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Me tuve que levantar a las 6.30 de la mañana para poder quedarme con el coche (de mi papi) hoy. Debía llevarlo al trabajo para luego yo regresar a casa.
Como llegué a casa algo adormilada, sin quitarme zapatillas ni nada, me tiré en plancha a la cama, tal caí así me quedé dormida, no sé que soñé pero me desperté sobre las diez y media como nueva.
Me puse en condiciones, es decir me peiné (pelo liso flequillo cortado en diagonal cubriendo parte de mi frente y uno de los ojos, y la parte de atrás alborotada), elegí un vestuario alegre, formal, y a la vez rebelde. Vaqueros ajustados (de color azul-gris oscuro, color indefinido) de pitillo (con el final de la pata algo ancha), jersey blanco con unos nuberos asi como mal pegados, con escote y los tirantes en la parte de atrás se cruzaban...dejando la espalda semidesnuda, zapatillas "sabrinas" color dorado-marron metalizado, y el bolsito de piel negra con dos hebillas grandes simulando la unión de las asas, correa color plata-metalizado que simula estar dividida en tres trozos unida con una especie de evillas rectangulares..
Cogí los papelorios varios que debía llevar al agente de seguros, todavía por el tema del accidente, y puse dirección a la segunda ciudad más grande de Murcia. Lo siento por los que seais "cantonalistas", pero la única capital de la Región de Murcia, es Murcia.
A las doce y poco ya había echo todo, y como disponía del peugeot de mi padre por todo el día, decidí dedicarmelo, me fuí al centro comercial, comí tranquilamente en una pizzería buenísima, acompañada de mis pensamientos. La camarera estuvo supersimpática y me invitó al café, como nó le dejé propina, aunque estuve a punto de ofrecerme yo de propina. Mas tardé me di una vuelta por la sección de informática, y por la de literatura. Me encontré con el último libro de Marian Keyes, una de mis escritoras favoritas, tuve la tentación de comprarlo, pero me conozco y si lo compro luego no hubiera estudiado, lo compraré cuando acabe los examenes.
Luego fuí a ver a mi abuelico, que está el pobrecico hospitalizado, le ví mejor cara, pero sigo sin fiarme, creo que nos quiere engañar a todos con su buen ánimo, sus chistes y sus historietas de cuando estuvo en Francia trabajando. Los médicos dicen que no nos confiemos todavía. Prefiero creerme los engaños de mi abuelo. Del hospital me fuí al fisio (mejor dicho....a la fisiA), hoy me ha vuelto a alegrar el día, me atendió la más mona y simpática de la consulta, hoy le dije entre bromas que me dejaba hacer lo que ella quisiera, me ha dicho que soy una cachonda mental, y yo le respondí que eso no lo sabía ella aún bien. Y la última parada fue la visita para dar por saco en el taller, pero no hizo falta pq el coche está ya casi listo, probablemente el viernes esté ya arreglado por completo. Que ilusión me ha echo ver a mi "ratoncico" sin bolladuras, me he emocionado.
Se me olvidaba, también he cumplido con mis "obligaciones" de mujer de la casa y he ido a hacer la compra y luego he recogido a mi padre en el trabajo. Voy a coger complejo de "responsable", y no lo soy para casi nada.
Estoy feliz, o medianamente satisfecha.

A falta de diez días y medio para mi super examen, estoy intentando mantener la calma........lo que puedo claro, pq no he estudiado nada de nada, entre mi gandulitis (creo que de aguda ya pasa a crónica), y luego el accidente........y los dolores postraumáticos que me acarreó (es una buena excusa para darse un tiempo), aquí estoy haciendo cuentas de lo que tengo que estudiar. No es tanto pero...si hubiera echo algo en las últimas semanas, ahora no tendría que obligarme a mí misma a este encierro en mi habitación y el encadenamiento a los apuntes. Siempre digo que el toro no me va a pillar, siempre me pilla. Soy problema sin remedio posible.
Aunque sé que no me vais a echar mucho de menos... :-P ......quería avisaros que voy a andar algo..."desconectada", nunca mejor dicho.
No me seais buenas, sed muy malas, que las buenas van al cielo y las malas a todos lados.
Dejadme que os haga una pequeña anotación: digo..que seais "malas", no quise decir malas (de malisimas malas cruelas de viles).
Besillos para todas.
P.D: si hay algun xikiyo por aki...tb besiyos para él.

Después del fiasco del sábado pasado (gracias a mi despiste generalizado) puedo decir......ayer si de si, ayer si fue el concierto de Love of Lesbian.......ohhhhhhh pedazo de conciertoooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Se nota que salí encantada no?, bueno...salimos, pq ninguno de los cuatro habíamos estado nunca en un concierto de este grupito (dos amigas les, mi profe de billar, y yo).
Hace un par de semanas buscando por "la tela de araña" la fecha y el lugar del próximo de Nena Daconte en Murcia, llegué a una paginita donde había una lista de todos los conciertos que habría en ese mes en Murcia. Hubo algo que me llamó la atención: "Love of Lesbian". Levanto la ceja (normal en mi cuando los engranajes empiezan a dar vueltas...) y digo........pero si hace como un año o así vi un cartel por la calle de un concierto de ellos. Y pienso, "love of lesbian", será un grupo de chicas, es lo más lógico de pensar por el nombre, un grupo de chicas que entienden. Cuál fue mi chasco cuando movida por la curiosidad me puse a buscar en la tela de araña información sobre ese grupo. Sorpresa: un grupo de chicos¡¡¡¡¡. Estuve leyendo un par de entrevistas que le hicieron al grupo, me resultaron interesante. Siguiente movimiento: bajarme alguna cancioncilla suelta del último disco. Sorpresa 2: me gusta la música que hacen. Decidí bajarme el disco completo, lo escuché y me encantó, decidí ir al concierto.
Como no, sola no iba a ir, y..."emboliqué" a una de mis mejores amigas, la cúal "embolicó" a otra amiga, y mi profe de billar (que se apunta a un bombardeo si hace falta, por cierto él no entiende, pero comprende, está encantado de tener una amiga les) también fue "embolicado".............
Ni que decir, salimos encantados, que directo tienen estos chicos, que buenos son¡¡¡, ya tienen 4 fans más. Salí con la piel erizada, escuchar el disco es una cosa, escuchar las canciones en directo otra muy distinta. Solo puedo repetir, que buenos, que buenos, que buenos.........me encantó¡¡¡, nos encantó¡¡¡¡¡

Normalmente no suelo soñar, o si sueño algo nunca me acuerdo, o me acuerdo "a trozos"........el caso que ayer me acordé del sueño.
QUE PARANOIAAAAA ¡¡¡¡
Iba yo con mi compañero de billares (un buen amigo, más que compañero es mi profesor de billar) en mi coche, no recuerdo a donde íbamos el caso es que me dice pon el piloto automático y así podemos hablar más tranquilamente. Pongo "el piloto automático", y aparecemos sentados en el asiento trasero, así tipo "zasss" y que el coche comienza a moverse, y seguimos charlando. El siguiente recuerdo del sueño que tengo es que estábamos hablando tranquilamente (no recuerdo de qué) y me doy cuenta de que el coche está parado. No sé donde estábamos solo sé que era un sitio de campo, así como monte y que estaba de noche, y nosotros seguíamos hablando (sigo sin recordar sobre qué). Veo la escena de una charla amena, con risas, muchas risas. Recuerdo que me dió una especie de ataque de ansiedad (no sé pq) y que yo solo quería regresar a casa. Mi amigo me dice pon el piloto y volvemos a casa.
Sigo nerviosa, sin saber pq, yo solo quería llegar a casa a como diera lugar. Me fijo en el movimiento del coche y veo que va a mucha velocidad, pero iba haciendo el recorrido marcha atrás¡¡¡, ahí me asusté y pensé este coche nos mata. Me pasé al asiento del conductor, iba a quitar el piloto automático, mi amigo me decía que me esperase a que estuvieramos en una recta para frenar no sea que el coche perdiera el control. Ahora estábamos los dos muertos del pánico, y mi coche cada vez tomando las curvas a más velocidad, y marcha atrás. Vi que estábamos en una recta y empecé a frenar, el coche se paró, pero ahora increiblemente el coche ya no iba marcha atrás. Consigo parar el coche, me quedo mirando alrededor, me resulta muy familiar el entorno, estábamos en un pueblo de al lado del mío. Di la vuelta e iniciamos el camino a casa. Y digo...., pues el coche verdaderamente nos estába llevando a casa, y me dice mi amigo, sí, ves como no había que tener miedo?,y yo le digo oye que tu tb te has asustado.
Ahí acabó el sueño. Bueno no es que acabara, es que m desperté con el corazón acelerado y las pulsaciones por las nubes. Que mal rato pude pasar con el piloto automático.
Si verdaderamente los sueños tienen significado como algunos "expertos" dicen, a mi me gustaría saber que siginifica este sueño, paranoia, o pesadilla que tuve.

Aun marcada con la profundidad de la huella de la mano que no posaste sobre mi cintura, desperté esta mañana. Seguía en mi estomágo la sensación de hormiguilla recorriendo de arriba a abajo y de izquierdas a derechas mi estómago. Y tu aliento aun calentaba y erizaba la piel de mi cuello.........el recuerdo de tus susurros de aquellos días me despierta con la serenidad de tu mirada penetrante fijada en mis pupilas y acompasada con tu sonrisa picara y dulce dueña de esos labios que recorro con los míos, cada vez que en mi imaginación te vuelvo a hacer el amor.

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 80 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo >tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro.
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación acojonante, pidiendo prórrogas en la mili y objetando. Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP).
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum,odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel). Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu...) Los del incomparable "Planeador abajo" de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie)
Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos ) era Enrique Búmbury. Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arkonada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias.
Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comiamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.
Somos la generación que vio a nuestros padres renegar de Felipe González, del España mañana será republica y el OTAN No al OTAN Sí, los GAL y los contratos basura.
Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, El hipnótico "Planeta Imaginario", Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu. La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).
El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo.
El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele. Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como estan ustedes" y descubrimos a las mujeres gracias a los >tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.
La generacion que se cansó de ver a las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generacion que veia a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

Hay muchos deportes en los que la habilidad a la hora de realizar un tiro es muy importante. El efecto modificia la trayectoria del balón, o de la pelota, haciéndo que el resultado a veces sea imprevisible, y vaya a para a un lado no previsto, o le golpee a alguién en la cara.
Pues eso es lo que a mí me ha ocurrido, otra vez...(de tantas), la vida me ha vuelto a dar un golpe de efecto. Me ha echo un agujero en la moral y un moretón en la "fortaleza personal".
Qué me iba a esperar yo que a las siete de la mañana me iba a sonar el teléfono para darme tal guantazo. Cuando los médicos te dicen que una persona está mal, que mejor de lo que se encuentra ya no puede estar, que lo único que se puede hacer es intentar que pase los días alegremente, te dan una ostia psicológica tremenda, y tu ya te vas preparando para lo que pueda pasar. Pero claro, si esa persona muestra una leve mejoría, preferimos engañarnos a nosotros mismo y decirnos que la cosa no está tan negra, que a lo mejor se han equivodado un poco. Hasta que llega el golpe de efecto. Y recuerdas la parte del infome médico que decidiste olvidar por propia protección moral: "aunque parezca que mejora, en el momento menos esperado puede sufrir un colapso o una recaida".
Y digo yo, si una persona tiene que morir, porqué no puede ser tranquilamente sin tanto sufrimiento. Y no lo miro solo desde elpunto de vista de los que estamos alrededor y nos afecta la impotencia y la rabia, sino también desde el lado del enfermo. Ellos también se agobian de ver que no mejoran y que los de alrededor aunque intentémos poner buena cara y hacer un chiste de la vida nos preocupamos por ellos, lo pasamos igual de mal.
Hacemos hasta lo humanamente imposible para ayudarlos, pero llega el momento que no nos queda de otra que asumir que nosotros no podemos hacer nada.
El efecto del golpe: ira, rabia, impotencia, ganas de patearle el culo a alguien, ganas de rompar cosas (puertas, ventanas, figuras de cerámica, etc), sentimiento de pena de lástima, pensar que la vida es una mierda, que tanto sufrimiento de que nos sirve, sentirnos inútiles imbéciles tontos inservibles, sentirnos marionetas de la vida y de los golpes de efecto que alguien da.

A modo de postdata, escribo esto.
Por un lado, si que es cierto que deberíamos "practicar" más los besos. Es bonito decir con besos lo que sientes. Si no abrieramos tanto "la bocaza" en ocasiones, muchos problemas no se crearían.
Por otro lado, aclarar, el sentido del post anterior. "Te lo cambio por un beso" crítica líricamente la cobardía de la que fue presa una de las personas más importantes en mi vida "amorosa". Ella sustituía los "yo NO te quiero" por besos. Besos de cariño, eso no se lo puedo discutir, pero también, besos llenos de cobardía y mentiras piadosas. Hubiera preferedido prescindir de esos besos.

Aunque las lágrimas de felicidad casi estaban mojando y marcando mis mejillas, y mis ojos te miraban llenos de sentimiento, fuiste impasible en tu reacción cuando te dije que "te quiero".
"Eso ya lo sabía yo", djiste, y me tiraste un jarro de agua congelado por los hombros hacia abajo. Casi se me congelan los sentimientos, además de los huesos. Me miraste con la ceja arqueada y levantada, y de mi boca salió: "lo siento, no tenía que habertelo dicho". Me decías que no me disculpara, que no era nada malo, todo lo contrario.
Ahí estabamos casi frente a frente, con nuestros labios a algún excaso centímetro agotando el silencio, mientras te miraba a los ojos y pensaba: "te quiero, te quiero, te quiero, te quiero". Tu me seguías observando, te metías dentro de mí con tu mirada, y yo me sentía llena con el simple echo de que me dejaras tenerte tan cerca y regalarte mis mejores caricias, todas en post de tu locura.
Los te quiero me invadieron en aquel momento, me llenaron tanto que me vi casi en la obligación de cerrar los ojos para no dejar escapar las lágrimas. Y cuando mi alma se postraba ante tí, y comenzaba a dejar de star eclipsada por tus ojos. En la oscuridad de la mirada escondida, un beso suave lleno de delicadeza posaste sobre mi frente, y luego uno salvaje sobre mi boca.
Ese fue el primero de una larga cadena de besos sustituyentes de "te quieros".

P.D: primeros recuerdos de sentimientos por mi segundo amor.

Hoy al levantarme......a eso de las 12.00h aproximadamente...me ido derechita al aseo, luego he salido al patio para dejar la ropa en la cesta de la colada.
Habían dos golondrinas en el hilo del tendedero, ni me habría dado cuenta porque iba durminedo aun...., a no ser porque una de ellas se ha puesto a cantar. Me quedado parada mirándolas, me he acercado (no sé el pq)..y no se han movido, estaba a excasos cms...y nada, estaban ahí quietas mirándome, y yo mirándolas a ellas.
Luego he entrado de nuevo a casa. Al rato he vuelto a salir a la lavadora para ver si había acabado ya...y ahí seguían ellas, tomando el sol y sin inmutarse por mi presencia.
Hace un poco he vuelto a salir, ya, por curiosidad, seguían en el mismo sitio.
Será una tontería...pero me pregunto ¿qué hacen tanto rato en el mismo sitio?, los pájaros tienen a huir cuando una persona se les acerca tanto como yo me he acercado a ellas, casi las podría haber alcanzado con la mano si lo hubiera intentado...., ¿por qué no se han asustado?.

Po zi.............me equivoqué al mirar el día del conciertooooooooo, no era sábado 20 de Mayo, sino sábado 27 de Mayo...........Un día pierdo la cabeza por ahí y no me entero.
El caso es que ya que estábamos, entramos, había otro concierto, y nos quedamos a verlo. Nos reimos mucho, el ambiente era muy variopinto, y había gente para todos los estilos y gustos. Eso es lo que tienen los bares alternativos. Y por cierto......conocimos a la camarera de una de las barras......que chica mas maja, pero maja, maja como ella sola. Me abstengo de hacer otros comentarios.....más....positivos. La veremos el sábado que viene de nuevo......., ejem....no me pierdo el concierto de Love of Lesbian, y ver a la camarera otra vez, menos¡¡¡.
Por lo demás, la noche ha sido tranquila, no como yo esperaba, porque el chasco me lo he llevado....(snif sniff), pero no ha estado na mal. Lo mejor me quedo con las risas (obviamente esa pedazo de camarera morena y super simpática, si puediera también me quedaba con ella).
Buenas noxes, una se va a la camita.

Alguien sabe donde hay un servicio técnico para el sentido de la intuición?? Por favor facilitarme direccion y número de telefono. Se agradecerá enormemente.
POS SI, ayer no pasó nada que sea remarcable, y yo tonta de mí con el alma en vilo. No sé pq hoy sigo igual...., pero no voy a star otro día igual esperando para nada.
Hoy toca despejarse, me voy al concierto de "Love of Lesbian", en la Sala Super 8, jejeje....y luego fiesta...lo que no sé es por donde andaremos...si ambiente, no ambiente, o ambiente encubierto. Algún sitio iremos fijo.

Hoy es uno de esos días que te levantas rara, y no sabes porqué hay algo que te dice que va a ocurrir algo. Tengo un nervio metido dentro.....estoy intranquila, espectante....esperando que llegue alguien o me llame alguien y me digan......algo que confirme tanta inquietud.
El móvil está mudo, el timbre no suena. Y la intranquilidad crece. Buff....no consigo concentrarme en nada....

Supongo que todos habréis visto en algún momento de vuestra vida la típica escena familiar, el padre llamando al niño para que se siente a su lado a ver el partido de futbol...y aficionarle, a ver si con suerte el niño sale un artista del toque del balón y se hace famoso....y gana unos milloncejos, ya de paso....podría pasar, no?
Bueno, pues he aquí la menda que es hija única. De pequeña era el ojito derecho de papá (pero crecí y la liamos...encima salí "bollo", vaya plan). El caso es que la típica escenita del padre y el hijo viendo el partido de futbol....en mi casa se recreaba con mi padre y yo...., al final me aficionó y como jugadora no soy nada mala..sobre todo como portera (voy a qutarme las flores...que me tapan la visión).
Pero no sólo mi padre me aficionó al futbol...sino....resulta que mi madre era una forofa del baloncesto. Las mismas escenas....se repetian con ella y yo viendo los partidos de baloncesto....
Imaginad cuando coincidían un partido de futbol y otro de baloncesto. Por aquellos tiempos normalmente había una sola tele en casa (al menos en la mía), hablamos de casi finales de años 80. En casa se líaba la de dios, mi padre: "se vé el partido de futbol", mi madre: " el de baloncesto", "futbol", "baloncesto", "futbol", "baloncesto".....hasta que yo decía "yo quiero ver el baloncesto con la mamá, si quieres verlo con nosotras". Mi pobre padre salía desterrado dirección del bar del pueblo a ver el futbol......
Las mujeres al poder, eramos dos contra uno. Lo bien que me lo pasaba con mi madre viendo los partidos......., gracias a ella descubrí lo grandioso del baloncesto, hasta el punto que estuve varios años en un equipito, y años después de dejarlo (por las circunstancias...que el baloncesto lo llevo en la sangre).....me hice auxiliar de mesa de la Federación de Baloncesto y del Comité de Arbitros y Auxiliares de mesa. Cuando se lleva algo tan dentro, siempre te queda el gusanillo.
Para que veáis la madre tan vanguardista tenía aquí la presente menda. Cuando quise entrar al equipo fue ella la que me ayudó a convencer a mi padre que no era nada "de marimachos" que yo jugase al baloncesto. También lo obligó a ir a verme jugar varios partidos, jejeje.....al final mi madre y yo nos salimos con la nuestra, y dejó de quejarse.

Mi conciencia está tranquila, cometí errores, pero nunca pretendí hacerle daño a nadie. De eso también he aprendido.
Creo que algo estoy madurando, ahora me gusta pasear por largo tiempo, ensuciando mis zapatillas con el polvo del camino, mientras activo mis sentidos para percibir la naturaleza.
No quiero crecer. Aunque esté algo loca, es solo una parte de mí. Tengo más trocitos, que con el tiempo voy descubriendo. A veces me pregunto si vivir será realmente encontrar nuestras distintas facetas, ya sea en soledad o con la ayuda de alguien.
En los momentos de autoconocimiento interior, me doy cuenta lo complicada que soy, y yo pensaba que era una persona sencilla de conocer. Soy tan opuesta a mi misma en muchos sentidos. A veces me da por pensar que en vez de acuario soy géminis, por aquello de los gemelos opuestos....de la dualidad, como diría una amiga mía.
He llegado a la conclusión que de momento me voy a dedicar a disfrutar del airecillo acariciando mi carita, cuando paseo por los caminitos de enfrente de casa.
Una persona me ha dicho que para reir, primero hay que sufrir y llorar mucho. También me ha dicho que me vaya preparando, que ya me toca reir, que es ahora cuando comienza mi buen momento.
He decidio poner mi sonrisa irónica-burlona-chistosa de medio lado, y sonreir, simplemente sonreirle a la vida......aunque me dé cada bofetada que me tire de espaldas al suelo.
Se me acaba de poner el bello de punta, quizás sea porque he tomado una decisión acertada.

Y morir delirando,
y soñar y morir entre sueños,
y vivir soñando
y soñar y morir entre delirios,

Y por delirarte,
vivir muerte en vida,
y por soñarte,
irse mil suspiros, mi vida.

Y, vida, no te alejes,
no quiero llorarte,
Y deseo que sueñes,
si quiero amarte.

Y por vivirte,
soñarte, mi vida,
y por amarte,
morir en vida.

Y delirar por morir en ti,
soñando entre tus brazos,
y vivir deseandote a ti,
y soñar y morir en tu regazo.

Un pájaro de papel en el pecho
dice que el tiempo de los besos no ha llegado;
vivir, vivir, el sol cruje invisible,
besos o pájaros, tarde o pronto o nunca.
Para morir basta un ruidillo,
el de otro corazón al callarse,
o ese regazo ajeno que en la tierra
es un navío dorado para los pelos rubios.
Cabeza dolorida, sienes de oro, sol que va a ponerse;
aquí en la sombra sueño con un río,
juncos de verde sangre que ahora nace,
sueño apoyado en ti calor o vida.

Llena de nostalgia por algo que no tengo, y la piel erizada,
nublada como el día de hoy, no puedo evitar mirar las nubes.
Recuerdo todas esas calles recorridas, y me doy cuenta de cuanta vanalidad estaban llenas todas ellas.
Vago entre los recuerdos, y solo encuentro sus iniciales. Todo lo demás es vacio, ¿como me pueden haber dejado tan vacía de sentimientos bonitos?.
¿Perdí el tiempo?...o....¿Gané en experiencia?
Cada calle tiene una historia escondida. Cada portón un recuerdo con cara y cruz. Cada sonrisa con una puñalada respondida.
¿Llegaré a mi gran avenida?

Son agujas envenenadas que se clavan en todas partes, y no consigo sangrar porque toda mi sangre ya fue derramada.
Son dolores que vienen sin enfermedad y sin remedio que curar. En la farmacia no hay medicamentos que comprar.
Son momentos de difícil aceptación, que le hacen a una delirar entre pesadillas y despertarse con la frente empapada en gotas de sudor.
Un día provaré a volverme loca y dibujar una realidad más dulce, en la que perderme. Una realidad en la que atreva a amar y a disfrutar.

Faltó tu mirada acariciandome,
sentí el frío en el cuerpo,
faltó tu mano sujetándome,
sentí la soledad de la noche,
faltó tu aroma en mi ropa,
sentí la soledad de la mañana,

Yo solo pretendía querete sin condiciones. Me conformaba con caminar de tu mano y sentir tu tranquilidad.
Nunca te pedí ni uno solo de tus te quieros aunque los deseara tanto. Tu me castigabas con tu frialdad al respecto.
Intentaba ver en tu mirada algo que me animara a seguir luchando, no lo encontraba, y seguía luchando.
Quería creer en tus palabras cuando me decías que con nadie habías estado tan bien como conmigo. Pero tu excesiva independencia me desconcertaba.
Tu actual silencio amable con el que ahora me recompensas, solo me sirve para una cosa, para saber que contigo mejor no me pude comportar.

¿Te preguntas si te echo de menos?
¿Te acuerdas de mí acaso?
¿Te dolió a tí tu partida tanto como a mí?

Hará como un año que hablamos más de hora y media por teléfono, por supuesto, fue iniciativa mía, la reina de corazones rotos no iba a dar su brazo a torcer. Me dijiste que te acordabas casi a diario de mí, que echabas de menos los buenos ratos que tuvimos, que siempre sería especial para tí, que fuí la primera y posiblemente nadie te querría tanto como yo. Prefiero seguir pensando que fuiste sincera, si no me sentiría como una pobre marioneta a la que manejaste durante todo un año con tus idas y venidas, y tus parras mentales varias.

Pasarán años, lo sé. Pero un día te tendré frente a mí, cara a cara, sin la mano esa que tienes permanentemente tirando de la tuya. Y no me pedirás perdón por todo lo que hiciste, pero querrás invitarme a un café, hablar conmigo y saber de mí. No necesito que ese día llegue, para saber que me comporté como debía, porque mi conciencia está muy tranquila.

Me enamoré de verdad, te di todo lo que tenía para ofrecer, y lo que no tenía también. Y no me arrepiento de haberlo echo. Siendo tú "novata" me diste una gran lección, la cual agradezco. Fuí tonta por no saber quitarme a tiempo la venda de los ojos, pero también fuí la única que supo vivir lo que sentía, fuí valiente y no tan cobarde como tú. Pero claro, ahora sé que nunca me quisiste.

El día que sientas verdaderamente todas esas palabras bonitas que me djiste durante esa hora y media, tendremos nuestra conversación pendiente.

Por cierto, una última cosa. Te doy las gracias por haberme dado los motivos más que suficientes para poder olvidarte. Igual que te metiste dentro de mí, me ayudaste a sacarte.

Hasta esa conversación pendiente, me despido.

Cuando una persona es tremendamente sincera y apasionada, acaba teniendo problemas. A veces aparecen personas de la índole que sean, que te dicen lo que quieres oir, que te lo dan todo. Pero un día por arte de magia, hay algo que falla, hay algo que no encaja en tanto encanto, y empiezan las dudas. Esa persona no quiere pensar mal, pero todo le indica que debe hacerlo. Pero lo peor de todo es la sensación de engaño que se les queda en el cuerpo. Gracias a gente así las buenas personas acabamos poniendo la coraza, perdiendo en ocasiones el tiempo invertido en esas personas y la confianza en que un día llegará alguien que realmente merezca la pena, y poniéndole barreras a quien verdaderamente no deberíamos ponerselas.

Lloviendo, con algo de viento, hace frío ¡¡¡. Así se presenta el día.
No me gusta nada.
Hay que añadir que tengo un día quejica y que no estoy de humor para escribir nada bonito. Y que necesito mimos, besicos.........y no hay nada de eso para mí.
Tenemos en mi tierra un día feo feo de narices, con perdón de la expresión. Yo personalmente también tengo un día feo feo feísimo.
Remarco, que día más feo.
Soy el pesimismo en persona. Ya decía yo que me duraba mucho la racha de "alegrías".
Os deseo un día lo más distinto posible al mío.

Tú.

Ahora que estoy frente tu mirada y me reflejo en ella,
ahora que ..........recorro tu rostro con mis dedos,
ahora que ........apoyamos nuestras frentes,
ahora que enlazamos nuestras manos,
ahora que............ te encontré,
ahora que te siento,
...........................
.................
..........
...
no te alejes nunca,
no me devuelvas a la rutina,
no me abandones para nunca volver,
quédate junto a mí,
ahora.

No estoy especialmente inspirada, tampoco estoy especialmente "nada". Hoy es el día de las madres. Y en honor a tí escribo ahora. Pienso que es tontería tener un día para esto , otro día para lo otro. Lo veo algo inncesarío. Yo no necesito llevarte un ramo de flores por el día de la madre, para demostrar que te quiero mucho o que me acuerdo de tí. Eso tú ya lo sabes. ¿Cómo poder olvidar a la persona que estando en vida me lo dió todo?. Ayá donde estés que descanses en paz y que sepas que no te olvidamos.

P.D: Aunque tengamos días difícles y feos, salimos adelante. No te preocupes por nosotros.

PD2: Ha quien haya podido leer el post antes de rectificarlo.....me parece que vivo una semana por delante del resto de los mortales, o mi despiste es desmesurado......Jejejej. Va a ser las dos cosas....jejeeje.