Hola amigos. Este artículo, o según los ridículos pedantes “post”, tenía que haber sido publicado el martes pero un apagón de luz inoportuno causó que todo se fuera al garete. Yo que soy tonto, nada humilde y que sufro crisis de manía persecutoria –algo así como Camilo Sesto pero en terrícola- tengo una teoría para tal suceso: José Montilla, ministro de industria y enlace Moncloa-Polanco-Generalitat hizo que cortaran la luz de mi casa para que el siguiente artículo no fuese publicado; sin duda el más patriótico e inspirado que se recuerda en tierras castellanas.
El domingo ocurrió un hecho trascendental, que quizás cambie el rumbo de la política española. Madrid conquistó la Vascongadas, esto es, España volvió a ser una grande y libre.
Todo el mundo sabe, y el que no lo sepa es que es tonto y del Atlético de Madrid, que el Real Madrid es España. Si tú eres español eres del R. Madrid. Desde la muerte de Hernán Cortés nuestro máximo estandarte, lo español en el mundo, se representa con la camiseta blanca del equipo de Concha Espina.
La política zapateril esta llevando a un ocaso de nuestra nación, donde los nacionalismos cada vez más pujantes arrinconaban cualquier sentido unitario de la política y de España. Toda propuesta que fuera hecha era rechazada automaticamente, era inútil. Vivíamos tiempos oscuros. Pero el espíritu de Don Pelayo volvía a tener una oportunidad. Siempre pensé que la reconquista comenzaría de nuevo en el barrio de Salamanca y se extendería en círculos concéntricos y así se hará, se ha abierto la veda. En Vitoria, el equipo blanco se enfrentaba al Tau. Quinto partido, final de la ACB. Era la última oportunidad. Ahora o nunca. Todo parecía ir bien, el Real Madrid dominaba a los independentistas a base de pundonor y calidad. Pero éstos no se rendían. Sabían que el poder monclovita estaba con ellos. Macijauskas enchufaba triples a cambio de que las gordas tartajas de PCTV se pusieran a dieta –para tener un país más esbelto-, Scola hacía de las suyas, Ortega Cano aprendía vascuence, etc. El apretón euskaldun fue tal que un parcial brutal en el último cuarto parecía que arruinaba la vida de esta nuestra nación. Llegaron los últimos 48 segundos y el equipo de Don Santiago Bernabéu perdía por ocho puntos. España estaba agonizante. Los más pesimistas cambiaban de canal para ver “Perdidos”, ya saben, esa serie donde todos los modelos de la pasarela de Milán naufragan en una isla, y donde un gordo apestoso será devorado para regocijo del espectador occidental. Parecía que el empuje nacionalista era imparable. Las gordas tartajas ya se veían abandonando los pastelitos en pro de un país más “fitness”, Ibarreche se rascaba el bolsillo para pagarse un micro injerto capilar y así abandonar la ensaimada que tan poco le gustaba a la presidenta ninfómana de Finlandia, Arzalluz prometía a sus allegados sonreír al menos una vez al día o al menos perder la virginidad, Pachi López pensaba en que por fin era alguien o al menos en perder la virginidad….pero en ese momento; resurgió. Los numerosos fallos del Tau entre ellos de un Scola precipitadísimo, demostrando que es un argentino igual de tonto que cualquiera, y el acierto blanco catapultaron a nuestro capitán, a ese hombre convaleciente de una pequeña lesión por la cual no había jugado en todo el partido, a levantarse en suspensión, una suspensión divina, y encestar el triple de la victoria a seis segundos del final. Dios, una vez más, se había disfrazado de jugador de baloncesto (Dios se caracteriza muy a menudo de diferentes personalidades, algo así como Carlos Latre pero con gracia, incluso de asesino para matar a John Lennon y que así dejara de dar el coñazo). Cualquier persona decente estalló de alegría. Ganaba España y agoniza el nacionalismo. Dios Herreros demostró clase y valor.
Ahora ya hemos asestado el primer golpe, ahora nuestras propuestas antinacionalistas serán escuchadas. Nos lo hemos ganado. ¿Cabe algo más sensato que la propuesta hecha por Jesu en el Chat de elmundo.es sala Ciencia –ahí me encuentro yo, cuyo nick es 666, si no me estoy masturbando- que la siguiente?: “yo también estoy a favor de un corredor humanitario en vascongadas 666...hasta rioja…y al que pase por allí se le pregunta... ¿español o vasco? y el que diga que igual de vasco que español, mas vasco que español, solo vasco o no sabe/no contesta, tiro en la nuca”. Gracias al triple de Herreros esta propuesta será escuchada y con suerte algún día la podremos ver hecha realidad. Creo que le tenemos que estar todos eternamente agradecidos a Don Alberto.
Aún queda mucho camino por recorrer. Los enemigos son múltiples y ruidosos –como los orgasmos de Loles León- pero Herreros no sólo ha puesto la primera piedra para acabar con ellos, sino que nos ha llenado de ilusión a nosotros, los jóvenes, cuya máxima preocupación era si elegir entre los Ñetas o los Latin Kings –ya me dirás Kiedis (el Le Pen mostoleño) cual es la razón por la que escogiste los Ñetas. Ahora ya tenemos algo por lo que luchar, aparte de para entrar en Gran Hermano.
Ya oigo la rebelión, el barrio de Salamanca ruge....
Gracias Herreros, gracias España.

Dios ha demostrado ser un patriota

Querida Paris:

Te escribo esta carta de amor con el deseo y la buena intención de poder follarte algún día. Sí, se que suena crudo e incluso estrafalario decirte esto así a las claras, pero tú y yo somos hombres de mundo y sabemos que el deseo es irrefrenable.
Paris, sé que recibirás miles de cartas de admiradores o/y pajeros todos los días pero tengo que decirte algo: posiblemente yo sea el más mayor y por tanto el más estúpido. Tengo 23 años y sé, Paris, que tu público oscila entre los 15 y los 18 años, y que eres una moda adolescente por muchos videos que hagas mamándosela a jodidos californianos. Soy consciente también de que eres fea (esto puede provocar controversia), estúpida, boba, pija, guarra, con los huesos de las caderas mostrándose de manera insultante (aliméntate de algo más que pollas hija), que vas súper tuneada y que podrías ser aún más desagradable, indiscreta, tanto que sospecho que eres una infeliz ( o al menos así lo indican los test psicológicos de la revista "MIA"), zafia, vacía interiormente y por eso tu obsesión por dar la nota -tu manera chabacana de hacerlo te convierte también en una persona despreciable-, rayas el ridículo siempre que sales de casa, que tu mirada es tan profunda y tan llena de vida como la un teletubbie puesto de anfetas y eres una vergüenza para tu padre. Pero aún así, Paris, tú y yo hemos nacido el uno para el otro. No sé que me has dado. Siempre te he ignorado, nunca me he sentido atraído por tus encantos y por tus formas de stripper del bingo de Torrelodones, pero eso cambió un día de esta semana.
De repente me vi movido por una necesidad (voluntad schopenhauriana diría yo) de buscar tus videos por internet, bajármelos del emule, ese invento de Belcebú para acabar con la industria del gordo pornógrafo, y de masturbarme con ellos. Esa boca tuya operada por el cirujano amigo de tu padre ya no me provocaba risa, sino excitación. ¿Cómo ese cambio? Yo no lo sé. Quizás sean las elecciones gallegas o el injerto capilar de Berlusconi o la vuelta a los ruedos de Ortega Cano, sin duda temas de actualidad y muy preocupantes, quien sabe, pero sucedió.
Mi obsesión contigo llega tan lejos que ya no me conformo con mirarte desde la pantalla de este ordenador mío, sobrecargado ya de tanta mujer bella, sino que quiero conocerte. Y por eso te escribo esta carta de amor sincera. Léela y piensa en cómo podría ser un futuro juntos, dónde tus deseos sean los míos, y los míos los tuyos; esto es, que desees montarte un trío con tu hermana Nicky.
Tenemos mucho en común; ambos odiamos la UE y sobre todo a Francia, somos lectores voraces del "Cosmopolitan", creemos que Galicia necesita más chapapote, que Argentina no ha parido a nadie con dos dedos de frente, no nos gusta pensar y menos si otros lo pueden hacer por nosotros, creemos que el dinero lo puede todo y si alguien dice lo contrario le parto la cara, somos demasiado frívolos para tener una amistad o relación seria y duradera, la inconstancia nos puede tanto que nunca llevaremos a buen puerto ningún proyecto por estúpido y simplón que sea, nos encanta rodearnos de gente que es una indeseable, por ejemplo gente de Móstoles, ambos amamos los dólares de tu padre y no estamos dispuestos a dar un palo al agua por lo que podemos dedicarnos a viajar, aunque mi labor en favor de la Unidad Nacional no me lo permite, o sea que nos conformaremos con ir a los mítines de Rajoy, etc...podría seguir hasta el infinito...
Paris creo que estoy siendo convincente y sensato. Si eres mujer de buena fe, cosa que no creo pero espero, contéstame. Si quieres que nos conozcamos tendrás que viajar a mi pueblo, que está al lado de Parla. Las autoridades sanitarias no me permiten salir de mi barrio. Pero eso no es impedimento para el amor, sino mira los gays que luchan contra la naturaleza y ellos tan contentos...
Siendo sincero quiero que sepas que te pondré los cuernos con la primera que me haga caso, pero, Paris, los polvos más conejeros, estúpidos, cansinos, anodinos y que supongan el descanso del guerrero tras rápida descarga, serán para ti. De sobra sabes que eres la primera.
Ahora me despido, esperando que algún día desde este mismo lugar las musas me posean para que sea capaz de escribirte el soneto más bello del mundo, y aunque la poesía no es lo mío, tú me haces perder todos los miedos, y tú además lo mereces.
También pongo una dirección Web para que mis pocos pero voraces lectores puedan disfrutar de ese "no sé qué" que tienes.
http://65.75.179.180/pagina%20famosos/PAGINA_HILTON.htm
Adiós y besos húmedos y profundos

La Hilton sigue mis consejos depilatorios

Cuando Ortega Cano llegó a casa después de una dura jornada laboral, repleta de entrevistas y demás, se quitó la corbata, la americana, se preparó un whisky, se sentó en su cómodo sofá de cuero. Estaba sólo, Rocío Jurado estaba de gira por Sudamérica y Borrell en Bruselas. Con una mano su vaso bien cargado y con la otra empezó a acariciar la peluda cabeza de su perro. De fondo sonaba el Concierto para piano en La mayor de Liszt, que Ortega utilizaba para relajarse, mientras que mantenía un ritmo constante y suave de caricias sobre la testa del cánido....hasta que recordó que él no tenía perro....


Ustedes reconocerán muy bien este mini relato de terror que tantas veces sale en las revistas estúpidas a las que tantos estamos enganchados y agradecidos. Yo he cambiado el anonimato del personaje principal por otro más conocido por el gran público, pero al fin y al cabo es lo mismo. Sin duda, a simple vista parece un relato de terror cutre y que busca el suspense de una manera burda y chabacana, pero se equivocan. Si lo leen con atención se darán cuenta que contiene un mensaje subliminal (esto es, según la RAE; "Dicho de un estímulo: Que por su debilidad o brevedad no es percibido conscientemente, pero influye en la conducta"). No es necesario que lean el relato del revés, al contrario que la canción "Hotel California" de los Eagles, cuyo significado oculto es un alegato en favor de los slips de raso. Después de mucho devanarme los sesos llegué a la conclusión de que este relato, aparte de manifestarse en contra de todo matrimonio que no sea entre dos personas del mismo sexo, es una defensa a ultranza de la depilación brasileña. De ahí lo de "empezó a acariciar la peluda cabeza de su perro". Sin duda los genitales de nuestro protagonista eran tan peludos y tan negros que los confundió con una cabeza de Rottweiler. Si los tuviera depilados nunca se hubiera confundido y el susto inicial, previo a la pajilla, se lo hubiera ahorrado. Por este motivo yo soy un fiel seguidor de las enseñanzas de dicho relato.
Ustedes se preguntarán: ¿Qué es la depilación brasileña? Tal apelativo me lo enseñó mi amiguete chatero Sweltame, pues yo desconocía que depilarse los cojones y el pubis completamente al cero tenía tal denominación, en tanto en cuanto me explicó tal apelativo entré directamente y por mérito propio en lo que algunos llaman "Modernidad". Me he informado sobre este apelativo, siendo muy rica la variedad de explicaciones que se aglutinan en torno a él. La más recurrente es la que dice que la depilación brasileña consiste en depilarte y no dejarte un pelo, otras explicaciones que hilan más fino, dicen que tal depilación propiamente dicha es la que te tienes que dejar un pequeño bigotillo o canalillo de pelos en el pubis. No lo sé. Espero que los lectores de este blog me resuelvan la duda.
¿Por qué digo que soy un fiel seguidor de este método? Tengo dos razones: 1) Porque sí y 2) No les diré nada de la higiene ni nada de eso, porque aparte de no estar demostrado que quitarse el pelo sea mejor para ello, sería hipócrita pensar en términos de higiene a la hora de una jodienda, al menos para seres desaprensivos y sin escrúpulos como Kiedis (que sólo se tira rockerillas en las casas okupas donde malgasta su existencia) o como yo. Aquí dejo entrever cual es la razón de mi animadversión hacia el vello genital. A la hora del sexo, es infinitamente más excitante y cachondo que sobre aquéllo se pueda comer hasta una ración de calamares sin tener que tener cuidado de tragar otra cosa aparte de la fritanga. Encima si le unimos que hay gente que al tema de la higiene le da importancia...y como higiene me refiero a un sexo oral sin miedo a que se te queden pelos entre los dientes....ya me dirás.
Como veis soy un férreo seguidor de que los pubis queden como culitos de bebé (en este momento Michael Jackson se está masturbando con mi blog), y para predicar con el ejemplo yo me practico la depilación brasileña desde antes de conocer dicho término, cuando aún vivía en la prehistoria terminológica.
Hay muchos métodos de depilación. Eso es lo de menos. Se debe tener cuidado a no ser que te vaya el rollo muy duro. Desde cera, a la cuchilla de toda la vida, a la maquinilla eléctrica, pasando por las pinzas para los más salvajes, etc....Las bolas te quedarán suaves y tersas y con muchas más sensibilidad. Oirás el ruido cuando choquen, pudiendo acompasar el ritmo según los gustos musicales de tu pareja sexual.
Y antes de que alguno no crea que estas son suficientes ventajas para una buena depilación brasileña, debido a los riesgos que conlleva (si te quedas sin cojones siempre podrás ganar seis tours de Francia como Lance Armstrong), un dato más y definitivo: Nosotros, los jóvenes, y mayores, que creemos que la virilidad se mide en centímetros no dejen pasar la oportunidad; una polla depilada es una polla más grande, al menos a simple vista, y nosotros, queridos lectores, no podemos retozar con nadie que no tenga un punto de vista la mar de simple.
Un abrazo.

Todo el mundo habla de los cojones de los grillos

Hola amigos. Estoy viendo como poco a poco mi blog va teniendo más éxito. Los comentarios son cada vez más numerosos y porque no decirlo, la mar de amistosos; sobre todo aquel que me quiere denunciar. Pero bueno, supongo que Sarah es una mal follada, o como intuye Jesu, ese gran Patriota, una bollera feminista trasnochada. Tontos hay en todos lados, desde la Moncloa hasta el cuarto oscuro donde Zerolo se nutre de ideas políticas, pasando por los seguidores de Bebe. Pero no es momento de hablar de mi blog, sino de escribir en él.
Sé que el tema de hoy es difícil enfocarlo desde un punto de vista humorístico. El tema de la progresía es bastante complejo -no ellos, el tema- y difícil de mantener el sentido del humor. Pero lo enfocaré desde una óptica sobre la cual he reflexionado muchas veces: ¿los progretas hispanos son así porque aparte de no pensar no follan? No creo que sea por eso, si que follan, pero precisamente follan porque son progres.
La pulsión sexual del individuo es básica, tanto que algunos lo llaman "instinto". No entremos en ese tipo de disquisiciones. Pero que todo el mundo tiene el sexo como algo primordial en su vida es un hecho.
Si exceptuamos el retoce del hispano medio en una discoteca donde "triunfa" el que más cara tenga, el más guapito o el que más pasta tenga (aquí la pasta también es importante), para sentirse integrado dentro de un grupo, ya sea de trabajo, de estudios, de amistades, etc...no hay nada mejor que ser políticamente correcto. Por eso yo me atrevería a decir que el progre es aquel que desea ser socialmente aceptado, entre otras muchas cosas, y la más importante, porque no cumple los requisitos del retoce discotequeril. Ni tiene cara, ni ingenio, ni dinero, ni es guapo. Por exclusión y por lo dicho el progre es tímido, torpe, escaso de euros y feo. Ya sé, me dirán que hay progretas que no son todo eso, o que incluso son guapos y que ligan en discotecas. Probablemente su problema es que busca una mujer para algo más que para sexo, para tener una pareja estable, por eso lo socialmente establecido obliga al progreta a buscas una fémina de perfil amable, esto es, una cultureta. ¿Cuantas veces hemos visto a chicos majos y progres saliendo con hienas culturetas? ¿Qué es una cultureta? Pues no es más con una chica, también hay chicos, que es progre en lo político, tremendamente rojelia con todo lo que ello supone (antiamericanismo, judeofobia, gusto por cualquier dictadorzuelo que queme alguna bandera yanqui, discurso ecocoñazo, trance palestino, anti industria farmacéutica - sin duda las farmacias no les gustan-, etc) y además no deja de demostrarnos constantemente lo culta que es. Si cultureta si, sabemos que te gusta el cine iraní y los cuadros de Van Gogh, pero déjanos en paz; algunos preferimos a Bruce Willis y nos alegramos de que Van Gogh muriera joven. Pues eso, seguro que también hay chicas progres con chicos hiena culturetas, no lo discuto, pero yo nos los he visto, a excepción de los argentinos, que como muy bien sabe Jesu -siento nombrarte dos veces- son un pueblo estúpido.
El amigo progresista, obligado por su instinto o necesidad de mete-saca, se ve abocado a regodearse en su condición política, y lo que es peor, a creérsela. ¿Se imaginan a alguien defendiendo la guerra de Iraq si ante él tiene a una maciza sin dos dedos de frente pero que se cree la mar de lista? No hay coraje. Y con tal de estar dentro del grupo te crees las consignas que hagan falta.
Como veis, estoy analizando el problema progreta desde un punto de vista psicologista, sin meterme apenas en las ridiculeces e insensateces que creen. Hay un grupúsculo social, o gran grupo (sobre todo por su tamaño) en donde se comprueba lo dicho perfectamente: es el grupo de las gordas. ¿Conocen ustedes a alguna gorda que no sea progre? Ufff difícil lo veo. Cualquiera con dos dedos de frente se habrá dado cuenta que la falta de personalidad es más sencilla de suplir con un buen saco de tópicos escuchados en la cadena Ser, que con cualquier otra cosa. También se habrán dado cuenta que el que nos "ametralla" con los tópicos está mejor adaptado a la Hispania polanquil que otro que sea un cínico o políticamente incorrecto. Y todo sabemos que en la sociedad de hoy el culto al cuerpo es brutal. Y más en la mujer, por naturaleza o educación más acomplejada .Y que los complejos minan la personalidad. Lo más bajo del escalafón "atracción -sexual=socialmente-aceptado" es una gorda. ¿Cómo una gorda que no tuviera una personalidad férrea digna de Julio César no va a ser progre? Lo que faltaba, una gorda defendiendo a Bush y la política exterior norteamericana. Ya la miran con desprecio, y encima facha. Quita, quita, mejor progre y si le das un toque ecocoñazo mejor que mejor, que vean que te preocupas de los helechos y de los rinocerontes subsaharianos.
Una sociedad donde los complejos son cada vez mayores, y donde las ganas de follar aprietan, el pensamiento progre se va extendiendo. La historia y la ética política no son más que obstáculos para el progre. Por tanto, éste, para no sentirse mal consigo mismo, y ver que es un tío cojonudo por defender lo que defiende, se inventará la historia y la ética, y si hace falta la geografía y conceptos como el de solidaridad y justicia. Esto demuestra que el progreta, aun siendo insoportable, no es necesariamente mal tío, es más, creo que en general la gente es "buena gente", pero que sus ganas de agradar y de sentirse, en lenguaje aristotélico, "un animal político", le hacen convertirse en un saco de mentiras que el mismo se cree.
Comprueben una serie de datos que corroboran mis tesis:
1) Un progre lo es menos si le pillas en una conversación relajada y con poca gente, que no tenga que agradar.
2) Todas las gordas son ecologistas, y dan el coñazo con que Ortega Cano no mate toros.
3) Un progre con novia es mucho más progre. Y defenderá cosas que nunca antes había hecho, por ejemplo, el matrimonio gay.
4) Si le das datos y tiene oído además de oreja le harás dudar de ciertos temas si te encuentras a solas con él. Si está con más gente te los discutirá todos y se hará impermeable a datos.
5) Las feas son antipáticas y las guapas simpáticas, en general y más aún ésto se acentúa si las pillas en un comercio (esto no tiene nada que ver pero lo pongo porque me place, esto es, me sale de los cojones).
6) Los progres que nunca leen periódicos y que no se enteran ni de que el alcalde de su pueblo hace pruebas nucleares en la piscina municipal, te dirán que la derecha les ha engañado y le han mentido y que por eso votan a los otros (los otros cuyo historia es un océano de mentiras, corrupción y cuya condición democrática es sospechosa). Curioso es ver a una panda que no se ha informado en la puta vida convertirse en expertos políticos por obra y gracia de Don Jesús del gran poder, y encima acusar al votante de derechas, en general mucho más informado entre otras cosas porque para defender sus tesis hay que argumentar, a diferencia de la izquierda ya que ésta es buena de por sí, de dejarse engañar.
En conclusión, ser de derechas te hace sentirte incómodo dentro del grupo, ser rechazado, tener que informarte y aprender historia política, etc...¿No es mucho más fácil votar al PSOE y echar la culpa de todo a los americanos? Claro que sí, y encima tendrás beneplácito social. Visto lo visto; ¡¡¡es que si no eres de izquierdas es que eres masoca!!!
Bueno me despido, podría continuar, pero no quiero hacer un artículo muy largo. Espero que lo disfrutéis, y si no, siempre os queda la opción de llamarme facha.

Un progre sin bongos no es progre ni es ná

Hola de nuevo amigos y enemigos. Hoy les hablaré de la cirugía estética. Antes de nada advertir a los homosexuales que entran en mi sala que cuando se crucen con Ortega Cano por la calle disimulen más, porque el otro día el matador en una revista del colorín pronunció una frase que me impactó enormemente y supe que detrás de todo esto había seguidores de mi web: El diestro dijo lo siguiente: "Cuando voy por la calle noto el deseo en la mirada de los hombres". O sea que chicos, y en especial tu Kiedis, mantengan la compostura y moderen esas miradas.
Cómo sé a ciencia cierta que ustedes desean que sus miradas lascivas sean correspondidas, y no suele ser así, aquí les doy dos consejos: 1) Sean un pelín realistas; Ortega Cano es mucho para ustedes y 2) Mantengan su cuerpo en un estado relativamente agradable. Sé que esto último es difícil pero inténtenlo. Para ello elijan entre tres opciones: 1) Hagan dieta; la del judío o la de la alcachofa da igual, o 2) Vayan al gimnasio, o 3) Cirugía estética. La 1 y 2 se pueden combinar, pero de sobra sé que no tienen ni constancia ni ganas, y que muchos ni dinero para el gimnasio. Son unos desgraciados y con ese físico nunca lo van a superar. No les queda más remedio que la opción 3.
Es la manera más cómoda, fiable y rápida de tunearse el cuerpo. Sólo el 10% de las cirugías son mortales, o sea que tienes un 90% de posibilidades de salir vivo. De ese 90% el 35% no sale todo lo bien que el quería, es decir una teta más grande que otra, un abdominal más hinchado que otro, etc...O sea que tienes un 41,5% de posibilidades o bien de morir o bien de salir hecho un adefesio (eso ya lo eres, pero al menos ahora serás original y único). Sin embargo si perteneces al 58,5% restante serás el puto amo. Nada de gimnasio ni dietas ni pollas, y tendrás un cuerpo que ni las esculturas de Praxíteles. Tunearse el body en el gimnasio o en centros tipo "Logic Man" tiene muchas más posibilidades de fracaso que la cirugía. Y además son un somero coñazo y un sacacuartos. La cirugía, empero, te deja completamente tuneado y a la altura del maricón de los Morancos en unas horas y no más de 6.000€, los cuales puedes conseguir prostituyéndote en la glorieta más cercana; poder rayar queso con el abdomen bien vale unas cuantas mamadas y unas cuantas pelucas.
Después de conseguir la pasta no sin mucho esfuerzo y satisfacción ya podrás ir al médico. Allí o te dejas llevar por los sabio consejos del galeno o llevas fotos y exiges el cuerpo de tus sueños. Ahí pronunciarás la frase mágica, mirando al suelo claro, porque el descojone del cirujano o tuneador puede ser brutal: "Doctor: Quiero el culo de Antonio Banderas"- digo Antonio Banderas porque según los cirujanos es el culo más solicitado y deseado de la metrosexualizada Hispania. Después de que el cirujano pase por alto tu capacidad mental te pondrá otros peros, pero no te rindas: "Cómo le voy a poner el culo de Banderas si le sobra carne por todo el abdominal y sus muslos son anchos como barriles". No caigas en su trampa, si el cree que un tipo de 120 kgs. al que se le cae la carne por los lados y tiene una estrías que parecen culebras no merece el culo de Banderas.....allá él y sus convencionalismos sociales y complejos. Estate alerta, quizás quiera más dinero y se la sude que vayas haciendo el ridículo. No le hagas caso. Si tu sueño es el culo de Banderas que nadie te lo quite. Si estas a gusto con todo tu cuerpo menos con el trasero él no es nadie para replicarte. Convénzale de que lo único que quieres es un magnífico trasero y le tendrás en la mano.
Tunearse el resto del cuerpo también es sencillo: Pómulos, barbilla, ponte lentillas para el color de ojos, un micro injerto para el pelo, un cuello más ancho, un buen pectoral con una buena tableta, que se te marque la mítica "cruceta"( mítica porque nadie se la a visto), el culo de Randeras, los muslos de Roberto Carlos, los gemelos de Ronaldinho y un sin fin de posibilidades....la polla y su tuneamiento no lo he nombrado porque dicho órgano se merece un artículo propio

Desde que se puso el culo de Banderas no se ha vuelto a vestir

Sí amigos. Una vez me sentí monárquico. Algunos de ustedes se dirán: "pues tampoco es tan raro". Sí, lo es. O al menos para mí. Si hay dos cosas en la vida que se me escapan son: la razón por la que la gente vota al PSOE, y la gente con sentimiento monárquico. Hay tres tipos de seres monárquicos; la gruppie (que suele ser una maruja o un gay, que va allá donde vayan a "trabajar" nuestros Borbones), en este grupo estaría buena parte de Andalucía y Peñafiel, el historiador monárquico que se sabe todo los entresijos de las familias reales europeas, y que aún así son monárquicos. Como ejemplos destacados nos encontramos a Ussía, al fallecido Balansó (homosexual y periodista; un ser del renacimiento vamos) y Peñafiel. Y el pelota arrastrado que dora la píldora a todos esos gañanes y nadie sabe bien porqué. En este subgrupo se engloban los otros dos, excepto Peñafiel, que es un "freak" underground.
Pero yo nunca he tenido ese sentimiento "vasallesco" que tiene todo buen monárquico. Pero si hubo una vez que me sentí orgulloso de ser español y de nuestros Borbones fue cuando nuestro suavecito príncipe (nuestro futuro Felipe II según Malena Gracia) aparcó su relación con Pepe Barroso para "arrejuntarse" y quien sabe que más, si no hubiera sido por el "no" de nuestra inteligente reina -sólo hay que verle la cara para saber cuán inteligente es- , con Eva Sannum. Esta modelo noruega tenía la mejor boca del reino de España. Con esa boca hasta Carod Rovira renunciaría a los países catalans y a lo que fuera. ¿Alguien en su sano juicio no hubiera deseado ir a todos los actos que nuestro Borbones quisiesen con tal de tener la remota posibilidad de que Eva Sannum les hiciera un trabajito oral en el lavabo? Esta claro que no. Yo desde luego iría donde nuestro "salao" rey quisiese. ¿Se imaginan al perverso Froilán deseando que su tía le llevara al baño y le cambiara la ropita? ¿Se imaginan a Marichalar intercambiando pashminas con esta joven? ¿Se imaginan a esta mujer haciendo otra cosa que no fuera comiendo una buena tranca?
Yo desde luego no. En esa época me enamore de mi princesa, y digo "mi" porque la sentía como mía, y por extensión a toda la monarquía y a toda España. Era "mi" monarquía y "mi" España. Un espíritu "hippiesco" me invadió: amaba a los demás y deseaba que los unos a los otros nos amasemos. Todos abrazados en una gran orgía. Donde Eva, la preciosa Eva fuese la receptora del "bukkake" con más talante que reino haya conocido. ¿Qué orgía sería más portadora de las bienaventuranzas de ZP que una protagonizada por seres de toda índole política? Desde Fraga a Pepiño (un día explicaré que tiene escondido este ser entre las piernas y despejareis la incógnita que os reconcome el alma; "¿cómo semejante subnormal ha llegado tan lejos?"), desde Puigcercós hasta Acebes, pasando por Ortega Cano. Los problemas de España iban a acabar gracias a la real boca de nuestra princesa. La alianza de civilizaciones no sería ya quimera de un tonto cobarde con ganas de agradar, sino una realidad; Bush y Al-Zarqaui juntos, eyaculando la paz sobre nuestra futura reina. Qué bonito.
Pero mi fantasía, que al fin y al cabo no era otra que tener una reina digna de que en cualquier país del mundo se la quisieran tirar incluido el país más estúpido del mundo, Argentina, se chafó bajo la tiranía del grupo de monárquicos homosexuales, asexuados y/o marujiles que preferían una reina que no hubiera sido vista en ropa interior. En realidad; ¿a quién le importaba la entrepierna de la Sannum cuando su boca era mucho más sugerente? Sólo a un friki como Peñafiel le podía preocupar semejante cosa. Pero claro son creadores de opinión, y Polanco sabe que dos Españas enfrentadas son muchos más rentables que un mundo feliz donde el principio y el final acaben en la comisura de los labios de la Sannum.
Ahora los monárquicos se tienen que joder porque nuestro principín se ha casado con una divorciada anoréxica de padres divorciados y sindicalistas. Si es que no se puede tener todo. Y por una cosa que habían hecho bien los Borbones en su puta vida van y lo joden. Con deseos de que el príncipe recupere su amor y tiempo perdido con Pepe Barroso me despido.

Esa Boca se merece el Nobel de la Paz

Después de mi descanso del sábado vuelvo a escribir en este blog,el cual no lee nadie pero con la viva esperanza de que lo lean aún menos. ¿Y qué mejor tema a tratar, si eres un ser autodestructivo que desea su propio fracaso, que el tema de los gordos?¿A quién coño le importan los gordos?A mi no desde luego. Y pienso que a nadie; y más viendo la fácil solución que tiene el problema de la gordura. El que es gordo es porque quiere. Igual que el que es vasco. Sólo tienes que visualizar unos veinte minutos la película de "El pianista" de Polanski (no es necesario verla entera, y menos si emiten un documental sobre El Junco). Ahí se ve cómo un pueblo entero se mantiene en forma a base de un trozo de pan y un bol mugriento lleno de sopa aguada; plato único: es "La Dieta del judío". Sí lo acompañas de trabajos forzados y un disco de Rammstein de fondo, mejor que mejor. Si quieres invadir Polonia aconsejamos Wagner y mucha imaginación. En menos de dos meses los resultados son espectaculares. Tu cinturita será la envidia de cualquier maricón gaditano. "La Dieta del judío" debe hacerse durante un mínimo y un máximo de seis años para acostumbrar al metabolismo.
Pero hablaré sobre un tipo específico de gordo; el gordo dependiente de videoclub. Internet está acabando con este gordo repugnante; por dos razones: 1) El sexo fácil que nos ofrece la red en forma de videos, fotos y demás cosas bizarras ponen a nuestro gordo en un estado tan febril que probablemente muera de un infarto mientras se masturba y 2) La gente se baja películas de internet acabando con ese bello negocio. El emule contra el gordo; quién sabe si será tema de un futuro artículo; esta disyuntiva se merece una reflexión por parte de toda la sociedad.
Aunque agonizante este espécimen aún perdura, aunque es imposible que críe; es virgen y las putas le rechazan. Sus dedos amarillos indican que es adicto a la nicotina o a los "Rufinos" de maíz, quien sabe. Su pantalón probablemente esté atado con una cuerda, pues la prenda que ejerce esa función, el cinturón, es utilizada por los conformistas que se dejan llevar. Todos estos gordos tienen alma revolucionaria. Pero son demasiado sedentarios y demasiado estúpidos como para enarbolar la bandera de la revolución. Prefieren hacerse pajas con "el interné". E incluso así, no se conforman con eso. Su trasgresión va dirigida en contra de tres pilares básicos de la sociedad de consumo: el cinturón -que ya hemos explicado-, la ducha -el jabón y el agua es para burgueses, no para ellos ("no en mi nombre" aullaran los más valientes)- y el mundo del porno.
Hablemos de la higiene: sencilla y llanamente, no la tiene. La desconoce.Se encara a la sociedad con su olor. Está cansado de que la gente en el bus no huela o que incluso huela bien. Eso no es natural. El sudor fresco es antinatural. El sudor debe ser "resabiaó", desafiante, que las feromonas puedan ser ellas mismas, un sudor que venga de familia. La barba muy poblada y anárquica no deber ser limpiada nunca.Las migas de pan están ahí y es por algo.
Hablemos del porno: cuando un "videoclubsero" se siente bien y puede dar lo mejor de sí, es cuando un audaz cliente no sólo se conforma con coger una peli porno en su local, quien sabe con que rigor: sí título, actores, director, colores de la portada, etc. sino que también le pregunta a nuestro obeso hombre qué de que va esta o cual me recomienda. En este momento el gordo se explaya. Te dirá de que va, de cómo son las escenas, de que si es larga o es corta, etc. Y entonces si nuestro simpático gordo habla con devoción de dicho género, con la misma devoción que Ortega Cano profesa a sus banderilleros, ¿qué derecho tenemos nosotros de decir que ellos trasgreden dicho género?Pues sí, amigo, pues sí. Estos sudorosos gordos en cuanto dejan de fumar y/o de comer ganchitos lo más que hacen es ver porno, pero dudo de que se masturben, es más, lo afirmo: NO SE MASTURBAN. Sí nunca se han fijado yo os lo explicaré y si no hagan la prueba: cuando le preguntas por la pelí porno en cuestión ellos tratan de hablarte sobre cosas que no le importan a nadie. Que si va de esto o de lo otro, o sobre si las escenas de sexo son largas o cortas. El sexo esta reservado para sus pajas nocturnas en sexshops o por internet, y cómo mucho una vez al mes, pues a estos barbudos les gusta tener grandes poluciones sobre su tocino cuerpo. Ellos trasgraden el porno, porque sólo ven los diálogos y las escenas de sexo las rebobinan. Lo contrario que cualquier mortal.
Me despido con deseos de que comprueben cómo el videoclub de su barrio esta regentado por uno de estos especimenes y de que recen por su alma.

Este niño tendrá un videoclub

Tenía dudas sobre que tema tratar para mi segundo artículo. Puede ser el de mi consagración. Tener una corte de pajilleros voraces a mis escritos siempre ha sido mi sueño. Y sé a ciencia cierta que no hay un mundo más seguro para ganar pasta que el del colorín, a excepción, claro está, del de las armas, el del sexo o el de las drogas. También reflexionaré más adelante sobre ellos; sin embargo, pensándolo bien, el mundo rosa es la mar de completito: como representante del mundo colorín capaz de aunar estos cuatro campos (drogas, armas, cotilleo propiamente dicho y putas) tenemos a la familia Pajares. Pajares padre tiene pistolas con las que apunta a su yerno, que estaba casado con una puta, después de esnifarse media Colombia. Pero dejemos en paz a Pajares. Las mejores películas del cine español y europeo las hicieron él y Esteso; sin olvidar a Alvaro Vitali en Italia.
Hoy quiero hablar de las parejas que encandilan mi alma y me lo elevan a otro estado; el de la "noesis" que diría Platón. Soy un ser sin apenas sensibilidad, y casi toda ella esta localizada en el frenillo de mi polla -doy gracias a mi genética privilegiada y a mi religión por no tener que haberme circuncidado. Como ejemplo diré que cuando un canadiense mata una foca no compadezco al bicho lo más mínimo. Y cuando una foca mata a un canadiense tampoco. Un progre menos; no hay canadiense que no sea progre. Pero si hay algo que sí que eleva mi sensibilidad son las parejas formadas por el amor y que por su particularidad nunca salen en la prensa oficial del colorín y que forman parte de la "rumorología", en la cual yo creo a pies juntillas. Esas parejas extravagantes que enternecen nuestras encalladas almas son, pon poner unos ejemplos: Jaime Bores y Constantino Romero (a partir de ahora J.B. y C.R. para preservar su identidad), el perillas del anuncio de Telefónica y Fernando "un poquito de bujarrón" Tejero, el príncipe Felipe y Pepe Barroso (pte. de Don Algodón), Pepe Borrell y J.Ortega Cano, Rafael Nadal y Pau Gasol ("Gaysol" en inglés), cualquier amante de Ángel Cristo, etc..
Pero el mundo del colorín está muy mal y estas parejas frikis y extravagantes, producto de una mente perversa o del amor -quien sabe- van saliendo a la luz ante la falta de noticias importantes o al menos verificadas. Hace años Nicky, el jovial y varonil participante de Gran Hermano 6 (GH6 a partir de ahora, para no dar publicidad) se hubiera dedicado a cualquier cosa menos a ser famoso. Ahora encandila a la audiencia con su audaz relación con el no menos audaz Parada, el del pianista. ¡¡Qué decir de Felipe y Letizia!!. De hecho, es una pareja formada por Urdaci para regocijo del megalómano Aznar. Pero no entremos en las cloacas del estado. Eso será en otro artículo. Ahora me despido con el deseo de qe Marichalar y David "Ziggy Start Dust" Bowie intercambien algo más que ropa.

El Junco y Fran Murcia: ¿algo más que amistad?

Hola amigos, y espero que a partir de ahora, también enemigos. Sí, yo soy ese tipo solitario y taciturno que admira a Fraga; supongo que como cualquier persona alérgica al compromiso y al trabajo y que vive en casa de sus padres.
Soy un triste; tanto que me lleve una alegría cuando me entere que al polanquista y muy señor progre Sardá le "salía" competencia. Un tal Buenafuente, que triunfaba en TV3. Me recuerdo apasionado visualizando a aquel catalán cerrado masticando el castellano como podía, pero era gracioso, o al menos en ese momento me lo parecía.Llevaba gafas de pasta y era catalán; pero le di un voto de confianza. Empezó bien. Chistes para un lado y para otro. Se reía de Aznar pero también del ingenioso Corcuera. Era un tipo genial. Deseaba que llegara el Martes para verlo. Amigos mios se engancharon a la farlopa para que el fin de semana se pasara antes. Sin "Noche de Fiesta" mis sábados eran penosos.
Sin embargo, poco a poco se fue torciendo, o mejor dicho, encauzando la cosa, ya que aquel catalán sólo tuvo que sentirse con más confianza y que el "share" le encumbrara para ser el mismo. Un polanquista más. Investigué sobre él. Su primer trabajo fue en la SER catalana; casi ná. Ahí se rompió nuestro idilio. Ya no me hacían gracias sus chistes; es más, me parecía un tocapelotas incluso cuando hablaba de otros temas, no políticos digo. Ya no le veo. He sustituido su cita diaria en mi televisor por aún más masturbaciones. He degenerado hasta ser un entendido en "bukkake". Sé cuál es verdadero y cuál es falso. ¡No os fieis de los japos!!!.De mirar ansioso el periódico para saber si había aplastado y hundido en el fango a Sardá de una vez por todas a mirarlo con desdén, pero de reojo.En lo más hondo de mi ser -como diría la esposa de un torero homosexual- quiero que Sardá, ese polanquista imperturbable, lo machaque. No se la razón, es ilógico. Ambos son la misma calaña. Pero uno es más auténtico, y por qué no decirlo, no lleva gafas de pasta.
¡Qué pasa Nemgggg!!!, jej

Buenafuente pensativo nos muestra sus gafas