Esto me llevó a darle la dirección de mi blog a una persona que me estaba conociendo en persona. Y parece que funcionó.
Aquí muere el mito de mi intuición porque creía que era afín a esta persona. Ya me habían dicho antes todo esto, pero hace años! Creía que había suavizado esta impresión que le doy a la gente... parece que no.

Me fío de su criterio, porque a mi me parece una persona fantástica. Aquí no importa que todo, parte o nada de lo que dice sea a cierto. Lo indudable es que hago sentir a la gente que están un peldaño debajo de mi, que es inferior a mi, que son una mierda, basura.

Lo siento muchísimo, de veras, siento hacerte sentir así. No importa que no piense para nada eso. De hecho yo me considero una mierda, que no valgo, que no le llego a la suela de los zapatos al resto del mundo. Pero eso no importa. Tú realidad, la que tú sientes, es distinta. Me duele muchísimo hacerte sentir así, perdóname por favor. De verdad de verdad de verdad, no he dormido nada esta noche pensando que hago sentir una mierda a la gente, que te hago sentir así a ti. Para nada es cierto, me pareces una persona increíble, estás muchísimo por encima de mi... tienes entereza "eres consciente de que eres el responsable de tú vida". Yo no soy capaz....
Podría darte explicaciones, que en parte ya te di en el email que te envié. No debí dártelas, porque las explicaciones no me justifican.
No quiero ser esa persona, no quiero hacer sentir así a la gente.

Sé que no soy la única persona que lo pasa mal. Cada uno aguanta con lo que le toca. Lo has pasado fatal. No me permito llorar pero leyendo lo que contaste de ti, no pude evitarlo. Sufriste mucho, y sigues sufriendo. No soy tan dura como tú...

Y toda mi admiración para los minusválidos del reportaje. Valen muchísimo más que yo, ellos saben vivir con lo que les ha tocado (muchísimo más jodido que lo mío) y yo no. Tienes toda la razón en que no soy como ellos, en que "ellos se sienten iguales a los demás y yo me empeño en no serlo". Me encantaría ser como ellos, pero ahora mismo lo hago lo mejor que sé (que no lo mejor que puedo)

Lo del chico del támpax es una tontería. No le estaba juzgando para nada, probablemente el chico estuviera pensando en comerse un bocadillo o cualquier otra cosa. No soy el centro del universo, ¿por qué iba a pensar nada de mi el chico ese? Sólo fue mi manera de empezar a contar algo que si me ha pasado, si conozco chicos que tienen pánico a la regla! Fue un recurso literario para empezar a contar algo. Líbreme dios de prejuzgar yo a una persona por una mirada que me eche!
Y el masajista con que el me llevo muy bien, si se separó de su mujer, hace ya más de un año! Y es que soy yo que no me entero de ná! No me meto en la vida de los demás, no escucho los cuchicheos. Vive y deja vivir.

Lo cierto de tu email es que si, odio a mis padres. No puedo controlar lo que siento. Me odio muchísimo a mi misma por odiarles a ellos. Les amo, les adoro, tengo devoción por ellos. Hace poco a mi padre le dio un achuchón por la vida que lleva y buf! pensé que moría al verle en el hospital! Creo que nunca había sufrido tanto. Ni el dolor que me causan ellos duele ni la ínfima parte de lo que me dolió verle allí intubado!
Y ese amarles y odiarles me ha hecho sufrir mucho, es un conflicto de sentimientos brutal. Me llevó a la anorexia y a la bulimia. No quiero odiarles... pero no puedo evitarlo. Me duelen...
Sé que sufren al verme sufrir. Y me cabrea que sufran porque estoy enferma. No quiero hacerles sufrir. No quiero dolerles. No quiero compartir mi dolor con ellos porque noo quiero que sean infelices por mi causa. Finjo constantemente que estoy bien, quiero que sean felices...

Alex, si lees esto entenderás lo que te dije de que me estabas idealizando.


Espero que no te moleste que copie aquí parte de tu email (quité por supuesto donde hablabas de ti)
Esta es la impresión que doy:

"hola, después de este e-mail tal vez no me vuelvas ni a hablar pero si no lo digo me va mal...

yo te conozco y no puedo leerlo como quien lee un artículo de Pérez Reverte. Me parecería genial si fuese simplemete creación literaria pero por lo poco que te conozco tengo la sensación de que tienes todas esas ideas en la cabeza y no puedo evitar ponerme de mal humor al pensarlo ( y sé que yo no soy la persona más indicada) pero tómatelo como una opinión...en realidad puedes cagarte en todos mis muertos y ponerme a parir en el blog si quieres.

Me dirás que no sé de que hablo o que soy nosequé o nosecuanto...igual que haces...absolutamente con todo el mundo??!!!. Joder...dices que tu eres igual que los pequeñitos o que el chaval de la silla de ruedas...en mi opinión no lo eres...ellos se sienten iguales a los demás, y tu te empeñas en no serlo.

Estoy seguro de que lo estás pasando fatal, pero eso no convierte al resto de la humanidad en una puta mierda...te has parado a pensar alguna vez lo que han podido sufrir tus padres...en como se sienten...mira, yo me llevo fatal con mucha gente, pero no por eso considero que son una mierda
Lo que quiero decir es que me da la impresión de que tu te empeñas en alejarte de la gente, por supuesto que tiene que ser horrible lo que estás pasando, pero por qué crees que todo el mundo es una especie de basura?? y que no te parezca mal pero a veces me parece que tratas a todo el mundo como si estuviesen un peldaño por debajo del tuyo...nadie entiende nada...todo el mundo es estúpido...se te ha pasado por la cabeza que a lo mejor el chaval del támpax estaba tan aburrido que simplemente le llamó la atención, seguramente está cansado de comprárle támpax a su madre o a su novia en el súper...o que tu padre a veces fuma porque le ayuda a llevar el ver a su hija así...y si al masajista se le hubiese quedado esa cara porque su mujer murió en un accidente de tráfico y le corroe el dolor???

Quieres enamorarte???quieres placer???...de verdad es tan difícil???... ¿por qué vas con tus problemas por delante?...o has decidido crear una fantasía para justificarte el hecho de que no te atreves a intentarlo realmente...o simplemente te acercas a las personas dando por hecho que no van a estar a tu altura o no te van a comprender.

Ya sé ya sé...no entiendo nada, soy un estúpido superficial etc etc etc...pues nada...méteme en el mismo saco que al masajista, al del támpax...

Supongo que ya te habrán dicho otras veces algo parecido, y no resulta fácil porque te presentas como una persona que piensas en el suicidio etc etc...y eso corta a la gente a ser franca. Tu sufrimiento no hace que la gente se aparte de ti...eres tú la que se aparta de la gente porque sufre.

Yo también me encierro en mi mismo...y aunque a veces sucumbo a la tentación, intento ser consciente de que yo soy el responsable de como es mi vida."
]]>Ahora entiendo el mito de las enfermeras busconas... es que son todas unas putas! (no se me ofendan, alguna se salvará! además yo estoy opositando, así que no soy la más indicada para hablar! jejeje! ;-9)

Cuando llevas un año haciéndote análisis de sangre mensuales y tu centro de salud está reorganizándose (de hecho la anarquía se ha apoderado de él, y señores, la anarquía aquí no funciona!) por lo que al menos un equipo de fubito de enfermeras conocen tus venas (para cuando un enfermero buenorro en cuyos brazos me sienta segura y que pueda incluir en mis fantasías eróticas!!! chicos a estudiar enfermería!), tú también acabas conociendo los distintos tipos enfermera y a tus venas.

Van dos meses que me toca la misma (y por favor que sea el último!!!). Bajita, pechugona echá pa lante, acelerada. Para empezar llega tarde y te mete prisa a ti para que te quites la chaqueta (más deprisa si fuera contorsionista!) y te sientes. El mes pasado empezó con un interrogatorio, esto lo hacen todas, es que lo quieren saber todo!!! es como su droga, el cotilleo! Te pone la goma, te pide que aprietes el puño y empieza a fuchicar ¡fuchicar! en tu vena. Yo nunca miro, nunca he mirado. No sé porqué, seguramente acabaría absorta observando como la sangre empieza a fluir de mis venas a la aguja y llenando el tubito. Me suena erótico y todo! (madre mía! soy una degenerada!). Pero, no sé, como la gente dice que se marea y esas cosas y a mi nunca me ha pasado, prefiero llegar poner el brazo mirar a otro lado y que hagan su trabajo. Pues esta tipa, empieza a fuchicar y a decir “aih! la niña sin vena, esta niña que no tiene vena, ¿dónde está la vena de la niña?, la niñita sin vena, ...” vena, niña, vena, niña, vena, niña... Puta!!!!!!!!! te voy a dar yo a ti niña sin vena! Es una sensación para nada agradable, aunque tampoco desagradable sentir una aguja moviéndose dentro de ti, da grima! Y yo sigo sin mirar a ver qué carajo hace esta tipa! Después oyes el fluir de la sangre y piensas “que alivio, ya está”.

Vuelvo a casa a desayunar y de pronto, me miro el brazo ¡la manga de la camisa manchada de sangre!, casi me da un patatús! El apósito completamente empapado... joer!!! Ya tenía experiencia en ese asunto, y como mucho al quitármelo había un pequeño puntito de sangre en la gasa. Pero aquello!!! Joer! Me iba a poner una gasa limpia así que destapo y ¡madre mía! un pedasso bulto que me salía allí!!!Tuve que practicar mis respiraciones de yoga pa no ir corriendo al hospitalillo diciendo que me desangraba y llamé a una amiga que está metida en ese mundillo (la pobre, gracias desde aquí, siempre aguanta mis aprensiones médicas!) me tranquilizó y me dijo que no pasaba nada, que eso ocurría cuando te atravesaban la vena. Pues que gracia!

Normalmente voy medio dormida a falta del café, pero esta mañana buf, de subidón me desperté. Recé y todo para que no me tocara ella, pero allí estaba. Tarde, bajita, pechugona y metiendo prisa. Entro me siento pongo el brazo contesto... y empieza a fuchicar...
-pues no te la encuentro
“¡no, por favor, otra vez no!” pienso. Ella sigue fuchicando hasta que se cansa, quita la aguja, pone apósito y me pide el otro brazo. Joder!!!
-es que no te encuentro la vena, no tienes. Voy a quitártelo en la mano como a los bebés... aih la niña, aih la niña!
Grrrrrrrrrrrrrrrr. Zorra! Cómo que de la mano!!! Empieza a fuchicar... al rato
-aih! se te rompió es que tienes unas venas muy finitas... a ver si la muevo... ui esto va muy despacio... así no voy a terminar nunca... nada que esto no vale!!!
Joder!!! Puta de mierda!!! Entonces si que la miré y le pregunté, “¿y ahora?
-en el otro brazo
La miré con cara de ¿pero que me está contando? Y le dije que esto nunca me había pasado, y que si hoy no podía ser ya volvía otro día... Tenía que escapar de allí!
-es que tienes unas venas muy finitas, es normal que cueste quitarte sangre
Ahora si que no me callé, porque un año de extracciones me da para saber que sí se me puede quitar sangre sin dificultad, ¡al menos una lo hacía sin problema! Llegar-pinchar-largar. Y el resto con más o menos dificultad, pero nunca esta carnicería!!!
Y se lo digo “no creo que esto sea normal”
-uih si, pasa muy a menudo!
A ti zorra!!! Quería decirle que viniese otra enfermera a hacerlo, una que supiera!!! o que ya volvería otro día... pero le entregué mi preciado brazo aun sano... y después de fuchicar un rato ¡consigue quitarme sangre!
Me iba a quitar los apósitos del otro brazo y de la mano porque según ella “ni había tocado las venas”. Casi me da el descojone cuando los quita y están llenos de sangre!!! “Bueno, vamos a poner unos más pequeñitos” Inútil!!!!

20 minutos!!! después de haber entrado, salgo a la sala de espera hasta arriba de gente, se hace el silencio, tropecientas cabezas se giran hacia mí y me miran con cara de “debilucha, seguro se desmayó”, les miro y suelto “es una sádica, me desgració”. Ala! Ahora a esperar acojonadillos...

Resultado: moretón en mano y brazo de no extracción; bulto, moretón y demasiado sangrado (volvió a atravesarla) en el de si extracción.
Y así llego a la biblioteca, acelerada, tarde porque perdí el bus, y marcada! Que más de uno pensaría “aih! que peniña, tan joven y tan mona y metida en drogas!”

Para el próximo mes desde luego, si todavía está ella, pediré que me lo haga otra enfermera. Porque no es plan decirle a alguien que tiene una aguja dentro de ti que no sabe hacer su trabajo! que si no ya lo hubiese hecho hoy!

...tengo una pesadilla recurrente los días antes de... y es que en lugar de quitarme sangre se le escapa la aguja y de alguna forma me entra aire en las venas y la espicho! Uiiiiihhh! Que escalofrío....

Menuda parrafada acabo de soltar sobre la extracción de sangre!!! Todo para decir que no tiene porque llevar un parche en el ojo para que la enfermera sea tan sádica como la de Kill Bill!!!
Buena suerte si os hacéis análisis!

Bikiños (necesitaba desahogarme!)


2-BIG FISH

Una delicia, absolutamente deslumbrante.
Tim Burton no me apasiona, considero que sus películas son buenas, pero no son de mi gusto. Aunque tengo que decir que en mis sueños infantiles jugaba con Eduardo Manostijeras, un niño grande :).
Big Fish tiene toda la fantasía propia de Burton pero no es para nada gótica, algo típico de él. Todo lo contrario, es brillante, la luz te llena, te ilumina y da calor mientras la ves. Es una inyección de optimismo, de alegría, diversión, ingenio, fantasía! Te devuelve a la infancia. Dan ganas de vivir en un cuento de hadas, ser conscientes de la realidad pero adornarla dulcemente no hace mal a nadie, sino más felices a todos. Tremendamente emotiva, si no fuese porque no me permito llorar las lágrimas que me henchían hubiesen desbordado, pero no de tristeza, sencillamente de emoción.
Quiero vivir sus aventuras, conocer sus personajes, vivir sus amores (quiero enamorarme!!!)... Quiero vivir esa película.
Me encantó. Recomendada.

Pd: no imagináis lo impropio que es en mi este comentario, realmente debió tocarme alguna fibra sensible.


3-TRISTEMENTE, MI ABUELA
Tristemente a mi abuela se le ha acabado de ir la olla. El detonante fue que no quedaban ajos en casa, cómo es la mente humana de curiosa. Alguna conexión con eso hizo que la suya explotara. Ahora cualquier buenos días en cualquier tono para ella es una agresión que contesta con más agresión. Vive en una dimensión a años luz en la que todo son conspiraciones en su contra, y las obsesiones que venía arrastrando se han acentuado brutalmente y a todo contesta reiterativamente con ellas. Sé que puede empeorar, y que al paso que va lo hará.

Lo más triste de todo es que cuando se vaya yo no la recordaré como la señora elegante que fingía ser feliz como muchas amas de casa de años ha. La recordaré como es ahora, y como será después. A veces, cuando mi paciencia está al límite y me tienta responder a sus desvaríos, me recuerdo a mi misma que esta mujer perdió a un hijo siendo niño y que si hubiera sido yo el estado de semicordura en el que permaneció durante años no me hubiese durado ni dos segundos. Puede que nisiquiera lo hubiese superado, ni quisiera superarlo...

Otro día os hablaré del problema de medicar (drogar) una enfermedad mental. Si el psiquiatra considera a mi abuela responsable para medicarse es que es un psiquiatra de mierda! Uih! de hecho lo es! El intento de suicidio por sobredosis de las medicinas que le receta lo demuestra! La familia no me escucha porque soy la pequeña, pero debo de ser la única que tiene sentidiño. Si te recetan 1 para tu problema y te tomas 3 y media porque crees que así te hará más efecto, mal va la cosa. Explicarle a alguien que ahora mismo tiene su propio mundo de ideas en la cabeza que la bioquímica no funciona así, que esas 3 y media son las que hacen que después se sienta peor y normal que no le funcione ningún tratamiento de ninguno de los múltiples psiquiatras distintos que visita, es imposible. La familia sabe que tengo razón, y que a la larga (ahora mismo!) habrá que controlarle las pastis y administrárselas nosotros. Pero también saben la película que montará cuando eso ocurra y prefieren negar la realidad y aplazar el mal rato. Mal hecho!!! Cuantos antes, más pronto controlaremos nosotros la situación y no una mujer desequilibrada.

Tristemente, mi abuela...tu no lo sabes, piensas que no, realmente no nos crees cuando te lo decimos... pero te queremos.
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Crash
No creo en los premios "subjetivos". Si alguien descubre una cura para el cáncer dénle un premio. Pero en lo demás... para gustos. Además de que la gente es muy manipulable y muy "comprable". Pero bueno, sábado noche de óscar. Yo a quien se lo hubiese dado es a Sandra Bullock, el papel de rica frígida estirada lo bordaba... claro que es la expresión que su cirujano plástico le dejó en la cara, ya no podrá hacer otro rol! a ver si nos deshacemos así de ella. ¿La película? Buena, si. No me dejó enganchada en el sofá como otras que no me permiten siquiera ir a la cocina a coger provisiones o al baño a... a lo que se haga en el baño. No me produjo escalofríos, ni me agitó la respiración, ni... (otras si lo hacen). Pero la peli le hecha un par... Otras también se lo hechan, pero al final suelen joderla arreglando la fatalidad... ya se sabe, los finales felices venden más. Pero Crash no, muestra la vida puta tal y como es. Tampoco es un drama, los personajes no son los seres más infelices sobre la tierra. Sencillamente son, son imperfectamente humanos, ni felices ni infelices. Humanos. Eso si, hay momentos, puf! momentos puf, momentos coincidencias-exageradas-esto es una peli-que esperabas. Pues eso, que esperabas! Mejor no esperar nada de una película y sencillamente disfrutarla. Disfrutadla!

Mensaje al hombre-niño que me miró con cara de susto-no sé donde meterme-guarra cuando me vio cogiendo un tampón de mi bolso (yo soy muy discreta pero el tipo esté estaba demasiado interesado en lo que yo hacía) en lugar de estar estudiando que para eso estábamos en una biblioteca. A ver neno, la regla es lo más natural del mismo. La pechonalidad, caderas y rostro ultrafemenino de la cachonda del fondo (el rubio no, que era de bote) y las alegrías que querías darte con ella (ya quisieras tú) vienen en el mismo pack que la regla. O todo o nada. Si confundí, y no era mirada lasciva sino que te aguantabas los gases y a ti para esas cosas los hombres y/u otros, o eres asexual (1 de cada 10 personas lo son, cuenta hasta 10 y descubre quién es) no es excusa porque tu madre (la conozcas o no, la quieras o no) pasaba por eso, y sin ello no hubieses nacido. Así que no me seas gilipollas!

Mensaje a mi masajista: primero ¿la crisis de los 40 te llevó a dejarte el pelo a lo bisbal (cuanto daño ha hecho este tipo al estilimo masculino!) o fue por recomendación médica? salvo que sea lo segundo, deberías cortártelo porque tienes cara de que no te gusta pero vas así porque es/era/fue/moda. Segundo, que carajo piensas mientras me amasas durante 45 minutos? porque a mi me da tiempo a pensar en muchas cosas que tú podrías estar pensando y el 99´9999...% no me gustan. Y tercero, aunque no creo que leas esto (y espero que no lo leas) perdona si metí la pata al preguntarte por tu mujer porque tal como reaccionaste me da a mi que ahora es exmujer. Una! que es poco cotilla! a veces, como esta vez, creo que debería serlo un poquito más...

Una reafirmación sobre lo poquito que confío en mi cordura. Salía de la biblioteca y sonaron las alarmas!
1er pensamiento: "Joer, viene detrás de mi un chorizo, ¡cómo es la gente!" miro a atrás "pues no"
2gundo pensamiento: "a ver, concéntrate, ¿mangaste algo? piénsalo....ummm"
3er pensamiento: "ui mira, el segurata te mira con cara de manganta! concéntrate , en serio ¿mangaste? umm...."
4arto pensamiento: "no mangaste mujer, ¿alguien te metería algo en la bolsa?"
5into pensamiento: "coño!!! los dvds que tenía que devolver!!! en el videoclub si que te van a tachar de manganta, porque lo eres!!!"

Por si el feng sui tiene algo de cierto, por si los muebles guardan las experiencias en ellos vividos, por si... he cambiado todos los de mi cuarto con los del dormitorio de invitados nunca invitados. Virgen es ahora mi habitación, tengo que tratarla bien en su primera vez.... hacerla sentir cómoda, hacerla disfrutar, darle muchíiiiiiiiiiiiiiiiisimo placer... el placer debe ser mío :-) es lo que ella recordará, ¿no? ;-9
Cuando tengo un día especialmente jodido, al siguiente se me da por limpiar, ordenar, reordenar (que me recuerdo a Mónica de Friends!). Es la expresión en metáfora "maruja" de la necesidad de borrar de mi el día anterior, de purificarme.
Pues esta semana fue a lo bestia!!! Muebles nuevos, sin memoria, directamente! Los antiguos conocían historias de tres hermanos uno de ellos autista y que se quedó en niño, y de una niña que nunca fue niña. Pasado, adiós, ya aprendí de ti todo lo que podía, ahora no puedo dejar que me sigas atormentando. Ya no me sirves de nada. Hasta... hasta que regrese a ti... la próxima vez espero que ambos lo hagamos mejor.




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Anoche hacía zaping con mis padres huyendo del fútbol y acabé poniendo "1 equipo" en cuatro. Ya habíamos visto el programa otras veces. Son dos minireportajes de investigación sobre temas de actualidad. El primero de esta semana trataba sobre minusválidos.

Yo sé que hay veces que es difícil ver ciertas cosas. Niños enfermos de cáncer, terminales, que cuentan mirándote directamente a través de la pantalla que de mayores quieren ser doctores como los que ha ellos les tratan. Es brutal. Es una realidad tratada de forma muy dura, pero es la realidad. Entiendo que haya gente que cambie de canal, que quiera fingir que ellos no existen. Lo entiendo. Yo, inspiro profundamente y me agarro al sofá para que mis manos no me traicionen y cambien, no, no puedo, porque siento que si lo hiciera los estaría abandonando.

Pero ayer no era así. Trataban la realidad de la minusvalía desde el optimismo, desde el yo puedo. Era un canto a la esperanza, a la SUPERACIÓN! A mi se me iluminó el rostro viéndolos. Se les veía más felices y más realizados que la mayoría de la gente, gente que no tiene que hacer el sobreesfuerzo que ellos si necesitan.
Una presentadora de noticias invidente, una bailarina que como ella decía tenía la particularidad de usar muleta, dos pequeños (como ellos querían que les llamaran) orgullosos de serlo (uno incluso dijo que si en ese mismo instante le dijesen que podría tener tamaño normal, el se quedaría pequeño!!!... yo aquí tengo mis dudas... pero él es el pequeño!) y un joven en silla de ruedas que escribía articulos y actuaba de dj. Este último fue el que más me emocionó (aunque realmente todos ellos lo hicieron). Este chico dijo que él no se iba a quedar en casa por la gente, porque así sólo perdía él, perdía experiencias, perdía vida. ¡Es una verdad tan evidente! pero es también muy difícil...

Acabé viendo el programa yo sola. Mis padres se marcharon a la televisión de su cuarto porque no eran capaces de ver el programa. No lo entendí. No lo entiendo. Era pura vida!!! Yo sólo veía gente diferente, pero gente feliz!!! Intenté explicarles que no tenían que sentir compasión por ellos. Pero no pudieron. Les resultaba incómodo verlo. Esa gente para ellos era socialmente incómoda, y mis padres son esa gente por la que el chico de silla de ruedas dice no va a quedarse en casa.

Lo que mis padres no vieron es que yo soy como ellos. Yo soy diferente. Yo veo la compasión en sus ojos cuando me ven el dolor. Yo si me he quedado en casa por la gente. Siento mucho "chocar visualmente". Es cuestión de relaciones neuronales. Si les digo "mujer coja" cada cual visualizará y pondrá unos adjetivos según las vivencias que hayan tenido. Yo... veo a una joven de mi pueblo que usaba muleta y era deficiente mental... y al frutero de siete vidas en su etapa de cojofingido! ;9 mis conexiones neuronales. Pero yo no tengo nada que ver con eso.
Sé que les intrigo. Móntense si quieren la historia de mi vida en sus cabezas, es sana la imaginación. Pero no me hagan sentir culpable por enseñarles que en la vida real juventud y belleza puede estar unidas a la enfermedad. Así es la vida!

Yo si pierdo vida, experiencias por no resultar socialmente incómoda a nadie. Es un error monumental. Siento la necesidad de pedir derecho para cojear, siento la necesidad de reivindicar mi derecho a cojear. Esto también es un error. Lo que debo hacer es darme a mi mi misma el derecho a ser quien soy, como soy, lo que soy. Todo lo demás no importa. No puedo cambiar a todo el mundo, ni me hace falta. Sólo tengo que cambiar yo.

No me importa el dolor. Es decir, el dolor duele, y a veces mucho, pero te acabas acostumbrando. Está ahí, te acompaña como el sonido de tu respiración. Y si el dolor implica que cojee, pues se cojea. Si no importa el dolor, no importa la cojera. Es solo "una cadencia difente de mis caderas" que necesito que me transporten de un lugar a otro para no dejarme ningún rincón sin descubrir :-) Necesito metérmelo en la cabeza.

Sería más fácil si por lo menos la gente que me quiere entendiera que no tienen que compadecerse de mi. Me ayudarían a no compadecerme de mi misma... que si, a veces lo hago.]]>
Para mentir hay que ser un artista, artista de la palabra, de la memoria, de la improvisación, de los reflejos... Es muy fácil soltar una mentirijilla, pero! Ojo! Esa mentirijilla está en contacto directo con muchas verdades que se pueden ver transformadas por esa mentira, y éstas a la vez trastocar otras verdades... y así hasta... buf! Y aquí es donde la gente falla. No transforman el resto de las verdades conforme a la mentira primigenia y he aquí donde surgen las INCOHERENCIAS. Y mira que me joden! Es que la gente las suelta y no es “uih se me ha escapado”, que va, ni se dan cuenta. Y lo peor es que la gente tiende a mentir en tonterías. Sus razones psicológicas profundas tendrán, puede que para ellos sea algo grave. Las perspectivas humanas son muy diversas. Y entonces yo no sé que hacer. Porque decirle a alguien “sé que me estás mintiendo” es muy fuerte. Normalmente intentan arreglarlo haciendo un razonamiento lógico surrealista, que aunque tenga una pizca de lógico en un cara a cara pocos aguantan el tirón ¡la voz y el cuerpo les delata!, es un cantazo. Yo... vale, yo viví ese momento, y se pasa muy mal!!! Así que normalmente hago un ligero comentario, ligerísimo! por si quieren confesar la mentira. Pocos lo hacen! y entonces, la dejo ahí, queda abandonada como un gran postit amarillo fluorescente que con sólo echar un vistazo a atrás me dice “esta persona no es del todo de fiar”.

Me jode una barbaridad cuando se me escapa una de esas mentiras tontas sin querer. “Mi camiseta es naranja”, pero si es roja!!!. Ya me dirás tú que tontería. Seguramente tenga su base en el inconsciente... tal vez si me hipnotizan... Yo, acabo confesando. Sin que me manden indirectas ni nada, antes que la mentirijilla crezca y crezca y contagie y se reproduzca y ¡metástasis de mentira! sin arreglo.

Así que, ya sabéis, si mentís, haced lo bien. Llevadlo hasta las últimas consecuencias... y que yo no os pille por favor!

bikiñosss]]>Terremo de instensidad 5 con epicentro en el mar a 69km al noreste de A Coruña (según una tipa nerviosísima en la radio! que poca objetividad periodística!). Así que si la cama os hizo el helicóptero a eso de las 7:30 puede que no fueran las copas de anoche... jejeje
A mi me pilló lavándome los dientes, después de mi café cuádruple despertador. Casi me arranco las encías!!! La verdad es que mi primer pensamiento fue que lo estaba flipando, mirad lo que me fío de mi cordura (si vistéis el 2gundo capítulo de House este martes, la niña enferma de cáncer tenía una experiencia similar en el baño, y ella sí estaba alucinando!). Pero me llegó el sentidiño y me puse bajo el marco de la puerta porque tuve una cruenta visión del espejo del baño degollándome, la reputa como temblaba! y las mamparas de la ducha otro tanto! Hay que ver lo tonto que es el cuerpo humano! porque llegó un momento en que no sé quien temblaba más, si la tierra o yo! Y digo yo, que era para ir los dos al mismo ritmo o qué carajo!

Bajé a ver a mi abuela (para asegurarme de que no se me había ido la olla y alguien más lo había sentido, jejeje). Oye, menuda bronca me echó porque llegué sonriendo (otra maravilla del cuerpo humano que te pones nerviosa y te da por reir!). La pobre mujer cree que fue su dios que estaba enfadado y nos castiga así, y yo riéndome! si es que parece ser que me lo merezco porque blasfemo mucho! jejeje. Cómo son las abuelas! el terremo fue por mi culpa! me siento importante! su dios movió la tierra en exclusiva para darme un aviso a mi!. Pero que no me preocupara que ella iba ahora a la iglesia y ya rezaba por mi! jejeje. Que digo yo, si esto fue su dios, el rayo en la iglesia esta semana durante un funeral también sería, no? Pues igual la iglesia no es el mejor lugar, que me parece a mi que su dios también está enfadado con ella! que mi culpa no va a ser, que yo ese sitio no lo piso!

Yoga de subidón fue lo que hice después! que ya no es muy normal lo mío de hacer relajación al rato de chutarme cafeína, pero hoy después del tremor más me valía irme a un after a desafogarme! Chundachundachunda! Ahí seguro que nadie se enteró! esos se acojonarían si el mundo dejara de temblar! Pues estaba yo en la esterilla con una pierna detrás de la cabeza cuando el suelo volvió a moverse, casi me la doy! jejeje

Joder, que pirada me siento! Va a ser que lo llevo en los genes! porque si mi madre se suele levantar de resacón los domingos a eso de las 12, hoy a las 8 de la mañana me la encuentro en el pasillo arreglada y me dice "me voy a por tabaco". A mi me doy el descojone, joder es que vi la típica escena de "se fue a por tabaco y ya no volvió". Pasó de mi, bajó hasta el coche y ahí sube otra vez. "Es que no sabía que era tan temprano" me dice, y se vuelve para cama. Piradísima! :-) Parece ser que como el reloj universial familiar (el del video!) está sin hora porque llevamos un par de días de apagones (la tormenta del viernes... aih! ese mr x cabroncete!) pues que pensó que era más tarde. jejeje, sigue en cama!

A ver si aguanta el día así de soleado y puedo ponerme una horita al sol como ayer. Es mágico para el estado de ánimo! :-) Ciéntificamente demostrado que en los países con menos luz hay más depresiones y suicidios, y con mis antecedentes genéticos y mis voladuras... mejor prevenir! Y a ver si dejo de parecer vampírica!!! aunque esto tiene su morbo... ¿no?
Lo que si, es que tengo que mirar por páginas subiditas de internet, porque me da a mi que la urbanización de al lado tiene demasiada buena vista de mi terraza. Por favor! denme los derechos de autor! y no se corten usando el Photshop! jejeje

un mordisquito ;-p

(suena Kiss fm, cursiladas love is in the air)



Hablando de cursiladas... ya tenemos palabra más bonita del idioma, se elegía en www.escueladeescritores.com. La ganadora fue AMOR. No fue precisamente la mía... jejeje entre mías 5 favoritas estaba DOLOR! Las 10 más votadas fueron:
1-AMOR
2-LIBERTAD
3-PAZ
4-VIDA
5-AZAHAR
6-ESPERANZA
7-MADRE
8-MAMÁ
9-AMISTAD
10-LIBÉLULA

Para mi que votó mucho fan de Bisbal "Mamiiiiiiiiiiiiiiii....no me dejes nuncaaaaaaaaaaaaa...." Ahora ya no se puede contestar "los quiero a los dos igual" cuando te preguntan ¿a quien quieres más a tu mamá o a tu papá? jejeje, se os vió el plumero.]]>
"Sabrosamente orgásmica", sería divertido ser crítica de cine :-)
Dicen que el chocolate es el sustituto del sexo, no puedo dar yo fe porque no cato ni de uno ni de otro. Pero si puedo asegurar que mientras veía la peli (y después! lo que viene a ser ahora:-) el ansia me recorría.
Es ese momento en que la boca se te hace agua...y un escalofrío te recorre para acabar a morir en tus labios en forma de suspiro! Vamos! lo que viene a ser ganas de chocolate o... de Johnny Depp!
Gracias Tei por dejarme la peli, y a ver si mañana te lo tengo que agradecer más aun ¡si los cato en mis sueños! ;-p

Hablando de Tei ,para una encuesta hay que coger una muestra de población de blablablabla... pero a tamaño reducido puede dar lugar a resultados ummm ¿afortunados? para la mitad :-) Si Tei tiene sólo cuatro amigas mujeres (los varones nos la acaparan!:-) y dos de ellas han hecho tríos ... al 50% de la población le va la marcha?

Hay alguna palabra que signifique "de chocolate", ¿chocolateados?, no me gusta... pues "de eso" sueños para todos (y para mi)

...en el aire su aroma...y mis besos saborean su cuerpo siguiendo el río de chocolate que se desliza a través de sus secretos...
bicos :-)]]>La sociedad es tan estúpida que no sirve de nada que la naturaleza sea sabia (cuestionable) que ya nos ocupamos nosotros de joderla. Quién fue el listo que creyó que porque hubiese lazos de sangre (en mi caso) ese colectivo llamado familia se fuese a llevar bien!!! A mi es que no crea más que conflictos. Es el 3er colectivo más violento después del religioso y militar, o militar y religioso (se entrecruzan y convergen peligrosamente!) según un filosofillo del que no quiero recordar el nombre.
Odio a mi madre. Se cree que con parirme (por accidente!) y quererme (que no es más algo que ella siente, yo no lo disfruto) ya llega. Me ha faltado al respeto desde que he nacido, de hecho ya desde antes (cuenta orgullosa cómo fumó durante mi parto, que gracia!) Pero la quiero! que ya son ganas de joder, digo yo! Si es que le debo la vida, y una, que es agradecida! Contradicción emocional brutal!
A ver, no era más fácil parirse a una misma! Es que no me gusta deberle nada a nadie! Y le debo nada menos que la vida! Merda! O, por qué no de la nada como el Universo? Yo creo que tenemos suerte de no saber con certeza de dónde venimos! Imagínate que se demuestra la existencia de un ente chámalle X que hubiese creado todo! Gracias Mr X por esa preciosa mariposa que revolotea grácilmente a mi alrededor desprendiendo el aroma de la primavera que rebrota en esta brillante tarde de sábado, qué hermosos los sábados...! pero que Grandísimo PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII eres! que dejas que ese barro del que nos has creado se nos venga encima y nos mate cada dos por tres. Qué, te gusta ser irónico... grrrrrrrrrrrrrrrrrr! Conflicto ontológico brutal sería ese (no sé como lo explica el que tiene la certeza de la existencia su mr x! creo que porque nos dió libre albedrío o una gilichochez así, al comer eva una inocente manzanita, aih! esa eva dominatrix, tenía que haber sido sumisa!)
Necesito cortar el cordón umbilical! Se supone que ya no está, pero es como los miembros amputados que aún sin estar ahí duelen. Tengo que hacer, pues, como si nunca hubiese existido! Yo lo que quiero es parirme a mi misma. Que, si, que además yo soy muy egocéntrica. Quién lo iba a hacer mejor que yo! Además así podría quererme más a mi misma, sería bueno para mi autoestima, jejeje. Estaría bien. Puede que este blog sea eso, un parto, un parto simbólico.
Pues eso, que me doy la bienvenida al mundo!

(escuchando pop inglés con un toque Pulp Fiction, ni idea de quienes son)

bikiños :)

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