logotipo

Hace tiempo que casi todos sabemos, que no hay que darles mucha credibidilad a los anuncios, pero lo que le ha pasado a una amiga mía con un banco, ha sido para ir a mear y no echar ni gota.
No voy a dar el nombre del "banco" en cuestión, porque igual como está tan de moda las querellas, veáse CIU versus PSC, me cae una, pero daré unas pistillas.
Dicen ser "tu otro banco".
Si sigues los consejos de sus anuncios televisivos, presentados por famosos presentadores de informativos de televisión, que parece ser son más serios que el resto y nos los vamos a creer más, para que tener el dinero escondido en tu casa si llevándolo a este banco que, por cierto no tienen oficinas abiertas al público como el resto, (eso que se ahorran en alquiler), te va a rentar mucho más.
A lo que vamos:
Salen brasileños, españoles, diciendo que por poco dinero que tengas ahorrado vale la pena, ahí va lo bueno:
6000 euros a plazo fijo al mes, con un TAE del 6%, tendrían que rendirte según sus anuncios 360 euros en ese mes, pues cuando llamas al teléfono "color fruta valenciana", te dicen:
"Si le descontamos las retenciones, los impuestos y la madre que te parió, (eso, seguro que no te lo dicen) , bueno eso es cosecha propia, pues a los 6000 eurillos, que con tanto esfuerzo has conseguido juntar, FLIPA, TE DAN DE INTERESES 24 MALDITOS EUROS, que si les descuentas lo gastado en la llamadita al teléfonillo ¿en que se te quedan?
Supongo que los 336 euros que faltan hasta los 360, deben de ir íntegros a pagar a los famosillos y a los no famosillos que salen en su anuncio.
¿A que sabeis a que banco me refiero?

ALA y ahora cuando le he dado a publicar, resulta que el banco en questión pone publicidad suya en mi blog, que fuerte¡¡¡¡¡

Voy a contestas a las muestras de apoyo recibidas a mi aventura con el tren y la suicida involuntaria, y la granja de "huevos" ecologicos y verduras varias versus agricultura tradicional.
Monty, sigo pensando en tí como cocinero, aunque sea solo para un día al año, lo llamaríamos Monty's Day.
Carol B, la granja, en principio tengo todos los números para que sea a no más de 70 kilómetros de donde trabaja mi chico, pero estoy intentando convencerlo para que pida una excedencia pequeñita en su curro y pirarnos de Cataluña, que todo es carísimo. Va a ser duro convencerle de que puedo vivir de lo que plante y de mis "huevos", en los 2 sentidos de la palabra, pero como buen Aries a cabezona no me gana nadie, y a las malas, si no se llega a un acuerdo amistoso.... pues como que el piso es mío, lo vendo y ya sabes lo que le pasara al que no quiera venir conmigo, como decía la canción de Pedro Guerra, "debajo del puente del río hay un montón de gente, abajo en el puente del río......"
Ice, pues si al final consigo salir a flote con lo de la granja, igual se lo debo al hombre que me hizo señales para que no pasara, fíjate.....

PREGUNTA DEL DÍA:
¿Porqué si los coches llevan ceniceros, de serie, los que fuman usan los mismos de porta monedas, lápices, etc, y luego tiran las colillas por las ventanas, y los que los usan los vacían en los semáforos....?
Yo cuando me compré el coche nuevo, lo pedí sin ceniceros y me dijeron que tururú, que o con cenicero o una bicicleta.
RESPUESTA:
¿No soportan que el olor del humo de su colilla consumiéndose en el cenicero, tape el olor del caro ambientador que compraron para tapar a su vez ese olor pestoso?
¿ALQUIEN DÁ MÁS?

Eso mismo, ni tiempo tengo de actualizar, ni de contar que estoy viva gracias a la intervención de un señor sudamericano, muy parecido por cierto a uno de los indios de bailando con lobos, que con sus gestos impidió que me arrollara un tren sin parada en la estación del pueblo donde trabajo, ya que entre que llevaba los auriculares del discman, otro tren que estaba parado en la estación, el cual me tapaba cualquier visión para poder cambiar de via, y que una cuando va al trabajo parece que va de picnic de bolsas que lleva, pues como que no tenía mis sentidos donde los tenía que tener que era en mirar si por la otra vía se acercaba el semidirecto de las 19:15.
Total que el buen hombre a base de hacerme gestos me hizo entender que si cruzaba la vía adios, y fue dar un paso para atrás y notar el piiiiiiiiiuiuuiuii del tren que no paraba en mis aletas nasales. (Vamos que casi llega su cabeza a Sants antes que el resto del cuerpo), pero gracias a Dios, y a ese hombre, aquí me teneis, dando la vara.
Cambiando de tema, estoy de los nervios intentando encontrar estudios de mercado que demuestren la viabilidad de mi futuro, osease, para que los organismos que me van a dar subvenciones por el tema de la agricultura ecologica y que darán la cara por mi ante los bancos, sepan de maera realista que responderé devolviendo, los dineros prestados.
Y coño es muy bonito y lo veo muy factible, pero parece ser que solo lo veo yo, y eso no sirve tanto como pensaba a la hora de montar mi propia historia.
Pero a cabezona no me gana nadie y cuando quiero algo, vamos si lo consigo, que no me fui de la empresa anterior dejando 15 años de servicios para nada.
Por mis ovarios que monto la granja de gallinas ponedoras y mi huerto ecológico como que me llamo ........, bien sea con un plan de viabilidad en el escritorio, o sin él, pero lo monto, vamos si lo monto........

Ese es el nombre, o lo era hace 30 años, de mi mejor amiga.
Venía de una familia de grandes artistas de circo. Sus padres eran los mejores trabajando con chimpancés, los cuidaban como si fueran uno más de la familia. Se llamaban Luc and Bella, supongo que lo de Bella, porque su madre era realmente preciosa.
Y Fátima, a pesar de tener 8 años cuando nos despedimos, porque se iban a Francia a vivir, era guapísima.
Morenaza con ojos azules.
Tiempo después me envió una foto suya, y era contorsionista.
No volví a saber nada más de ella. Y aunque cada vez que veo un circo, pregunto por éllos, parece ser que el circo ya no es lo que era, y no doy con éllos.
Hace años que le sigo el rastro, pero no hay manera.
Solo espero que este mensaje lo lea alguien que la conozca a élla o a alguien de su familia, y pueda saber como está, que hace, como están sus hermanas, sus padres y abuelos, en fin, todos a los que un día tanto quisimos, tanto hemos echado de menos y tanto tiempo hace que se alejaron de nuestras vidas. Me gustaria tanto poder reencontrarme con éllos.

Bueno, y ahora dejando de lado la nostalgia de mi infancia, la pregunta de la semana:

¿PORQUE LAS MUJERES CUANDO SE CASAN ENGORDAN TANTÍSIMO?Yo tengo 2 teorías,
1ª. Cuando son solteras, llegan a casa de trabajar, se asoman a la nevera y cuando la abren y ven lo que hay, se van a la cama. Cuando se casan se van a dormir y cuando ven lo que hay en la cama, se van directas a la nevera. Jejejeje. Es un chiste, pero creo que se acerca a la verdad....
2ª Como decía la hija de una compañera de trabajo.
La niña tenía 20 añitos, (no quiero pensar lo que dirá cuando tenga 30), y cuando veía a su madre arreglarse un poco, le soltaba: "Mamá para que te arreglas, total tu ya pillaste marido, soy yo la que tiene que arreglarse para pillar a uno como papá, casarme y no volver a maquillarme en mi vida".
¿Realmente las mujeres que se casan se dejan de cuidar porque ya pillaron lo que buscaban?(Hombre, todas todas, no se ponen como toneles, ni con lo bien que les queda su cabello rubio, insisten en teñirse las raices de negro, ni están todo el día en chandal y bata de estar por casa)

¿ALQUIÉN TIENE ALGUNA OPINIÓN MÁS SALVAJE O COHERENTE?