VA POR TÍ OSCAR
OSCAR fue, durante los años que pudimos estar juntos, como el hermano pequeño que nunca tuve.
Y digo fue porque ahora ya no está entre nosotros, parece que fue ayer y ya van a hacer 12 años, que un tonto accidente de moto, lo arrancó de esta vida. Que conste, que según alguien me dijo, siempre está conmigo, parece ser que me protege, y la persona que me lo dijo, lo describió tal como era en vida, sin haberlo conocido.
Era un fanático del Barça, y aunque ahora me parezca mentira, jamás tuvimos ni el más mínimo roce por ese tema.
Y entre las anécdotas que me pasaron en ese tiempo, hubo una que me hizo mucha gracia, quizás la forma en que lo contaba, su expresión de gozo, primero y de susto después.
Fue una vez que estando en un bar en Barcelona, estaban un amigo suyo y él comiendo en la barra, un mediodía después del instituto y antes de ir a trabajar, sólo tenía 18 años cuando nos dejó, pero era maduro como no lo he visto jamás en esa edad.
Pues bien, se les acercaron dos tías despampanantes, hablamos de hace más de 10 años, cuando la cirugía estética no estaba tan de moda, o tan al alcance de la mano, (o de las tetas), altas, con unos cuerpazos que pa qué y empezaron a hablar con ellos. Después de varias horas de palique, que si esto que si aquello, tanto se fueron acelerando los dos, viendo que aquellas dos bellezas estaban en el bote, que se lanzaron a darles besos en el cuello, boca,..., y cuando más acelerados estaban e intentaron meter la mano, donde todos nos imaginamos, se quedaron blancos como el yeso. ERAN DOS TÍOS, según Oscar, "tenían más paquete cada una de aquellas bellezas que aquellos dos cachondos juntos, que sentados en los sillones del bar, nos quedamos sin palabras".
"Nada hacia sospechar que no fueran mujeres", me decía, "pero Oscar, la nuez, la voz, sus manos" intentaba calmar mi risa como podía, "que no tía, que no es que el calentón que llevábamos no nos dejara ver la diferencia, es que no había". Como me reí esa tarde con él y de él al mismo tiempo, imaginando la escena, y su salida del bar, la que deberia haber sido triunfal, acabó siendo el mayor fiasco que se llevó en su vida.
Mañana explicaré, una curiosidad que si alguien tiene una explicación para élla, me gustaria me la hiciera llegar.
Tiene que ver con este chico y con mi amigo invisible de pequeña.
¿Coincidencia, tenía razón mi madre cuando decía que los que nacemos en Jueves Santo, tenemos algo especial?
Gracias MONTY, por hacer que con tu post de hoy me haya venido a la cabeza aquellas escenas.
Y digo fue porque ahora ya no está entre nosotros, parece que fue ayer y ya van a hacer 12 años, que un tonto accidente de moto, lo arrancó de esta vida. Que conste, que según alguien me dijo, siempre está conmigo, parece ser que me protege, y la persona que me lo dijo, lo describió tal como era en vida, sin haberlo conocido.
Era un fanático del Barça, y aunque ahora me parezca mentira, jamás tuvimos ni el más mínimo roce por ese tema.
Y entre las anécdotas que me pasaron en ese tiempo, hubo una que me hizo mucha gracia, quizás la forma en que lo contaba, su expresión de gozo, primero y de susto después.
Fue una vez que estando en un bar en Barcelona, estaban un amigo suyo y él comiendo en la barra, un mediodía después del instituto y antes de ir a trabajar, sólo tenía 18 años cuando nos dejó, pero era maduro como no lo he visto jamás en esa edad.
Pues bien, se les acercaron dos tías despampanantes, hablamos de hace más de 10 años, cuando la cirugía estética no estaba tan de moda, o tan al alcance de la mano, (o de las tetas), altas, con unos cuerpazos que pa qué y empezaron a hablar con ellos. Después de varias horas de palique, que si esto que si aquello, tanto se fueron acelerando los dos, viendo que aquellas dos bellezas estaban en el bote, que se lanzaron a darles besos en el cuello, boca,..., y cuando más acelerados estaban e intentaron meter la mano, donde todos nos imaginamos, se quedaron blancos como el yeso. ERAN DOS TÍOS, según Oscar, "tenían más paquete cada una de aquellas bellezas que aquellos dos cachondos juntos, que sentados en los sillones del bar, nos quedamos sin palabras".
"Nada hacia sospechar que no fueran mujeres", me decía, "pero Oscar, la nuez, la voz, sus manos" intentaba calmar mi risa como podía, "que no tía, que no es que el calentón que llevábamos no nos dejara ver la diferencia, es que no había". Como me reí esa tarde con él y de él al mismo tiempo, imaginando la escena, y su salida del bar, la que deberia haber sido triunfal, acabó siendo el mayor fiasco que se llevó en su vida.
Mañana explicaré, una curiosidad que si alguien tiene una explicación para élla, me gustaria me la hiciera llegar.
Tiene que ver con este chico y con mi amigo invisible de pequeña.
¿Coincidencia, tenía razón mi madre cuando decía que los que nacemos en Jueves Santo, tenemos algo especial?
Gracias MONTY, por hacer que con tu post de hoy me haya venido a la cabeza aquellas escenas.
BUSCO BUSCO, BUSCO ALGO.....
A ver, como tengo tanto asturianin/a, que lee mi blog, les voy a pedir un favor (sidra, sidra),nooo, a ver si alguien me puede enviar por mail, algún dibujo de la cruz de la victoria, la necesito porque estoy planeando el logo de mi futura empresa, y ella será la base, junto con algún trisquel y letras celtas, pero me falla la cruz, y como no se me da muy bien dibujar, (muy bien, no se te da nada, y menos mal que en el boceto la has centrado, porque no veas lo mal que dibujas, condenada) o alguna foto que se vea con detalle.
Muy agradecida os quedo.
Muy agradecida os quedo.
COMO ESCOGER CHICO POR EL COCHE QUE LLEVE....
A ver, vamos con los consejillos a la hora de escoger chico, según el coche que lleve.
Me hizo gracia oir algo entre dos adolescentes, que venía a decir, lo bueno que estaba un tío, solo por llevar un peazo coche de cagarse, porque cuando el susodicho salió del auto, ni mirándolo con ojos de chica en la edad del pavo granuloso, le veías nada bonito. Si, el coche. Y pensé en la erótica del poder, y en todos esos tipos/as, que no valen nada, pero por salir en la tele, se les tiran encima como perr@s ansios@s.
Empezamos, si te gustan aventureros, declínate por los 4 x 4, pero si ves a alguien con ese vehículo y no está algo guarrillo, (ha dicho algo, no que le pase como al nuestro, que se pueden plantar patatas en el capó, sin necesidad de llegar al huerto) desconfía de su sed de aventuras, ya que las únicas que tendrá será circular con el susodicho por la ciudad más grande que encuentre, a la manera poseso, y se le irá la pasta en gasoil, pero no en romáticas salidas a la montaña.
Los chicos que llevan coches con las lunas traseras tintadas de color oscuro, no te convienen, no tienen donde caerse muertos, y menos donde poder (eso, eso folleteo) no, poder tener charlas tranquilas a la luz de las velas,pues viven con sus padres.
Luego están los que llevan el porta esquis de manera permanente colocados, como si vinieran de serie con el coche, esos tampoco valen la pena, ya que dime de que presumes y te diré de que careces. (Sobran las palabras) .
Si el que nos ha llamado la atención, viaja en un coche con ranchera, olvídate, estará casado, y sino tiene niños, su mujercita está ensayando todas las posturas posibles para quedarse preñada.
Si encima de coche tiene moto, ni te lo mires de reojo, entre seguro de una, letra de la misma, seguro del otro, y préstamo del mismo, no le quedara dinero más que para gasolina, y seguramente solo será para ir a trabajar, pero no a pasear.
Si el coche es, relativamente nuevo, o sea que lleva 4 números y 3 letras, olvídate de casarte con él, por lo menos hasta que acabe de pagarlo, que viene a ser por norma, unos 4 años, (menos tú que lo pusite a 7 años), si, pero yo lo hice como excusa precisamente pa eso, por si pillaba alguno y quería seriedad, "uy, me queda tanto por pagar del coche que ahora no puedo liarme con una boda, ¿lo entiendes no? Siento haberte defraudado y no ser lo que esperabas, pero no te preocupes, seguro que encuentras a alguien mejor. Adios".
Casi todo lo dicho arriba, no sirve si el susodicho está forrado de pasta, porque "ojos que no ven talegazo que te meto".(Ala, vaya patada al refranero español), es versión lechecaravana.
Y a ellos les digo, si os acabais de comprar ese coche con aire deportivo que tantos años llevabais esperando, no os echeis novia, (por lo menos fija), o en menos que canta un gallo, lo estareis cambiando por uno menos llamativo, con más espacio, (sobre todo trasero), y no habrá en el mercado uno con el maletero lo suficientemente grande para lo que se te viene encima.
Me hizo gracia oir algo entre dos adolescentes, que venía a decir, lo bueno que estaba un tío, solo por llevar un peazo coche de cagarse, porque cuando el susodicho salió del auto, ni mirándolo con ojos de chica en la edad del pavo granuloso, le veías nada bonito. Si, el coche. Y pensé en la erótica del poder, y en todos esos tipos/as, que no valen nada, pero por salir en la tele, se les tiran encima como perr@s ansios@s.
Empezamos, si te gustan aventureros, declínate por los 4 x 4, pero si ves a alguien con ese vehículo y no está algo guarrillo, (ha dicho algo, no que le pase como al nuestro, que se pueden plantar patatas en el capó, sin necesidad de llegar al huerto) desconfía de su sed de aventuras, ya que las únicas que tendrá será circular con el susodicho por la ciudad más grande que encuentre, a la manera poseso, y se le irá la pasta en gasoil, pero no en romáticas salidas a la montaña.
Los chicos que llevan coches con las lunas traseras tintadas de color oscuro, no te convienen, no tienen donde caerse muertos, y menos donde poder (eso, eso folleteo) no, poder tener charlas tranquilas a la luz de las velas,pues viven con sus padres.
Luego están los que llevan el porta esquis de manera permanente colocados, como si vinieran de serie con el coche, esos tampoco valen la pena, ya que dime de que presumes y te diré de que careces. (Sobran las palabras) .
Si el que nos ha llamado la atención, viaja en un coche con ranchera, olvídate, estará casado, y sino tiene niños, su mujercita está ensayando todas las posturas posibles para quedarse preñada.
Si encima de coche tiene moto, ni te lo mires de reojo, entre seguro de una, letra de la misma, seguro del otro, y préstamo del mismo, no le quedara dinero más que para gasolina, y seguramente solo será para ir a trabajar, pero no a pasear.
Si el coche es, relativamente nuevo, o sea que lleva 4 números y 3 letras, olvídate de casarte con él, por lo menos hasta que acabe de pagarlo, que viene a ser por norma, unos 4 años, (menos tú que lo pusite a 7 años), si, pero yo lo hice como excusa precisamente pa eso, por si pillaba alguno y quería seriedad, "uy, me queda tanto por pagar del coche que ahora no puedo liarme con una boda, ¿lo entiendes no? Siento haberte defraudado y no ser lo que esperabas, pero no te preocupes, seguro que encuentras a alguien mejor. Adios".
Casi todo lo dicho arriba, no sirve si el susodicho está forrado de pasta, porque "ojos que no ven talegazo que te meto".(Ala, vaya patada al refranero español), es versión lechecaravana.
Y a ellos les digo, si os acabais de comprar ese coche con aire deportivo que tantos años llevabais esperando, no os echeis novia, (por lo menos fija), o en menos que canta un gallo, lo estareis cambiando por uno menos llamativo, con más espacio, (sobre todo trasero), y no habrá en el mercado uno con el maletero lo suficientemente grande para lo que se te viene encima.
VA POR VOSOTR@S
Venga, nuevo cambio de imagen.
He recibido halagos por lo chachi que eran las dos cabeceras que en estos pocos días he usado, pero como desde el principio no me convenció el tema de las letras, y el fondo, ya que se confundían, pues ale, toma cambio, y espero que definitivo, (si, si, hasta que encuentres otro que "vaya más contigo" y vuelvas a cambiarlo, pero este me gusta, picarona, es verdeeeeeee, como yo)..
Ahora he de confesar que soy una peazo aventurera.
Motivos:
En todos los medios de comunicación avisan, adelantándonos a la ola de frío que parece ser que va a llegar, "No cojan el coche si no es por motivos estrictamente necesarios". Pues ahí va mi propuesta aventurera.
Vale no lo cojo, total, ir a trabajar no es estrictamente necesario. Pero si no lo cojo, no cobro a final de mes, y si no cobro no como y si no como me muero, así que lo cojo.
Porque claro siempre estará el listo que dirá "ves en transporte público". Ja ja que risa, de mi casa al curro tengo solo 24 kilómetros, ¿sabéis lo que tardo en tren en hacer ese trayecto? Pues un día normal sin huelga, ni problemas, ni cosas de esas que siempre me pasan a mí en los trenes 1 HORA Y MEDIA LARGA, por la mañana, porque parece ser que por la tarde deben mover los pueblos unos de otros porque tardo DOS HORAS LARGAS, recalco que eso es lo que tardo sin huelgas, porque la gota que colmó el vaso de mi paciencia, y el motivo por el cual dejé de ir en tren fue un día que desde las seis y media de la tarde no paró ni un puto tren en el apeadero donde me subo yo, hasta las 9 y cuarto de la noche. Todos pasaban de largo y ninguno paraba, y luego hazle ver al que te esperaba, habiendo pedido permiso en el curro para salir antes e ir a buscarme , en la estación de al lado, donde todos los que pasaron de largo en la mía, pararon en esa, que en mi estación no pararon, no se lo creía.
Así que si en coche tardo media hora justita, y sin zumbarle lo que suelo arrearle yo al coche, (que la economía no está pa desperdiciar gasolina, di que sí) , pues como que coger el tren y desperdiciar 3 HORAS Y MEDIA LARGAS DE MI COMPLICADA VIDA, no está en mis planes de futuro, que en esas horas hago yo maravillas, en la cocina, en el comedor ( eso, eso cochinadas), nooo, preparo comidas, peino al perrillo, etc. jejeje.
Así que viva la aventura, con el depósito en reserva, el movil sin saldo, mantas, apenas tengo en mi casa, las voy a llevar en el coche, cadenas, si las de oro, una con el escudo del Real Madrid y la otra con el símbolo de Aries, menos mal que las ruedas están nuevas, hombre los frenos, no tanto. jejejeje.
Mañana unos consejillos a la hora de escoger........
He recibido halagos por lo chachi que eran las dos cabeceras que en estos pocos días he usado, pero como desde el principio no me convenció el tema de las letras, y el fondo, ya que se confundían, pues ale, toma cambio, y espero que definitivo, (si, si, hasta que encuentres otro que "vaya más contigo" y vuelvas a cambiarlo, pero este me gusta, picarona, es verdeeeeeee, como yo)..
Ahora he de confesar que soy una peazo aventurera.
Motivos:
En todos los medios de comunicación avisan, adelantándonos a la ola de frío que parece ser que va a llegar, "No cojan el coche si no es por motivos estrictamente necesarios". Pues ahí va mi propuesta aventurera.
Vale no lo cojo, total, ir a trabajar no es estrictamente necesario. Pero si no lo cojo, no cobro a final de mes, y si no cobro no como y si no como me muero, así que lo cojo.
Porque claro siempre estará el listo que dirá "ves en transporte público". Ja ja que risa, de mi casa al curro tengo solo 24 kilómetros, ¿sabéis lo que tardo en tren en hacer ese trayecto? Pues un día normal sin huelga, ni problemas, ni cosas de esas que siempre me pasan a mí en los trenes 1 HORA Y MEDIA LARGA, por la mañana, porque parece ser que por la tarde deben mover los pueblos unos de otros porque tardo DOS HORAS LARGAS, recalco que eso es lo que tardo sin huelgas, porque la gota que colmó el vaso de mi paciencia, y el motivo por el cual dejé de ir en tren fue un día que desde las seis y media de la tarde no paró ni un puto tren en el apeadero donde me subo yo, hasta las 9 y cuarto de la noche. Todos pasaban de largo y ninguno paraba, y luego hazle ver al que te esperaba, habiendo pedido permiso en el curro para salir antes e ir a buscarme , en la estación de al lado, donde todos los que pasaron de largo en la mía, pararon en esa, que en mi estación no pararon, no se lo creía.
Así que si en coche tardo media hora justita, y sin zumbarle lo que suelo arrearle yo al coche, (que la economía no está pa desperdiciar gasolina, di que sí) , pues como que coger el tren y desperdiciar 3 HORAS Y MEDIA LARGAS DE MI COMPLICADA VIDA, no está en mis planes de futuro, que en esas horas hago yo maravillas, en la cocina, en el comedor ( eso, eso cochinadas), nooo, preparo comidas, peino al perrillo, etc. jejeje.
Así que viva la aventura, con el depósito en reserva, el movil sin saldo, mantas, apenas tengo en mi casa, las voy a llevar en el coche, cadenas, si las de oro, una con el escudo del Real Madrid y la otra con el símbolo de Aries, menos mal que las ruedas están nuevas, hombre los frenos, no tanto. jejejeje.
Mañana unos consejillos a la hora de escoger........
TENGO "AGUJETAS"
Antes de nada, tengo que dcir algo que sino lo digo exploto.
Acabo de hablar con mi madre hace dos minutos, iba a comer con la hija mayor de nuestro tío. Los médicos le han dicho que han encontrado una ligera mejoría, que le iban a empezar a quitar aparatos a ver como respondía su cuerpo. Además de eso me ha dicho que ella está bien y la he encontrado contenta en comparación, por ejemplo, con el sábado pasado. Así que continuaré con lo que empecé el mismo sábado al acabar de hablar con élla.
Vamos a por el porque del título de hoy.
Tengo agujetas, si, si he dicho bien.me explico.(Eso, eso explica, explica, ¿de qué tenemos agujetas, porque, déjame que piense, las cintas de video de la fonda y la Crawford no las sacamos de su funda, hasta allá mes de abril, que es cuando te da por mirarte..... el ombligo, las piernas ¿sigo? así que del aerobic no son, de correr a coger el tren a las 7.30 la mañana, tampoco porque desde que vamos a trabajar en coche, si llegas a ndar 100 metros al día ya son muchos, que más, que más...., de...... tampoco, porque como hace ¿cuanto?...desde el año pasado...., pues eso ¿de qué tenemos agujetas?) Calla un rato pesada, que estás más guapa calladita (Joer, haberlo dicho antes, si a mi me avisas que por estar en silencio me crece la belleza, pues eso, yo me calle, pero sino me dices ná...)Vale ya, vale por dios.
Cerca de casa hay un parque que sigue el recorrido de un pequeño río que solo lleva agua en invierno por las lluvias, y en primavera por el deshielo de las montañas por las que pasa. En ese parque hay un circuito de gimnasia hecho de madera y aluminio, y en una barra que está a 1.80 del suelo, me colgué como una mona y me puse a levantar mi peso a pulso hasta pasar la cabeza por encima de la barra (Uy dios mio que postura más rara, ni en el libro ese que tienes en la cabecera de tu cama, salen posturas tan difíciles, ¿como se llama el libro,...... algo de kama..) CÁLLATE. Pues eso, ahora una vez, paraba 3 segundos y volvía. (mientras Q. hacía lo que más le gusta, corres con los perros tras un palo o una pelota), ahora otra, total ¿que hice 10?¿cómo se llamarán, flexiones, abdominales, pectorales? Pues no lo sé, solo sé que me duele la ingle, los abdominales, las tetas a la altura del sobaco (No, ni se asusten ni se hagan ilusiones, que las susodichas no le dan para llegarle hasta los sobacos). Cosas que hasta ayer eran normales, toser, ponerme el abrigo, reirme, correr, y ya no hablemos de mi propio gesto identificativo, el que hago cuando noto que los pantalones empiezan a pasar de cierto nivel hacia abajo, y entonces tiro de las dos trebillas laterales, donde va el cinturón, hacía arriba como una posesa (tanto tira, que no hace mucho se cargó unos pantalones de pana, porque rompió la trebilla y con ella rasgó el pantalón), es horrible, que agujetas por dios. Pero debe ser señals de que mis músculos, los que yo creía inertes, siguen vivos y algo han trabajado. (joer hay gente que se mata en los gimnasios, y esta con 5 minutos tiene agujetas pa una semana. Ayyy que mal repartido está el mundo)
Acabo de hablar con mi madre hace dos minutos, iba a comer con la hija mayor de nuestro tío. Los médicos le han dicho que han encontrado una ligera mejoría, que le iban a empezar a quitar aparatos a ver como respondía su cuerpo. Además de eso me ha dicho que ella está bien y la he encontrado contenta en comparación, por ejemplo, con el sábado pasado. Así que continuaré con lo que empecé el mismo sábado al acabar de hablar con élla.
Vamos a por el porque del título de hoy.
Tengo agujetas, si, si he dicho bien.me explico.(Eso, eso explica, explica, ¿de qué tenemos agujetas, porque, déjame que piense, las cintas de video de la fonda y la Crawford no las sacamos de su funda, hasta allá mes de abril, que es cuando te da por mirarte..... el ombligo, las piernas ¿sigo? así que del aerobic no son, de correr a coger el tren a las 7.30 la mañana, tampoco porque desde que vamos a trabajar en coche, si llegas a ndar 100 metros al día ya son muchos, que más, que más...., de...... tampoco, porque como hace ¿cuanto?...desde el año pasado...., pues eso ¿de qué tenemos agujetas?) Calla un rato pesada, que estás más guapa calladita (Joer, haberlo dicho antes, si a mi me avisas que por estar en silencio me crece la belleza, pues eso, yo me calle, pero sino me dices ná...)Vale ya, vale por dios.
Cerca de casa hay un parque que sigue el recorrido de un pequeño río que solo lleva agua en invierno por las lluvias, y en primavera por el deshielo de las montañas por las que pasa. En ese parque hay un circuito de gimnasia hecho de madera y aluminio, y en una barra que está a 1.80 del suelo, me colgué como una mona y me puse a levantar mi peso a pulso hasta pasar la cabeza por encima de la barra (Uy dios mio que postura más rara, ni en el libro ese que tienes en la cabecera de tu cama, salen posturas tan difíciles, ¿como se llama el libro,...... algo de kama..) CÁLLATE. Pues eso, ahora una vez, paraba 3 segundos y volvía. (mientras Q. hacía lo que más le gusta, corres con los perros tras un palo o una pelota), ahora otra, total ¿que hice 10?¿cómo se llamarán, flexiones, abdominales, pectorales? Pues no lo sé, solo sé que me duele la ingle, los abdominales, las tetas a la altura del sobaco (No, ni se asusten ni se hagan ilusiones, que las susodichas no le dan para llegarle hasta los sobacos). Cosas que hasta ayer eran normales, toser, ponerme el abrigo, reirme, correr, y ya no hablemos de mi propio gesto identificativo, el que hago cuando noto que los pantalones empiezan a pasar de cierto nivel hacia abajo, y entonces tiro de las dos trebillas laterales, donde va el cinturón, hacía arriba como una posesa (tanto tira, que no hace mucho se cargó unos pantalones de pana, porque rompió la trebilla y con ella rasgó el pantalón), es horrible, que agujetas por dios. Pero debe ser señals de que mis músculos, los que yo creía inertes, siguen vivos y algo han trabajado. (joer hay gente que se mata en los gimnasios, y esta con 5 minutos tiene agujetas pa una semana. Ayyy que mal repartido está el mundo)
FIN DE SEMANA RARO, RARO, RARO
El pasado finde, volví a recuperar algunas de mis antiguas aficiones, y que las había dejado un poco de lado ultimamente.
Veáse, tarot, runas, numerología, li ching.......
Empecé con los números a ver lo que me salía en cuanto a números de vida, de personalidad, el fádico (ese, ese es que más te gustó ¿eh pillina?, ay coño, que lo has escrito mal, le sobra la d y falta la l), no, es así fádico.
Número de la vida: 5, que significa: Activa, amante de la libertad, ingeniosa y curiosa.
Número de la pesonalidad: 3= sensible, activa, sociable, expresiva, individuo de éxito, inspirada, idealista, la eterna optimista. Por el contrario me bloquea: El temor al rechazo, tratar de llamar la atención, vanidosa, depresiva e hipersensible. (Uy que creo que con lo último lo han bordao, si cada vez que ve ET se pega unas panzas de llorar que pa qué, ay amiga, por eso solo le gustan las pelis de acción, intriga y demás).
El FÁDICO: 8= Capacidad para realizar progresos lentos pero constantes. Muy diligente y resulta a superar obstáculos. La lección que según éllos tengo que tomar: aprovechar una perseverancia natural para alcanzar unos objetivos sin quedarme atascada en el camino. (Uy, perseverancia, ¿Cuantos jerseys de punto tienes empezados? ¿ y cuadros de punto de cruz con letras chinas/japonesas a medio acabar? ¿sigo?, vale, vale, mejor me callo)
Horóscopo: Aries (cuernos) y en la astrología china, sin risitas que os conozco, Carnero (más cuernos si ya lo digo yo....): orientada a la seguridad, nada convencional, creativa, muy emocional, le cuesta expresar sus sentimientos, tímida (ja ja), al principio (ah vale), le desagrada ser dominada, romántica, busca protección y en esa búsqueda puede herir a otras personas (pero si esto es lo más tonto que he visto, si cuando ve un caracol por la acera, sea uno o cien, los coje y los pone en el verde de la cuneta, pa que no sean pisados).
(Ahora creo que viene lo más divertido y como ella no lo va a explicar lo hago yo: Profesiones para las que vale: Bombero; cuando preguntó solo cogían enfermeras igual que cuando quiso entrar en el ejército.Traficantes de armas; sin comentarios. Obrero de fundición, metalurgico, prospector y mecánico de coches; siempre y cuando no haya que tocar partes eléctricas, hace de todo en el coche. Explorador; si como aquella vez que entró en una cueva con 9 años estando de colonias y no podía salir porque se le quedó enganchada la coleta en una estalactica, ¿o era estalacmita? y tuvo que contarse el mechón que molestaba pa tirar pa trás.Psiquiatra: pues anda, se pasaría el tiempo de baja por depresiones de los demás.Astronauta; siiiii, siiiii, para probar de hacer el amor sin gravedad, que te he oído alguna, vez bicho.Carnicero, dentista, creador de empresas, cirujano, funcionario sindial y deportista; pues como no sea en el fútbol, otro deporte espera que piense......ay si ¿las palizas de aerobic con Jane Fonda y Cindy Crawford, cuentan como deporte?.Corredor de coches, vamos éste clavado, piloto de pruebas, otro que como anillo al dedo.Conductor de camiones de largo recorrido; que lástima que cuando se quiso sacar el carnet C, no tuviera dinero suficiente para él, sino estaríamos a estas horas en Australia o EEUU, atravesando el país con una recortada, trasportando troncos por un pastón al mes. Hicimos números y sólo trabajando 5 meses, podía estar en paro 3 años, ahora bien, la recortada te avisaban que la tendrías que usar pa evitar los robos. Defensor del medio ambiente, otra clavada. Y un par que tienen que ver con cosas eléctricas que ahí se han colado, por lo demás parece que la vean por un bujerito).
Y luego estuve mirando algo que se llama la mano de fátima, que me salieron cosas como: AMBICIÓN COLMADA, HONOR Y GLORIA, (Vaya, títulos pa una película de Samuel L. Jackson), y perfeccionismo y trabajo.
Continuará........
Veáse, tarot, runas, numerología, li ching.......
Empecé con los números a ver lo que me salía en cuanto a números de vida, de personalidad, el fádico (ese, ese es que más te gustó ¿eh pillina?, ay coño, que lo has escrito mal, le sobra la d y falta la l), no, es así fádico.
Número de la vida: 5, que significa: Activa, amante de la libertad, ingeniosa y curiosa.
Número de la pesonalidad: 3= sensible, activa, sociable, expresiva, individuo de éxito, inspirada, idealista, la eterna optimista. Por el contrario me bloquea: El temor al rechazo, tratar de llamar la atención, vanidosa, depresiva e hipersensible. (Uy que creo que con lo último lo han bordao, si cada vez que ve ET se pega unas panzas de llorar que pa qué, ay amiga, por eso solo le gustan las pelis de acción, intriga y demás).
El FÁDICO: 8= Capacidad para realizar progresos lentos pero constantes. Muy diligente y resulta a superar obstáculos. La lección que según éllos tengo que tomar: aprovechar una perseverancia natural para alcanzar unos objetivos sin quedarme atascada en el camino. (Uy, perseverancia, ¿Cuantos jerseys de punto tienes empezados? ¿ y cuadros de punto de cruz con letras chinas/japonesas a medio acabar? ¿sigo?, vale, vale, mejor me callo)
Horóscopo: Aries (cuernos) y en la astrología china, sin risitas que os conozco, Carnero (más cuernos si ya lo digo yo....): orientada a la seguridad, nada convencional, creativa, muy emocional, le cuesta expresar sus sentimientos, tímida (ja ja), al principio (ah vale), le desagrada ser dominada, romántica, busca protección y en esa búsqueda puede herir a otras personas (pero si esto es lo más tonto que he visto, si cuando ve un caracol por la acera, sea uno o cien, los coje y los pone en el verde de la cuneta, pa que no sean pisados).
(Ahora creo que viene lo más divertido y como ella no lo va a explicar lo hago yo: Profesiones para las que vale: Bombero; cuando preguntó solo cogían enfermeras igual que cuando quiso entrar en el ejército.Traficantes de armas; sin comentarios. Obrero de fundición, metalurgico, prospector y mecánico de coches; siempre y cuando no haya que tocar partes eléctricas, hace de todo en el coche. Explorador; si como aquella vez que entró en una cueva con 9 años estando de colonias y no podía salir porque se le quedó enganchada la coleta en una estalactica, ¿o era estalacmita? y tuvo que contarse el mechón que molestaba pa tirar pa trás.Psiquiatra: pues anda, se pasaría el tiempo de baja por depresiones de los demás.Astronauta; siiiii, siiiii, para probar de hacer el amor sin gravedad, que te he oído alguna, vez bicho.Carnicero, dentista, creador de empresas, cirujano, funcionario sindial y deportista; pues como no sea en el fútbol, otro deporte espera que piense......ay si ¿las palizas de aerobic con Jane Fonda y Cindy Crawford, cuentan como deporte?.Corredor de coches, vamos éste clavado, piloto de pruebas, otro que como anillo al dedo.Conductor de camiones de largo recorrido; que lástima que cuando se quiso sacar el carnet C, no tuviera dinero suficiente para él, sino estaríamos a estas horas en Australia o EEUU, atravesando el país con una recortada, trasportando troncos por un pastón al mes. Hicimos números y sólo trabajando 5 meses, podía estar en paro 3 años, ahora bien, la recortada te avisaban que la tendrías que usar pa evitar los robos. Defensor del medio ambiente, otra clavada. Y un par que tienen que ver con cosas eléctricas que ahí se han colado, por lo demás parece que la vean por un bujerito).
Y luego estuve mirando algo que se llama la mano de fátima, que me salieron cosas como: AMBICIÓN COLMADA, HONOR Y GLORIA, (Vaya, títulos pa una película de Samuel L. Jackson), y perfeccionismo y trabajo.
Continuará........
CAMBIO OTRA VEZ DE IMAGEN
Solo para aquellos que decían que no se veía bien el anterior, entre los cuales me incluyo, he hecho este pequeño cambio, hasta que aprenda a cambiar las letras del oriental.
Pero como todo lo que tiene que ver con el antiguo Egipto, me llama tanto la atención como lo que venga del Oriente, Japón y China, pues tampoco va mal la idea de la plantilla nueva.
Así que me siento identificada con las dos.
Ahora cambiando de tercio.
Hay una cadena de televisión, que está haciendo una campaña, por el tema del maremoto en Asia, que creo que es para todos los públicos. Me refiero a que no hace falta tener gran cantidad de dinero para poder ayudar, solo se trata de enviar un sms y el precio de ese mensaje va íntegro para las víctimas. (O eso esperamos, que por lo menos no se quede por el camino). Yo, que este mes voy hasta el cuello de deudas, (nos quedan menos de 30 euros para pasar el mes ya veremos como acabamos), he enviado varios, total por 4 ó 5 euros voy a llegar igual de mal a fin de mes, con unos cuantos míos, y otro que tú puedas enviar, haremos algo grande, seguro.
Pero como todo lo que tiene que ver con el antiguo Egipto, me llama tanto la atención como lo que venga del Oriente, Japón y China, pues tampoco va mal la idea de la plantilla nueva.
Así que me siento identificada con las dos.
Ahora cambiando de tercio.
Hay una cadena de televisión, que está haciendo una campaña, por el tema del maremoto en Asia, que creo que es para todos los públicos. Me refiero a que no hace falta tener gran cantidad de dinero para poder ayudar, solo se trata de enviar un sms y el precio de ese mensaje va íntegro para las víctimas. (O eso esperamos, que por lo menos no se quede por el camino). Yo, que este mes voy hasta el cuello de deudas, (nos quedan menos de 30 euros para pasar el mes ya veremos como acabamos), he enviado varios, total por 4 ó 5 euros voy a llegar igual de mal a fin de mes, con unos cuantos míos, y otro que tú puedas enviar, haremos algo grande, seguro.
LAS UVAS Y YO
En casa, como en casi toda España, seguimos la tradicción de las 12 uvas al pie de la letra. Tanto es así, que desde que tengo uso de razón, creo que no me he perdido ni una.
Bueno, este año, casi es el primero.
Como plegué del trabajo a las dos, mi chico me invitó a comer a un chino del pueblo de al lado. (Después de haberte pegado un almuerzo de hombre en la empresa que pa qué, con panceta, chorizo, bacon, buen vino y panettone de postre, todavía no sé como pudiste comer, yo pensaba que íbamos a reventar, pero tu como tu padre, no puedo más que voy a reventar, pero bueno dame un polvorón más y os apartais.)
La mitad de la comida la tuvieron que envolver para llevarla a casa. Y a eso de las seis de la tarde unas ganas de devolver, un dolor de barriga, un malestar tal, que (abrevia mujer, dilo ya, que hasta que no echastes las papas no parastes), pues eso, y a la cama.
Y cuando se acercaba la hora de las uvas, mi hermana lara, llamó para comer las uvas con ella, dos de sus amigas, y convexión telefónica con Sufumu y Samarkanda desde Valladolid.
Ni me enteré, sino hubiera sido por los ladridos de los perrillos, que debían pensar "esta cabrona, no se despierta, o pasa de las uvas, o está muerta, o quiere tentar a la suerte a ver si este año sin uvas es mejor año, o las 3 cosas a la vez", chillaban y chillaban hasta que me despertaron, y oí que Q. me decía "FELIZ AÑO", ¿como, que, cuando?, "¿qué hora es? le solté sin moverme de la cama, "faltan 3 minutos para las 12", como pude me levanté, me vestí, cogí a los perros y a Q. y a la casa de al lado a comer las uvas. (Tanto correr, tanto correr, pa ná, porque pa lo que te duraron las pobres uvas dentro, es como si este año no te las hubieras comido).
La conexión telefónica con Valladolid, funcíonó a las mil maravillas, la Norris, que parecia que en cada uva que comía se le iba a salir de la boca la anterior, acabó sobrada de tiempo, tanto que 4 campanadas antes ya se había comido todas, y empezaba a hacer de las suyas para atragantarnos a los demás de la risa. Y así entre sonrisas y algún que otro llanto, las tomamos las 3 hermanas, nuestra madre, Q, que voy a empezar a llamarlo sufucu, su futuro cuñado, (que, intentando a ver si de manera, ¿como se dice eso.....subliminal? pasa de "mi chico" a "mi marido" eh pillina...), M y C, unas amigas y los 4 perrillos, ah y la carolina de mi hermana sufumu. Con Jairaki, cenaba con sus suegros, conseguimos hablar por teléfono, después de varios intentos nulos.
Otro año más, solo espero que lo mejor que nos ha pasado este año, (que aunque no haya sido mucho, algo bueno ha habido, aunque solo me viene a la cabeza, el éxito en la operación de mi madre y la boda de jaira), se repita con creces en este nuevo, a ve si los impares se nos dan mejor que los pares.
!!!!!!FELIZ AÑO A TOD@S¡¡¡¡¡¡ (ESO, ESO, ESO)
Ah y no os preocupeis por la letra tan chunga que tiene el blog ahora, estoy intentando que alguien me ayude a cambiarla.
Bueno, este año, casi es el primero.
Como plegué del trabajo a las dos, mi chico me invitó a comer a un chino del pueblo de al lado. (Después de haberte pegado un almuerzo de hombre en la empresa que pa qué, con panceta, chorizo, bacon, buen vino y panettone de postre, todavía no sé como pudiste comer, yo pensaba que íbamos a reventar, pero tu como tu padre, no puedo más que voy a reventar, pero bueno dame un polvorón más y os apartais.)
La mitad de la comida la tuvieron que envolver para llevarla a casa. Y a eso de las seis de la tarde unas ganas de devolver, un dolor de barriga, un malestar tal, que (abrevia mujer, dilo ya, que hasta que no echastes las papas no parastes), pues eso, y a la cama.
Y cuando se acercaba la hora de las uvas, mi hermana lara, llamó para comer las uvas con ella, dos de sus amigas, y convexión telefónica con Sufumu y Samarkanda desde Valladolid.
Ni me enteré, sino hubiera sido por los ladridos de los perrillos, que debían pensar "esta cabrona, no se despierta, o pasa de las uvas, o está muerta, o quiere tentar a la suerte a ver si este año sin uvas es mejor año, o las 3 cosas a la vez", chillaban y chillaban hasta que me despertaron, y oí que Q. me decía "FELIZ AÑO", ¿como, que, cuando?, "¿qué hora es? le solté sin moverme de la cama, "faltan 3 minutos para las 12", como pude me levanté, me vestí, cogí a los perros y a Q. y a la casa de al lado a comer las uvas. (Tanto correr, tanto correr, pa ná, porque pa lo que te duraron las pobres uvas dentro, es como si este año no te las hubieras comido).
La conexión telefónica con Valladolid, funcíonó a las mil maravillas, la Norris, que parecia que en cada uva que comía se le iba a salir de la boca la anterior, acabó sobrada de tiempo, tanto que 4 campanadas antes ya se había comido todas, y empezaba a hacer de las suyas para atragantarnos a los demás de la risa. Y así entre sonrisas y algún que otro llanto, las tomamos las 3 hermanas, nuestra madre, Q, que voy a empezar a llamarlo sufucu, su futuro cuñado, (que, intentando a ver si de manera, ¿como se dice eso.....subliminal? pasa de "mi chico" a "mi marido" eh pillina...), M y C, unas amigas y los 4 perrillos, ah y la carolina de mi hermana sufumu. Con Jairaki, cenaba con sus suegros, conseguimos hablar por teléfono, después de varios intentos nulos.
Otro año más, solo espero que lo mejor que nos ha pasado este año, (que aunque no haya sido mucho, algo bueno ha habido, aunque solo me viene a la cabeza, el éxito en la operación de mi madre y la boda de jaira), se repita con creces en este nuevo, a ve si los impares se nos dan mejor que los pares.
!!!!!!FELIZ AÑO A TOD@S¡¡¡¡¡¡ (ESO, ESO, ESO)
Ah y no os preocupeis por la letra tan chunga que tiene el blog ahora, estoy intentando que alguien me ayude a cambiarla.