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Bueno, aquí estoy de vuelta de mis mini vacaciones.
Espero que nadie se me haya perdido por el camino y estemos todos de vuelta.
Al final encontramos sitio en campings de España, y no tuvimos que ir a Francia a dejarnos los euros, solo han sido 5 días, pero muy bien aprovechados.
El miedo de saber montar una tienda que no fuera de metro por metro, se pasó el primer día que la montamos, era facilisimo. Con decir que la montamos y desmontamos en 5 días 3 veces, no por masoquismo eh, sino porque día si día no, cambiábamos de lugar.
Este año ha sido el de las playas nudistas sin quererlo.
De las que hemos ido 2 eran de gente despelotá, parecía que las buscábamos, pero nada de eso. En una de ellas Q. se quitó el bañador antes de entrar en el agua, y al momento se llenó de tipos con aletas y gafas de buceo alrededor suyo, como me reía. Nos hemos divertido mucho. Q fue con Petra, su moto, y yo con mis perritos en mi coche.
Ahora lo mejor de ellas ha sido la noticia que me dio Q pocos días antes de que se me acabaran, irá a la boda de jairaki, no iba a ir por un problema interno de la relación, (uy como suena eso), pero al final ha comprendido lo importante que era para todos, que ya que en los momentos más malos de nuestra vida habia estado con nosotras también lo estuviera en los buenos.
Espero que sea un día muy especial y que las glándulas lloronas se queden en casa, sino vamos a salir echas unos adefesios en las fotos. Solo con que lo pasemos como en la despedida de solteros me conformo.
Si habeis leído esto es señal de que todo está como lo dejé al marcharme, y estoy contenta por ello. Besos y muchos saludos, que ya estamos de vuelta al cole.

Mañana por fin me voy de vacaciones, este año me las he ganado a pulso, después del añito que llevo, me hacian falta como el comer.
Iré con mi cochecillo y mis perris, y Q. detrás, o delante que será lo más normal, con su moto. Delante me quedan unos 300 kilometros de carretera, nada de autopista que no se ve la playa y tengo mono de olor a sal marina.
Salimos sin tener camping concertado, todos nos dicen que cuando lleguemos, eso si antes de las 12, no creen que tengan problemas.
Decir que vamos a llegar antes de las 12, con casi 3 horas de viaje, es decir salir a las 9, imposible. Yo tengo que recoger un paquete en correos y abren a las 9.30, es un bolso que me regalaron con dos cremas pal cuerpo, y si no lo recojo pa que lo quiero en invierno, si es para la playa. Q después de hacer de paleta durante dos semanas, no creo que se levante muy pronto, sabiendo lo que le espera al llegar al camping, ese peazo tienda que va a ser la envidia de la presley.
Así que me veo durmiendo en Francia porque en España a la hora que lleguemos ya estará todo cogido.
No problemo, me gusta conducir, y sino que se lo digan a Norris y sufumu. Antes de tener la edad para sacarme el carnet de conducir ya iba con mi padre y un 850 que tenia entonces por la montaña, me hacia subir a los laterales del camino para quitarme el miedo y lo que conseguía es que un vecinito que siempre se apuntaba a todas, fuera todo el camino acojonadito el pobre, pero siempre repetia, ¿sería masoca? Luego una vez que me saqué el carnet norris siempre que yo decía voy con el coche a.... antes de llegar yo al coche ya estaba ella en la puerta con cara de velocidad.
Y mira que nos han pasado cosas , juntas, como para no querer volver a subirse conmigo en cien años de carnet, pero siempre volvía.
El primer día, como novata legal, un abuelete abrio la puerta de su coche, la del conductor justo cuando yo llegaba a su altura y suerte tuve de frenar a tiempo para no incrustarlo en la chapa de su coche, lo malo fue que se caló y norris y el abuelete tuvieron que empujar para que arrancara, el 850 se quedo paralizado del susto , como el buelete, y no quería volver a andar. Se olía lo que le esperaba conmigo al volante.
Desde entrar en nuestra calle en tercera y zumbando porque si cambiaba de marcha o frenaba se nos calaba, y norris pincharse con un espejo que llevaba encima, hasta quedarnos en medio de una nacional por no ver que se acababa el camino de cabras por el que ibamos, a aquella vez que con un ronda volviamos de trabajar y no vi el semáforo en rojo, lo tapaban unas cañas altas que había, y claro solo vi los coches parados en plena curva, el ruido que hizo el pobre coche con semejante frenada,, que se confundió con el que norris y yo hicimos al ver la que se nos venia encima, el humo negro que soltaron las ruedas, y el control del coche que paró 2 centimetros antes de darle al coche de delante, fue suficiente para que todos los coches de alrededor se nos quedaran mirando con cara de decir, llevan buen coche sino...
Pues no señor, no era el coche, era una servidora, a la que enseñaron a conducir un bombero y un guardia urbano y la norris moya que he llevado al lado en todas esas ocasiones de elevado riesgo, y encima sin quejarse. Está echa una jabata.
Pero gracias a dios, solo fueron sustos, y que sustos, y los que me callo por no hacerme pesada.
Bueno que ahora soy más mayor y voy más tranquila al volante, más que nada por las multas, así que no os preocupeis que en septiembre estáré de vuelta con mis aventuras dando la paliza de nuevo. Felices dias a todos.

Hace unas semanas hablaba con jairaki, de g.d. y sus canciones del verano. Hay que ver el trasfondo de las letras, tela marinera.Una de dos o cuando las cantaba él no era yo tan pícara y no le buscaba tres pies al gato o estaba abducida y solo oía la canción sin pensar en las tremendas letras, o no sé.
El caso es que en un mix que tengo para hacer aerobic, no os riais, es un cd de música sambera que me hice yo, sin darme mucha cuenta de lo que me bajaba, había dos o tres canciones que, bueno ahora os cuento.
Empezamos con la que más me traumatizó, "el chiringuito".
Textualmente dice:

Yo tengo un chiringuito
A orilla de la playa
Lo tengo muy bonito
Y espero que tu vayas, (hasta ahí de lo más normalito, seguimos):
Las chicas en verano
No guisan ni cocinan
Se ponen como locas
Si prueban mi sardina. (Ya estamos liaos)
Esta el menú del día
Conejo a la francesa (Ala)
Pechuga a la española (Pehuga)
Y almejas a la inglesa. (Y muslo pa acabar)
Si sube la marea, (pero como no va a subir la marea, y lo que no es la marea, con ese menú del día)
Me va de maravilla
La gente se amontona
Y yo les doy morcilla, (menos mal que también hay menus pa chicas)

Comenzamos con la barbacoa:

Que ricas las salchichas a la brasa--
Voy echando leña al fuego, y siguiendo con el juego
Cuando quieren darse cuenta las parejas se calientan, (se calientan por el fuego de las brasas o por las salchichas? Es que no me aclaro)
Y no pueden esperar.
A mi me gusta la carne que esta tierna, (como a tod@as o a casi tod@s)
Muslitos y pechuga y hacerlo vuelta y vuelta (menos mal que no le van los revueltos)
Mientras los otros que comen que da miedo
Disfrutan como locos chupandose los dedos
La vecina que es muy mona
Toma el sol en la tumbona
Yo le saco algo sencillo pero quiere el solomillo,(si mona será, pero tonta no)
Que le gusta mucho mas.

Ale ahora la del negro pa acabarla de rematar:
El negro no puede , el negro no puede (Especifica el que no puede, que una como no especifiques, te va a por un supositorio de glicerina)
Esta cansado no le importa las mujeres (sin comentarios)
El negro no puede, no puede dormir... (Ah menos mal, era dormir)
Esta en la cama y ni un dedo se le mueve
El negro no puede, el negro no puede
Y aunque la negra pone todo lo que tiene, (no pondrá todo, todo)
El negro no puede, no puede dormir...
Probaron en el jardín y hasta en la cocina (y en un avión, igual ahi si....se duerme.....)

(Ahora voy por una no tan conocida):
Que le haga caso porque es
Bueno pa la salud
Y me fastidie porque es
Bueno pa la salud
De esta vida sacarás lo que metas nada más
De esta vida sacarás lo que metas nada más
Bueno, malo, bueno, malo, bueno, malo, bueno, malo
Trabajar como un esclavo es
Malo pa la salud
Y no tener dinero si que es
Malo pa la salud
Y que no te quieran eso es
Malo pa la salud
El despertador, madrugar, la cola del mercao
Los atascos y aguantar al jefe cabreao
Y usted me dice que haga vida sana
Y yo le digo el agua pa las ranas
Bueno, malo, bueno, malo.......
(Y todo eso se lo dice el doctor al paciente y al revés)
(Esta es completita y muy buena sobre todo, el estribillo final, es muy real, tan real como la vida misma, ¿a qué si?)
Y para acabar una que he encontrado sin triple sentido es la de Moscu. Normalita donde las haya, oye, que no todo va a ser hartarse a comer.

Bueno, solo me quedan tres días y me voy de camping. Ala a dormir en el suelo, con sus piedrecitas, sus mosquitos, el terreno, que entonces es cuando más cuenta me doy que la tierra no es plana, sino redonda, si cuando Galileo vivía sus antecesores hubieran intentado dormir en una tienda de campaña se hubieran ahorrado los disgustos que les trajo decir que era plana. Por mucho que intentes que quede nivelada, ni con un nivel de paleta de los buenos lo vas a conseguir, visualmente te creerás que es la mejor tienda jamas montada, pero ay desgraciado de ti cuando por la noche te tumbes en esos super colchones grises, (que ahora me ha dado por usar para hacer gimnasia a lo Cindy Crawford), que si llegan al centímetro ya son muy gordos, y no puedas mantenerte quieto dentro de ellos, y mira que son estrechos, entonces te daráscuenta de que la perfección montando tiendas de campaña no se enseña, por muchos años que lleves haciendo lo mismo.
Eso si tienes práctica, porque si no la tienes ya te puedes pasar los días practicando con ella en el campito de al lado de tu casa, que a la que te despistes habrás montado un circo que no veas, y encima gratis. Y todo porque no tienes ganas de monta el espectáculo una vez dentro del camping que hayas escogido.
A Q. le hace muchísima ilusión, tanta que me pide que lleve un un colchon casi como el de su cama. Me voy a librar porque no tengo vaca para el coche, sino me veo con el Cordoba como si fuéramos marroquies bajando a Algeciras, pero en dirección contraria, osease pa la Costa Brava.
Problema añadido, los perritos, en la iglu se escapan por la cremallera, solución comprar una tienda de campaña estilo chalet para que puedan corretear por dentro sin echar de menos la calle. Vamos que somos dos, pero la tienda tiene que ser por lo menos para 6 entre perritos, colchones, ventilador, porque hay que ver el calor que hace dentro de esos cacharritos, bártulos de submarinismo patatero, o sea las gafas, el tubo y las ancas de rana esa que usan los que siempre están molestando a los pescadores, ¿o es al revés? Champús, suavizantes, cremas para el sol, anti-arrugas, lociones para que el agua del mar no te estropee el pelo, sprays anti-mosquitos, etc. etc.
Menos mal que el tema de cocinar ha quedado claro, a los chiringuitos de la playa, sino voy con una 38 y vuelvo que tengo que pasar dos veces por delante de la ventana de mi madre para que sepa que he vuelto de vacaciones.
Pero, bueno, son vacaciones y todo se hace más soportable, sobre todo si piensas en toda esa gente que se queda sin ellas y lo hacen sin quejarse. NO COMO YO que encima que tengo, me quejo porque la tierra es redonda.