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esto es una prueba

Sí, estoy de mejor humor ~_^

Bueno, empiezo con cosas felices y positivas ;P Ya hay una muñeca menos en mi wishlist... porque la tengo en casa!!! :D Llevaba cerca de un año diciendo que me gustaba mucho, pero antes del verano pasado me propuse conseguirla. La verdad, lo tenía como algo imposible, es limitada y eso sognifica que pagarás una fortuna si es que la encuentras... Pero un golpe de suerte y una chica de USA que la vendía han hecho que al menos la cabeza esté conmigo, ahora sólo falta conseguirla un cuerpo ^.^

Os presento a Mika Negai, SD Ken/Mika Head Limited Edition, Volks. Maquillaje y peluca made in la menda ;P





















Su llegada no será tan positiva para mis dos inquilinos como para mí... Ya iré desaroyando su historia ^_^

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Bueno... ya he compenzado a ir a clase, de momento tengo tal desconcierto en el cuerpo que no se como analizar la situación, simplemente que por fin he conseguido lanzarme y empezar de nuevo. Algo es algo... Ahora tendré que esforzarme en despuntar a pesar de ir atrasada con respecto al resto de compañeros.

Hoy... La verdad es que a pesar del buen día que hace, soleado y ventoso, quisiera que jamás hubiera existido. Hoy salían las plazas para el ejército, y definitivamente mi novio se va a Infantería Ligera, formación en Cáceres y destino en Asturias... Qué decir, ya estoy resignada (o amargada, como vos prefiera).

Hoy no tengo muchas palabras que escribir, son tantos los pensamientos y sentimientos que se bloquean mis dedos, simplemente hoy... Estoy rara.


(montaje extraño de una foto muy antigua)

¡Más huevitos! :D

Treinta días...

Treinta días son un mes, y un mes he tardado en darme cuenta de que, por muchas cosas que ocurran y por muchas personas que conozca, siempre estaré sola.

Treinta días de encierro en mi casa, saliendo sólo unas escasas horas el sábado por la noche, el único momento que me hace evadirme de la cruenta realidad que me azota cada día cuando amanece.

Treinta días durmiendo de día y vagando descalza de noche camino a la cocina para ir a por agua y un cigarro, ese ha sido todo el ejercicio que he hecho.

En la primera semana simplemente era un vegetal. Cuando supe que realmente mi novio y único amigo se iba lejos de mí, no pude asimilarlo. Durante una semana entera a penas dormía, ni comía, sólo hablaba con él por teléfono, ese era mi único objetivo en la vida en ese momento. Dejé de ir a clase. Sin saber cómo me convertí en un zombie. Simplemente no quería creer que era verdad eso de que el único ser de mi vida que de verdad me aprecia fuera a desaparecer de mi día a día durante más de dos años.

En la segunda semana dormía más de 14 horas al día. Prefería estar ausente de la realidad. "Si duermo, no me dolerá". Pero el dolor que sentía al despertarme era mayor incluso, porque saber que no hacía lo que debía, no ir a clase, me torturaba. Pero las ganas de dibujar se habían ido, intentaba ser original como siempre he sido y como le gusta al profesor que sea, rápida, perspicaz, original y creativa, ¿cómo ir a clase si, lo que mas necesito usar, no existe?. No podía ir y presentarme diciendo, "lo siento, vengo a clase pero no puedo hacer nada, no se me ocurren ideas, ahora no quiero imaginar". Mi mundo de fantasía y motivación se los comió la tristeza, la cual, también era a su vez desterrada por el olvido de dormir demasiado.

En la tercera semana ya no sabía qué era derecha o izquierda, arriba o abajo, noche o día, bien o mal. Sólo lloraba. Lloraba continuamente cuando me asomaba a la ventana, cuando me miraba al espejo, cuando mi madre me regañaba por no limpiar y recoger el cuarto, lloraba porque mi novio trabaja demasiado, porque mis supuestas "amigas" no se interesan por mí, porque escuchaba canciones que no puedo compartir con nadie.

Ahora, terminando la cuarta semana todo está más frio, ya no lloro tanto, incluso he recogido mi cuarto, intento dormir bien anque lo haga a deshoras, procuro comer como un ser humano normal, pero, tras muchos días puramente emocionales, ahora he pasado a dejar las emociones un poco más apartadas y pensar...

¿Y qué pienso? pienso en la soledad. Tengo envidia de los que no estan solos.

Yo no tengo amigas con las que compartir aficiones, las únicas chicas con las que mantengo contacto con amigas de la infancia que, más que amigas, creo que somos un grupo de terapia, allí donde se va cuando necesitas hablar y no tienes con quien, pero en realidad no hay fondo, no hay sentimientos verdaderos, no hay cariño. Realmente no se que hacer, me encantaría pasar más rato con ellas y conocernos de verdad, pero yo creo que no están por la labor, es una pena, porque las aprecio de verdad.

También pienso en la soledad que me invade cuando no comparto aficiones y gustos con nadie de mi entorno, siempre termino sola en casa viendo alguna serie de anime o yendo de compas a la tienda de comic buscando el último tomo del manga que estoy leyendo.

Ahora comparto con gente de internet ésta afición de las muñecas, pero, aunque las kdds parezcan ideales para poder pasan un buen rato y estar en mi salsa, es todo lo contrario. Son gente muy maja pero noto que hay grupos, lo que veo normal, pero lo que no me gusta es que no soy capaz de integrarme con ellas, es como si hubiera una barrera, quizás la ponga yo.

Siempre he tenido miedo a ser rechazada, es por ello que nunca he querido abrirme a las personas, pero no puedo evitar ponerme triste cuando las veo reir, cuando hacen bromas aludiendo a anecdotas comunes, cuando comparten, cuando se abrazan, cuando se dicen algo con cariño.

Entonces, después de todo, imaginaos cómo me siento cuando la única persona que ve películas conmigo, que habla de anime conmigo, que tomamos juntos un café por las tardes, que me abraza, me mira, me pregunta, me hace reir, me llama, me manda mensajes, pasea junto a mí, se interesa por lo que a mí me interesa... se vaya. Se va de mi lado. Se va al ejército, dos años a más de 400km de distancia, y quién sabe si por más tiempo.

Yo me quedaré aquí sola en mi cuarto, con mi conjín, mis muñecas, mis películas, mi música japonesa, mi café, mi cigarro y un pañuelo en que hay bordado un "Te quiero".

Estoy agotada...

Ayer hubo kdd con las chicas del foro de muñecas, me lo pasé bien pero... Me di cuenta de una cosa: Ahora soy de lo más normal. Una de las chicas dijo mientras conversaba con otra "Cuando iba al colegio me tenían miedo" (o algo así)... Me dieron ganas de decirla en mitad de un relámpago de comprensión "A mi me pasaba lo mismo en el instituto!", pero no lo dije. Pensé que me tomarían por impertinente y mentirosa. Y es que ahora soy del montón, ni mi forma de ser ni mi forma de vestir asusta ya a nadie. Ahora soy esa que esá ahí,que ni sí ni no, nadie me aprecia ni nadie me odia. Es esa indiferencia la que me preocupa. Pero ésto solo es el resultado del pasotismo que he desaroyado durante los tres últimos años de mi vida. Poco a poco he llegado a un punto en el que pocas personas o cosas me importan, y puede ser que ello se haya vuelto en mi contra. Busaba no tener problemas de ningún tipo, y es que ahora tampoco tengo alegrías.

Hace tiempo era "esa chica, la rara que nunca habla", "uy que miedo, me da cosa mirarla", "si parece que te va a echar un mal de ojo cuando te mira", "¿es verdad eso de que hace budú?", "eh! está dibujando! es lo único que hace"... Esas cosas oía cuando estaba sentada en clase. Es curioso darse cuenta que la ropa y la actitud son tan importantes. Los ojos maquillados de negro, el pelo negro y largo, pinchos, cadenas, ropa negra, ser tímida y notablemente borde hacía que los demás se apartaran de mí. Pero eso me gustaba... siempre que no fuera la hora del recreo. 6 horas al día... y solo hablaba con profesores.

Ahora es distinto, me di cuenta de que ello me llevaba a la soledad, e inetenté cambiarme. Primero la ropa y después la actitud. Actualmente visto con vaqueros, zapatillas, camisetas y chaquetas discretas, tengo el pelo castaño y a penas me maquillo. Suelo hablar con todo el mundo, con algunos más que con otros, procuro ser agradabe y cuidar mi forma de hablar, ser respetuosa y amigable... ¿Qué soy ahora? la cosa más normal, común y corriente.

Estaba contenta con mis dos formas de ser pero... no soy yo, yo nunca he sido normal, tampoco me considero así, y las personas me ven de esa forma. He de cambiar si no quiero ser nadie pero... Volver al pasado es retroceder en lo aprendido.

Necesito volver a encontrarme...

Cambiando de tema... más huevitos :D

Así es como estoy por culpa de éstas preciosidades, las “Ball Jointed Dolls, o lo que es lo mismo, muñecas unidas por bolas que están articuladas. Si es que son tan bonitas *_* La palabra perfecta es “kawaii” xD sin añadir el punto friki no soy yo xP

Estoy preparando un fanfic sobre mis muñecos, en realidad lo estaba escribiendo ahora, llevaba dos horas escribiendo, pero el jodido explorer lo ha mandado todo a la mierda (me cago en mocosoft).

Por ahora os dejo con una foto de mis dos niños, Akito y Kôri-Ran y mi wishlist.


Akito Rêiji y Kôri Rêiji, mis dos gemelos ^_^

Wishlist:


•Modelo: FCS F-22 (Kun Head) + SD10 Sunlight skin girl body. Si no hay más remedio pues pediré una SD Kun normal, que parece ser que el tono moreno da problemas a la hora de lijarlo >_•Casa: Tenshi no Sato (?), Volks.
•Nombre: Mizuki Nakada


•Modelo: Fair Kai
•Casa: Angel Region
•Nombre: Natsu Rêiji


•Modelo: Mika Super Dollfie Limited Edition
•Casa: Volks
•Nombre: Mika Negai


•Modelo: Delf Yder Beauty white skin
•Casa: Luts Cerberus Projet
•Nombre: Ayame Hidoi


•Modelo: Tiny Fairy May
•Casa: Bluefairy
•Nombre: Hinaichigo Amai


•Modelo: Super Dollfie Kyotenshi Shiratori + SD13 girl body
•Casa: Tenshi no Sumika, Volks
•Nombre: Sushi Inazuma


•Modelo: U-Noa Lusis
•Casa: Alchemic Laboratory, Gentaro
•Nombre: Suzu Sakuma

Personajes de Rol ^_^


•Modelo: Sleeping Chiwoo Head (Modificada) Beauty white skin + Mature Girl body, o Dollfie Dream Body White skin
•Casa: Cabeza de CP Luts y cuerpo de Volks
•Nombre: Sarah Olsen Kaiser

•Modelo: Sleeping Chiwoo Head (Modificada) Normal skin + Mature Girl body, o Dollfie Dream Body Normal skin
•Casa: Cabeza de CP Luts y cuerpo de Volks
•Nombre: Koseiteki
(Éstos dos modelos serán iguales, se diferenciarán en los ojos, la peluca y el tono de piel)


•Modelo: Kid Delf Head 'nº1006' Normal skin + Kid Delf Girl Body
•Casa: Luts Cerberus Projet
•Nombre: Indira Caza-Ratones

(Ésta vez no se que gato escoger, así que pongo dos, el que está volviéndose lo co y el que no para porque está hiperestresado xD No hay mejor forma de definirme ahora mismo).


Que asco por dios, siento que mi enemigo es el tiempo, pasa más rápido de lo que deseo >_<

Vengo en plan insomnio, no puedo dormir, hay tantas cosas que me acechan que estoy nerviosa, y para colmo me pongo nerviosa si otros se ponen nerviosos. ¡AR! ¡un valium por favor! (no... que como peso menos de 50kg mi médico no me receta nada eficaz), aunque bueno, ya no me lo tomo tan mal, estar nerviosa al fin y al cabo es parte de mi forma de ser, ¿qué sería de mí si no estubiera alterada las 24h del día?, probablemente sería una persona muy distinta de la que soy ahora, y para que negarlo, soy feliz como estoy, ni mucho ni poco, todo en un punto medio (ooommm.... xD).

¡DIOS! (dicho con violencia y gritando) El salón manga se acerca y me dan ataques. Barcelona ya no me asusta (aclaro que todo lo que desconozco me asusta), como ya he ido dos años me siento más segura, y a mi favor está la ventaja de que la línea de metro es más sencilla que la de Madrid xD Así que está todo bajo control... O eso quiero pensar. Bbbbrrrrr! no deja de ser una mini-aventura el viajar hasta Cataluña antes de que desaparezca como yo la conocí, probablemente el año que viene ya no sea una comudidad más, sino una... nación (me cuesta decirlo), y no se que problemas acarreará en cuanto a los gastos e impedimentos en un futuro. (Oh dios, no quiero hablar de política que me termino comiendo a éste pas las uñas de los pies). En fin, no he tenido tiempo de hacerme un disfraz de cosplay, ni a mi muñeco, ni a mi novio, pero a pesar de eso, seguro que éste año es especial, como todos los Salones Manga a los que he ido ^_^

Pues... no os conté como fue mi primera clase de ilustración, pero como puede resultar aburrido no lo cuento xD Mejor os relato mis conclusiones tempranas. Pues... el profesor está un poco trastornado, tendrá unos... 30 y pico 40 años. Creo que está casado, pero deja ver con sus comentarios que tiene cierta parte pervertida que no puede contener su lengua. Y eso le hace divertido, pero a mí personalmente, me intimida la gente así. Por otro lado, el primer día que nos pusimos a dibujar, que fueron los típicos bocetos de pelotillas, a penas me hizo caso. Vio dibujos míos y parecía sorprendido, se esperaba que fueran de peor calidad. Alabó mi habilidad, pero me temo que eso me va a costar caro, ir con el listón alto provoca menor atención del profesor porque aparentemente "casi sabes todo lo que hay que saber" U_U Me crispa, no soy perfecta, pero quiero serlo, y el echo de dibujar medianamente bien hace que parezca que no necesito lecciones ni correcciones. Pero ésto no es algo nuevo. Me pasa desde pre-escolar.

Por otro lado... Intenté montar a mi niña, la hermana de Akito (mi muñeco), pero... me ha quedado destensada de las piernas, y encima un brazo se le dobla sin saber por qué U_U es frustante verla así, parece... una muñeca sin vida. Cuando tenga tiempo lo intentaré de nuevo U___U

Y bueno, como ahora mismo no tengo sueño me voy a hacer algo de provecho, coser (coser, coser y coser... ains), si es que no tengo tiempo ni para quitarme los pelos de las cejas! xD

Primero, para que me entiendas, voy a copiar literalmente todo lo que escribí un 24 de Agosto de 1999 en mi antiguo diario. Yo tenía 13 años. Hay imágenes escaneadas de mi diario original.

24 de Agosto, 1999
Diario:
No sabes la angustia, dolor, tristeza, soledad y arrepentimiento que tengo, todo hecho un nudo en mi garganta a punto de explotar en forma de lágrimas en mis ojos. Razón: Había un chico en una sombrilla de colores que me ha robado el corazón. Es el chico perfecto, moreno, muy moreno, más o menos alto, ni esmirriado ni gordo, ojos verdes y un cuerpo de miedo.

La historia empieza así: Era un día de verano, en el que unos minutos antes, mi familia y yo habíamos estado tomando algo en un chiringuito con unos amigos. Sería las 3 y algo (medio día) cuando decidí meterme al mar a refrescarme un poco y... Ahí estaba él, más solo que la una dándose un bañito a esas horas. No le hice caso y seguí buceando y haciendo piruetas en el agua, y es aquí cuando oigo: ¡Vamos... Vámonos ya... Que se hace tarde!. Era la madre del chico, "¡Espera! voy a ir nadando hacia las rocas!. (¡Noooo!) pensé, ya que nosotros estábamos colocados de ésta manera:


...Se estaba acercando a mí, y yo no veía el momento de poder salir del agua, ¡él estaba en medio! Al final se fue.

Después ocurrió todo tan deprisa, en cuestión de... ¡cuatro días!. Miraditas, nadar de aquí allá, pero nunca ninguna palabra. Le vi de cerca y pensé que tenía los ojos azules, pero mi duda se confirmó ésta mañana... Bueno, espera, voy a empezar:

Yo estaba con mi hermana en la colchoneta y nos pusimos nerviosas porque habíamos visto un pez, entonces, entre risas y bromas oigo un chapoteo detrás de mí... ¡Era él! ¡a menos de dos metros de mí! ahí esta, con sus grandes ojos verdes. Sin querer solté un "¡Joé, qué susto!" al saber que era el chico y no el pez.

Normalmente me bajaba a la playa después de comer a "dibujar" (es decir, a verle)... ¡OH! esas miradas perdidas eran más que mil palabras. ¡Y qué guapo era él! acurrucado debajo de su sombrilla durmiendo la siesta... Luego me tuve que ir a un pueblo al mercadillo, y cuando volví (9:00 p.m.) ¡él estaba en el agua! ¡qué cuerpazo! ¡qué cara! (Se llama "Ronald", su madre le llamó cuando estaba durmiendo)

Y mi gran sorpresa es que cuando sale del agua va su madre y empieza a recoger la sombrilla para llevársela ¡OH NO! ¡¿ES QUE A CASO TE VAS YA?! No soporto la idea de que se haya ido.


Nunca de olvidaré, Ronald. (con corazones por toda la página)

¡Uf! me emociono tanto cuando lo vuelvo a leer... Pero aún hay más, así que acomódate, ve al baño, pilla unas patatas y coca-cola que la historia aún sigue.

30 de Agosto, 1999
Definitivamente le vi éste viernes, llevaba una gorra negra (le vi desde la terraza). Cuando bajé para comprobarlo... (nota: Quería saber si realmente se iba, y convencí a mi padre para bajar, mintiendo, diciendo que quería una pulsera del mercadillo al final del paseo marítimo) ...Va mi padre y saluda a un hombre negro que estaba sentado comiendo con Ronald (cenando en la terraza de un bar debajo de mi terraza) Bueno, lo que en realidad dijo fue: ¡Qué aproveche!. Me quedé alucinada, al igual que mi cariñito (xD) , fueron unas miradas mutuas y nerviosas entre los dos como preguntándonos "¿le conoce? ¿se conocen? ¡¿qué?! ¿cómo puede ser? En esos momentos el corazón me latía a 100.000 palpitaciones por segundo.

Más tarde, como de costumbre, estaba asomada en la terraza mirándole, ¡OH! que guapo era!... ¡OH no, ha mirado hacia arriba! yo, como era de suponer, me escondí corriendo (no sé si era la correcto... o disimular). Y así hasta ¡cuatro veces! En una de ellas yo dejé de mirar un momento para observar la luna, que era llena, mientras pensaba "Como me esté mirando ahora... Bueno, yo me voy a hacer la interesante por si acaso... Pero voy a asegurarme..." ¡No! ¡otra vez estaba mirándome! "Qué plasta" pensé, o quizá era yo la pesada por asomarme, o quizá era eso lo que yo quería. En fin, el caso es que ya se había dado cuenta de que estaba ahí.

Al ratito me cansé de estar de pie y me senté en una de las sillas de la terraza mugrienta y con unos hierros que se te clavaban... Cuando veo una cabeza oscura que se asoma (él en la calle intentando verme, estando yo en el 4º piso) ¡Qué cotilla! ¡y va y se sienta justo delante de mí! Exactamente así:


A la mañana siguiente me fui.

Ésto no es todo, después de aquello le dedico bastantes palabras a mi amor platónico, poesías, dibujos, y mucho, mucho anhelo. No me lo puedo quitar de la cabeza, llevo seis años pensando en él, y cada vez que hablo de Ronald (ni siquiera sé si es verdaderamente su nombre), tartamudeo como aquel entonces, como... una niña de 13 años enamorada.

Éste año no puedo ir a buscarlo, como años atrás, porque se van a ir mis padres solo y no hay dinero para todo. Pero mi novio me ha prometido llevarme el año que viene a Castellón, donde le vi. Sí, yo soy la primera que se extraña, pero sabe que lo deseo con todas mis fuerzas. Deseo encontrarlo, hablar con él, ver que aún me recuerda... Por intentarlo no pierdo nada.

Qué bonito es el amor, y qué doloroso es.

Estoy que no estoy. Una frase sencilla de comprender. A veces piso el suelo, y otras veces el techo, entonces cuando al estoy voca abajo la sagre se acumula en mis sienes, y me agobia, y siento que no respiro, que no puedo concentrarme... Y me vienen cosas a la cabeza como:

◎Cuatro chicas, amigas, en un carrito de paseo, cuesta abajo y en curva. Una delante en un caballo de carton piedra, tres atrás. La de la izquierda hablando por el movil dando pedales a su rollo, la de en medio lleva el timón, la de la derecha... dando pedales como si le fuera la vida en ello. La de en medio con una mano sujeta el timón y con la otra tira del freno. La de la derecha rie, hace contrafuerza con el freno para no parar y sigue dando pedales. El carrito vuelca.

Yo era la de en medio. Cuando me levanté tenía el pómulo como una bola de pim-pom, el hombro muy dolorido y raspado, al igual que las manos, rodilla derecha y codo derecho. Las demás, una un raspón considerable y un moratón, otra una pequeña erida en el codo y alguna contusión, y la otra una herida en el talón y otro moratón.

No me llevé los tranquilizantes, y ocurrió lo inevitable. Entonces después de un ataque de ansiedad paralizador, vino el ataque histérico. La situación se convirtió en mi histeria contra los comentarios justificativos de las otras tres.

Punto y a parte con ésto, porque cuanto más lo pienso, más me cabreo. Así que he de reconocer que fué un accidente, pero podía haberse evitado.

◎No tengo dinero, pero se me ha juntado todo. 30€ de Caramell doll (dos camisetas y unos calentadores para mi muñeco), unos 40€ para Asuka (unas zapatillas y unas mayas para el muñeco también, junto a un bote de spray protector y un disolvente para su maquillaje). Una sudadera de Luts, otros 30€. El cumpleaños de mi madre 20€. El expomanga de Madrid, 40€ mínimo. Sin contar que me pueden parar el muñeco en aduanas y tener que pagar 110€ a correos. Ah! y si gano una subasta en ebay 15€ más... Estoy loca. He prometido a mis padrés no pedirles nada más en dos meses. Así que ni saldré los findes ni nada de nada.

◎Temas legales: Hoy mismo me voy a poner en marcha con respecto al acosador. Por fin he sacado fuerzas del pantano de dolor en el que estaba hundida. Prepárate, porque hasta que no te encuentre no voy a parar. Ahora seré yo la que te acose guapo ^.~

◎A pesar de todo soy un poquito feliz. Tengo un novio maravilloso, buena persona, atento, amable, cariñoso, detallista, divertido, leal, sincero y de 1'69cm! ^o^ ideal para mí. Creo que si solo estubieramos solos él y yo en 200km a la redonda, no echaría de menos a la sociedad, con el me vale, me sobra y me basta.

También estoy feliz porque me siento más cerca de una persona a la que conozco desde hace miles de años. Tiene detalles conmigo insignificantes para ella, pero especiales para mí. Siento que tengo que demostrarle algo, o hablarla, pero me temo que como el 100% de la gente, pensaría que lo hago por quedar bien.

Y soy feliz porque tengo una nueva afición, algo bueno en lo que pensar y gastar mi tiempo. En mi cabeza ya no estamos las dos solas, ahora hay cuadros coloridos en las paredes blancas.

¡No me lo puedo creer!

A principios del pasado Enero descubrí las SD. Estaba viendo imágenes de G&L (gothic lolita, me encanta éste estilo de ropa). Y hablando con un amigo en el msn vi que tenía en el nick "Quiero ser una gothik doll" (es chico es un poco raro xD). Busqué esas palabras en Google y de repente... entre dibujos y fotos de chicas ¿pero qué es ésto? ¿una... muñeca? ¿fotos de ella posando? ¿photostory? ¡ostias qué grande es comparada con una persona! Todo ésto era nuevo para mí.

Más tarde, a la media hora, encontré el foro de Asuka (Mil gracias ^_^) Y pregunté. Me mandaron a ver webs donde las vendían: DOD, Volks, Angel Region, Soul Doll, etc. Y me guardé algunas fotos de "Tender Too&Bee" de DOD, "Ren" chica y chico de Angel Region y "SD Kun" de Volks. Son las que más me gustaron. Descarté a los cuatro U_U los de DOD porque vi que los tenía mucha gente, a Ren porque no estaban a la venta, igual que Kun.

Y de repente a mediados de éste mes, después de haberme decidido por el FCS de Volks... REN SALE A LA VENTA POR ÚLTIMA VEZ!!!! Volví a mirar sus fotos que con melancolía guardé.


¿No es precioso? ^_^ por fin será mio. Después de que los de AR me han tenido 15 días sin poder dormir por su irresponsabilidad y retraso, mi nene va a estar conmigo gracias a Arima, mi ángel, que me lo va a regalar.

Por otro lado... estoy fatal de pelas, he pedido algo de ropa para mi niño, y es la hora de pagar. Como aún no tengo trabajo se lo tendré que pedir a mis padres. La verdad, no me importa quedarme sin salir uno o dos meses sabiendo que podré estar en casa disfrutando de mi querido muñeco ^o^

Se me han quitado ya todos los males que tenía (bueno, el hombro sigue pocho, pero está mejor, y mi insomnio también persiste, pero estoy acostumbrada ^_^U). Que ilusión más grande tengo en el cuerpo!

Bueno, pues ésto es lo que hago para matar el aburrimiento mientras me recupero de las pupas >.< Algún día los usaré como es debido.









Ren Boy

Mientras tanto sigo esperando a que los *@#ª!;]*&% de AR me respondan al madito mail... REN SERÁS MIO!!!!!!

Aquí toy, gastando pelas y buscando curro xD y también aprovechando que los demás invitan ;) Toy más animosa que la costumbre de éstas últimas semanas.

Ésta semana voy a probar suerte! quiero a Ren de Angel Region, ese precioso muñeco de 44cm! Mi ángel me lo va a comprar (me debe más pasta de lo que cuesta el muñeco ¬¬) xD que contenta estoy, hay un plazo de 4 días para pedirlo por inet, espero que no se agote antes de poder hacer el pedido U_________U

Bueno... ayer sábado fuimos a una concentración tuning en Madrid, fue espectacular, indescriptible. Aquí os dejo unas pocas fotos ;D

La primera foto es el coche del cuñado de una amiga, que curiosamente estaba en la concentración tuning :D yo he montado en ese cocheeeeeeeeeeeee!!! xDDDDDDDD


Foto friki! (transformers?) xD habia más coches con esa pegatina


Qué bajos! qué llantas!


Yo quiero este coche U_U


Nuevo y oxidado? xD


Aerografiado >.< precioso!


...Y su nitro :o


Negro, como a mi me gusta ;)


brrruuum!!! BRRRUMMMM!!


Uo! que potito!


...Éste tenia cables de luces intermitentes


...Y su maletero


Me encanta! ainssss...


Qué va... faldones? donde? xD


Dios.... el 206... ta genial!


...Y la parte de atrás :D


Había muchos más y más bonitos y espectaculares, algunos parecias discotecas ambulantes xD pero me quedé sin pilas >_< si quereis ver más... ¡al palacio de cristal de la casa de campo ahora mismo! que hoy es el último día xP

Qué tarde es... y yo sin poder dormir... Y es que inevitablemente me ha venido algo desagradable a la cabeza. Eso más los discod de OBK que estoy escuchando me han ayudado a ponerme más melancólica si cabe. Necesito encontrarle, saber quien es ese cabrón que me ha llevado hasta éste punto. De todo lo que me hizo solo conservo tres mails y mi sufrimiento diario.

Después de averiguar mis contraseñas de hotmail, de haber espiado mis conversaciones privadas, de contar mi vida personal a mis contactos... Me hice una cuenta nueva. Nos "pelearnos", él desde su pc y yo desde el mio, en conseguir estar conectado con mi dirección de msn... conseguí borrar a todos mis contactos para que el usurpador no pudiera hablar con ninguno de ellos. Después me mandó éste mail desde mi cuenta antigua...

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esta vez has sido tu mas rapida que yo pero aunque hayas vuelto a cambiar de cuenta, no tengo nin gun problema, en pocos dias la encontraré. pero........ me parede que esta vez te ha dolido un poquito el estropico que te he hecho verdad? aparte de meterte un par de bichitos malos que ninguno de tus antivirus es capaz de detectar asta que no han jodido todo en ordenador entero, OOOOO!!!!! como lo siento pero es que llevaba bastante tiempo esperando este momento y por fin lo he conseguido gran satisfacción la mia. ha!!!! por cierto que tal tu novio? me imagino que estará bien verdad? pues me parece que esa alegria le durará poco ya que estoy pensando el hacerle una putadilla, algo asó como....... mmmmm........ no se acer que se pase una temporadita en el hospital? debido a una pequeña palizilla? pero bueno, ya te dejo asta la proxima vez que te vuelva a joder un ratito. un saludo de..... averigualo por ti solita si puedes.
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... Conseguí diferentes antivirus y antispyware que, gracias a dios, pararon la actividad del tio éste en mi ordenador. Algo es algo. También hablé varias veces con él por msn, ya que se hizo una cuenta exclusivamente para hablar conmigo. Se llamaba a sí mismo "el dios de la venganza y la tranquilidad". Entre otras cosas decía que hacia unos cuatro años que me tenia ganas, que nunca he querido a nadie.

Pasaron unos pocos días, me amenazaba con pegar a mi ángel de la guarda... Yo rezaba para que eso no ocurriera, preferia que me sacudiera a mí antes que a él, puesto que yo era la protagonista de la historia. He de aclarar que a mi niño (que pasó a ser mi ex) le conozco desde hace un año y pico, asi que la única razón para querer pegarle, soy yo, puesto que ellos dos no tienen nada que ver el uno con el otro.

Quedé un día con unos amigos en un bar de música heavy y le dije a mi ángel "No salgas de casa, es mejor que te quedes ahí, si quieres salir voy yo a recogerte, pero no pises la calle solo". Lo decia porque el acosador sabía donde vivía, de hecho, misteriosamente escasos días atrás, habían forzado la puesta de su casa. El peligro estaba al acecho, y yo sabía que algo no iba a salir bien. Aún así vino, si hacer caso de mis ódenes. Discutimos. Mi ángel se fue del bar. Un taladro retorcía mi pecho al saber que estaba solo en la calle. Un sms llegó a mi movil desde una cabina pública... Era el puto cabron acosador! le había pegado! Llamé a mi niño, corrí, le abrazé, lloré, me desmallé. Aún lloro al acordarme. Su preciosa cara esta marcada por las manos del mismísimo diablo. A partir de ese momento de odié a muerte y le declaré la guerra a un fastasma sin identidad.Me llegó un mail al día siguiente....

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Hola. que tal? como esta el hijo de puta de tu novio?
sabes? estando con el no creo que nadie sea capaz de tocarte, pega bastante bien, ha hecho algun tipo de arte marcial o algo parecido? gracias a el he perdido un 50% de visibilidad en un ojo pero........ eso no me importa, sali bastante orgulloso pero no lo soficientemente satisfecho, me he quedado con ganas de mas, que lastima, esta vez hemos sido solo 2 tios y se ha librado, la proxima vez seremos alguno mas y esa si que sera la definitiva. Ah!!!!! no se pero segun lo visto y oido, no creo que aprecies demasiado lo que tienes verdad? que lastima, ha sido capaz de defenderte hasta el último momento sin ningun tipo de reparo y de miedo, me sorprende la fuerza y la valentia que tuvo, muy poquitos tios se dejan hacer eso por personas que les desean, que lastima, que pena da, se deja partir la cara por una tia que le tiene engañado!!!!!! jajaja que pena de hombre y tu tb que pena que no eres capaz de pringarte por nadie ni por nada nunca, desde que yo a ti te conozco nunca has hecho nada popr nadie, que lastima, engañaito lo tienes. ya sabras algo mas de mi cuando a mi m de la gana. Adios.
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Mi paciencia llegaba a su límite. La policia no me hacia caso. Y
el egocentrismo omnipotente del maldito hijo de puta hacía un agujero dentro de mí. No tiene razón, daría la vida por mi niño, y jamás le he mentido ni ocultado la verdad, fuera malo o bueno lo que tubiera que decir, lo soltaba sin más. Prometí ser mejor persona con mi ángel que con nadie más... y éste maldito mal nacido no era quien para decir esas atrocidades de mí.

Después de llantos, lamentaciones, sentimiento de culpabilidad y de un accidente con el gas el casa de mi ángel todo empeoró. Llegué a pensar que la fuga la causó el acosador, que curiosamente estaba presente cuando la ambulancia fue a recoger a la familia de mi niño, estaban intoxicados todos menos él, que salió a dar una vuelta y al volver encontró el panorama... Tubo la sangre fria de mandarms un sms riendose de la desgracia...

Pero pasaron los días... y el acosador llamó a mi niño, que jamás entenderé como consiguió su numero de movil. Después de hablar 2 horas con él algo le caló, algo le dijo que le hizo arrepentirse. Decidió parar y pedir perdón. Entonces mandó el mail de la indignación....

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Hola ******[mi nombre ^^U], no se sisabras que ayer estube hablando con ******[El nombre de mi ángel] (es asi como se llama no?) y .........
sinceramente estubimos cosa de dos horas hablando de lo que he hecho, dicho y los males que os he causado, tambien me dijo que no eras una persona que le gustara tener ningun tipo de enemigo, se que yo voy a ser la excepcion que confirme la regla, se que eso lo voy a poder cambiar devido a todo el mal que os causado y gracias a el me he dado cuenta que no he conseguido nada de lo que yo pretendia, solo todo lo contrario y de verdad que lo siento solo queria vengarme de un mal que llevo arrastrando años y no he conseguido quitarme ese mal de mi interior, lo unico que he conseguido es incrementar mi mal y haceros mucho mal a ti y a tu ex-novio.
Tambien me gustaria decirte que me he dado cuenta que pocas personas son como el, solo te voy a dar mi opinion sobre el (segun lo poco que he estado hablando con el ayer), lo primero es que su voz inspira aparte de rabia y mal estar, trankilidad. Otra cosa me ha hablado muy bien de ti, demasiado bien, creo que todo lo que me dijo sea verdad pero......... me cuesta creerlo, te quiere demasiado como para merecerse todo esto (tanto lo que tu le has hecho como lo que yo le he hecho) me pensaba que era de otra manera, en algun momento me a reconocido que puede ser muy debil, en el sentido: que le afectan mucho las cosas pero si te digo la verdad en este tema, lo que ha pasado conmigo no le ha faltado cojones, todo lo contrario, a dado la cara por ti en todo momento, y creo que lo seguiria haciendo sin pensarselo, y como esto en muchas otras cosas que me conto ayer, no entro en detalles pero.......... no sabes lo que acadas de desperdiciar. Segun él me ha dicho y yo me he dado cuenta realmente te quiere y esa manera de querer no es normal, no he visto nunca a ninguna persona capaz de querer a nadie como el te quiere a ti, es impresionante. Yo no se lo que tu sentiras por el pero......... solo te digo que no encontraras nunca jamas a otra persona que te kiera, te mime y te de todo su cariño como lo esta haciendo el. Y por ultimo se que mis disculpas y mis cientos de millones de perdones no serviran de nada pero....... fue un favor que el me pidio, aparte de dejaros ya tankilos, y esas dos promesas las voy a cumplir, sinceramente. Ya no tengo nada mas que decirte. Si algun dia te veo en el msn ya hablaremos mas tranquilamente si quieres vale?. Pues nada siento todas las molestias y males que os he podido causar.
UN SALUDO.
Pdta: si preguntas quien soy solo te dire que no soy nadie, creo ser un ser inflamable que kiere arder entre las llamas del infierno. Prefiero mantenerme en el anonimato. No quiero que te lleves mas decepciones por parte mia. Lo siendo de verdad. Ya seguiremos hablando con mas trankilidad.
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Sólo puedo dacir a ésto... que siento ira. Ne dijo mi ángel que el cabrón no me quiso pegar a mí porque me tenía miedo, que yo soy muy valiente.... ¡No sabes cuanto!... tanto que soy capaz de arriesgar mi vida con tal de recuperar mi honor y el de mi ex. Nadie, ni siquiera el que diga que me conoce, puede imaginar hasta qué punto soy vengativa ante las injusticias.

Incluso quedó con nosotros, ilusa de mí por ir, sabiendo que no se presentaría, pero la esperanza nunca se pierde. No vino, pero yo seguiré esperando a que quiera quedar.

Le he declarado la guerra. Y aunque han pasado casi tres meses de aquello, yo no olvido, ésta te la guardo hasta el día que de la cara, y hasta que no pueda hablar con él al menos, no podré dormir.

Fin ^_^U .... o mejor debería poner "Continuará", todo depende de si vuelve a dar señales de vida o no.

PD: Acabo de comprobar que la dirección que usaba para ponerse en contacto conmigo... ya no existe... Jamás podré saber quien fué... Dios no se qué hacer :(

Lo siento mucho por las personas que se decepcionen, yo soy la primera. Pero estoy conforme con mi decisión, puesto que lo único que estoy consiguiendo es perder mi tiempo, así que he decidido emplearlo en trabajar. En Septiembre de éste mismo año ingresaré de nuevo para seguir con bachillerato... Cada vez voy siendo más vieja... Estaré con crios en clase, pero me da igual, es mi decisión, y es inamovible.

Ahora respiro con un poco más de tranquilidad, aunque con tristeza a la vez. Debo admitir que no tengo la cabeza ahora como para estudiar, en fin... Todos tenemos nuestro aguante, y después de estar un mes mala, que un acosador me haga la vida imposible, que mi ángel casi se muera, que haya tenido roces y dicursiones con algún que otro compañero, y que mi familia esté no muy bien por lo que le ocurre a mi abuela... No me quedan fuerzas. Al menos trabajando pensaré menos y ganaré dinero. EH! pero que conste que sigo con mi objetivo de llegar a Bellas Artes ^_^

Poco más me queda por decir, salvo desearme suerte a mí misma, porque la necesito. Ojalá no tarden en contratarme, me da igual donde.

Que ilu! ya es Marzo no? pues eso quiere decir que el mes que viene o en Mayo mi niña vendrá a mi ladito por fin *^_____^* Jo estoy muy contenta. Mmmm de verdad no sabeis lo que es una niña de 60 cm >___< u éstos días he estado haciendo patrones para hacerle ropita y que no esté desnuda cuando llegue y... dios mio son enormes, he necesitado una hoja de dinA3 para el pantalon!

Bueno, gracias Chusa por tu opinión ;) y gracias a las personas que me respondieron por msn :D era indeciso, de hecho todavia no esoty muy convencida, pero los que más han gustado ha sido los dos primeros, pero el claro ganador ha sido el molde de la cabeza de Syo. Aquí abajo teneis unos proyectos de maquillaje que mandaré a Domuya para que me lo maquillen espertos ;P
Url (no me deja subir la imagen, si quereis verla copiad ésto en vuestra ventana de explorer: http://img.photobucket.com/albums/v714/mizukinakada/fscsyodespues.jpg

..... Cambiemos de tema ^_^U

Hoy he ido otra vez al médico... Y se me ha olvidado pedirle los resultados de los análisis!!!!! es que nos hemos tirado cosa de 20 min rajando, pero que majo es!

Me ha dicho:
-Haz ejercicio, en tu casa, te vas de paseo con la bici con uno grupillo, o te apuntas al gimnasio con las amigas... Eso quita el estres y a demás estrechas lazos con la gente, que lo necesitas.

*A lo que he respondido: Es que yo no gasto de eso, creo que solo me queda hacer ejercicio en casa ^_^Uuuuuu
-Necesitas ayuda de los demás, apoyo de tus amigos, tus padres... y pareja si tienes.

*Entonces me parece que mucho apoyo no voy a tener, pero bueno, se hará lo que se pueda...
-Vaya! pues yo te veo muy social!

*Si... jeje... cosas que pasan

-Bueno... esto... lo más importante es que tú te quieras curar y que te preocupes por eí eh! ;)

*Vale, tomo nota x)

Y pastillas al canto!

-Toma, con ésto vas a dormir bien.

Me temia que iba a ocurrir ésto, que me mandaría medicación. En fin, es lo que hay :P

Bien... me gustaba mucho la cabeza de Syo (F-15)... Pero entonces vi las imagenes de las cuatro hermanas en la galería del foro de Dreams, y me enamoré de la cabeza F-01... Pero entonces me tube que topar en inet con unas fotos de la F-14 >__< Para colmo la F-09 me llama mucho la atención, pero no he visto a penas fotos de ese molde... Y ahora tengo mil dudas ¿Alguien me aconseja?

Bueno, a pesar de que os llame más la atención el maquillaje o el pelo, lo que me interesa es que me digais cual carita (los rasgos, la nariz, la forma de los ojos, los sabios... etc) os gusta más

Ejemplo de F-15


Ejemplo de F-01


Ejemplo de F-14


Ejemplo de F-09 (me encanta su nariz >_<)


^_^!

MUAAAAAAJAJAJAJAJAJA!!!!! me parto de risa (por no llorar). Que fuerte que fuerte que fuerte que fuerte queeeeeeeeeeeee fuerte! En fin, allá cada cual con sus historias xP

Joder que dolor de cabeza arg >_<

Pues no pienso reescribir todo... "error internet explorer"... "finalizar tarea"... "enviar informe de errores"... a tomar por culo todo lo que habia escrito ¬_¬U

Mi ángel... se que no te gusta que llevemos una relación en plan japonés tradicional, pero el hecho de quedar contigo, dormir a tu lado, achucharte e ir de la mano por la calle, para mi ya es mucho tal y como estoy ahora. Te quiero más que a nadie, y lo sabemos desde hace más de un año. Por qué hay que ser superficial? por qué hay que babosearse, por que lo diga la sociedad! al carajo con la puta sociedad occidental. Por cierto, gracias por matarte a ahorrar para comprarme mi FCS de SD ^_^ te adoro.

LIBELULAAAAAAAAA!!!! vamos a arrasar el insti EH?! nos vamos a comer los estudios con patatas (jodia... ¬¬ el contrato lo teniamos que hacer entre las dos... xP~)
ANIMO! A RETOMAR LOS ESTUDIOS! ;D

Hoy he hecho ésto, después de que mi padre me despertara para decirme "No hace falta que te levantes, está nevando"... Y cuando me asomo por la ventaná alla por las 11 del a mañana, veo una mierda de capa de nieve. No sé si mi padre me vacila, ayer me echa una bronca tremenda por haber perdido la evaluación continua en algunas asignaturas, y hoy me hace faltar... Lo que me suele resultar de lo más estable, en éstos días cambia, incluso lo improbable.

El montaje de photoshop, se la ve más oscura que la original porque la que pediré será del tono de piel moreno.


... Creo que me voy a poner a trabajar, y les diré a los de visgur que me vuelvan a mandar a algun servicio en el que esté sola, asi podré estudiar. Me iba mejor cuando trabajaba 8 horas y 12 los findes, porque estudiaba en el curro, y que notazas sacaba! ... Creo que iré a suplicarles curro de nuevo U_U

Pocas palabras pueden articular mis labios hoy. Me colman tantos sentimientos, que simplemente quiero sonreir, no tengo muchas ganas... Pero lo necesito. Mis niñas de siempre, con las que a penas hablo, realmente me llenan de felicidad cuando se acuerdan de mi, aun que sea una vez cada mes, a mi me basta para alegrarme una semana desastrosa. Delicadas y sofisticadas, tan tiernas... que a su lado parezco una escultura modernista. Admiro el temple que tienen y lo bien que manejan su vida. A mi me gusta más la mia que la suya, pero yo se encaminarla. Quizás algún día lleve con orgullo el peso de ser como soy.

Hoy discutí con él... Él... Él es él. como él dice. Le respeto, respeto a esa nueva chica que parece ser que le acepta tal y como es. Pero el dolor que me causa el que me tache de manipuladora sólo por intentar que no cayera con tanta facilidad en la ira... No lo puedo evitar. Y ayer lloré, hacía ya mucho tiempo desde la última vez, pero soy débil. Sé que no me comprende. Y me duele, y me reconcome, y me quita el hambre, el sueño, la esperanza. Pero en fin... Quizás no se merezca ni mi sufrimiento ni el dolor que por él siento.
Se feliz, sin mi lo serás, pero lo peor es, que sin tí, yo también lo seré.

Ahora me dedicaré a mi ángel de la guarda, ese que siempre me ha querido, que nunca duda mí, que sabe explotarme con eficacia. Vulevo a tí, nunca he dejado de volver, pero ahora más que nunca se, que de verdad te necesito. Arima... se que no me lees ni me leerás, respetas tanto mi intimidad, que incluso no cotilleas aunque ésto esté a tu alcance. Aunque yo no sea un ángel bueno... espero que sepas apreciar las pocas plumas que me quedan.

A mis niños de clase, si alguna vez me leeis... no os preocupeis por mí, quiero estar bien, y tal y como me tratais... me resulta facil.

Libelulilla, es grande tu corazón, me doy cuenta cada día mas. No se esactamente que decir, porque lo que provocas en mí no son palabras, sino estados de ánimo. Sabes estar cuando reclamo atención. Espero poder ayudarte yo también, me gusta sentirme útil.

Nenito... o yoamipuf (xDDD dios aunque esté seria, no puedo evitar reirme al acordarme de aquello, que más bien fue, y tu lo sabes: yo?... a mi?... PUF! xD por mucho que tú digas que era mi nueva marca de mata-insectos). Majeteeeeeeeeeeeeee!!! si al final vas a conseguir que no te odie y que te vuelva a querer jodio! :D (a querer como amigos eh... ¬¬U)

Y ahora voy a vestirme para ver a mis niñas y a mi Arima del alama.

Sin más se despide Sarah, el ángel cruel.

Madre miaaaaaaaaaa! como odio que se malinterprete por internet! ya sea en un foro o en un chat, msn... etc. Me parece que me voy a retirar un poco de éstos lares porque estoy harta de que se opine sobre mí, diciendo o insinuando que soy muy brusca en dar mis opiniones personales... Dios me come la sinceridad, y digo las cosas tal y como las pienso, simplemente eso >_< pero claro, ni oyen mi tono de voz, ni ven mi cara... Así que desisto, a partir de ahora diré (si puedo) estrictamente lo necesario y con una nube rosa con mariposas a mi alrededor, aunque pueda resultar hipócrita. Todo sea por mostrar todo el respeto del mundo en mis palabras. Ñiiiiiiiiiii! si es que después soy un cacho pan, un poco seco y rancio pero... Joer >_____< nada fuera de lo normal. Yo que sé!
(Véase a mi misma en versión Yukino, un tanto... mejor no lo digo, su cara lo expresa todo xD)


Por otra parte... Sabes que me refiero a tí (dios, es que hasta se me acelera el pulso cuando pienso en ésta mañana... qué pesadilla)... "Es que eres muy reservada", "Es que no confias en mí", y mil comentarios diciendome que desaprobecho la amistad que me brindas, porque no te cuento nada. SI! SOY TÍMIDA Y RESERVADA CON MIS PROBLEMAS PERSONALES! Ò_ÓU pero lo tuyo... es muy fuerte. Vaya hipocresía, yo soy la que no confia en tí, pero hablando casi todos los días conmigo por msn, me he tenido que enterar de que tienes "novia" porque me lo has restregado en toda la cara! Sí señor! a eso le llamas confianza? que tu tienes confianza en mi??? No sé si reir o llorar del disgusto.

Yo que estaba animándome, que poco a poco estaba saliendo del agujero... pero eh! gracias por hacerme ver que no puedo tener dos días buenos seguidos...

Hoy me siento bien, comparado con días atrás ^_^ Quizás hayan sido las cargas de glucosa de los dos ferrero rocher que he comido hoy, pero también pienso que ha sido el comentario de "yoamipuf" (que tio! xD), nunca me habías dicho éstas cosas... de verdad que lo he tenido que releer para creémelo (va con tilde? xD), que bonito! y... oh dios... mil gracias nene ;) Eres cruel, pero en el fondo eres como los malos de los mangas, tienes tu corazoncito xDDDD

He hecho un pacto conmigo misma, de hecho lo voy a redactar y a imprimir. Será para dejar de fatar a clase, y una vez que lo firme, no habrá marcha atrás (jejeje, no hay nada mejor que prometerse algo a uno mismo, te sientes más culpable que si le hicieras la promesa a otra persona xD)

Parece ser que le pedido a volks no me va a salir tan caro al final (me estaba viendo apuradísima de pelas >_<) Así estaba yo rezando para que me saliera más barato (yo en versión "Midori no Hibi") Madre miaaaaa!!!!! Aún no está hecho el pedido, pero ya siento las patadas que están dando mis gemelos xD

No me lo puedo creer!!!
Después de insistir en el foro de la web se Asuka, por fin se va a hacer un pedido a Volks, yo no podia puesto que no tengo tarjeta de crédito, la de mi ex no funcionaba y nadie mas se arriesgaba a comprar online... Pero por fin!!! lo va a pedir ella!!! siiiiiiiiiiiiiii!!!! Gracias Asuka ^_^ Son un par de Dollfies mini eb con ropita incluida.

Por otra parte... Ayer me pincharon, fue un análisis para sacarme sangre (tres tubos!!! >_<). No fui a clase, ni hoy tampoco... Joder, es que no sé que me pasa. Desde ayer después de comer hasta hoy por la mañana, he dormido sin parar. Tengo sensación de cansancio constante, y eso ha pasado factura hoy, que a penas puedo mover un dedo sin sentirme sofocada. TENGO GANAS DE CAMBIAR MI RUTINA!!! pero no se ni cómo empezar... En fin, tendré que pensar en alguna solución, porque ya he visto que no se consigue nada dejando que el tiempo pase.

Creo ke manejo mal mi vida, no hago lo ke debo ni lo ke mi korazon dice ke debo hacer.

Kiero estudiar y no estudio, kiero trabajar y no trabajo (esto no es kulpa mia), se ke podria volver a trabajar de segurata de palo, pero no me konviene, komo ke no motiva hacerse turnos de 12 horas, aunke si no enkuentro otra kosa... tendre ke optar por volver a visegur. Crei ke kon sakarme el graduado se me solucionaria todo, pero en fin... ahora tengo ke ponerme las pilas a estudiar >_< aunke me alegra pensar ke ahora tengo junio y septiembre para rekuperar (sera vaga!!! xD).

Soy una cria en el kuerpo de una adulta (segun mi edad legal xP), no espero ke nadie me entienda, solo kiero entenderme a mi misma u_u

Kebrante uno de mis principios "no te liaras kon nadie de tu clase por males futuros", y ahora pago el error de no seguir una de mis normas principales, pero *¡KON DOS KOJONES!* he de afrontar lo ke hago, soy tonta por aprender de mis errores, pero soy joven, aun puedo hacerlo.

Y komo buena (o mala pk lo entrego a destiempo ¬.¬U) me voy a poner a terminar las láminas de técniko, a demas si le enseño el eskote al profe seguro ke me aprueba... por desgracia... las kosas son asi, y me jode eh!!! ke konste.