida.
También teníamos nuestras discusiones, como todo el mundo, pero de aquellos dos primeros años sólo recuerdo buenos momentos, ilusión. Incluso en alguna ocasión se me saltaron las lágrimas de alegría tras recibir algún mensaje suyo lleno de palabras bonitas, lleno de “Te Quiero”, lleno de todas esas cosas que hacía tan poco tiempo creía que a mí nunca me sucederían...
Y como todo lo bueno en algún momento se estropea... pues esto también se estropeó, en parte. La situación en su trabajo actual no era buena debido, sobre todo, a ciertos compañeros de trabajo. Por una parte estaba Napoleón, que quería ser el mejor a costa de los demás, pisando a cualquiera, por otra parte estaba el señor Ladrón, que aún siendo “encargado” de la empresa se dedicó a robarle la antena del coche a Caramelo, disimulando mal y auto inculpándose sin darse cuenta por lo torpe que era, y, como no, por el Señor Mentiroso Compulsivo y su Esposa, con quienes tuvimos amistad durante unos meses (a esta pareja les dedicaré un post aparte, se lo “merecen”). Total, que a Caramelo le salió una oferta de trabajo muy buena. Sin duda nunca pensó que pudiese acceder a ese puesto de trabajo, me lo consultó y me pareció bien. Creo que ha sido el mayor error que hemos cometido juntos. Entró a formar parte de la empresa familiar. Se suponía que las cosas iban a ser de una forma, pero todo empezó a ir de mal en peor y la situación de estrés era inaguantable. Su jefe, mi padre, que tiene una manera muy peculiar de ver las cosas pensaba de una forma y tomaba unas decisiones que el resto del mundo creía equivocadas. Como consecuencia de esa situación tan estresante nosotros tuvimos una crisis impresionante. Con cualquier cosa acabábamos discutiendo, y yo llorando, claro, porque en ocasiones creo que a llorona no me gana nadie... nos pasábamos días y días sin apenas rozarnos. Nos seguíamos viendo todos los días, pero no era muy agradable, la situación era muy tensa. Incluso llegué a pensar que Caramelo me estaba engañando con otra. Creo que no se lo llegué a preguntar nunca. Supongo que temía que me pudiese contestar que sí, que estaba con otra persona y prefería quedarme con la duda...
Afortunadamente entregó un CV en una multinacional y le llamaron. Aquella etapa pasó. Mi padre se sintió en cierta forma traicionado, aunque se lo dijo con 2 meses de antelación. Más tarde todos hemos visto que fue lo mejor que pudo hacer porque las cosas en la empresa, y como consecuencia, en casa, empeoraron, y mucho. Ahora que las aguas vuelven a su cauce prefiero olvidar todos estos meses malos, y esperar que llegue el nuevo año. Que espero que no me falle, porque tengo muuchas ilusiones y muuchas esperanzas puestas en el 2006.

Ya iré contando más.

Después del post actual de antes... sigo con la historia que os contaba...
Creo que de igual forma volví a hablar con él por teléfono un par de veces hasta que me decidí a escribirle una carta para decirle todo aquello que no me atrevía. Le dije que podía volver a repetir aquel beso, que no me importaba, aquel beso y un millón de ellos más.
Después de que él recibiese la carta volvimos a hablar. Me dijo que la había leído varias veces, que casi se la sabía de memoria. Que había llegado tarde a un curso. Me invitó a ir a su piso. Y fui.
No me arrepiento. Sé que lo hice porque en ese momento quería hacerlo. Estaba enamorada de él.
Llegué. Estaba nerviosa. Me temblaba todo el cuerpo. Una vez allí no sabía qué decir, no sabía qué hacer. Y nos besamos. Nos besamos como si se fuesen a acabar los besos y quisiéramos que fuesen todos nuestros. Aquel instante fue mágico. Nunca me había sentido tan feliz. Aquella noche tampoco pude dormir. No podía quitarme de la cabeza sus besos. Sus abrazos. Sus “Te Quiero”.
Pero aquella felicidad no duró mucho. El día siguiente yo no sabía dónde meterme. Me preguntaba una y otra vez qué estaba haciendo. Qué había hecho. Ese hombre estaba casado y tenía una niña. Y yo me estaba metiendo en medio.
Pero el examen a mi conciencia no consiguió llevar a su terreno a mi corazón. Y seguí viéndole una vez a la semana, o una vez cada quince días.
Y rompí una promesa. Le conté a mi amigo Lav lo que me estaba pasando. Era de noche y habíamos quedado para hablar un rato. No puedo quitarme esa imagen de la cabeza. Cuando se lo dije se quedó pálido. Se levantó. Bebió agua. Y tardó en volver a mi lado. No recuerdo las palabras exactas que me dijo. Supongo que me tacharía de loca. Supongo que, atónito, me diría que aquello no podía seguir. Pero no le escuché y aquella situación continuó. Y después de los besos, después de los besos... nos acostamos.
Pasó bastante tiempo hasta que nos atrevimos a dar aquel paso, pero lo hicimos. No fue maravilloso. No fue mágico. Pero fue mi primera vez y lo hice con quien quería hacerlo. Había días en los que me sentía sucia. Había días en los que prefería no plantearme las cosas... Pero sus llamadas no se producían a menudo. Sus palabras de amor se limitaban al instante que estábamos juntos... Sabía que nunca sería mío. Y yo me estaba consumiendo. Estaba desaprovechando mi vida. Los fines de semana no tenían nada de especial para mí si no podía estar a su lado. De vez en cuando nos escapábamos a escondidas. Yo había vuelto a mentir a Lav. Le había dicho que aquella relación había acabado, incluso intenté tener una relación con otro chico. Pero no es cierto que un clavo quita a otro clavo. No sirvió para nada, sino para sentirme peor conmigo misma.
Y tras tres años de relación me armé de valor y lo dejé con él. No pude decírselo cara a cara. Ya lo había intentado muchas veces y había vuelto a caer en sus brazos. Pero tras llevar casi un mes sin recibir una llamada, sin leer un mensaje suyo, sin saber nada de él, decidí que aquello no podía seguir así, que yo tenía que pasar página y aquella historia tenía que terminar.
Y él lo aceptó, quedamos como amigos, aunque volvimos a tener algún encuentro. Unos meses después le conté que había conocido a un chico encantador. Fue por casualidad. Pero me había caído muy bien, y yo a él. Localizó el teléfono de mi hermana, que tiene negocio propio, y allí me buscó. Yo no me lo podía creer, así que le llamé. Y así empezó una bonita amistad.
Mi nuevo amigo (llamémosle Caramelo) me dio todo aquello que me faltaba en aquel momento. Nos llamábamos todos los días y nos pasábamos colgados del teléfono alrededor de una hora. ¡¡Vaya facturón de teléfono!! Nos escribíamos mensajes, nos contábamos todo lo que hacíamos a todas horas del día. Pero él se fue. Se fue lejos. Estaba de viaje por cuestiones de trabajo. Pasamos quince días en esta situación. El último día de su ruta laboral él estaba cerca de mi ciudad y decidí ir a verle. Él ya sabía lo que yo había vivido con mi relación anterior y yo sabía lo que había vivido él. Me llegó muy hondo en muy poco tiempo y no pude ocultarle nada. Tampoco quería hacerlo...
Así que le puse la L al coche y... allí fui. Una hora de camino valió la pena para poder estar unas horas a su lado. No sé quién de los dos estaba más nervioso ni quién de los dos fue más tonto a la hora de la despedida.
Ambos estábamos deseando fundirnos en un abrazo y que desapareciese el tiempo con nuestros besos, pero en el momento de la despedida sólo fuimos capaces de darnos un par de besos, en la comisura de los labios, pero dos besos al fin y al cabo. Yo dudé en volver para abrazarle fuerte y él dudó en retenerme para hacer lo mismo, pero después de la duda, cada uno siguió por su camino.
Y camino a casa recibí un mensaje de agradecimiento por haber ido a verle. Y así fue como quedamos para vernos al día siguiente, ya en mi ciudad. Y ahí sí nos besaríamos... o eso esperaba yo...

Llevo todo el año esperando que llegue el invierno. Esperando que nieve para poder ir a esquiar con mi novio. Habíamos pensado ir a Alto Campoo porque allí tenemos casa gratis, pero al final hemos decidido ir a Andorra, porque las pistas de Alto Campoo son pequeñas y hay que madrugar mucho para poder subir, según nos han dicho... Así que ayer íbamos a empezar a buscar ofertas para poder ir del 25 al 30 de diciembre.
Yo ya lo había comentado en la oficina y nadie me había puesto objeción ninguna, pero ayer... ayer algo me hacía dudar y decidí comentarlo directamente, en plan... "Me cojo la última semana del año". Y ahí vino la sorpresa: depende de unas gestiones, es probable que esa semana mi jefe decida que me tengo que quedar. Que no me puedo ir. No va a haber más trabajo del esperado. Todos sabemos lo que habrá que hacer esa última semana: preparar todo para cerrar el año. Pero hasta ayer a mi jefe no le había dado por pensarlo...
Sólo tengo una esperanza de que las cosas cambien. En esta semana me enteraré. Puede haber un cambio en la empresa por el cual tenga total libertad para irme esa semana.

Dejando de lado problemas insustanciales creo que comenzaré a contar las cosas más importantes de mi vida. No todas han estado bien, o al menos es como yo lo siento. No soy capaz de ver las cosas como Amanda.
Yo también fui amante. Él estaba casado y tenía una niña, pero yo me enamoré. Creo que no era el mejor momento para mi autoestima y él, sólo con su conversación (al principio) conseguía hacerme feliz. Se me hacían larguísimos los minutos, las horas de espera para verle y, sin embargo, el tiempo pasaba demasiado rápido el rato que estábamos juntos. Durante un año más o menos nos veíamos casi todos los días durante una media hora, eran “nuestros minutos”. Yo no sabía qué me estaba pasando. Era la primera vez que me enamoraba. Soñé mil veces que me besaba. Y otras mil veces soñé que lo rechazaba por su condición.
Del principio de la historia recuerdo dos momentos mágicos. El primero: un abrazo. No recuerdo que pasó. No recuerdo si mis ánimos andaban por los suelos o si eran los de él. No sé por qué vino. El caso es que estábamos donde nadie nos podía ver. Yo llevaba una mochila, la solté en el suelo y me dirigí hacia él. Nos abrazamos como si de ello dependiera el mundo. Pasado ese instante mágico recogí mis cosas y me marché. Pasé días y días pensando en aquello, en cómo me gustaría que se repitiese, aún sabiendo que en aquel instante habían pasado demasiadas cosas.
Unos días después nos fuimos de viaje. Íbamos con más gente, pero conseguimos quedarnos solos un rato. Hablamos. Hablamos de lo que estaba pasando, de cómo nos sentíamos, pero sin atrevernos a dar el paso decisivo. Las cosas eran muy difíciles. El único problema no era su matrimonio. Nuestra relación era políticamente incorrecta por muchos más motivos.
A la vuelta de nuestro viaje, en uno de “nuestros minutos”, cuando yo ya tenía que irme me dio un beso. Fue en la comisura de los labios. Fue rápido. Con temor. Yo no supe reaccionar. Era la primera vez que alguien me besaba. Dudaba que se hubiese atrevido a hacerlo, pensaba que hubiese sido un error de cálculo.
Esa noche no fui capaz de conciliar el sueño.
A la mañana siguiente él hizo todo lo posible por verme a primera hora y por verme a solas. Por la cara que tenía creo que tampoco había pegado ojo. Me pidió perdón. Perdón. No podíamos hablar. Le dije que no se disculpase. No pasaba nada. Y yo pasé varios días montada en una nube.
Él no vivía en mi misma ciudad, pero tenía un pisito en el que paraba de vez en cuando. Me dio el número de teléfono, pues íbamos a estar tiempo sin vernos. Yo le llamaba casi todos los días, pero nunca estaba, hasta el día que descolgó el teléfono. Me temblaban las manos, me temblaban las piernas. Yo estaba en mi casa, pero no podía hablar desde allí. Me arreglé corriendo y me fui a la calle. Aún la gente no tenía móviles, así que me fui a una cabina de teléfonos. Sí, esa cosa que ahora lo único que hace en la calle es estorbar porque nunca las necesitas y las pocas veces que las precisas están estropeadas...
Como iba diciendo... cogí dinero suelto y llamé desde una cabina. No recuerdo el tiempo que pasé hablando con él por teléfono. Pero no olvidaré su voz. Cómo se mosqueó porque no sabía quién le estaba llamando. Recuerdo lo feliz que yo estaba por haber vuelto a hablar con él después de tantos días...

(continuará)

No entiendo cómo podemos ser tan... ¿tontos?. Nos cuesta aprender de los errores, sobre todo cuando éstos se producen en las relaciones entre semejantes. Al menos a mí me pasa.
Me podéis llamar ingenua (creo que lo soy), o tonta (es probable que también lo sea...), pero yo... es que no aprendo y siempre espero más y más de la gente. El otro día le escribí un mail a mi amigo Internacional. Le contaba cómo me van las cosas, le preguntaba por su vida... como hace tanto tiempo que no nos vemos... Y esperaba que me contestaría pronto. Ha pasado una semana y... que ha pasado... nada. A mi bandeja de entrada no ha llegado nada suyo...
Y eso por poner un ejemplo, por no habla de cuando le escribes un sms a alguien que te importa y no te responde... porque digo yo que no cuesta tanto responder un sms en un tiempo prudencial, no? Porque hay gente que los responde una semana después de recibirlos y, oye, que cuando te llega la contestación ya no recuerdas ni lo que preguntaste... Y lo peor es que yo con estas cosas me mosqueo, pero a las dos semanas se me ha olvidado, y vuelvo a escribir un sms y espero que esta vez me contesten pronto y... espero... espero... espero... ¡¡y es que no aprendo!!

He empezado a escribir un diario demasiadas veces. Demasiados cuadernos han quedado guardados en un cajón con páginas en blanco. Aquellas cartas, aquellas notas todas guardadas en cajas en el trastero... Y ahora, tras leer muchos blogs ajenos he decidido crear el mío. Escribir todo aquello que quiero recordar para siempre. Escribir todos mis pensamientos de forma anónima. Sin que los que me conocen sepan que soy yo quien escribe.
Así que os doy la bienvenida a todos los que caigáis aquí.