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Leia una revista, Muy Interesante, y entre sus artículos explicaba que han conseguido reconstruir el aspecto que tendría Tutankhamon si estuviera vivo, y he flipado, coño si se parece a Ronaldo, es su vivo retrato.
El egipcio murió con tan sólo, entre 18 y 20 años, (en esa época estabas de viaje y tienes borrados esos 2 años ¿no?) y con 9 ya fue nombrado faraón, todo un carrerón, como el gordito blanco, sin ánimo de insultar a nadie.
Tutankamon significa "la vida de Atón ya es perfecta", que bien se podría traducir por " la vida de Ronaldo Luiz Nazario de Lima es perfecta", con esos cumpleaños, esas mujeres, esos coches, esa pasta, todo digno de un faraón, jejejeje.
Ahora, eso de que con 9 años le casaran, y pretendieran que el crio tuviera descendencia a la voz de ya, fue tarea imposible, no me extraña, debería tener el chaval una presión, que ya me gustaria ver a mí a Nacho Vidal sometido a la misma tensión que el joven faraón.
Y para colmo de este pobre hombre, del faraón, fue asesinado.
Veamos posibles interesados:
Su mujer, de la cual desconozco su edad, (tuvieron la desfachatez de no presentártela, hay que ver...), no fué, por el gran vínculo afectivo que les unía desde niños, (cosas más raras se han visto), pero bueno el FBI, la ha descartado.
Maya, su tesorero, tampoco, porque tenia gran aprecio y gratitud al rey, (como si los amigos no te dieran nunca puñalas traperas).
Horemheb, su comandante militar, tampoco, pero era principal sospechoso porque al morir el faraón, poco después él también lo fue y, mandó borrar el nombre de su gran amigo (toma amistad), de cualquier registro que se intentara conservar, pero lo descartan por el principio lógico de la lealtad militar, (estos americanos...).
Pero el que tiene todos los números era Aya, (Ai), su primer ministro y sucesor inmediato en el trono, además de obligar a la mujer de su jefe, (a rey muerto rey puesto), a casarse con él, y Ankhesenamun, la susodicha, se vió obligada hasta a escribir a los enemigos de Egipto para que le proporcionasen un marido digno, y no (el cacho bestia) de Aya.
Así que decidido, el FBI tiene culpable, ahora solo queda encontrar las pruebas. Tarea ardua y dificil, porque aunque se parezca a nuestro Ronaldo, os recuerdo que esto pasó sobre 1358 adC-1349 adC.
Uy como me he enrrollado, y yo que quería comentar otras cosillas, como ¿cual es el animal que mas genes tiene en común con los humanos?, pues ahora resulta que es el POLLO.
O que yo en el futuro me haré de oro, porque como habrán fármacos que aprovecharan los campos eléctricos, y yo de corriente eléctrica acumulada en mi cuerpo, tengo como pa dar y regalar, y sino que se lo digan a la pobre sufumu.
Un día le di las llaves de mi coche para que cerrara ella, ya que yo no podía acercarme a menos de un metro sin que me diera corriente, y solo fue pasarle las llaves, le metió un viaje, que hasta salieron chispas, lo juro por Snoopy que fue así.
Y ahora un OLEEEEEE por los chinos porque lo MEJOR QUE HE LEIDO en mucho tiempo, es que han descubierto un fármaco que inyectado frena el avance del cáncer, inyectan un virus que, resumiendo, incita a las células cancerigenas a suicidarse y esto detiene el proceso de metástasis, GENDICINE, que así se llama el invento, tú si que vales, (y no los viajes al espacio, para dar gustazo a cuatro ricos que no saben que hacer con el dinero que les sobra)
Buen fin de semana y Feliz Castañada a los que la celebren, (y a los que no, OLE QUE PEAZO PUENTE PA BUSCAR SETAS.)

Hoy coloco un escrito que no es mio, es un comentario de alguien, que por lo que parece es venezolano. He estado a punto de ignorarlo, pero no y encima voy a decir lo que realmente pienso.
Con pensamientos como el del que hizo el comentario, no me extraña, que haya racistas, ELLOS SON LOS PRIMEROS.
No me vale eso de que los españoles, cuando aquí había miseria, huimos a otros países, íbamos de manera legal, si no íbamos legalmente nos ponían de patitas en la frontera sin ninguna explicación, no lo digo por decir, familiares mios lo vivieron en los años 60, y aún estando embarazada, tuvo que volver a España, conseguir otro contrato y de vuelta a Alemania donde se había quedado su marido, que tenía contrato en vigor.
Nuestra actitud, bueno no voy a generalizar como él hace, tengo mucha más educación, MI ACTITUD con los extranjeros no es la misma con todos, se equivoca de cabo a rabo, ¿soy cerrada, agresiva, terca, envidiosa? puede que sí, ¿con quién? con los extranjeros que vienen a nuestro país sin papeles atropellando los derechos de los que entran legalmente, de los que vienen a esta tierra a robar, traficar, matar, extorsionar,secuestrar, puedo seguir ¿lo hago?.
De los que lloran por no ganar un sueldo digno, enormemente inferior al de los españoles, según éllos, pero que no se conforman con conducir un coche normalito, nooo, tiene que ser de gama alta, y mientras, están comprando en los supermercados, sin gastarse un duro, con vales que les adjudican algunos ayuntamientos, y los ves en la cola de correos, enviando dinero a sus países de origen, y te preguntas ¿cómo lo hacen? Yo tengo un trabajo, pago una hipoteca, pago impuestos, seguros, multas, comida, y en teoría ganando mucho más que éllos, y a mí no me sobran al mes como mínimo 400 euros para, por ejemplo, poder donarlos al Cottolengo del Padre Alegre.
Ya no hablemos de tener niños, si apenas me puedo mantener yo ¿cómo pretender traer a un niño a este mundo? Ellos sí, porqué, porque los utilizan como una manera de llegarnos al alma, porqué ahí si saben, cultura no tendrán, pero conocen perfectamente que me va a dar mucha más pena un bebé dormidito con carita de angel que un adulto, y que voy a sucumbir a su súplica antes con él en brazos dormidito, proque ya se han encargado de drogarlo, que ante una persona mayor que se puede valer por sí misma.
¿Aprender de los demás? Si, siempre, pero no a traficar con drogas, armas o personas, porqué sino es así, no se entiende que gente a la que nunca ves trabajando, que siempre va llorando a los organismos oficiales, lleven encima un día normal, la pasta que tú ganarías en un mes, y eso un día, otro y otro. ¿Trabajos legales? Ja, ja, ja.
Luego dice, que ellos son respetuosos con los europeos, cuando por otro lado dice que, despectivamente a los europeos en su país nos llaman musiuus, eso es respeto, pues que VIVA EL RESPETO SEÑORES.
En Venezuela, según él, se nos dió la posibilidad de mejorar y de adoptar nuevas formas de ser, ese es el problema, ellos no se adaptan al país que los acoge, sino que tiene que ser, en este caso España, pero vale lo mismo para Holanda, Alemania o más claro todavía Francia, el que los acepte como son, como visten, como rezan o como comen, incluso queriendo llegar a imponerlo por la fuerza. NO SE ADAPTAN, es el país que los recoge que tiene que doblar las rodillas a sus exigencias, modo de vivir, etc. Y luego claro cuando se les hacen cumplir unas normas o leyes, veáse renovar carnet de conducir, pagar una multa, un impuesto, etc. etc. te sueltan lo de que en su país no funciona así de mal. Claro, no te j.. si la mayoría de ellos funcionan en base al soborno, y como no hagas las cosas como ellos quieren encima se enfadan y ya están con la palabrita RACISTA en sus labios. A eso no le llamo yo inmigración, tiene otra palabra INVASIÓN.
Ahora eso si, ellos contra todo el mundo civilizado, industrializado, desarrollado, llámese como quiera, porque no es en España sólo, me pregunto cuando hay tantos países en los que no está bien vista este tipo de inmigración, ¿no será por algo?

Aquí empieza el comentario, no tiene desperdicio "Es cierto que los españoles y los latinos somos diferentes y que no podemos estar juntos en esta parte del continente, solo hago una pregunta? la actitud de los españoles es con los sudamericanos solamente, noooo es con toda persona que sea diferente a ellos sean de donde sean, inclusive de la misma europa pero es cierrto que las personas que estan aqui no tienen un grado de cultura mayor y hay es donde nace el problema... pero reaccionamos asi por que el español es simplemente agresivo,cerrado,terco y sobre todo envidioso no acepta nada, mucho menos aprende de los demas por eso me explico como un pais con tantos años de civilizacion casi 2000 hubiese pasado tanta hambre y muertes en los años de su dictadura no se justifica que tanta civilizacion se eche por la borda, claro por las forma que los caracteriza no se espera mas de ustedes
Es hay cuando huyeron de su pais y se refujiaron en uno como el mio venezuela que les dio de comer y los vio llegar con una maletita sin nada y hoy en dia se les incorporo y nunca hizimos que el español reluciera sus malos dotes, por que nunca en mi pais y nuestra forma de ser discutiamos si eso musiuus (forma despectiva de llamar a los europeos en venezuela) se duchaban o no, si eran gritones o no, si son ignorantes o no, y si tan si quiera sabian leer o no. pues lo que llego a venezuela fue eso alli se les dio la oportunidad de mejorar y de adoptar formas nuevas de ser
Los venezolanos y latinos en general hizimos crecer a muchos inmigrantes musiuss... de italia,españa,portugal,libia,alemania, por que yo con vivi con ellos normalmente y nunca reacione como ustedes de mente prepotentes y cultura cerrada paradogicamente los españoles que viven en venezuela no salen de ella y dicen orgullosos que hay se mueren!!! por que la quieren y hise hizo querer mientras que los latinos que estamos aqui solo deseamos poder volver y sacar algo bueno. tanto de experiensia como madurez
si los españoles ya los sacamos de nuestras tierras y se las expropiamos ahora recojan lo que sembraron."
PRECIOSO, que retórica, no tiene desperdicio y no hay por donde cogerlo.
Además quien se pica ajos come, yo solo hice un comentario a una conversación, si de ahí ha llegado a esta conclusión él solito, le felicito, tiene un gran poder de imaginación. Es lo único que tiene.

Recuerdo que cuando era pequeña, viviamos en Hospitalet, y por las noches, salía de paseo con mis padres, y recuerdo que las farolas daban una luz de color amarillo, que hacían que mi mini falda de terciopelo rojo vivo, pareciera marrón.
En esos paseos nos encontramos varias veces con una pareja de la guardia civil, pero de los de entonces, con tricornio y todo, y a mi aquel gorro como que me daba miedo. Hasta que un día el guardia civil, que se dió cuenta (es que eran muy listos) , me dejó probármelo y oye que no me entró la mala leche que dice el chiste. Si no lo sabeis otro día lo cuento.
También me acuerdo, de una tienda de pantalones que en verano te regalaban helados de naranja o limón, de un bar en el que había colgados caparazones de cangrejos enormes, de una herboristeria que olía una pasada a regaliz, por cierto sigue donde estaba después de más de 30 años, y eso es de admirar.
Luego recuerdo vagamente un restaurante, que era como una especie de merendero que estaba en una cuesta y que comía gambas.
Los domingos en un merendero de las Planas, a comer carne a la brasa.
Las excursiones a los parques de atracciones, teníamos 2 por aquel entonces en Barcelona.
Los bailes en el Centro Asturiano. Lo guapo que estaba mi padre observando cada movimiento mio.
Mi amigo invisible, que otro día contaré esto más detallado, porque a más de un@ se le pondrán los pelos de pollo.
Y voy a dejarlo aquí, que si no no acabo con las multas.
Como yo siempre digo, "Mañana más y mejor, que por fin es viernes otra vez".

"Lo único que sé es que algo se me abalanzaba como un muñeco que saliera de una caja y yo asciendo como un cohete hasta el cielo" Eso es lo que alguien diría tras haber conocido a un bebé Aries y haber recibido un susto mortal de necesidad.

Comenzamos:
No limpies la nevera cuando ella esté en casa, o esconderá los cajones de las verduras donde pueda, y se encerrará en su interior y allí se podrá pasar horas sin rechistar. Te ha estado observando muchas veces y sabe que la desenchufas antes de hacer nada en su interior. Sabe como desenchufarla pero no como enchufarla por lo que una y otra vez al intentar hacerlo, se llevara varios latigazos por tocar con su dedito ese diente de metal que sale de la cosa blanca, a la vez que lo introduce en los dos ahujeros de la pared. Si crees que por eso escarmentará, ja ja, vas muy equivocado, lo hará unay otra y otra vez, hasta que su cuerpecito haya acumulado tanta energía eléctrica, como para que cuando tenga 10 años, pueda apagar, solo con tocarlas, todas las farolas de la plaza del pueblo de su campamento de verano, (ahora ya sabeis el porque del motecillo de farol)(veáse escrito de septiembre, titulado, soy como mi padre pero en mujer) o para que camino de los 40 tenga que llevar chinchetas clavadas en la suela de sus zapatos, para que éstas hagan de toma tierra, y así evitar que todo, aparato eléctrico, mueble, puerta o persona, que ose tocarla reciba, inmediata e injustamente, una descarga eléctrica de esa energía acumulada durante aquellos años en que jugaba a esconderse dentro del frigorifico de su madre.
La misma obsesión tiene por los armarios, le encantará esconderse dentro y pasar largos ratos, mientras tú corres como una posesa por toda la casa buscándola y desde la galería de la cocina le preguntes a la vecina de al lado "¿La has visto?" y te conteste "Si hace un momento estaba sentada en el suelo de la galería hablando a través de la barandilla con mi hijo, no puede haber ido muy lejos". GRAN ERROR, Aries puede estar en el cuarto de al lado, físicamente, pero con imaginación, que tiene mucha, estará junto con su amigo invisible, peleando al lado de los caballeros del Rey Arturo, de los mosqueteros, del Tulipán Negro o del mismisimo Curro Jimenez (su enamorao de entonces, vaya gusto que tenía la condená, menos mal que ha cambiado)
No la enseñeis a leer antes que a mantenerse derecha en un vagón del metro, u os encontraréis con que como solo le has enseñado (jo, y con poco más de 2 años encima querrás que lea perfectamente) a leer consonante y vocal y no al reves, leerá a los cuatro vientos, mientras la sostienes, toda formalita ella, en tus brazos, lo primero que quede a su altura de visión, como el NO SU JE TAR LAS PU..., segundos de duda porque llega lo que no entiende, TAS. Y acto seguido vendrán las preguntas, "¿papá porque se rie la gente? porque eres muy pequeña para que sepas leer y les hace gracia, jeje (risa de pensar, ¿habrá colado o seguirá haciendo más preguntas sobre lo que acaba de leer para que se enterara todo el vagón?)
Procura poner cajones pesados bajo la cuna de su nueva hermanita, (o rápala al cero), pero no permitas que con una melena casi por la cintura tenga sitio para colarse bajo la camita y cuando más dormidita esté su sister enpieze a dar empujones hacia arriba como si fuera un toro bravo americano, hasta que la pequeña llore, y ella, mientras tanto debajo, se esté partiendo la caja , y tu no encuentres explicación al llanto hasta que compruebes que Aries no está durmiendo la siesta, como tu esperabas, sino chillando "llama a los bomberos mamá, llámalos" porque su precioso pelo ha quedado enredado entre los muelles del somier de la cuna de su hermanita, y no es capaz de desenredarlo sola, y ella creerá que si no puede tu tampoco podrás, (faltaba más, ella necesitando ayuda) y los únicos que conseguiran sacarla de ahí debajo, eso si, sin cortarle el pelo, serán, por supuesto, los bomberos.




Continuará....................................

Lo siento jairaki, siento haberte despertado tantas veces de tus dulces sueños. Espero me perdones; algún día, jejejejeje.

El tren es divertido, aunque sea más lento, excepto contadas ocasiones de las que ya he hablado otras veces.
También dije que iba con la musica a todas partes para aislarme de las conversaciones banales de algun@s, pero a veces aún con cascos me meto en unos berenjenales....
Hace unos días al llegar a una de las estaciones de Barcelona, iba yo con mi música y de golpe justo antes de cerrarse las puertas quiere entrar una mujer muy mayor, con un poquito de ayuda consiguieron subir su carrito de la compra y ella, pero de golpe y porrazo veo una maleta que entra como por arte de magia y un brazo que se queda atrapado por las puertas; intento tirar de la palanca de emergencia, pero nada, las puertas no abren y la maleta se queda sola en el rellano del tren mientras su dueño, (todo hay que decirlo, un apuesto chico, por no ser ordinaria y decir, que bueno que estabaaaaa)se queda compuesto y sin maleta en el andén. A mi la única solución que le vi fue picarle en el cristal y como puede decirle que en la próxima parada la tendría.
La mujer que iba a mi lado, empezó a decir, "que despiste de hombre, que pretendía que por entrar la maleta iba a entrar él, desde luego con esa cara...," y cuando volvió en sí me preguntó "y ahora que vas a hacer con la maleta, porque los revisores no van a querer quedarse con ella". Yo le dije que como el chico no tenía malas pintas (fiate de las buenas), se la bajaría en la próxima y esperaría a que en el siguiente tren el bajara y se la devolviera.
Empezó a ponerme nerviosa, para colmo de males la abuelita del carro se habia equivocado de tren y de sentido, con lo que la risa nerviosa de la mujer tenia dos objetivos, el despistao y la abuelilla desorienta, bueno pues lo dicho, empezó a decirme que si "a saber que hay en la maleta, y si es una bomba, es que no sabes que clase de hombre la ha dejado, y si llegas a la próximo estación y no aparece, que si patatin patatán, yo por si acaso me encargo de colocar a la abuelita en el tren correcto y tu te quedas con la maleta" yo ya me reía de la visión que estaba teniendo el chico que iba sentado enfrente mío, se partía la caja.
Pero decidida bajé en mi estación, con la maleta claro, y me dispuse a esperar el próximo tren, mientras pensaba, que si no llegaba en 4 minutos iba a perder el enlace con mi otro tren, así que si no llegaba la subiría a los revisores, y si no la querían coger ¿qué? a la comisaria de la nacional que hay en la estación, y ¿que les iba a decir? la verdad sonaba un poco tonta, a las malas si el chico no volvia pensé opciones para deshacerme de élla, me meto un rato por el tunel y la dejo, o la llevo al lavabo y la abandono o me hago la loca en atención al cliente y se la endoso. Y mientras yo cavilaba esto en el andén la gente me miraba extrañada ya que en la etiqueta ponia en grande el nombre de un chico y a mi no me pegaba ese nombre. Al ratito llegó el siguiente tren y allí estaba él (parece un anuncio de la tele, y le vi bajar como flotando en una nube, jejejeje), calla paréntesis, calla, se habia quitado su americana y no lo asociaba como el dueño de la maleta, pero me sonrió y saludó desde el tren, así que... era él.
Me dió las gracias mil veces, (no tantas, no tantas) , me preguntó si me tenía que ir ya, a lo que dije, que me espera otro tren, y antes de que me diera cuenta me habia dado dos besos y habia vuelto a subirse a su tren. Y acabó todo. Luego lo comenté con una amiga, y me dijo "y no pensaste en lo que podía haber dentro de la maleta, dinero, armas, yo que sé", pero no, yo sólo pensaba en devolversela a su dueño cuanto antes, para que el dejara de sufrir por su pérdida y yo lo mismo por haber cargado con ese peso en mi cabeza.

Voy en tren a trabajar y casi siempre voy escuchando música con un discman, excepto cuando se lo lleva q. Ayer no le cargué las pilas y a mitad del trayecto se acabó la música. El vagón iba casi vacio y en la fila de asientos de al lado iban dos chicas sudamericanas hablando de su fin de semana. Tengo que aclarar que no eran ni brasileñas, ni mexicanas, ni argentinas y tampoco de Cuba. Bueno a lo que iba, una iba explicando que el amigo de su novio, que es español, la intentó coger de la cintura para que no corriera tanto y ella va y le soltó: "Oye muchacho, nosotras las sudamericanas no somos como todas las españolas", el chico se quedó parado y le preguntó de que hablas, y ahí va la lindeza de la conversación, "si, chico, pues eso que no somos como las españolas, no somos tan fáciles de tomar como las de aquí. A las españolas les gustará que el amigo de su novio las toquetee, pero a nosotras, no." Y continuó diciendo sutilezas sobre nosotras de ese y otro tipo, supongo poque creyo que al no haberme quitado los auriculares no las escuchaba.
A puntito estuve de levantarme y soltarles una fresca, pero me acordé del show que montó un marroquí hace unos días; también en el tren, llamando racista, eso sí al principio por lo bajini, a una chica con un bebé que al ver que se sentaba el señor y podía molestarle el carro, que parecía de combate por lo grande que era el condenao, intentó apartarlo un poquito. Al rato el bebé, que estaba de espaldas a él, intentaba jugar con él, y como muchas otras madres que he observado, la chica intentó evitar que el bebé pudiera molestar y va entonces y le suelta en voz alta, "déjele por lo menos como es pequeña no es racista como sus mayores, pero ya crecerá y será como todos los españoles". El vagón entero se quedó en blanco, y supongo que nadie abrió la boca porque todos pensamos que el hombre no estaba bien, sino no se entendía esa reacción.
Pues siguiendo con las dos chicas, vamos que tuve que aguantar como aquellas dos, nos ponían a las españolas a la altura del betún, y tener que aguantarte callada porque si les llevas la contraria lo primero que te van a soltar es que eres racista.
Que sepan esas dos, que son gente como ellas las que hacen que podamos llegar a serlo.
Ellas generalizaron, todas las españolas, yo voy a tener más educación que ellas y no lo voy a hacer.
Dicen eso de las españolas, cuando, no todas, pero muchísimas de ellas visten como recién salidas del casting de una película de Rocco Siffredi o de Pierre Woodman.
Ellas que, son capaces de casarse con hombres que ni quieren, ni aman, ni siquiera les atraen, y que a veces hasta podrían ser sus abuelos, a cambio de conseguir ser, que paradójico, ESPAÑOLAS.
Y todo esto delante de una persona que de haber sido una mujer fácil, ahora estaría casada con un productor de televisión.
Pero no señor, no todas las españolas somos así, igual que no todas las sudamericanas serán como las he descrito anteriormente. Por lo tanto que no generalicen, o empezaré a hacerlo yo.
Nunca más vuelvo a ir sin música, prefiero escuchar lo que sea en la radio, antes que esas conversaciones idiotas y sin ningún fundamento.
Lamento que el escrito de hoy pueda no gustar a toda la gente, pero lo siento, hay cosas que me sacan de mis casillas y que se generalice, en lo que sea, en que todos los catalanes somos así, o los madrileños asá, y los vascos asó, no señor, hay de todo en todos los lados. Si fuéramos todos iguales ¿no creeis que la vida sería muy aburrida?.

Antes de nada, muchas gracias a tod@s l@s que me escribis, dándome ánimos con lo de irme al campo. Como me salga bien, voy a hacer una fiesta tal, que la del cumpleaños de Ronaldo el año pasado, se va a quedar bien pequeñita (la de éste año, como se va a casar ha sido un rollazo). Bueno, no creo que yo contrate autocares con chicas despampanantes, (y ahora dirás que pa eso ya estais tus hermanas y tú ,¿no?), tú lo has dicho.
Servirá para celebrar lo más grande que haya conseguido en mi vida, y así que, será digno de recordar, y a la vez como estaréis tod@s invitad@s, nos podremos ver las caras. JEJEJEJEJE.
AVISO IMPORTANTE:
De momento, me dedicaré a la agricultura ecológica, pero en cuanto levante un poco la cabeza, voy a por la casa de turismo rural, y ahí las vacantes de recepcionista, Alex, decoradora La Maru, ayudante de cocina Monty, las teneis adjudicadas, Tirita......¿que te gustaría hacer?
Las plazas de cocinera mayor del reino, encargado de las mesas, relaciones públicas y creo que alguna otra, pasando hasta el de diseñadora de las cartas, menús, etc. (que estilazo)también están adjudicadas.
Incluso tenemos, como dijo el gran artifice de que esto vaya a salir adelante, MI QUERIDISIMO PADRE, una consejera espiritual para que el dinero no nos vuelva locos de remate y sepamos estar siempre con los pies bien pegaditos a la tierra, que al fin y al cabo, la tierra es la que nos va a dar de comer.
Yo sigo soñando, que para eso no hay que pagar.



VUELVO A ESCUCHAR DEPECHE MODE.
ACABO DE TERMINAR DE LEER: PAYCHECK Y OTROS RELATOS DE PHILIP K.DICK, de sus manos salieron películas como blade runner, minority report o desafio total. Casi ná.
Y ESTOY HASTA EL GORRO: de la huelga de renfe, si todos los días que llevan con el cachondeo, los usuarios nos montáramos en el tren sin pagar, esto se arreglaba en dos días.
Mientras hay huelga, renfe tiene menos gastos de personal, porque supongo que se lo descontaran del sueldo a los que no van a trabajar, y encima tiene los mismos ingresos, así también tengo una empresa yo. Duda existencial: ¿Porqué no usamos ahora el móvil para convocarnos y que nadie pague mientras haya huelga?

Como ya os habreis dado cuenta, me encanta darle a la sin hueso, bueno en este caso a los dedos en el teclado, vamos que me enrrollo como una persiana, por ese motivo no os voy a contestar a los comentarios con otro comentario, porque igual me falta espacio. jejejejeje.
Vamos por orden, los últimos serán los primeros, así que ZAPP te ha tocao:

No es por nada lo de los últimos, sino que fué el ultimo comentario, que quede clarito, que luego to se lia....
Si, me voy al campo, o esa es mi intención. Vamos que voy a intentar vivir con lo que me de la tierra, osease, que voy a trabajarla, vamos en plan pagesa, en castellano sería mujer del campo, la que se dedica al cultivo de la tierra.
A ver como me sale y quien sabe con el tiempo y una caña igual monto el restaurante y luego la casa rural, y más tarde......... Ya veremos.

Siloam: Si pensáramos en todo lo que llegamos a comer, en que condiciones nos llega, como estará de limpio el tío que lo ha manipulado, etc., nos volveríamos paranoicos, motivo pa irse a vivir del campo, jejejeje.

Tirita, cada uno tiene las suyas, así que no te preocupes demasiado, yo tengo la mania de cuando acabo el rollo, nunca lo cambio, y cuando q. va después, tiene que dar gritos pa que le lleve el rollo. Asi consigo verle sentado en la taza. Jajajajaja. Además en el campo no hay esos problemas.

Alex, yo también hago lo de la baldosa, pero ultimamente o las hacen muy pequeñas o me están creciendo los pies a pasos agigantados, no acierto ni una. Eso no me pasará en el campo. jeje.

MH, que puedo decirte, La Xarxa de Salut Mental del Servei Catalá de la Salut, pa mi que me ha dado por imposible hace tiempo, yo no tengo ni para empezar con los diez minutos por paciente que dan. Cuando me vaya al campo, seguro que no pisaré ni un consultorio médico, solo veterinarios pa mis bichitos.

Jaira, aquí o comemos todos setas o nadie, y si hay que comer se comen, ahora comer por comer....... Acostúmbrate muñeca, cuando vayas de visita a mi casa, ah por cierto ¿he dicho ya, que será en el campo?, todo será mu natural y a alguien tendré que usar de conejillo de indias, y no pretenderás que sea mis perritos, jejejejajajajajajajaja.

Monty, pa que diría lo de los pivotes, antes lo digo antes la lío. Ayer me apoyé en uno pa saltarlo como si fuera el potro y se hundió, no peso tanto, el caso es que no peso casi nada, bueno el caso es que se hundió, porque resulta que era de esos que ponen en las entradas de algunas calles comerciales y un vecino que tenía el mando, se ve que me ha ido viendo haciendo la jugada del salto algún días más, y me estaba esperando, y justo cuando me apoyé, zas, pivote que bajó, pa haberme matao, cuando lo pille...... En el campo no me pasará, no coches = no pivotes pa que no entren los coches, no pivotes = no salto el potro, (bueno pero seguro que encuentras pronto algo sustitutivo, con lo burra que eres).. Mira por donde, yo que pensaba que hoy el paréntesis no iba a aparecer......

La semana pasada fui a visitar empresas que conocía de mi anterior currele, alguien puede pensar que fui a hacer de comercial, (pero tu sabes perfectamente que esa no fue tu intención ), ya que me parecía muy frio haberles dicho por email que ya no estaba donde llevaba más de 15 años, así que ni corta ni perezosa, le pedí a sufumu, un traje chaqueta, como no tenía, me dejó un pantalón negro y una chaqueta, muy elegante, también negra, y para hacer juego con el bolso rojo que llevaba (que te lo compraste pa la boda de jairaki y ahora lo quieres amortizar) una camiseta roja y unos zapatos punta chupamela (también de la boda ¿eh?). Vamos que cuando me ví en el espejo, solo me faltaba el bigote postizo, unas tallas más y teñirme el pelo de rubio, para parecerme a la mismisima Kim Bassinger en 9 semanas y media, cuando el Rourke se la lleva a un restaurante vestida de hombre.
Hablando de cine, ayer daban por la tele "mejor Imposible" de Jack Nickolson, y me quedé fiipando cuando en una escena se le ve andando por la calle, intentando no pisar las uniones de las baldosas y las grietas de la acera, jo pensé, si va a tener razón, creo que tirita, cuando dice que nos observan, era como si me hubieran visto a mi en las ramblas de mi pueblo, jamas piso las uniones, o por lo menos lo intento, ni tampoco en los pasos de cebra, lo negro, (menos mal que tienes las piernas largas sino me iba a reir yo poco).
Pero lo más bueno es cuando llega al restaurante y una vez sentado, hace algo que yo ultimamente he estado pensando hacer pero sin llegar a ponerlo en práctica, se saca un juego de cubiertos de plástico y se dispone a comer con ellos. Que fuerte, me voy a meter a guionista de películas.


ESTOY LEYENDO: GRAN GUIA DE LA NATURALEZA: SETAS y GRAN GUIA DE LA NATURALEZA: FRUTOS SILVESTRES.Comestibles y venenosos. Creo que los conocimientos que adquiera, me serán muy útiles cuando me vaya a vivir al campo.

AHORA ME DA POR ESCUCHAR: EL GRAN TINO CASAL.

Solo una linea, que tengo muchas multas que recurrir, y no son mias malpensad@s, en referencia al articulillo que hablaba de mis aficiones masculinas.
No tengo arreglo, ahora me he dado cuenta que el cepillo de dientes que uso habitualmente en la oficina, resulta que en el mango leo hoy, FOR A MEN, vamos que es para los hombres,>(cazurra, ¿y no será la marca?), si es que cuando no me pongo casi nunca falda será por algo.



continuará.....

A todos aquell@s que me dicen que si tanto quiero niños que los tenga yo, ell@s ya saben quien son, va dedicado este articulillo.
Mi hermana se casó, aparte de por otros motivos, para tener niñitos.
Es por ello que la achucho tanto para que cumpla lo prometido, y no se nos eche para atrás, como si fuera un político.
Mí caso, es diferente, o no, depende como se mire, es verdad que tengo una edad que no puedo permitirme el lujo de dejar pasar mucho tiempo más, sino pareceré su abuela en lugar de su madre, pero claro, por otro lado está el ateo que me he echado por novio.
Hace años el quería tener niños y a mí se me ocurrió la brillante idea de soltarle, que si no había boda no habría bebés, y la brillante idea no funcionó como yo pensaba.
Mis planes eran, tú quieres niños, yo quiero boda, nos casamos y luego tenemos todos los niños que quieras, y los dos contentos, pero no fue así.
El se conformó con quedarse sin ser padre (por lo menos contigo), cállate parentésis que te estirpo, a cambio de no casarse.
Así que no sé como definir la situación actual, o los dos contentos por no hacer algo que no nos gustaba, o los dos jodidos.
El caso es que hace unos meses volvió a encenderse la bombilla de las brillantes ideas, (a ver si sufre algún día un apagón como los de verano y no tienes más, que cada vez que la enciendes es pa cagarla) , se me ocurrió cambiar los papeles y en vez de esperar lo inesperable, le pedí que se casara conmigo, para que hablaría, se me quedó todo serio mirándome y de pronto empezó a reir. "Estás de broma, ¿no?", esa fue su respuesta. No me lo tomé muy mal, quizás porque ya sabía su respuesta por anticipado, pero igual ese día lo pillaba distraido y colaba. pero no coló. (Es que Q. es rocker, pero no tonto y pa pillarle fuera de juego.....)ASÍ QUE, POR MIS H... que no tengo, SI NO HAY BODA NO HAY NIÑOS QUE VALGAN, aunque me duela. Ya me desquitaré con los de jairaki, espero.
Es una tontería, dirán un@s, bien hecho podrán comentar los men@s, pero es mi manera de pensar y no voy a cambiarla, (pero si estás viviendo en pecado, ¿que más te daría tener niños?) Pues no, no me da.
Así, que siento decepcionar a mis hermanas, que el domingo cuando fuimos de excursión a Sant Hilari de Sacalm sacaron el tema durante el viaje, (me gustaba más cuando durante esas excursiones que montais los domingos hacíais versiones guarrillas de canciones de moda), pero al paso que voy, míos no tendrán sobrinillos, perrillos los que quieran, pero niños ni uno.