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Caminaba ascendiendo por la ladera de aquella duna, a la que nunca me había atreido a subir, desde la última vez que visité su cima.

Conocía el camino, sus curvas, sus pendientes, disfruto notando como los pies se hunden en los guijarros que forman su arena.

Elevo la mirada hacia el cielo, para que el sol haga brillar las gotas de sudor que corretean por mi frente. Me pierdo en el calor que me ofrece el sol, las fuerzas me abandonan y me noto desfallecer al notar como la duna tiembla bajo las pisada de mis pies.

Llego a la cima, y me refugio allí, en lameseta al abrigo de todo frío y calor. La duna me ofrece su mejor rincón, y en el me acomodo recostándome para relajarme después del árduo camino.

Cierro los ojos, se me olvidaba de que forma la duna transforma mi realidad en sueños sosegados, y como su cima es el mejor sitio donde poder descansar.

Llevo un mes o más intentando hacer el ánimo para ir a verte. No es que sea despistada, o un desastre, o que no me acuerde de tí, nada de eso, todo lo contrario. Me duele mucho mirarte a los ojos y no reconocer aquel hombre que un día fuiste, hasta tu mirada ha cambiado ahora es azul y no verde como toda la vida la tuviste. Me duele tener que ayudarte a levantarte del sillón porque la gran mayoría de tus fuerzas te fallaron. Me duele reconocer lo poco que queda para que tu llama se extinga.

Voy dejando pasar los días, poniendo excusas tontas para no visitarte y venirme cada vez más desanimada. Quizás te estoy fallando, se que soy tu nieta favorita y la que menos te visita, espero que no pienses que te he olvidado. Posiblemente sea egoista, pero ya no sé como disimular mi desaliento cuando te veo tan desfallecido, cada día me cuesta más ponerme la sonrisa cuando voy a verte.

Sé que no se puede luchar contra la ley de vida, que todos antes o después tenemos que irnos. Me encuentro en una encrucijada, no quiero seguir viéndote mal y eso solo tiene uan solución, tu partida. Luego no quiero que te vayas, y eso solo alargará tus horas de sufrimiento. No sé que es lo que tengo que desear para ser la nieta que tu crees que soy.

Según pasan los años, la gente se va, para nunca volver. Parece que la vida se reduce a ir despidiéndote de tus seres queridos. A veces quisiera ser tan inocente como cuando era pequeña y jugábamos al escondite.

Estás en la cuenta atrás, imparable y sin retorno, no quiero verte cerrar los ojos, no quiero verte ahí postrado y esperar a despertarme y que todo sea un sueño.

Quién se irá detras tuya?, prefiero pensar que no se irá nadie delante de tí, demasiado tengo con no saber como encajar la tuya, que no se puede evitar.........sea dentro de unos meses, o de unas semanas. No soporto el miedo a que suene el teléfono para darme la noticia, no soporto ir a verte con la impresión de que va a ser la última vez.

Mi jefe es un "cabrón", saliendo a eso de las siete de la tarde del curro......me dice "zverde hoy no salimos"? y yo......"NOOOO"....."DE VERDAD"?........"SIIIII"........."no me lo creo"........."bueno bueno hasta el lunes JEFE".

Me subo al coche, y mi cabeza empieza a dar vueltas

Zverde angelito: cachis que hoy salgo......si por dar una vuelta no pasaría nada, NO NO mañana tengo que hacer mil cosas y si no me levanto al medio día y no hago nada, y por la tarde he kedao en la capi.....ufff......no salgo.
Zverde diabliya: ais.....vengaaa voy a salir, si se llega algo tarde no pasa nada......total es cuestión de beber lo justo, que luego te vas detrás de todas las minis (faldas) que veas......
Zverde angelita: y de los escotes también.
Zverde diabliya: siiiiiii, vamos a dar una vuelta por ahi...voy a llamar a las petardas estas a ver que hacen, que me tienen abandoná.

Engacho mi supermóvil y llamo a la golfa mayor reformada:
yo: oye niña k vais a hacer hoy.....bla bla bla......(no es cuestión de ponerlo aqui...), el caso que tiene reunión familiar+novia.
Y me dice: que llame a la golfita con cara de niña buena, que como está de vacas estará aburridilla.
Pos llamo a la golfita con cara niña buena:
yo: oye tomamos algo?
golfa con cara niña buena: SIII, que toy aquí aburría, tienes prisa o algo que hacer?.......
yo: pues no, pero no nos liemos como siempre......que llego tarde a casa.
golfa con cara niña: juassss que te gustaría a ti.........enga te espero en casa, cuadno llegues me haces un toque y bajo.

Pos llego a la capi recojo a golfa con cara niña buena (a partir de ahora la llamaré niña buena pa abreviar, pero "golfica" es (pero de las majas, no de las japutis). Tomamos unas cerves (yo que soy al alcoholica anónima S.A oficial del grupo, ad+ de la golfa mayor, eso dicen...jem jem, niña buena no bebió). Luego cenamos, muy buena la cena, por cierto, y nos fuimos a tomar mi cerveza preferida.....pero no había¡¡¡¡ QUE MALOS ¡¡¡......me tomé otra por probar cosas nuevas.....pero no me gustó, pero como la había pagao ....me la bebí. Más tarde hicimos algo de tiempo en su casa charlando tranquilamente en su casa......bendito aire acondicionao¡¡¡¡, pq no veais la calor que hacía, hasta que nos fuimos al pup bolleril más visitado por chicas.........lo reconozco anoche estaba "remolona", como decía una ex mía.

Llegamos al pub (empieza lo bueno), y veo una niña que hacía siglos que no veía y ennoviá¡¡, ay mare con el verano.....que ganas que tenemos de pareja, veo otra personica que hacía siglos que no veía y otra ennoviá, o al menos "enrollá", jajjaa (esto de enrollá vale para esos dos caso).

El verano me pierde, mejor dicho los escostes, las minis provocadoras.......juassssss PONERSE MÁS ROPA ENCIMA ¡¡¡, que luego las que tenemos las hormonas débiles lo pasamos mal ¡¡¡, lo pasamo mal por interntar ser buenas (cuando no lo somos mucho). Niña buena me decía........"malamente estás tu hoy.....", yo no decía nada le respondía con miradas fulminadoras de......"cayate ya¡¡¡, que ya lo sé, me doy cuenta, amos mujer que ya lo surfro yo bastante pa que me lo digas tú.", otras veces le daba a la cabeza y me reía......
Acabamos a carcajada limpia en mitad del pub, ella de verme las caras que ponía y yo de verla reir y de pensar que japutis que es la condená, se está riendo de mis hormonas fiesteras.

Al rato ve una amiga suya y la saluda, y veo que hay miradas que se dirigen a mí mientras hablan.....no me creo el centro de atención de nada, pero pienso.....parece que estuvieran hablando de mí. Efectiviwonder ¡¡ . Viene mi amiga y me dice.........me ha dicho que eres muy wapa, y yo..si? si si.... yo de nuevo: ammmmm. Un ratillo más tarde pasa delante nuestra la amiga de niña buena camino del aseo se para, me mira y le dice algo a ella......y ella coje y me la presenta, luego dice algo en voz alta, que no me entero pq yo estaba pendiente de todo escote y minifalda que se moviera a mi alrededor. Viene niña buena y me dice no te quejes que te ha dicho dos veces ya que eres muy wapa, hoy estás servida de cumplidos eh....., y yo...perdona que dices?, joer zverde que te ha dicho dos veces delante tuya y en voz alta muy wapa muy wapa, y yo...ahh k no estaba pendiente......niña buena: ya se yo tu de lo que estabás pendiente...SO GOLFA, y yo........juassssss, y me castigó apollada en el pilar de espaldas a to el pub y cara a la barra, jooo no podía ver a las niñas, pero me quité el castigo solita, que coño hacía yo cara a la barra y de espaldas al pub con to lo que había allí para ver??¡¡¡¡¡¡¡. Para colmo tenía sesión porno en directo de una parejita de niñas, si es que no hay derecho, entre escotes faldas y la sesión porno, estaba a punto de subirme por las paredes (lo siento spiderman anoche te hice la competencia) y colgarme del techo.

Ya cuando nos íbamos, le digo a niña buena esperame que voy al aseo, a la vuelta me la encuentro hablando con la xica de...."muy wapa muy wapa", nos despedimos y salimos a la calle, camino a mi coche me dice: a que no sabes? y yo...que?.......pues que te tenía fichada de antes, me ha dicho que te había visto varias veces conmigo, y que hoy al vernos solas pensó que eramos pareja, y yo......JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, estuve a punto de tirarme al suelo a rularme de la risa. No es por na, es que niña buena y yo somos como el día y la noche, estaríamos todos los días peleándonos, ay mare.

Resumen de la noche: risas plus plus replus, y hormonas muy fiesteras (hay algún medicamento pa dormilas?, que ya está bien, que vaya rachita), y varios "muy wapa muy wapa" (y algún "pero que amiga mas wapa que tienes" que se me habían olvidao mencionar) que me subieron el ánimo, no mentiremos la verdad.

Solo hace 5 días que no escribo nada, y la vida me ha cambiado.....al menos de hábitos. Ahora tengo que madrugar, ais...que pereza más grande después de la "buena vida" que he pasado con mi baja de dos meses y algo más, volver al trabajo (al nuevo trabajo digo).

Por fín vuelvo a sentirme útil después de tanta estaticidad. Seré masoquista, pero me gusta trabajar, y me encanta mi nuevo trabajo, aunque no es exactamente lo que estaba buscando ni para lo que he estudiado, me encanta. Por el momento mis compis parecen agradables y buena gente, veremos a ver lo que dura la etapa rosa.

En cuanto a las niñas, he descubierto algo, llamo la atención más de lo que yo pensaba, y no estoy presumiendo que conste. Igual antes estaba dormida y no me daba cuenta, o quizás al volverme los ánimos y despertar del letargo en el que yo misma me enfrasqué, o quizás el veranico que nos mete el calorcillo en el cuerpo. No sé, pero el caso es que no pasa un día que no salga de fiestuki y cruce alguna mirada intensa con alguna niña, antes ni me daba cuenta si me miraban. A lo mejor solo se trataba de despiste por mi parte, y estaban ahí esas miradas pero no las veía. Me gusta estar de nuevo en el campo de juego.

Hoy veré a una personilla que conocí hace unas semanas, después de varios intentos fallidos por las circunstancias, me apetece bastante pasar un rato con ella. No engañaré, me apetece verla, pasar un rato con ella, y que vuelvan a pasar "cosas", pero si no ocurren, disfrutaría del rato igualmente.

NO PUEDO DORMIR ¡¡¡, estoy de los nervios, hoy empiezo nuevo curro, y aunque lo veo pan comido no puedo evitar estar nerviosa. Stoy despierta desde las cinco casi, y me acosté a las una, ahora cuado tenga tenga k salir de casa dentro de una hora.......iré muerta de sueño, llegaré al trabajo con ojeras y pidiendo café en vena.

Lo que yo diga, que estoy bostezando y llevo una hora larga dando vueltas en la cama. Creo que me voy a poner ya en danza y hacer un superdesayuno.......sino a ver como aguanto hoy el tirón.

Aunque leais esto mucho más tarde......(posiblemente días después) ....deseadme suerte en el nuevo curro.....que no viene mal nunca.

Por cierto, buenos días ¡¡¡¡ y que tengáis un día tranquilo......

Quiero ser libre como el aire.........recorrer viejos mundos llenos de historia y pasión.....
Quiero ser libre y correr por las padreras.......de verde color......descansar sobre la hierba...........y notar su frescor........
Quiero navegar entre mares de olas............bucear entre sus tesoros.........y llegar donde nadie llegó...
Quiero ser libre entre trazos serpeantes que me envuelvan.........pero no me aten.........
Quiero ser libertad
Quiero ser aire, agua, tierra.........y fuego lleno de pasión....

El veranico empieza, el sol calienta, me encuentro de maravilla, y ayer por fin ví con claridad de que pie cojeas..........
Me alegro de no tenerte en mi vida, es una de las mejores cosas que me han pasado. Así que...este es el último post en el que voy a hablar de tí, que si yo fuera de otra manera......te pondría más verde que las cebollas, pero como resulta que soy una persona echa y derecha no necesito hacerlo. Y de todas formas......no merece ponerte verde, que ya lo harán otr@s personas con menos consideración que yo, y con más mala ostia, que todos quedamos en el lugar que nos pertenece, y tiempo al tiempo.
Prefiero seguir siendo igual de tonta e inocente a ser tan "guapa" , "perfecta" y "divina de la muerte" como te crees que eres.

Acabaré por no acordarme, pq mi ilusión es mucho más grande que cualquier otra cosa. Pero para poder digerir algo del todo, es necesario recordar hasta que deje de dolerte.

Es difícil sentir el latido de la vida en tu interior y no sentir miedo de vivir. Nunca somos conscientes que tras una alegría siempre llegan mil penas. Deseamos las alegrías, pero nunca somos conscientes que deberíamos prepararnos para luego recibir las penas.

No sabemos hacer balance entre penas y alegrías. No somos conscientes de lo fuertes que podemos llegar a ser, o convertirnos. Siempre nos hundimos bajo las presiones de "pobre de mí", y no nos apoyamos en la satisfacción de aquella alegría que tuvimos.

Que la vida es una p.... mierda?, pues sí, pero es la que hay, no hay más. Hay que aprender a asumirlo todo, aunque en principio nos hundamos en un vaso de agua, pq las penas no son más que pequeños vasos de agua con los que tropezamos. Es difícil ser objetiva con una misma, tendemos a hacer mares de vasos de penas.

Tras un "descalabro" olvidamos las alegrías que tuvimos, y en caso de acordarnos, las hacemos tan pequeñas que parecen insignificantes. En la ínfima insignificancia de los buenos momentos está la fuerza que necesitamos para agarrarnos a la vida y tirar hacia delante con todo lo que se nos eche sobre los hombros.

Hay quien es más sensible, más ingenua, más inocente pero no por eso somos menos fuertes, todo lo contrario. Cuando conseguimos sobreponernos a los malestares, a las penas, a las humillaciones, nos convertimos en gente con más entereza e integuirdad que cualquiera de los que nos propinó el empujón hacia el bache.

Y por supuesto, siempre están las manos, los hombros, las sonrisas, las miradas amigas, esos pequeños gestos de nuestra gente, que ayudan a que el tiempo de mejora sea menor, y a que luchemos por sobreponernos, a que luchemos por no perder la ilusión de vivir.

Lo importante es no perder la ilusión en vivir.

Lo importante es no tenerle miedo a la vida y a su latido.