Ay, no tenía pensado dejar ningún post hoy, pero es que he visto las noticias y me he quedado blanca... ¡¡ha sido de anuncio!!

Traje de chaqueta de Armani: más de 400 €, fijo.
Peluquería, manicura, tratamiento facial y maquillaje: 150 €
Clases de canto desde los 6 hasta los 20 años: muchísimos €
Limpieza y blanqueo dental: 60 €
SALIR A CANTAR EL HIMNO DE UN PAÍS ANTES DE UN PARTIDO, CON LAS GRADAS LLENAS DE GENTE Y OLVIDAR LA LETRA ES PARA MORIRSE (DE VERGÜENZA).
SALIR POR SEGUNDA VEZ (CON UN PAR) Y VOLVER A OLVIDAR LA LETRA ES PARA MORIRSE (DE UN INFARTO).
SALIR POR TERCERA VEZ CON TODO EL PABELLÓN ABUCHEÁNDOTE, RESBALARTE EN EL HIELO Y PEGARTE UN TORTAZO ES PARA SUICIDARSE.
Que te esté grabando la televisión y salir en las noticias de medio mundo... NO TIENE PRECIO
Propongo que montemos un club de fans de la estrella canadiense de la canción, Caroline Marcil. Aunque la verdad es que a mí me da un poco de envidia... ¡yo pagaría por poder contar esa anécdota a mis nietos y tenerla grabada en vídeo!
Y, desde luego, creo que van a ser incalculables los lerus que la pobre chica va a gastarse en psicólogos e hipnotizadores para olvidar tan dramático suceso.
En defensa de la cantante diremos que el partido enfrentaba a las selecciones de hockey hielo de Canadá y Estados Unidos y la letra que se olvidó fue la del país de las hamburguesas. Bush debe estar que trina...
Aquí tenéis el gran momento de la tal Caroline... seguro que ahora le lloverán las ofertas (aunque sean para hacer algún show cómico)

La verdad, entre tanta catástrofe, una noticia así de vez en cuando se agradece.
He dicho.

Acabo de llegar a casa después de un alucinante fin de semana. El caso es que no sé si habrá sido por el hecho de dormir en casa ajena y en colchón desconocido o por la sobredosis de "ron preparado" (yo, que juré que jamás sería infiel a mi amiguito el JB), pero la cuestión es que anoche tuve un sueño de lo más extraño... bueno, fue más bien una fantasía erótica (ya sabéis, fantasía erótica es el eufemismo que utilizamos para referirnos a los sueños guarros).
Veréis, todo transcurría en una competición hípica (que debía ser Ascott o algo parecido, porque había mucho chaqué y mucha pamela). Es un poco raro porque yo no he montado a caballo en mi vida, pero ya sabéis que el subconsciente actúa un poco por su cuenta. En un momento de la competición me da por abandonar las gradas y dirigirme a las cuadras (creo que es porque la carrera no me interesa nada de nada, pero no estoy muy segura).
Total, que ahí estoy viviendo una especie de momento a lo "El hombre que susurraba a los caballos", cepillo en mano y todo, cuando de repente aparece Carlota de Mónaco (no os riáis, aquí cada una tiene sus propios mitos eróticos) en persona. Va vestida con el uniforme ese de montar a caballo, gorro y fusta incluidos. En mi sueño Carlota sabe hablar castellano (menos mal, porque yo de francés voy un poco justa) y me dice que lleva todo el día observándome y que me ha seguido hasta allí. Yo le doy el pésame por su abuelo (¿?, mi subconsciente es lo peor) y ella me mira con esos ojos, sonríe y me dice "c'est la vie". Oímos que el público grita entusiasmado, señal de que la carrera está a punto de terminar y de que en cualquier momento pueden aparecer los jinetes. Así que, sin mediar palabra, la tía me lanza contra un montón de alfalfa que hay en un rincón... Y hasta aquí puedo leer, claro, que puede que alguna menor lea esto y no quiero ir a la cárcel (además, si queréis algo guarro id a una página de relatos, cotillas). Me basta con decir que descubrimos las múltiples utilidades de un cepillo y una fusta (ninguna de ellas relacionada con los caballos) y que acabo con briznas de alfalfa hasta en las orejas... (orejas, en este caso, también es un eufemismo, jijiji).

¿Y por qué os cuento esta historia? Pues porque no me creo que todas las fantasías de las lesbianas se parezcan a una comedia romántica americana. ¿Qué pasa, niñas? Joder, es que si las heterosexuales son lo peor cuando se trata de la masturbación, las lesbianas somos lo peor en cuestión de fantasías. Siempre que pregunto me salen con algo estilo "una cenita con velas, un ramo de rosas, un Muga gran reserva..." A ver, te he pedido que me cuentes una fantasía erótica, no que me describas tu cita ideal. No me extraña que el resto del mundo se pregunte qué es lo que hacen 2 tías en la cama... ¡¡si no soltamos prenda!! Para que luego nos pongan fama de brutas, jo. Y no estoy pidiendo que una se dedique a desvelar intimidades de ningún tipo, recordad que hablamos solamente de fantasías. El Comando Z me cuenta unas burradas alucinantes y, sin embargo, con las lesbianas todo son besitos y palabras cariñosas.
¿Será verdad el mito de que el sexo lésbico es tierno y pausado en vez de pasional y salvaje? ¿Es que ninguna ha soñado que una dependienta con las piernas larguísimas le arrancaba la camiseta en los probadores de Zara? ¿Será por eso que no existen los cuartos oscuros para chicas? ¿Seremos, como buenas extraterrestres, más pudorosas que el resto de la humanidad? ¿Se nota mucho que me falta práctica?
¿Puede alguien responderme todas estas preguntas?
Y sí, con respecto a mi fantasía, me voy corriendo... mejor dicho, me voy pitando al terapeuta.
PD: La última pregunta ya la respondo yo solita... :)

Ay, ya lo sé, me estoy obsesionando... pero es que esto de estar en el nivel 6 plantea una serie de problemillas que no me había parado a pensar. Y uno de estos problemas es el del sitio en el que vamos a "cometer el delito" (parafraseando a mi querida Leticia), es decir... ¿dónde me cepillo a esta tía, en mi casa o en la suya?
Planteada la situación (que en mi caso es totalmente hipotética, por no decir utópica), se presentan una serie de ventajas e inconvenientes que es necesario tener en cuenta para resolver tan difícil dilema:
EN SU CASA
Ventajas
1.- Puedes desaparecer sigilosamente cuando esté durmiendo sin tener que dar conversación ni explicaciones (pero no seas zorra y no le mangues la cámara digital*).
2.- No tienes que cambiar las sábanas al día siguiente.
3.- Sabes dónde vive; es una información que puede ser de utilidad en un futuro.
4.- En mi caso, seguro que su nevera no da tanta pena como la mía, así que es posible que desayunes decentemente por una vez en tu vida.
5.- Si suena el teléfono fijo a las 8 de la mañana sabes positivamente que no va a ser tu madre.
Inconvenientes
1.- Que encuentres en su cuarto una colección de juguetes sexuales y que "intuyas" que tiene toda la intención de convertirte en una cobaya.
2.- Que viva donde cristo perdió el gorro, se te pase la borrachera de camino y ya no te parezca una buena idea.
3.- Que viva donde cristo perdió el mechero y no haya forma humana de coger un taxi y escapar.
4.- Tener que lavarte los dientes con el dedo o ducharte (la que tenga afición por ducharse en casas ajenas) y tener que ponerte las mismas bragas.
5.- Pasar mucha vergüenza al día siguiente cuando sus compañeras de piso (en caso de que las tenga) te hagan un comentario tipo "anoche lo pasamos bien, ¿eh?", refiriéndose al escándalo que habéis montado.
EN TU CASA
Ventajas
1.- Si quieres, puedes lavarte los dientes "antes de", ponerte el pijama "después de" y, por supuesto, cambiarte de bragas.
2.- No tienes que volver a casa apestando a tabaco y a alcohol.
3.- Puedes elegir la música que quieras.
4.- Puedes recibir de tus compañeras de piso elogios por tu gran hazaña nocturna. Si no las tienes, puedes gritar todo lo que quieras (el vecino que se joda, para eso aguantas sus ronquidos todas las noches).
5.- Está comprobado científicamente que follar en un entorno conocido y confortable proporciona seguridad y audacia.
Inconvenientes
1.- Puedes amanecer sola y, si me apuras, sin cámara digital.
2.- Puede que la tía no se vaya de tu cama ni con agua hirviendo. Esto puede suponer un grave problema si te has acostado con "María" y te has despertado con Triki, el monstruo de las galletas (y no lo digo sólo por los pelos de las piernas...)
3.- Ejerciendo de anfitriona, te tocará levantarte y pasearte en bolas hasta la cocina cada vez que la otra quiera un vaso de agua (con el frío que hace... ¡¡y con el culo que tienes!!)
4.- Sabe dónde vives, con lo que corres el riesgo de futuras visitas "sorpresa" de lo más inoportuno.
5.- Puede que te diga "me encanta tu casa", "te quiero" y que, acto seguido, te pida una copia de las llaves (somos lesbianas, esto es PERFECTAMENTE posible).
Poniendo en una balanza todos estos factores... ¿qué me decís? ¿En su casa o en la vuestra?
PD: Existe el factor de que sea una loca psicópata; en este caso, puestas a morir y a acabar descuartizadas, da lo mismo un sitio que otro (vamos, digo yo que dará lo mismo).
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* Este post está dedicado (y espero que no se molesten, lo he escrito con cariño) a La pequeña Ricci, su novia y las historias que cuentan. Propongo que las demás integrantes del mundillo de los blogs hagamos una colecta y les regalemos una cámara digital en su primer aniversario como novias oficiales. ¡Así tendremos documentos gráficos de esas fiestas que montan!

Otra vez de cañas con el Comando Z. Tras las 4 primeras, Belén sufre una especie de "viaje al pasado" y decide que es hora de jugar al "YO NUNCA". Así que ahí estamos, el Comando Z y yo cual quinceañeras vergonzosas haciéndonos preguntas de lo más indecente.
Otra vez el ritual de "tírale piedras a la lesbiana": que si yo nunca he puesto en práctica tal postura (risas), que si yo no me acostaría con ninguna de las aquí presentes (más risas), etc. De repente, el tema heterosexual tabú por excelencia: "Yo NUNCA (pero nunca, nunca, ¿eh?) me he masturbado".
Mis amigas giran su cabeza hacia mí como si tuvieran un resorte y me lanzan miradas "acusadoras".
Al principio no lo entiendo. Después, tranquilamente, cojo mi vasito y me lo bebo de un trago. Está claro que, siguiendo su línea argumental de super - heterosexuales, han pensado lo siguiente: "siendo lesbiana... ¿cómo no va a hacer algo que deja que le haga otra chica?"
Así que bebo sin remordimientos ni culpabilidad (jijiji). Las demás también acaban bebiendo pero de incógnito, como si no supieran qué les da más vergüenza: mentir como bellacas o reconocer que, como cualquier hijo de vecino, de vez en cuando las ganas aprietan y no hay otra forma de consuelo posible.
Una no bebe nada. Me lo creo, porque estamos entre amigas y acabaría "admitiéndolo". Me ofrezco voluntaria para "echarle una manita" cuando quiera.
Y es que alguna ventaja tenía que tener...
PD: Omito voluntariamente quién hizo cada pregunta para que no se mueran de vergüenza cuando lean esto... Ay, el Comando Z... ¡tan mayorcitas y tan gansas!. Y a vosotras, perdón por el chorra - post, pero es que no sé qué tienen estas heteros con el tema en cuestión, si es algo sanísimo.
Como decía Woody Allen, "no te metas con la masturbación, es hacer el amor con alguien a quien quiero".
PD2: Por si sigue habiendo alguna vergonzosa aviso que el fin de semana, en la plaza de chueca, procederemos de nuevo al reparto de chapas:

¡¡Así que estad atentas!!
Y una última duda que me acaba de asaltar: ¿por qué el hecho de que un chico se masturbe es algo natural, yo diría que casi obligatorio, y en cambio que lo haga una chica está tan mal visto, hasta el punto de que les (yo perdí el sentido del decoro hace mucho tiempo) de vergüenza reconocerlo incluso delante de sus mejores amigas?

Cuando era pequeña coleccionaba monedas. En realidad no me gustaban especialmente, pero ya que todas mis amigas hacían alguna colección (estilo cromos de Candy Candy o Heidi) y dadas las reticencias de mi madre a comprarme a mí los cromos de D'Artacán y los tres Mosqueperros (lo sé, lo mío con los señores de capa, bigote, espada y sombrero con "pluma" es algo enfermizo), pues como que lo de las monedas me pareció una salida digna para sentirme integrada en la sociedad (y, además, yo era la más original). Lo acabé dejando, claro.
Hace un par de años sufrí una especie de ataque y empecé a coleccionar juegos de mesa con la secreta esperanza de que mis amigas viniera más a verme, que me tenían muy abandonada... Cuando descubrí que para conseguir que me visitaran la solución era el whisky y no el Scartegories abandoné la colección.
Y ahora estoy muy triste porque he visto que hay algo que todas las lesbianas del mundo menos yo (aunque espero ponerle solución pronto) coleccionan: EX.
¡Y luego dicen que las mujeres somos malas y rencorosas! Pues serán solamente las heterosexuales, porque vamos... ¿dónde se ha visto que entre "ex" reine (casi) siempre la paz? ¿Dónde se ha visto que personas que han compartido casa y cama puedan ir tranquilamente a tomar un café sin acabar a tortazo limpio? Y si no me creéis, tratad de imaginar la siguiente conversación entre heterosexuales:
Pepita: Oye, y con Luis... ¿cómo acabó la cosa?
Juanita: ¡Huy, con Luis fenomenal! Fíjate que ahora está con Rosita, sí, Rosita mi amiga de toda la vida...
Pepita: ¿Con Rosita? ¿Tú mejor amiga? ¿Y tú te quedas tan tranquila?
Juanita: Tranquilísima... ¡¡si yo les presenté!! Creo que se liaron esa misma noche. Al principio me enfadé un poco pero vamos, ahora no te puedes imaginar lo contenta que estoy de que todo les vaya bien. De hecho, he quedado dentro de un rato con los dos para ayudarles a elegir los azulejos del cuarto de baño...

Pues señoritas, estas conversaciones pueden ser perfectamente posibles en los grupos de lesbianas. Y no sólo eso, es que además... ¡¡hay grupos que se componen única y exclusivamente de ex - novias!! Son las pandillas denominadas genéricamente "Melrose Place", porque sabes que todas han intercambiado fluidos con todas pero no sabes quién acabará con quién.
Y yo me pregunto... ¿dónde está escrito que tengas que tener buen rollo con una ex? ¿Es que existe el "Manual de la lesbiana correcta"? Pues nada, que alguien me lo preste porque yo solo tengo una ex y su foto aún está colgada en la pared de mi cuarto... por si algún día me apetece jugar a los dardos. A lo mejor es que soy más mala que un dolor de muelas, pero a mí no me va el rollo ese de "es que me importa tanto que aunque no estemos juntas me encanta mantenerla como amiga". Yo a mi ex (mundialmente conocida como "Satán") no quiero mantenerla como amiga... quiero que vaya andando por la calle y le caiga un macetero en la cabeza, y que pierda la memoria y no se acuerde de su novio (que se acuerde solo de mí) y hacerme rica y famosa y que me vea en la tele y que, entonces, por fin reconozca que tuvimos una relación, y que nadie la crea y que la metan en Ciempozuleos por loca y, y, y, y... Vale, me he pasado, esto ha sido un ART (Ataque de Rencor Total) que me ha dado, pero no quiero que seamos amigas.
Otro asunto sobre las ex es el tema de los celos... ¿qué pasa con los celos? Porque tenía entendido que las lesbianas éramos unos seres extrañamente posesivos, pero está claro que no es así... ¿cómo podría una dormir tranquila sabiendo que su novia está tomando copas con todas sus ex? Si vuelve en plan cariñoso malo, eso significa que alguien la ha calentado hasta límites insospechados; y si vuelve cansadísima peor... ¡¡¡eso significa que no hace falta que la "enfríes" porque alguien se te ha adelantado!!!
¿Es que soy una rara y una mala persona por no llevarme bien con mi ex?

Creo que voy a invertir en mi delicado equilibrio emocional y lo próximo que voy a coleccionar va a ser la filmografía completa de Woody Allen, para tener algo de entretenimiento cuando mi (futura) novia salga de marcha con todas su ex...
PD: A fecha de hoy, a mi ex no le ha caído nada en la cabeza... seguiremos informando.

La televisión, ese medio de comunicación tan instructivo que nos ofrece horas y horas de sabiduría en imágenes, siempre consigue sorprenderme.
La semana pasada, un programa que destaca por su altísimo nivel intelectual nos deleitó (en directo y en exclusiva, por supuesto) con una entrevista al personaje más relevante del panorama cultural actual; una persona que siempre ha brillado por su elegancia y su extraordinaria lucidez mental; una persona que ha sido modelo y ejemplo de toda la juventud actual:

Escucho la entrevista atónita, embelesada, hipnotizada por ese par de tetas, digo ojos... ¡Dios, es la perfección personificada y la protagonista indiscutible de todas mis fantasías sexuales!
Después de contarnos un historial amoroso digno de la mismísima Estefanía de Mónaco, mi ídolo hace el siguiente comentario:
"Ya ves el historial que tengo y, aún así, me acusaron de ser lesbiana... es lo más gracioso que he oído nunca. Yo, que además tengo muchísimas amigas lesbianas, con las que me río mucho..."

1.- ¿Te "acusaron"? Consultado el Diccionario de la Real Academia, dejo constancia del significado (entre otros) del verbo "acusar": Imputar a alguien algún delito, culpa, vicio o cualquier cosa vituperable. Así que, según mi heroína (heroína es lo que voy a acabar necesitando yo como las cosas sigan así) soy una delincuente, culpable, viciosa o cualquier otra cosa vituperable. Me parto.
2.- ¿Gracioso? ¿Dónde está la gracia de que te acusen de algo? Vamos a ver, Leticia... gracioso es verte a ti dando saltitos en shorts y con dos coletas intentando aparentar 20 años cuando se te ven las patas de gallo a pesar de los 2 kilos de maquillaje. Que te "acusen" de lesbiana no es gracioso, es patético.
3.- Exhibes tus hazañas amatorias para que quede constancia de que no eres lesbiana, es decir, prefieres ser un putón antes que una "degenerada". Perfecto.
4.- De verdad, de verdad, de verdad, espero que ninguna de mis amigas diga nunca (refiriéndose a mí) eso de "yo tengo una amiga lesbiana con la que me río mucho", como si con eso demostrara al mundo su alto grado de tolerancia y respeto y como si yo sólo estuviera para entretenerla cuando se aburre. (Aviso a mis amigas, el día que os oiga decir algo similar os tacho de mi lista).
5.- O eres tan tonta como pareces o eres más lista que las ratas coloradas y aprovechas cualquier momento para introducir en tu discurso la palabra "lesbiana" y, de paso, promocionar la obra de teatro en la que participas.
Ay, Leti, creo que voy a sustituirte en mis fantasías por Yola Berrocal, al menos sé positivamente que ella es más corta que un zapato y que no tiene maldad...
He dicho.

Con respecto a la obra de teatro, supongo que sabréis que se trata de "5 lesbianas.com", una comedia escrita por Enrique Bariego y dirigida por Daniel Cicarés (dos tíos, hay que joderse) y que es el texto que cierra la serie después de 5 hombres, 5 mujeres y 5 gays (todos con puntocom detrás, que estamos en la era tecnológica). Obviando el reparto (yo creo que han hecho el casting en la "Isla de los famosos"), contribuiré al éxito de la obra (mediante el pago de dos entradas, una para mí y otra para quien me quiera acompañar) siempre que ésta contribuya a la visibilización y normalización de la lesbiana media. Si, de paso, me da alguna idea para continuar con esta aventura cibernética (sin que me acusen de plagio), mejor que mejor. No la he visto y, por tanto, no puedo hacer una crítica, pero si la obra trata el tema con humor y desde el respeto seguro que me parece muy graciosa.
La televisión y el teatro deberían ser instrumentos para entretener, pero también para educar y abrir la mente de las personas. El hecho de que en la serie "Ana y los 7" uno de los protagonistas bese (en sueños, ¡válgame dios!) a otro y la respuesta sea "¡me ha besado, qué asco!" no me parece gracioso. El hecho de que en la serie "Los Serrano" despidan a uno de los protagonistas por sus supuestas tendencias homosexuales no me parece gracioso. El hecho de que sean dos de los programas con mayor índice de audiencia no me parece gracioso... me parece trágico. Y a mediodía... ¡¡alegría!!
He vuelto a decir.

Editado: Debido a la presión popular, he decidido reducir la fotografía... No quiero que me acusen de homicidio involuntario si a alguna le da un infarto cuando abra la página.

Querida cibernovia:
Te escribo para que sepas cómo me siento. Sin rodeos.
Me siento como una auténtica imbécil cada vez que pongo mi mano en la pantalla del ordenador esperando una señal divina. Ayer, sin ir más lejos, casi me quedo tiesa de un calambrazo.
Espero y espero a que tu nick aparezca entre los nombres (como un rayo de sol...) Espero tanto que, entre la espera y la diferencia horaria, llevo una semana durmiendo 2 horas. Llego tarde a trabajar, no rindo nada de nada y mi jefe me ha dicho que, como siga así, en dos días me manda a la cola de INEM.
Tus palabras ya no me abrigan el corazón. A decir verdad, la mitad de veces no te entendía algunas cosas y estaba empezando a cansarme de que le pusieras diminutivos a todo.
No sé cómo serán tus besos, ni tu mirada, pero estoy segura de que no voy a subirme a un avión para recorrer 15.246 kilómetro (lo he mirado en google) y descubrirlo, que los precios son una pasada y la vida está muy mal.
Siempre recordaré las 8 semanas que hemos estado juntas, pero ya me he cansado de luchar contra molinos de viento y, desde luego, no pienso beberme un frasco de cicuta ni clavarme una daga en el corazón.
La vida son etapas, y lo cierto es que he conocido a otra persona. Es más bruta que un bocadillo de clavos, no me dice cosas como "linda", "cielito" o "preciosa" pero... ¡¡folla de puta madre!!
Por favor, no me vuelvas a escribir never (pero never never)... sería demasiado doloroso (para ti, claro, a mí en realidad me resbala).
Un saludo
maciza-cachonda (me he cambiado el nick, éste me da mejores resultados)
PD: En la foto que me mandaste... ¿eras la de rojo o la de azul? Porque si eras la rubia "90-60-90" de azul, me lo pienso...

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¿Y cómo creías que iba a acabar? ¿En boda? Eso solo le pasa a Putanieves y el Príncipe, como en Pretty Woman... Bueno, a lo mejor a ti te ha salido bien y tienes una ciber-relación que te dura años y años. Si es así, puedes ponerte en contacto con un notario, batir un record guinness y ser una freaky (pero con record, conste).
Y así acaba la historia de "La lesbiana de rosa", que al final prefirió un Topo Gigio imperfecto de carne y hueso a una Nicole Kidman codificada... porque los ordenadores, de momento, no te abrazan por la noche.
(¡¡El día que lo hagan, no vuelvo a salir de mi casa!!)

Querida cibernovia:
Te escribo estas letras para que sepas cómo me siento.
Las últimas cinco semanas han sido, sin duda, las mejores y más intensas de mi vida, y doy gracias a Dios por obrar el milagro de haberme hecho coincidir contigo en el canal "Les-mimosas" del chat de chueca.
Espero ansiosa cada día a que llegue el momento en el que tu nick - "cariñosita" - aparezca entre los nombres, como un rayo de sol que viene a iluminar mi sombría y oscura existencia.
Tus palabras abrigan mi corazón como una manta zamorana en una fría noche invernal.
Tu mirada, cálida y serena, me da la fuerza necesaria para levantarme cada día de la cama (a esperar que tu nick -cariñosita- aparezca entre los nombres como un rayo de sol...)
¡¡Lástima que la foto que me enviaste junto a tus 6 amigas se vea tan pequeñita!!
Nunca te he besado, pero estoy segura de que tienen que ser besos dulces, suaves y a la vez salvajes cual olas de mar rompiendo contra las rocas en una noche de tormenta.
Y el sexo... seguro que va a ser maravilloso. Lo noto en la pasión que emanan tus letras, sobre todo desde que decidiste cambiar la tipografía de "Times New Roman" por "Impact" para que yo me sintiera especial.
De momento, nosotras no necesitamos practicar cibersexo porque nuestro amor es puro, espiritual, más grande que el de Romeo y Julieta y más noble que el de Don Quijote y Dulcinea.
Anoche, cuando decidimos juntar la palma de nuestra mano a través de la pantalla del ordenador, logré sentir tu presencia.
Y me di cuenta de que mi vida ya no tendría sentido sin ti.
No importa que 15.246 kilómetros (lo he mirado en google) nos separen.
Te quiero, mi niña.
Tuya forever and ever (and ever and ever).
Corazón solitario

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¡Ay, qué bonitos esos amoríos cibernéticos! ¡Qué maravillosas las relaciones interatlánticas (o interprovinciales, como las llamadas de telefónica) basadas en palabras dignas del mismísimo Shakespeare! ¡Cuánto verso empalagoso y cuántas promesas de amor eterno e indestructible!
Y, mientras dura, tú sigues idealizando a esa persona "detrás de la pantalla" y pensando que te da igual que al final se parezca más a Topo Gigio que a Nicole Kidman, porque tú la quieres y no hay tiempo ni distancia capaz de destruir ese sentimiento... Y es que, si nos lo proponemos, las lesbianas podemos ser más cursis que un repollo con lazo.
¿Cómo creéis que acabará?
La solución, en el próximo episodio de "La lesbiana de rosa".
CONTINUARÁ....

En fin, vistos los comentarios del post anterior me alegra saber que no soy la única lesbiana patéticamente predecible del mundo.
Pero, al mismo tiempo, me embarga una enorme tristeza al comprobar que NADIE ha admitido encontrarse en el nivel 6. Antes de que el pánico se apodere de mí, planteo las posibles causas de este pequeño desajuste en la evolución de las lesbianas.
A) Hay mucha mentirosa y/o vergonzosa suelta.
Esta es la única opción que me salva de la neurosis permanente. A fin de cuentas, "mientras hay vida, hay esperanza". ¡Ánimo, la timidez es algo que podemos vencer!
B) Realmente, NADIE se encuentra en ese nivel.
Bueno, ésta me salva de la neurosis pero me causa depresión. Por un lado, hay muchas en el nivel 5 a puntito de dar el gran salto. Por el otro, la teoría B explica por qué no ligo ni "San P'atrás" a pesar de mis esfuerzos. En cualquier caso sigo en pause, y eso deprime a un payaso
C) El nivel 6 me lo he inventado para justificar mi comportamiento lamentable.
Esto quiere decir que lo mío no es una fase...¡¡es una vocación!! Díos mío, necesito un tranquilizante. O redecoro mi vida cual anuncio de Ikea y me voy a "Alcohólicos Anónimos" a confesar que soy una borracha y una obsesa sexual o, directamente, me apunto a las "Mujeres Horizontales" (es decir, me hago puta) e intento rentabilizar mis (escasas) aptitudes.
Consultadas todas estas dudas con el Comando Z, hemos decidido que, en pro de mi salud mental, nos vamos el fin de semana a chueca a repartir chapitas:

Una forma original y divertida de decirle al mundo que estás al borde de la desesperación. Espero vuestra colaboración, comprensión y solidaridad.
Ahora sí, voy a por el Tranquimazid.
(Por cierto, la versión original de la chapita la encontré en el blog de Azulica y es muy graciosa)
¡¡Gracias por vuestra ayuda!!

... es decir, que tenemos fases. Tras largos años de duro trabajo, observación meticulosa de la realidad y miles de encuestas telefónicas, hemos extraído las siguientes conclusiones:
Nivel 1 o "la cruda realidad": un día te levantas y te das cuenta de que eres lesbiana. Puedes haber tenido un sueño erótico - festivo que te haya encantado. Puede ser simplemente una revelación mística. O puede que estés hasta los huevos de "autoengañarte". El caso es que, por primera vez, te dices a ti misma: "soy lesbiana". Enhorabuena, bienvenida al caos. Grado de sufrimiento: 7
Nivel 2 o "qué bonito es el amor": es cuando te das cuenta de que estás enamorada de tu amiga heterosexual. No se lo puedes contar, pero no te importa: tú la quieres y te conformas con los momentos que pasáis juntas hablando de tonterías. El hecho de que tú quieras meterle la lengua hasta la campanilla no tiene que ser un inconveniente. Eres una lesbiana ingenua y feliz. Grado de sufrimiento: 3
Nivel 3 o "el corazón partío": tu amiga heterosexual ya no habla de tonterías contigo... solo habla de Juan. Ahora es Juan el que la lleva al cine (para tocarle las tetas), ahora es con Juan con quién da largos paseos por la playa (para tocarle las tetas), ahora es Juan el que la emborracha (para tocarle las tetas). Odias a Juan y le deseas la muerte. Grado de sufrimiento: 9
Nivel 4 o "afirmación de identidad": no puedes con la vida y decides contárselo a las más íntimas. Poco a poco te das cuenta de que no es el fin del mundo y se lo cuentas a tus hermanos, a tus primos, a tus padres... Llega un momento en el que se lo cuentas a todo el que quiera oirlo (momento cansino, la gente está harta de escucharte). Vas por primera vez a la manifestación del orgullo gay con una camiseta con el lema "arriba el rollo bollo". Menos ingenua y no tan feliz, pero se puede llevar. Juan ha dejado a tu ex-amiga, que va corriendo a llorar en tu hombro. La mandas a freír espárragos. Grado de sufrimiento: 2
Nivel 5 o "no estoy sola en el mundo": necesitas conocer a otras que vengan de tu planeta. Te haces adicta a internet y al chat de las lesbianas. Conoces a muchas chicas y te das cuenta de que están todas fatal de la cabeza. Tienes tu primer rollete con una desconocida y te parten el corazón 3 veces por semana. Te das a la bebida y a la mala vida. Grado de sufrimiento: 5
Nivel 6 o "putón verbenero": estás harta de ser la virgen de chueca y de llevar más de un año sin echar un caliqueño. Te lías con cualquiera que se preste (desgraciadamente, las voluntarias son pocas). Aprendes zonas erógenas que no sabías ni que existían. Sigues borracha de viernes a domingo. No te engañes, te lo pasas bien pero no eres feliz. Grado de sufrimiento: 4
Nivel 7 o "ya llegará": te cansas del sexo con desconocidas. Necesitas amor y estabilidad en tu vida. Empiezas a mantenerte sobria y vuelves a tus costumbres de la fase 2, cuando eras ingenua y feliz. Inocencia te queda poca, vergüenza menos, pero ya estás adaptada. Tus amigas se alegran el primer lunes que llegas a clase o al trabajo sin un chupetón en el cuello. Tu vida es relativamente normal. Grado de sufrimiento: 1
Nivel 8 o "tenía que pasar": de repente, la encuentras. Te enamoras perdidamente. Ella se enamora de ti (al principio no te lo crees, pero es así). Vivís felices para siempre. Grado de sufrimiento: 0
NOTAS SOBRE EL ESTUDIO
A) Se ha observado que, en muchos casos, los niveles 1, 2 y 3 pueden producirse simultáneamente, siguiendo la siguiente regla lógica:
Juan aparece en la vida de tu amiga -- te sienta fatal -- te das cuenta de que estás enamorada de ella -- ¡¡joder, eres lesbiana!!
B) El nivel 8 EN NINGÚN CASO está garantizado. De hecho, hay pocas pruebas de su existencia. Esto se debe a que, para alcanzar dicho nivel, dos sujetos del nivel 7 tienen que coincidir en el mismo espacio - tiempo, reconocerse como tales y atraerse mutuamente, lo cual es bastante complicado.
C) Aún si se alcanza el nivel 8, no se garantiza que éste sea duradero. Se ha comprobado que suele acabarse cuando uno de los dos sujetos vuelve a casa y se encuentra al "amor de su vida" en la cama con otra (normalmente, un sujeto de nivel 6 que sale por patas de la escena del crimen). Llegados a este punto, ambas vuelven al nivel 6.
D) Se recomienda prudencia en el nivel 4 si no quieres que tus amigas salgan corriendo cada vez que te ven llegar.
E) Si eres una alcohólica y un pendón desorejado... ¡¡échale la culpa al nivel 6!!
F) No existe una relación proporcional entre los niveles y la edad de los sujetos. Todo depende del momento en el que llegues al nivel 1. Por otro lado, a partir de cierta edad se recomienda saltarse el nivel 6 si no quieres acabar en Alcalá - Meco por corrupción de menores (que hay mucha lagarta suelta).
G) Es común la negación de la existencia del nivel 5, véase, la adicción internáutica. Está demostrado que el nivel 5 existe porque si no... ¿qué leches haces leyendo un blog de lesbianas?

Lo que yo decía, somos una panda de lunáticas...
Besos :)

Ayer tomaba una cervecita tranquilamente con el comando Z (mis amigas, las hetero). En un momento de la conversación, les comento mi aventura cibernética, para saber si alguna tiene algún inconveniente en que se las menciones (por el rollo de los derechos de imagen). Me miran con cara de asombro: evidentemente, les toca un pie. Bea dice que como su nombre es tan atípico, fijo que alguien la reconoce, y que ya puestos prefiere que la llame Escojoncia, "Jonci" para las amigas. Me preguntan sobre el blog, quieren saber de qué va y quieren que les de la dirección para ver las cosas interesantes (jiji) que tengo que decirle al mundo. Así que se lo cuento.
Me vuelven a mirar, pero esta vez como si fuera idiota. La luz de alarma se activa... ¡¡mierda, mira que sabía que no tenía que contarles nada de nada!! Pero lo dicho, dicho queda. He aquí la reproducción textual de los hechos:
Laura: Joder, si llego a saber que venías con el disfraz de lesbiana, me quedo en casa viendo La granja de los famosos.
YO: ¿El disfraz de lesbiana? ¿Qué coño es eso?
Bea: Verás, pequeña, antes de que nos contaras tu secretillo ya sabíamos que eras... como decirlo... un pelín exagerada...
Laura: Vamos, lo normal. Pero desde que eres lesbiana, pareces la reina del melodrama. Así que cuando llamas en plan "mi vida es un desastre", ya sabemos que vienes a despotricar contra el mundo...
Bea: Más que contra el mundo, ya sabemos que vienes a contarnos lo malas malísimas que son todas las mujeres y que acabarás a lo Bridget Jones, gorda como un ceporro y devorada por pastores alemanes.
Laura: Y esa actitud de alma en pena es lo que llamamos el "disfraz de lesbiana".
Pues vale. Les suelto una perorata sobre mi comportamiento, afirmo que la lesbiana atormentada es un ejemplar en vías de extinción que solo se deja ver en algún que otro reality y les digo que yo soy una persona con una actitud alegre y positiva. La muy **** de Bea me desmonta el argumento en dos minutos:
"Top, relájate. Mira, podrías haber hecho un blog de esos hablando de tu familia, que sois como los Von Trapp pero cantáis con el culo. O podía haber sido un simple diario en plan "esta mañana lucía el sol y un seat panda casi me atropella en un semáforo". O joder... ¿tú no vas a ser la futura rana gustavo? Pues podrías haberte dedicado a comentar noticias como la de Rainiero, que cuando estire la pata Europa va a tener el primer rey maricón y ya verás la que se monta. Pero no, tenías que hacerlo sobre las lesbianas, porque de repente ser homosexual parece lo más importante de tu vida. Lo que yo diga... "disfraz de lesbiana" total."
Y va ser que tiene razón. En realidad ya lo había pensado, así que las pobres no han hecho más que confirmar mis sospechas. Lo pensé leyendo la descripción del blog de la pequeña Ricci, cuando dice eso de "intentaré no hablar de sentimientos profundos, pero para esas cosas las lesbianas somos lo peor", o cuando en un comentario en ese mismo blog, el Ave afirmaba que "para el drama, las lesbianas somos lo mejor de lo mejor, o lo peor de lo peor".
Tal vez es que nos entra una especie de arrebato a lo Gran Hermano, y cuando entramos en la "casa de las lesbianas" multiplicamos los sentimientos por cien y nos volvemos hipersensibles. Estoy segura de que, si pusieran cámaras en chueca, todos los fines de semana encontraríamos a más de una lesbiana llorando (desconsoladamente) en la esquina de un bar cualquiera.

Y es que nuestra vida no es un poco desastre, es un "caos absoluto". Porque nosotras no nos enamoramos, "nos morimos del amor". Y no estamos tristes, "tenemos una depresión de la leche". Y no somos buenas personas, "tenemos un corazón de oro". Y las que nos hacen sufrir no son malas, son "unas zorras del infierno"... y así hasta el infinito, y más allá.
En fin, creo que me he deprimido muchísimo, así que voy a llorar desconsoladamente porque mi vida es un caos absoluto, ya que me muero del amor por una zorra del infierno que no me hace ni caso y que va a partir mi corazón de oro en tantos pedazos que no voy a ser capaz de recomponerlo ni con super glue.
¡¡AY!! Creo que me he vuelto a poner mi disfraz de lesbiana.
(*A partir de ahora, para ver las imágenes en su ubicación original puedes pincharla, que ya me he cansado de poner estos mensajitos al final)
¡Besos a todas las melodramáticas del mundo!