Este blog tan unido a España, con una existencia tan entroncada con el Espíritu Patrio, tan dependiente de los avatares ocurridos en nuestro Grandioso País, murió el día en que el tándem ZetaP-Polanco le asestaron el golpe de gracia que cualquiera con un poco de visión política vislumbra como definitivo. Por eso la mente preclara que escribía este blog se echó a un lado, dejó de plasmar la realidad para dedicarse a un oscuro y terrorífico retiro en lo que todo lo que le importaba eran las subidas y bajadas de la bolsa madrileña y las consolas de nueva generación con la Xbox360 al frente. Poco a poco su existencia se marchitó definitivamente y murió, como semanas antes lo había hecho la Rojo y Gualda. Nadie le escribió su merecidísimo réquiem y triste exhaló su último aliento.
España, siempre generosísima y majestuosa, supo agradecer el réquiem incompleto, pero altamente acusador con las fotos de los dos traidores que en otra época hubieran sido guillotinados -¡ay Saint-Just cuánto te añoró España en sus últimos días!-, y acogió en su seno a aquél que en su día plasmaba en sus hilarantes artículos la Gracia de este país nuestro llamado España.
Así, el olvidado genio y España se hicieron solo Uno. Un Uno plotiniano, sin realidad física pero del que emana una sabiduría, quizás inútil porque no es oída, pero necesaria para el que no se encuentra a gusto dentro del cuerpo y el cerebro de una oveja.
Este Uno patriótico lo deja claro: no escribe desde aquí, sino desde el más allá. Por eso su distancia respecto al objeto a analizar – en este caso el chiringuito prisiaco donde antes vivían los españoles – le permite analizar con una clarividencia y una objetividad tal que dejará helado a todo aquel mequetrefe que intente negar la destrucción que ya se ha vivido y cuyos despojos palpitan esperando la definitiva cornada "otegi-polanco-zapateriana". Nos hallamos ante las MEMORIAS DE OTRATUMBA

ZetaP, altivo, nos muestra que su capacidad de destruir es incluso superior a su estupidez

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En la foto, Jesús de Polanco y José Luis Rodríguez Zapatero, los principales perpetradores del crimen]]>
Sarah eres, simple y llanamente, un putón. Gracias por tus comentarios.

Por un momento me he imaginado esto del 'faloculturismo' como un OT de vergas. A ver quien va mejorándola más gala a gala. Y como en todo OT que se precie, no pueden faltar profesores; y quien mejor que Peter North (en el centro de la foto) para dar unas lecciones a los jóvenes aprendices.]]>De todos es sabido que los gitanos y los moros dan por culo a sus novias antes de la boda para que aún les quede el himen durante la ceremonia del matrimonio. Así preservan la “pureza” de sus chicas ante las familias, y ya de paso les dejan el coño sellado hasta la noche de bodas, cosa que para un tarado de cualquiera de estas etnias tiene que ser muy emocionante, e incluso excitante. Mientras el culo se lo dejan de tal forma que hasta Gallardón se asustaría de semejante horadación. Cómo diría un progre “es su cultura”.
Ahora que sé a ciencia cierta que el gobierno financia no sólo los preservativos para los jóvenes, los cuales se conoce que no tienen dinero para comprarse una puta caja de tres condones por tres euros pero si para gastarse ocho euros en una copa de garrafón, sino que también lo hace con el lubricante –sí han oído bien, el gobierno destina una parte de los impuestos de todos los españoles en regalar el lubricante a los jóvenes- estoy desconcertado; empleando una expresión coloquial, “me he quedao a cuadros”.
¿Cuál será el fin de esta acción gubernamental? Tengo varias respuestas posibles, y me gustaría que ustedes en sus comentarios escogieran la que les parezca más acertada. También pueden aportar ustedes alguna:
1) Zapatero es consciente de su incompetencia, y sabe que no para de dar por culo. Como sabe que su tontuna no tiene remedio financia el lubricante para seguir dando por culo pero sin dolor. Algunos piensan, dentro del partido socialista, que ya de paso, y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, el estado financie los ‘poppers’. Es una medida a estudiar.
2) Zapatero es demasiado tonto para darse cuenta de su incompetencia. Da por culo dentro de su inconsciencia. El lubricante es un modo de atraer el voto de maricones, menopaúsicas, y jóvenes con obsesión anal. Lástima que estos últimos no puedan votar.
3) El rey Mohamed VI sabiendo que España está llenándose de moros que no tienen dinero, ni ganas de conseguirlo –al menos trabajando-, ha “exigido” al gobierno español que financie lubricante para que sus compatriotas puedan dar por culo a gusto. El gobierno ha cedido a las presiones del monarca moruno para no romper relaciones con este “país hermano” – Zp, Juan Carlos I, Moratinos y Cebrián dixit- que tanto nos ayuda en temas tan delicados como el terrorismo – por ejemplo, escondiendo a autores materiales e intelectuales del 11M en su territorio; y si arriesgamos un poco más, y apoyándonos en los datos que vamos sabiendo y en el sentido común, financiando dicho atentado.
4) Amenazas telefónicas de uno de los miembros de “Los Calis” –realmente nadie sabe si siguen vivos- a la mismísima Elena Salgado, ministra de sanidad, reclamándole algún tipo de fluido gratuito que no sea mantequilla ni aceite, que salen “mu caros”, para dar por culo a la parienta, que según ellos, es deber constitucional proporcionar placer al varón en cualquiera de sus vertientes. Para no enfrentarse a la comunidad gitana, ahora que Farruquito va a tener un hijo, el gobierno ha aceptado financiar dicho líquido. Por cierto, me surge un interrogante al hilo de Farruquito: ¿La mujer que dio a luz en un atasco el otro día tiene algo que ver con él? Ya saben que a Farruquito la conjunción “Parturientas-Coches-Atropellos-Velocidad-Hermanos pequeños” le pirra.
5) Lo moderno es ser maricón. Y España necesita modernizarse. Que te gusten las tías está pasado de moda, es más, si no viviéramos en un estado laico seria pecado cuasi capital. Que te entren por detrás es lo más “in”; pues eso, si no quieres estar “out” sé joven y úntate bien el ojete con los regalos del gobierno. Eso sí, ¡cuidado!, las modas cambian continuamente, y según Fabio McNamara, un invertido que crea tendencias, los más moderno es ser gay y católico (practicante, se entiende). Zp está dejando de ser moderno. Le están adelantando por detrás.
6) Países estúpidos como Suecia o Finlandia parecen ser los ejemplos a seguir para cualquier tocapelotas que quiera ir de “progre-guay” y que escriba en un periódico. Eso el señor Rodríguez lo sabe, y estudiando las enormes aportaciones de estos países a la historia del mundo, por ejemplo, matrimonio gay, reinas ninfómanas y nada de machismo dinástico, se ha dado cuenta que para que España sea un país al menos tan guay como Islandia –Suecia es demasiado guay para nosotros, es inalcanzable- debe “nordicarizarse” y para ello se promulgan leyes ininteligibles para el español de gafas de pera y barba de tres días pero que hace las delicias de todo aquel que le guste más Tapiés que un pincho de tortilla. Se prohíbe fumar, nuestras reinas son divorciadas de alcohólicos pedantes y extremeños, se nos bombardea continuamente con las bondades de la socialdemocracia noruega como si a alguien le importara un carajo toda esa gentuza potencialmente suicida. Canadá también sería un buen ejemplo; lástima que maten focas. Si se hubieran dedicado a matar judíos como los noruegos en la segunda guerra mundial, todos seríamos canadienses. En conclusión, para “nordicarizarse” el ayudante monclovita de Polanco, se ha sacado un as de la manga; un as lúbrico, para que nuestros jóvenes sean tan “molones” como los noruegos o más.

El mapa es de color gris porque me sale de los cojones, y mis cojones son grises
]]>Les felicito el año como buen cristiano que soy –espero que ustedes hagan lo mismo en sus comentarios- y para alegrar nuestros enfermos y depresivos corazones ahí va un chiste:

Una madre se encuentra en la cocina, picando cebolla. Se acerca el hijo, de unos seis años y ávido de saber, y dice:
- Mamá mamá, ¿qué voy a ser de mayor?
- Tú nada hijo, tienes cáncer - contesta la madre mientras no pierde ripio a lo que estaba
cortando.

FELIZ AÑO 2006 SO MAJOS

Pd: Que los reyes les traigan toda la felicidad que este niño no pudo disfrutar. Y recuerden que antes de ser una estrella porno de fama internacional, la vida de Poli Díaz no fue un camino de rosas por culpa de gente como Ramoncín o Tete Delgado.

Ramoncín, este tertuliano de nariz operada y sapiencia renacentista, ha engañado a Poli Díaz. Continuará....]]>
Muy pocas veces en mi vida me he sentido realmente útil. Siempre he creído que el “ejercicio de la inteligencia” y el “sentirse útil” iban unidos, y que para lo primero estaba poco dotado. Pero cuando llegué a la conclusión de que Alejandro Agag me mostraría el camino para el ascenso político me sentí satisfecho, por primera vez me hermané con el mundo, incluso fui “feliz”, es más, llegué a “comprender” a John Lennon...En fin; era útil.
Es extraño esto de la felicidad. Un hecho aparentemente estúpido te eleva hacia ese estado en el que yo, siendo un amargado envidioso con ribetes esquizofrénicos, creía que ya se encontraba el resto del mundo. Me equiparaba, al fin, al mismo nivel de los demás, “de los otros”; era maravilloso.
Tenía que conocerle, hablar con él, que me mostrara toda la sapiencia con la que había conseguido, siendo un treintañero, escalar tan alto, conocer gente tan importante, hacer “amistad” con gente tan influyente y tan distante a el mismo , en lo que a edad se refiere – en la sociedad occidental contemporánea cuando se dice “edad” de ella se derivan, casi mecánicamente, aficiones, intereses y demás-. Determinándote, hoy día, la edad como de hecho lo hacía, y haciendo de la juventud el único valor realmente válido, no conseguía entender esas amistades con personas tan “viejas”; realmente no conseguía entender la “amistad”...Nadie, excepto un adolescente de alguna banda callejera de gran ciudad, tenía derecho a la “amistad”, ni acceso...o al menos eso creía hasta que pensar en Alejandro Agag me echo todos los cimientos abajo.
Muchas interrogantes me planteaba el yerno más famoso de España, muchas cosas que responderme tenía....

El amigo de Alejandro Agag, Flavio Briatore, conoce el secreto de la felicidad; comportarse como un estúpido adolescente saudí de vacaciones en Marbella


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Una madre se encuentra en la cocina, picando cebolla. Se acerca el hijo, de unos seis años y ávido de saber, y dice:
- Mamá mamá, ¿qué voy a ser de mayor?
- Tú nada hijo, tienes cáncer - contesta la madre mientras no pierde ripio a lo que estaba cortando.

FELICES FIESTAS SO MAJOS

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“Se sabe que estás con la mujer perfecta cuando ésta te recomienda páginas webs porno”. Estas fueron las últimas palabras que este viejecillo honorable dedicó a Ronna antes de fallecer. Murió el 19 de Diciembre del 2005 de un paro cardiaco. Tenía 90 años.
Este blog ha interrumpido las reflexiones de un trepa perdedor cualquiera –los hay a miles- deseoso de conocer a Alejandro Agag para hacer sus sueños realidad, para honrar, aunque sea brevísimamente, la memoria de este maestro en las artes del toqueteo de coños patrios, e incluso extranjeros. Gran ginecólogo, mejor persona, moriste como viviste, demostrando, con tu propia vida como ejemplo, aquella máxima daliniana (parafraseo): “los hijos de los grandes genios son estúpidos y bribones, por eso yo no tendré hijos”. Tú, efectivamente, la hiciste palpable; e inquebrantablemente, como toda ley universal, se cumplió. Tus hijos son rematadamente estúpidos Puga, pero tú eres un jodido genio. Un genio capaz de engendrar, sin probetas ni juegos de artificio, un crío a los 89 años y dejar otro incubado a los 90. Los que dudan de la magnánima potencia viril de un Puga son, en una palabra, indeseables.
REQUIESCAT IN PACEM

'Papuchi' y Ronna como en cualquier relación seria, se acostaron la primera noche]]>
Como pizzero había fracasado estrepitosamente. Sólo me quedaba una opción, aparte del suicidio. Aún en mi cotidianidad insustancial tenía los suficientes arrojos para querer seguir viviendo, así que puse todo mi escaso talento en “hacer política”.
Antes de dar el paso e ingresar en una determinada secta política tenía que resolver dos interrogantes:
1) A qué partido afiliarme acorde a mis cualidades y condiciones.
2) Qué papel estaba dispuesto a cumplir dentro de la pirámide del poder.
Ser un don Nadie, no teniendo por ello ninguna responsabilidad y llevárselo crudo era tentador, pero creo que yo había nacido para tener una posición de poder real y evidente dentro de alguna institución pública. Estaba dispuesto a cumplir mis deseos más íntimos; mandar, mandar y mandar. A mi edad aún me quedan años para alcanzar una posición así, y no deseaba perpetuarme en “terreno de nadie”. Por eso, necesitaba una llave que me abriera puertas, cuantas más mejor. Barajé todas las llaves posibles. Como estoy muy salido; pensé, antes que en ninguna otra cosa, en el sexo. ¿Podría aprovechar el sexo para conseguir mis fines? Sin duda, de la noche a la mañana me había convertido en un Maquiavelo pasado por el tamiz del Cosmopolitan.
Monica Lewinsky no había llegado a ningún sitio, así que enseguida descarté recurrir a la “homosexualidad ministerial”. Seguí dándole vueltas: ¡Eureka! ¡Con esto de la “paridad política” tenía un 50% de ministras feas y estúpidas a mi alcance! Pero me di cuenta pronto de que toda mi habilidad con las féminas se resume en un billete de 50€. No creo que Carmen Calvo Poyato me ayudara políticamente si le pago por intentar follámerla, al menos solo 50€. Le tendría al menos que ofrecer unas clases de latín o la colección completa en DVD de “Pixie & Dixie”. Lo apunté en mi agenda en la sección de “Buenas Ideas”. Pensé en otras ministras y también en María Teresa Fernández de la Vega e incluso me fui a la única oposición real, el PP; Isabel Tocino, Esperanza Aguirre y sobre todo la morbosísima Ana Botella. De la Vega era demasiado incluso para un perverso gerontofílico. Para acostarse con ella debían juntarse dos repugnantes parafilias: la gerontofilia y la necrofilia. Yo como romántico que era, solo podía admitir lo de follarse un muerto si era en el cementerio parisino de Pére Lachaise y solo si caían hojas secas consiguiendo así una estampa típicamente otoñal. Descartada la vicepresidenta pensé fugazmente en María Antonia Trujillo; no y no –me dije-, esa zumbada te deja sin polla de un mordisco y si no lo crees, mírala a los ojos. En la agenda apunté el nombre de la Tocino y de Aguirre. Eran tan rubias, estupendas y de derechas que me la ponían como una llave inglesa. Pero Ana Botella las superaba con creces. Nunca sería capaz de hacer daño al Coronel Jasnar así que, muy a mi pesar, descarté la idea. Además me veo incapaz de competir con alguien que a esa edad luce una melena capaz de sonrojar al Ringo Starr más sesentero. ¿Había más opciones sexuales?: las gordas tartajas del PCTV quedaron descartadas porque claramente eran lesbianas insatisfechas, las de IU también porque no se lavaban, las del PNV valían para cocinar pero eran imposibles de follar sino tenías el RH negativo. Pensé en tatuarme a Sabino Arana en el carrillo derecho del culo, pero mi sangre no era digna de aquellas tierras. En ERC no había apenas mujeres y las que había solo pensaban en sus “derechos históricos” y no te hacían ni una triste mamada. Y por último pensé en el BNG y en el CHA; las gallegas eran tan putas que si me acostaba con ellas pronto se olvidarían de mi y de poco me serviría para mi carrera política. Miré los estatutos del CHA, estaban bien, ridículos, pero al menos tenían “una teoría”. Sin embargo, Labordeta era un jodido canalla y a todas se las follaba él como requisito de entrada en el partido. Yo no quería compartir mujeres con Labordeta, ni tan siquiera mochila.
Así que descarté el sexo como modo de escalar en la pirámide del poder. No sabía cómo lograría ascender y poder ganarme la vida deshonradamente como cualquier hijo de vecino. Tenía que pensar en otras "llaves".
Un flash de luz atravesó mi cabeza de lado a lado: Alejandro Agag….

Gorda tartaja del PCTV reivindica más peluquerías para primates superiores y bocadillos de morcilla gratis para su sufrido pueblo
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Inopinadamente me di cuenta de algo aterrador; con mi formación no tenía futuro. Me refiero a lo que todo el mundo, y yo mismo, entiende como “futuro”; es decir, estudios, trabajo, dinero, casa, reconocimiento social aunque sea nimio, tener sexo más o menos asiduamente, “echarse” una mujer, y una o varias amantes (al gusto, según tu ego te pida y tu cartera te lo permita), casarse, formar una familia, divorciarse, “echarse” un perro, morirse y que alguien se acuerde de ti, ya saben.
Era una rata y no precisamente de biblioteca. Y como tal, no tenía más que dos posibilidades para “labrarme un futuro”; o repartir pizzas o repartir el erario público, lo que en otras palabras se definía como “hacer política”. Siendo un simple de miras, me lancé al fascinante mundo de la comida rápida. Fracasé. No sólo no era capaz de entregar las pizzas –ser repartidor era la máxima responsabilidad que habían depositado en mí jamás- a tiempo para que no se enfriaran, sino que el estrés que me producía saber que me iba a quedar sin propina, sin cliente y que encima iba a tener que pagarla yo debido al retraso, hacía que picoteara constantemente los bordes de la masa, alcanzando con los dedos también algún que otro champiñón rebelde. Llegué a tal nivel, que de picar pasé a roer y de roer a comérmelas enteritas. Esa situación apenas duró tres semanas, hasta que me echaron sin más indemnización que los 9 kilos de peso que gané. Aún recuerdo un cliente al que tuve el cinismo de entregar la caja de la pizza vacía mientras me colgaba un hilillo de queso parmesano de la comisura. Lo hice adrede, quería bronca:

- ¿Y tú para que me entregas esto?, ¡so gilipollas! –me dijo un gordo malhumorado. El Real Madrid iba perdiendo y no estaba para bromas. Le había dicho que abriera la caja en mi presencia. No quería perderme la oportunidad que me brindaba el excitante mundo de la pizza de pelearme con alguien evidentemente más débil que yo.
- Es que las pizzas de Telepizza son tan exquisitas que uno no puede resistirse. Fíjese en usted, gordo seboso, ha renunciado a cualquier posibilidad de sexo con tal de seguir comiendo nuestros deliciosos productos.
- ¿Me está insultando en mi propia casa? –me miró de arriba abajo con cara de odio. Le había dado en el punto que más le dolía. Se notaba que mis palabras habían eliminado las mínimas esperanzas que aún albergaba en su interior. Sabía que hasta las putas ponían cara de asco al verle. La cara de odio poco a poco se fue tornando en seriedad y de seriedad a resignación. Agachó sus hombros y su cabeza al mismo tiempo y cerró la puerta sin decir ni media palabra más.

Me quedé ahí inmóvil, saboreando mi victoria. “Vini, vidi, vinci” –pensé con una amarga sonrisa-. Había sido un auténtico cabrón, pero no había logrado mi propósito por completo; no me había peleado…

La forma triangular, cuasi vaginal, de las porciones de pizza hace que muchos gordos confundan el Telepizza con una casa de putas

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