Preparando la típica comida navideña de la Empresa...
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico con muchísimo gusto que la comida de Navidad de la
empresa tendrá lugar el 22 de diciembre a las 14 h en la sala de
banquetes del Asador de Pedro.
El vino lo pone la casa. Tendremos una pequeña banda que nos tocará
canciones navideñas tradicionales, quien se quiera apuntar a cantar
es bienvenido. Como es habitual, se procederá al tradicional
intercambio de regalos entre los empleados, de todos modos los
regalos deberían ajustarse a 6 euros para que esto no pese en el
bolsillo de nadie. Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2a comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros
empleados judíos. Sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana.
Es más reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir
normalmente con Navidad aunque no este año. Lo mejor será que a
partir de ahora no hablemos de Navidad sino de la fiesta de las
vacaciones de Diciembre. Lo mismo les digo a nuestros empleados que
celebran Kwanzaa durante este periodo. Así que, feliz fiesta de las
vacaciones de diciembre a todos y a vuestras familias.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3a comunicación
Fecha 3 de diciembre
Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos
Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba vino, le comunico que
estaré encantada de poder satisfacer esta petición. La mesa, por
imperativo de la Asociación de Alcoholicos Anónimos no deberá llevar
ningún cartel distintivo, para evitar que no sea anónima, por lo que
será comunicada en sobre cerrado al interesado. Adicionalmente
informo aue no se permitirá ningún intercambio de regalos entre
empleados porque los miembros del sindicato estiman que 6 euros es
demasiado dinero. También por acuerdo con los sindicatos se ha
decidido suspender la banda de música y que ningún trabajador
participe en los cantos por considerse en los estatutos como horas
extra.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4a comunicación
Fecha: 7 de diciembre
Acabo de ser informada de que el 20 de diciembre empieza el mes
musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del
día. Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del
año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Por
ello se ha decidido hacer una cena en lugar de comida. La cena se
servirá baja en calorías para los hipertensos y postres sin azucar
para los diabéticos.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5a comunicación
Fecha: 8 de diciembre
Bien, parece haber problemas para el cambio de comida a cena: El 22
de diciembre es el solsticio de invierno y algunos empleados lo
celebran mediante ritos tradicionales a la Madre Naturaleza. Hemos
consultado con el Asador de Pedro y tienen terminantemente prohibida
la quema de hierbas aromáticas en sus salones. En cualquier caso
intentaremos la contratación de algún chamán que toque el tambor en
círculos a la horas adecuadas.
Pepita
DE: Pepita López (Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6a comunicación> Fecha: 9 de diciembre
Me cago en la puta madre que os parió a todos. Si quereis cenar el 22
de diciembre os vais con vuestras jodidas familias a comeros lo que
os salga de los huevos. Iros todos a tomar por culo y no quiero ver a
nadie hasta que pasen estas fiestas de mierda !!
Pepita
MI DIARIO (2)
HOY ES MI ANIVERSARIO DE BODAS>
LLego el dia de mi 14 aniversario de bodas..
Tengo una tradicion y es que cada año en mi aniversario me vuelvo a vestir de novia, no falta ningun detalle...
Me pongo mis medias blancas ( Las medias debian de ser de buena calidad pues despues de tantos años aun no me he echo ninguna carrera, aunque si muchos enganchones.!!)
Mis ligas blancas , mi vestido , mi corona de flores en la cabeza , mi velo...mis zapatos blancos..todito, como si me fuera a casar otra vez..!!
Luego Javi no para de hacerme fotos ..ahora con esta pose..ahora con esta otra...ahora encima de la cama..ahora delante del espejo..fotos, fotos y mas fotos ..y javi como un santo aguantando todo el alubion de fotos que le pido sin inmutarse..( sabe que si dice algo su vida podria correr peligro jajajajjaja)..y apenas me acuerdo de que a EL no le hecho ninguna foto y le digo :
- Aysssssss...cariño si a ti no te he echo ninguna foto, ponte, ponte
Y el se pone con cara de pensar:
.Bueno...ya no debe quedar mucho para que me deje en paz con las fotos!!..pero lo piensa..estoy segura , aunque no lo ha dicho nunca.!!
El año pasado ya no pude ponerme los zapatos, pues mis pies habian engordado y ya ni siquiera me cabian.
El vestido si me lo pude poner , pero el año pasado me lo puse sin abrocharme la espalda, porque ya no me abrochaba.
Y digo yo..donde esta esa chica que hace 14 años se caso pesando solo 49 kilos...?? pues estara en tu casa querido lector , porque en la mia no esta..esa muchachita se a convertido ahora en una casi obesa de 82 kilos...que ha logrado ponerse tan estupenda a base de miles de hormonas para la fertilidad ( que a mi me daban hambre..pero hambre de comer dulce ..no vayais a pensar..!!)
Eso ligado a que me han detectado un problema de tiroides ..hipotiroidismo lo llaman...pues me ha echo convertirme en poco menos que una mesa camilla....pues mis hormonas no trabajan bien y en consecuencia mi metabolismo tampoco..vaya que el dichoso metabolismo de las narices se ha ido de vacaciones..!!
Bueno , pues este año por primera vez he decidido no vestirme..no estaba para chorradas y tradiciones..este año no..no me pregunteis porque y que es lo que ha cambiado pero este año no me puse mi precioso vestido rosa de novia....
A mi marido no a parecido importarle mucho ..jajajjajaja..debe de haber pensado ..
por fin este año me he librado.!!
En finOs pongo aqui una foto mia con el vestido..la foto es de hace tres añitos, que era cuando estaba rubia y aun no tenia el cuerpo como un armario de tres puertas.
y esta otra foto es de el año pasado..cuando ya empezaba hacer estragos los kilos en mi cuerpo.
Primero pensaba que el no haberme vestido hoy despues de hacerlo durante 14 años seguidos me podria traer mala suerte, pero.....visto lo visto y que aun no he alcanzado mi gran sueño de ser madre..no sera al reves?
Quien sabe a lo mejor hoy es el primer dia de mi nueva vida.!!
LLego el dia de mi 14 aniversario de bodas..
Tengo una tradicion y es que cada año en mi aniversario me vuelvo a vestir de novia, no falta ningun detalle...
Me pongo mis medias blancas ( Las medias debian de ser de buena calidad pues despues de tantos años aun no me he echo ninguna carrera, aunque si muchos enganchones.!!)
Mis ligas blancas , mi vestido , mi corona de flores en la cabeza , mi velo...mis zapatos blancos..todito, como si me fuera a casar otra vez..!!
Luego Javi no para de hacerme fotos ..ahora con esta pose..ahora con esta otra...ahora encima de la cama..ahora delante del espejo..fotos, fotos y mas fotos ..y javi como un santo aguantando todo el alubion de fotos que le pido sin inmutarse..( sabe que si dice algo su vida podria correr peligro jajajajjaja)..y apenas me acuerdo de que a EL no le hecho ninguna foto y le digo :
- Aysssssss...cariño si a ti no te he echo ninguna foto, ponte, ponte
Y el se pone con cara de pensar:
.Bueno...ya no debe quedar mucho para que me deje en paz con las fotos!!..pero lo piensa..estoy segura , aunque no lo ha dicho nunca.!!
El año pasado ya no pude ponerme los zapatos, pues mis pies habian engordado y ya ni siquiera me cabian.
El vestido si me lo pude poner , pero el año pasado me lo puse sin abrocharme la espalda, porque ya no me abrochaba.
Y digo yo..donde esta esa chica que hace 14 años se caso pesando solo 49 kilos...?? pues estara en tu casa querido lector , porque en la mia no esta..esa muchachita se a convertido ahora en una casi obesa de 82 kilos...que ha logrado ponerse tan estupenda a base de miles de hormonas para la fertilidad ( que a mi me daban hambre..pero hambre de comer dulce ..no vayais a pensar..!!)
Eso ligado a que me han detectado un problema de tiroides ..hipotiroidismo lo llaman...pues me ha echo convertirme en poco menos que una mesa camilla....pues mis hormonas no trabajan bien y en consecuencia mi metabolismo tampoco..vaya que el dichoso metabolismo de las narices se ha ido de vacaciones..!!
Bueno , pues este año por primera vez he decidido no vestirme..no estaba para chorradas y tradiciones..este año no..no me pregunteis porque y que es lo que ha cambiado pero este año no me puse mi precioso vestido rosa de novia....
A mi marido no a parecido importarle mucho ..jajajjajaja..debe de haber pensado ..
por fin este año me he librado.!!
En finOs pongo aqui una foto mia con el vestido..la foto es de hace tres añitos, que era cuando estaba rubia y aun no tenia el cuerpo como un armario de tres puertas.
y esta otra foto es de el año pasado..cuando ya empezaba hacer estragos los kilos en mi cuerpo.
Primero pensaba que el no haberme vestido hoy despues de hacerlo durante 14 años seguidos me podria traer mala suerte, pero.....visto lo visto y que aun no he alcanzado mi gran sueño de ser madre..no sera al reves?
Quien sabe a lo mejor hoy es el primer dia de mi nueva vida.!!
MI DIARIO (1)
POR FIN LA PRIMERA VISITA>
Despues de años de andar de medicos para que me solucionaran mi problema de infertilidad llego por fin la soñada visita a un centro privado..
Hemos decidido entregar la confianza y el dinero a el centro medico llamado"INSTITUTO MARQUES".
No mas esperas en la S.S.(lease Seguridad Social) , no mas llegadas a casa con el cabreo en el cuerpo por culpa de que el medico de turno no ha sabido o no ha querido disipar mis dudas..por fin voy a ir aun lugar serio , privado y me van a sacar de entrada 105 euros por la visita pero donde voy a poder explayarme de lo lindo con mis preguntas y mis dudas y con el convencimiento ( ya les vale por el precio!!) de que mis dudas seran atendidas.
Javi ( mi marido) y yo llegamos al centro medico , nerviosos y exaltados por esa primera cita que a nosotros se nos antoja sera la mas seria de todas las citas medicas que hemos tenido hasta ahora ( ya era hora por Dios..!!).
De entrada mal rollito....llegamos puntuales a las 11 y son las doce y todavia no nos atienden..mis nervios empiezan a crecer por momentos...
Llega una enfermera que nos dice que la doctora López no nos va a poder atender porque le han llamado de urgencia a ultima hora en del hospital anexo al centro medico...otro mal rollito..... esto empieza a no gustarme , nosotros venimos expresos a ver a la dicha doctora y nada mas que a ella pues tenemos referencias tan buenas sobre la doctora López que de entrada nos sentimos rechazados a tener ninguna visita con otra doctora....
-Faltaria mas..!! -le digo a javi mientras esperamos en un nuevo despachito en donde tiene toda la pinta de que es el despacho donde nos van a atender.
-Nosotros ya pagamos una gran cantidad de euros por una simple visita informativa para que a ultima hora nos hagan esto..!! - sigo diciendole enfuruñada.
-Calma , cariño, vamos a darle una oportunidad a la nueva doctora- me dice él, quitandole hierro al asunto .
Aunque en mis adentros pensaba , ya , ya , pero en cuanto entre le digo que nos vamos y que nos de nueva cita con la doctora que pedimos..
Entra la doctora, Se presenta como la doctora Serra..con una sonrisa de oreja a oreja que nos hace bajar las defensas y aunque de entrada protesto .. al minuto nos a encandilado...Con su simpatica y amabilidad. :)).
Le enseñamos todas las pruebas medicas que hemos recopilado a lo largo de todo estos años de tratamientos y ella se los va mirando y va escribiendolos en mi nuevo historial.
Me hace ella misma en esa visita una ecografia vaginal , un cultivo y al decirle en ese momento que hacia dias que tenia que haber pasado la citologia anual se ofrece ella en ese momento a hacermela para no tener que desplazarme yo a mi ginecologo habitual.
Me pide tambien una Mamografia..." biennnn" pienso yo...tampoco me habia echo este año esa prueba por pura desiria, pues ultimamente estaba de un vago que rozaba el insulto jajajajaja..y si alli mismo me lo hacian mataba dos pajaros de un tiro.
Cada vez me iba cayendo mejor la doctora..!!!
Como llevaba meses que " la de rojo"( llamada tambien " la Warri "en el lenguaje de las que sufrimos infertilidad ) " no me venia , me dice que me tome unas pastillas de urtrogestan por diez dias y que " la warry " hara su aparcion aproximadamente al cabo de esos diez dias.
BIENNNN...otra cosa que me preocupaba y que me arregla..esa doctora es un cielo, pienso en mis adentros.!!
Cuando me venga la regla tengo que llamarla para que me puedan hacer un "DOPPLER" una prueba que es para saber si el asunto de la implantacion lo tengo bien, ya que llevo en mi haber tres abortos.
Nos vamos de alli no sin antes decirnos que Javi tiene que hacerse un espermiograma ( un recuento de esperma para ser claros!!)y una prueba que consiste en pinchar uno de sus "bolitas" para descartar que hubieran posibles problemas cromosomicos en sus " bichitos".
Al salir paro en recepcion para pedir hora para la mamografia y me dicen que esa misma tarde ya puedo ir hacerma...asi me gusta..que la cosa marche rapidita..pienso yo..!!
Antes de pagar y como se que un par de amigas que han estado alli les han echo descuento en la primera visita cojo a la doctora que pasaba por alli en aquel momento y le digo que si a mi no me va hacer ningun descuento y ella me acompaña a otra rececepcion donde le dice a la enfermera que esta alli que me cobre solo 75 euros , ..No es que nos ahorremos mucho pero de entrada son 30 euros menos que tenemos que pagar ..HURRAAAAAAA..!!
Por la tarde voy haceme la mamografia y despues de hacermela me dicen que me espere en la sala de espera para darme el resultado...que biiennnn..pero si siempre que me han echo una mamografia me han echo esperar una semana!!!..todo un lujo para mi que me lo den al momento .
Al cabo de un ratito de esperar suena mi movil
Yo lo cojo disgustada porque ya avise a javi que no me llamara , que ya le llamaria yo al salir y entonces descuelgo el movil sin tan siquiera mirar quien me llama
- Dime - digo yo sin voz de buenos amigos.
- La señora Maribel x ??( lease el apellido..o mejor imaginenselo jajajaja)
- Si, soy yo -Contesto sin saber quien me habla al otro lado.
- Le llamamos del INSTITUTO MARQUES por un asunto....
- Del INSTITUTO MARQUES? - Le corto yo - pero si estoy ahora mismo en el INSTITUTO MARQUES !! digo toda sorprendida de que me estuvieran llamando desde el mismo sitio de donde estaba.
- Que me esta diciendo ?? , que esta en el centro en estos momentos ?-me contestan
- Si, en la sala de espera - digo yo extrañada
- AAhhhh, pues yo la llamamaba para decirle que tenia que venir con la tarjeta de sanitas porque esta mañana nos olvidamos de pasar la tarjetita y tiene pendiente la eco y las demas pruebas que se hizo.
- Pues ya ve que no va hacer falta que me pase - contesto riendome
- Si ..ya veo ..ya...- contesta la enfermera mientras tambien se echa a reir.
Cuando salgo de la sala de espera me paso por el mostrador de las enfermeras y aun se estaban riendo jajajjajajjaja.
Paso la tarjeta y me dice la enfermera ...
- Ahora me tiene que abonar en metalico la visita de la mañana..
- se equivoca ya la pagamos esta mañana.- contesto yo extrañada.
. asiii ? hayyy perdone..pagaron entonces los 105 euros ?
- Si , le digo yo
Si espera que le vaya a decir que hemos pagado menos va lista , pienso yo ,y yo me cayo como un mal bicho no sea que aun me haga esta enfermera pagar lo que falta.
Luego cojo el autobus y de camino me hago un homenaje comprandome una rica ensaimada que ahora mismo estoy a punto de empezar a hincar el diente...
Gustan ????
( acepto comentarios jejejejejjeje)
Despues de años de andar de medicos para que me solucionaran mi problema de infertilidad llego por fin la soñada visita a un centro privado..
Hemos decidido entregar la confianza y el dinero a el centro medico llamado"INSTITUTO MARQUES".
No mas esperas en la S.S.(lease Seguridad Social) , no mas llegadas a casa con el cabreo en el cuerpo por culpa de que el medico de turno no ha sabido o no ha querido disipar mis dudas..por fin voy a ir aun lugar serio , privado y me van a sacar de entrada 105 euros por la visita pero donde voy a poder explayarme de lo lindo con mis preguntas y mis dudas y con el convencimiento ( ya les vale por el precio!!) de que mis dudas seran atendidas.
Javi ( mi marido) y yo llegamos al centro medico , nerviosos y exaltados por esa primera cita que a nosotros se nos antoja sera la mas seria de todas las citas medicas que hemos tenido hasta ahora ( ya era hora por Dios..!!).
De entrada mal rollito....llegamos puntuales a las 11 y son las doce y todavia no nos atienden..mis nervios empiezan a crecer por momentos...
Llega una enfermera que nos dice que la doctora López no nos va a poder atender porque le han llamado de urgencia a ultima hora en del hospital anexo al centro medico...otro mal rollito..... esto empieza a no gustarme , nosotros venimos expresos a ver a la dicha doctora y nada mas que a ella pues tenemos referencias tan buenas sobre la doctora López que de entrada nos sentimos rechazados a tener ninguna visita con otra doctora....
-Faltaria mas..!! -le digo a javi mientras esperamos en un nuevo despachito en donde tiene toda la pinta de que es el despacho donde nos van a atender.
-Nosotros ya pagamos una gran cantidad de euros por una simple visita informativa para que a ultima hora nos hagan esto..!! - sigo diciendole enfuruñada.
-Calma , cariño, vamos a darle una oportunidad a la nueva doctora- me dice él, quitandole hierro al asunto .
Aunque en mis adentros pensaba , ya , ya , pero en cuanto entre le digo que nos vamos y que nos de nueva cita con la doctora que pedimos..
Entra la doctora, Se presenta como la doctora Serra..con una sonrisa de oreja a oreja que nos hace bajar las defensas y aunque de entrada protesto .. al minuto nos a encandilado...Con su simpatica y amabilidad. :)).
Le enseñamos todas las pruebas medicas que hemos recopilado a lo largo de todo estos años de tratamientos y ella se los va mirando y va escribiendolos en mi nuevo historial.
Me hace ella misma en esa visita una ecografia vaginal , un cultivo y al decirle en ese momento que hacia dias que tenia que haber pasado la citologia anual se ofrece ella en ese momento a hacermela para no tener que desplazarme yo a mi ginecologo habitual.
Me pide tambien una Mamografia..." biennnn" pienso yo...tampoco me habia echo este año esa prueba por pura desiria, pues ultimamente estaba de un vago que rozaba el insulto jajajajaja..y si alli mismo me lo hacian mataba dos pajaros de un tiro.
Cada vez me iba cayendo mejor la doctora..!!!
Como llevaba meses que " la de rojo"( llamada tambien " la Warri "en el lenguaje de las que sufrimos infertilidad ) " no me venia , me dice que me tome unas pastillas de urtrogestan por diez dias y que " la warry " hara su aparcion aproximadamente al cabo de esos diez dias.
BIENNNN...otra cosa que me preocupaba y que me arregla..esa doctora es un cielo, pienso en mis adentros.!!
Cuando me venga la regla tengo que llamarla para que me puedan hacer un "DOPPLER" una prueba que es para saber si el asunto de la implantacion lo tengo bien, ya que llevo en mi haber tres abortos.
Nos vamos de alli no sin antes decirnos que Javi tiene que hacerse un espermiograma ( un recuento de esperma para ser claros!!)y una prueba que consiste en pinchar uno de sus "bolitas" para descartar que hubieran posibles problemas cromosomicos en sus " bichitos".
Al salir paro en recepcion para pedir hora para la mamografia y me dicen que esa misma tarde ya puedo ir hacerma...asi me gusta..que la cosa marche rapidita..pienso yo..!!
Antes de pagar y como se que un par de amigas que han estado alli les han echo descuento en la primera visita cojo a la doctora que pasaba por alli en aquel momento y le digo que si a mi no me va hacer ningun descuento y ella me acompaña a otra rececepcion donde le dice a la enfermera que esta alli que me cobre solo 75 euros , ..No es que nos ahorremos mucho pero de entrada son 30 euros menos que tenemos que pagar ..HURRAAAAAAA..!!
Por la tarde voy haceme la mamografia y despues de hacermela me dicen que me espere en la sala de espera para darme el resultado...que biiennnn..pero si siempre que me han echo una mamografia me han echo esperar una semana!!!..todo un lujo para mi que me lo den al momento .
Al cabo de un ratito de esperar suena mi movil
Yo lo cojo disgustada porque ya avise a javi que no me llamara , que ya le llamaria yo al salir y entonces descuelgo el movil sin tan siquiera mirar quien me llama
- Dime - digo yo sin voz de buenos amigos.
- La señora Maribel x ??( lease el apellido..o mejor imaginenselo jajajaja)
- Si, soy yo -Contesto sin saber quien me habla al otro lado.
- Le llamamos del INSTITUTO MARQUES por un asunto....
- Del INSTITUTO MARQUES? - Le corto yo - pero si estoy ahora mismo en el INSTITUTO MARQUES !! digo toda sorprendida de que me estuvieran llamando desde el mismo sitio de donde estaba.
- Que me esta diciendo ?? , que esta en el centro en estos momentos ?-me contestan
- Si, en la sala de espera - digo yo extrañada
- AAhhhh, pues yo la llamamaba para decirle que tenia que venir con la tarjeta de sanitas porque esta mañana nos olvidamos de pasar la tarjetita y tiene pendiente la eco y las demas pruebas que se hizo.
- Pues ya ve que no va hacer falta que me pase - contesto riendome
- Si ..ya veo ..ya...- contesta la enfermera mientras tambien se echa a reir.
Cuando salgo de la sala de espera me paso por el mostrador de las enfermeras y aun se estaban riendo jajajjajajjaja.
Paso la tarjeta y me dice la enfermera ...
- Ahora me tiene que abonar en metalico la visita de la mañana..
- se equivoca ya la pagamos esta mañana.- contesto yo extrañada.
. asiii ? hayyy perdone..pagaron entonces los 105 euros ?
- Si , le digo yo
Si espera que le vaya a decir que hemos pagado menos va lista , pienso yo ,y yo me cayo como un mal bicho no sea que aun me haga esta enfermera pagar lo que falta.
Luego cojo el autobus y de camino me hago un homenaje comprandome una rica ensaimada que ahora mismo estoy a punto de empezar a hincar el diente...
Gustan ????
( acepto comentarios jejejejejjeje)
SI ES QUE HAY QUE TENER UN CUIDADO CON LOS MARIDOS DE LAS DEMAS QUE NII TE CUENTO..!!
Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la
cerradura
de la puerta de la calle ... La mujer no sabe qué hacer, se pone
nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la
cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente
le
dice al amante:
-Tu sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate
ahí
de pie, quieto. En esto que entra el marido a la
habitación:
-Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un
día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y qué cojones hace
desnudo
ahí plantado?. La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad ?. Pues, que como me tienes tan
abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las
modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO
SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft...
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo,
refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS
a
Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
- Pero amor ... ¿esto? ...
- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el
butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la
regla...
-Vaya, también es casualidad..., entonces ¿por qué no me preparas algo
de
comer, reina?. (TÍPICO MACHUS HISPÁNICUS)
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el
supuesto "robot", mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también
me
valdrá a mí, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado
al
techo...., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice
nerviosamente y con voz lo más metálica y robó tica que puede:
- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ..ERROR. ERROR DE
SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo mando a tomar
por
culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la
misma voz:
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
- SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO
cerradura
de la puerta de la calle ... La mujer no sabe qué hacer, se pone
nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la
cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente
le
dice al amante:
-Tu sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate
ahí
de pie, quieto. En esto que entra el marido a la
habitación:
-Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un
día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y qué cojones hace
desnudo
ahí plantado?. La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad ?. Pues, que como me tienes tan
abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las
modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO
SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft...
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo,
refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS
a
Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
- Pero amor ... ¿esto? ...
- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el
butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la
regla...
-Vaya, también es casualidad..., entonces ¿por qué no me preparas algo
de
comer, reina?. (TÍPICO MACHUS HISPÁNICUS)
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el
supuesto "robot", mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también
me
valdrá a mí, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado
al
techo...., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice
nerviosamente y con voz lo más metálica y robó tica que puede:
- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ..ERROR. ERROR DE
SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo mando a tomar
por
culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la
misma voz:
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
- SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO
UNO DE LEPE
Un periodista que va a un pueblo casi abandonado para hacer un reportaje sobre la vida de los aldeanos. Cuando llega se encuentra a un hombre y le pregunta:”¿Podria contarme alguna anécdota del pueblo” a lo que el pueblerino le contesta ”Pues, una vez se le perdió la cabra a un amigo, y como es costumbre aquí, todos los aldeanos fuimos al monte a buscarla y como es costumbre la hicimos todos el amor y se la devolvimos a su dueño” Entonces le dice el periodista “Pero es q eso no lo podré usar para el reportaje, ¡cuénteme algo mas alegre!” El hombre le vuelve a contar “Una vez se perdió la mujer de un amigo en el monte y como es costumbre, fuimos a buscarla y la hicimos el amor antes de devolvérsela a su dueño” A lo q contesta el periodista “Es q eso no es lo q estoy buscando, no se… cuénteme algo mas triste” Y le cuenta el aldeano “Una vez me perdí yo en el monte…”
MI DIARIO
He decidido crear en plan articulos un poco de lo que me va pasando en mi vida diaria.
Mi DIARIO No seran articulos uno debajo del otro porque entre medias publicare cosas que me me parecen interesantes o divertidas, asi que cada vez que vaya a publicar algo sobre mi lo llamare MI DIARIO y conforme vaya haciendolos les ire poniendo MI DIARIO (1), MI DIARIO (2), MI DIARIO(3)...y asi sucesivamente y asi no os perdereis y sabreis siempre cual es el que va antes y cual despues ( ya se sabe que a veces empezamos a leer y ni siquiera nos fijamos en la fecha. de la publicacion..!!
HAY QUE VER LA PACIENCIA QUE GASTAN..!!
La verdad es que muchas veces cuando llamamos al soporte tecnico de nuestro servidor no nos damos cuenta que tienen que tener una paciencia de santos...
Me imagino las mil y una situaciones que deben de pasar durante el dia .
Os voy a poner unos ejmplos:
Soporte Técnico: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
_____
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Soporte Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
_____
Soporte Técnico: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
_____
Soporte Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Soporte Técnico: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
_____
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
_____
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte Técnico: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
_____
Soporte Técnico: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
_____
Soporte Técnico: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Soporte Técnico: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada
_____
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte Técnico: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Soporte Técnico: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Soporte Técnico: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Soporte Técnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
_____
Soporte Técnico: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
_____
Un cliente no puede conectarse a Internet
Soporte Técnico: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Soporte Técnico: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
_____
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece
Me imagino las mil y una situaciones que deben de pasar durante el dia .
Os voy a poner unos ejmplos:
Soporte Técnico: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
_____
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Soporte Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
_____
Soporte Técnico: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
_____
Soporte Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Soporte Técnico: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
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Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
_____
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte Técnico: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
_____
Soporte Técnico: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
_____
Soporte Técnico: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Soporte Técnico: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada
_____
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte Técnico: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Soporte Técnico: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Soporte Técnico: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Soporte Técnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
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Soporte Técnico: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
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Un cliente no puede conectarse a Internet
Soporte Técnico: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Soporte Técnico: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
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Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece
VERSIONES PARA TODOS LOS GUSTOS Y COLORES
"Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no... nunca lo fue."
Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:
· Versión Pesimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
· Versión Optimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."
· Versión Desconfiada:
"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
· Versión Impaciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."
· Versión Paciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
· Versión Juguetón:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
· Versión Vengativa:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."
· Versión del Abogado:
"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
· Versión Estadística:
"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
· Versión Posesiva:
"si amas a alguien, no lo dejes ir."
· Versión del Psicoanalista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
· Versión del Sonámbulo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
· Versión del Mercadologo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.
si vuelve, es tuyo,
si no... nunca lo fue."
Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:
· Versión Pesimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
· Versión Optimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."
· Versión Desconfiada:
"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
· Versión Impaciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."
· Versión Paciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
· Versión Juguetón:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
· Versión Vengativa:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."
· Versión del Abogado:
"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
· Versión Estadística:
"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
· Versión Posesiva:
"si amas a alguien, no lo dejes ir."
· Versión del Psicoanalista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
· Versión del Sonámbulo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
· Versión del Mercadologo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.
EL PRIMER DIA DE MUCHOS MAS ..!!
Hoy empiezo mi blog.Nunca he echo ninguno y no se el interes que llegara a despertar, pero aun asi lo he echo , porque soy cabezona y porque ya estaba harta de ver blogs y no saber hacer el mio..bueno..pues por fin nacio...
Espero que sea tan intereante para ti el leerlo como relajante y antiestresante para mi hacerlo...!!