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A ver, vamos con los consejillos a la hora de escoger chico, según el coche que lleve.
Me hizo gracia oir algo entre dos adolescentes, que venía a decir, lo bueno que estaba un tío, solo por llevar un peazo coche de cagarse, porque cuando el susodicho salió del auto, ni mirándolo con ojos de chica en la edad del pavo granuloso, le veías nada bonito. Si, el coche. Y pensé en la erótica del poder, y en todos esos tipos/as, que no valen nada, pero por salir en la tele, se les tiran encima como perr@s ansios@s.
Empezamos, si te gustan aventureros, declínate por los 4 x 4, pero si ves a alguien con ese vehículo y no está algo guarrillo, (ha dicho algo, no que le pase como al nuestro, que se pueden plantar patatas en el capó, sin necesidad de llegar al huerto) desconfía de su sed de aventuras, ya que las únicas que tendrá será circular con el susodicho por la ciudad más grande que encuentre, a la manera poseso, y se le irá la pasta en gasoil, pero no en romáticas salidas a la montaña.
Los chicos que llevan coches con las lunas traseras tintadas de color oscuro, no te convienen, no tienen donde caerse muertos, y menos donde poder (eso, eso folleteo) no, poder tener charlas tranquilas a la luz de las velas,pues viven con sus padres.
Luego están los que llevan el porta esquis de manera permanente colocados, como si vinieran de serie con el coche, esos tampoco valen la pena, ya que dime de que presumes y te diré de que careces. (Sobran las palabras) .
Si el que nos ha llamado la atención, viaja en un coche con ranchera, olvídate, estará casado, y sino tiene niños, su mujercita está ensayando todas las posturas posibles para quedarse preñada.
Si encima de coche tiene moto, ni te lo mires de reojo, entre seguro de una, letra de la misma, seguro del otro, y préstamo del mismo, no le quedara dinero más que para gasolina, y seguramente solo será para ir a trabajar, pero no a pasear.
Si el coche es, relativamente nuevo, o sea que lleva 4 números y 3 letras, olvídate de casarte con él, por lo menos hasta que acabe de pagarlo, que viene a ser por norma, unos 4 años, (menos tú que lo pusite a 7 años), si, pero yo lo hice como excusa precisamente pa eso, por si pillaba alguno y quería seriedad, "uy, me queda tanto por pagar del coche que ahora no puedo liarme con una boda, ¿lo entiendes no? Siento haberte defraudado y no ser lo que esperabas, pero no te preocupes, seguro que encuentras a alguien mejor. Adios".
Casi todo lo dicho arriba, no sirve si el susodicho está forrado de pasta, porque "ojos que no ven talegazo que te meto".(Ala, vaya patada al refranero español), es versión lechecaravana.
Y a ellos les digo, si os acabais de comprar ese coche con aire deportivo que tantos años llevabais esperando, no os echeis novia, (por lo menos fija), o en menos que canta un gallo, lo estareis cambiando por uno menos llamativo, con más espacio, (sobre todo trasero), y no habrá en el mercado uno con el maletero lo suficientemente grande para lo que se te viene encima.

Monty, sin coche y sin carnet, seguro que se liga más. Usas la táctica, "no tengo coche, no quiero contribuir a la contaminación" después de una cena chachi piruli, "ay, me puedo quedar a dormir en tu casa?, no tengo manera de llegar a la mía, como no tengo coche, o bien me llevas y tomamos la última en la mía, jejejej"
Carol: completamente de acuerdo, debe ser norma de los concesionarios que los venden, descapotaos=rapaos/calvos, que queda muy feo alguien conduciendo con toa la melena enredada en la cara. Jejejeje,

Ahora entiendo porqué estoy más solo que la una: ni coche ni carnet.
:/

Tengo una teoría: la cilindrada del descapoteibol va en proporción con el nivel de alopecia galopante del propietario del susodicho.
Los de los cristales tintados me tiran para atrás que no veas...¡so macarrillas!
Besitos y gracias por lo de cojonuda jajaja que me acabo de dar cuén.