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Hola mamá.
Hace ya mucho tiempo que no nos vemos, y que no nos hablamos. Pero yo te recuerdo como el primer día. Mañana hará de eso 13 años. Te echo de menos, me haces mucha falta. Mañana como cada 15 de marzo compraré un ramo de flores y te las llevaré....y volveré a casa cabizbaja, con la sensación de tener el corazón desgarrado. Desde que tengo el carnet de conducir, siempre te las llevo yo, no sé si el papa se acuerda o no de ese día, nunca habla de eso. Al final del día me pregunta si he ido a llevartelas, yo digo que sí, y ahí acaba toda la conversación. Nunca hablamos, casi nunca hablamos de nada importante, de nada relevante, de nada que necesite hablar con él, de nada que él se atreva a comprender.
Cada día que pasa intento re-educar a papá, hacerle comprender, pero no hay forma, él es como es, y siempre seguirá pensando como piensa ahora. ¿Algún día llegará a aceptarme?. Sé que si tu estuvieras, me entenderías, y me ayudarías con él. La otra semana hablamos, bueno, se intentó, pero no sé si alguna de mis palabras llegaron a su cerebro. Se echa la culpa de no haber sabido educarme, dice que es culpa suya que yo sea así, que nunca tendría que haber ido a estudiar a la capital. Según él ahí me cambiarón. Yo le expliqué cual fue el proceso y como me dí cuenta de lo que sentía por las mujeres, le conté que a los 17 ya sabía que me gustaban, le argumentaba que a esa edad no conocía a nadie que entendiera, que eso se lleva dentro y llega un momento que no se puede negar. Sigue sin entenderlo, y sigue sin entender que yo solo podré ser feliz al lado de una mujer. Y el dice que eso va a ser mi desgracia. Le he dado miles de argumentos, le explicado de muchas formas diferentes. Se lo he explicado con metáforas, a gritos, con calma, con rabia, entre llantos. Hay veces que creo que intenta comprenderlo, pero su mente se niega a hacerlo. Si tú estuvieras aquí sé que podrías ayudarle, ya no sé como puedo ayudarle, se me agotaron las ideas.
Me siento sola, estoy rodeada de buenas amigas y amigos, pero con tu marcha se alojó una inmensa soledad en mi interior. Contigo se fué parte de mí. Tu lo eras todo para mí, mi fuerza, mi alivio, mi consuelo, mi consejera, mi amiga, la persona que me dió la vida, la persona en la que sabía que siempre estaría apoyándome. Me dolió tanto, tanto. Me duele tanto. Nunca dejará de dolerme. ¿Sabes?, me pasé años enteros enfada contigo por haberme dejado, encerrada en mi dolor, me volví rebelde. Pero un día esa rabia desapareció, y empecé a recordar como la vida se te fue agotando poco a poco, todo lo que sufriste, y como a pesar de eso seguías luchando con las pocas fuerzas que te quedaban. Por muy mal que estuvieras, siempre tenías una sonrisa amable para todos. Nos decías siempre: mañana amaneceré mejor, ya veréis. Intentaba que tus palabras me consolaran aunque sabía que eso no pasaría. Te sorprendía mirandome con ojos vidriosos. Tú lo sabías, y yo también lo sabía, aunque a nosotras nadie nos hubiera dicho nada. Sabíamos que pronto nos despediriamos para siempre.
Hay veces que se me nubla tu rostro en el recuerdo, y tengo que recurrir a las fotos, y a los vídeos. Que triste que es eso.
No te contado que el abuelo está muy mal, le queda poco. Me recuerda a tí, no pierde la sonrisa por nada.
No todo son recuerdos tristes, pero en estos días....tanto los tristes como los alegres, los graciosos....me resultan tristes. El mes pasado, como sabrás fue mi cumpleaños, lo celebré, pero ninguno ha vuelto a ser igual, no tengo quien me organice las fiestas.
Sé que lo último que te hubiera gustado es verme así por ti, lo sé, y siento decepcionarte, creo que nunca lo superaré.
Siempre te mantendré viva en mi recuerdo, y en el de mis hij@s cuando los tenga. Les hablaré de tí, de su abuela, de la persona más luchadora, justa, alegre, y cariñosa que he conocido.
Tú me lo has enseñado todo, a tí te debo el salir adelante, y así lo seguiré haciendo, aunque tenga días negros como el de hoy, como el de mañana, y otros tantos.
Quiero que te sientas orgullosa, estés donde estés.

Pues claro que está orgullosa de ti, orgullosísima, no lo dudes. Lo estoy yo que no te conozco de nada... Un beso.

Ojala y yo hubiera luchado y me hubiera enfrentado a mis padres.Las cosas hubieran sido diferentes.
Y no estes triste,piensa que alla donde vayas un trocito de ella va contigo.........

Un beso enormeeeeeee.

Hace no mucho que nos presentó una amiga común, yo me alegro de que lo hiciera. Un beso y un abrazo muy fuerte niña.